Kederin Öteki Yüzü, kaybın yaşamı değiştiren gücü hakkında bir dizi. Bu güçlü birinci şahıs hikayeleri, kederi deneyimlememizin ve yeni bir normalin yolunu tutmamızın birçok nedeni ve yolunu araştırıyor.
İkinci hamileliğimin yazını hatırlamadığım bir yaz asla olmayacak.
Ne kadar hızlı hamile kaldığımıza şaşırarak vücudumdaki değişiklikleri hemen fark ettim. Yine de bir şeyin farklı hissettiğinin farkındaydım - pek doğru değil.
Temmuz ayında yapılan erken bir ultrason gebeliğin uygulanabilir olduğunu doğruladıktan sonra, endişeli sezgi hissini heyecanla değiştirmeye çalıştım.
O ağustos ayında, ilk üç aylık dönemimin sonuna doğru, karnımda onunla bir akşam pikniği yaptık. Konsinye mağazasından aldığım pembe hamile gömleğini giyerek, eşim ve o zamanlar neredeyse 2 yaşındaki oğlumuz kumda oynadığı gibi bir sandviç yedim.
Kızımız geldiğinde ailemizin nasıl görüneceğini düşündüm.
Anormallik taraması, o zamanki yaşıma göre ebemiz tarafından önerildi - neredeyse 35 - bir hafta sonraydı. Endişeliydim ama umutluydum.
Kötü bir haber almayı hayal etmiş olsam da, bir ay sonra hamileliğin biteceği hakkında hiçbir fikrim yoktu.
Trisomy 18 ya da Edwards sendromuna bağlı kasvetli bir teşhisten sonra hamileliği sonlandırmayı seçeceğimi asla hayal etmemiştim, bu onun vücudunda yaşamasını zorlaştıracaktı.
Hem kendi başıma hem de kocamla birlikte terapi yoluyla, ikinci hamileliğimin sonucunu ebeveynliğe giden yolculuğumda travmatik bir olay olarak anlamaya başladım, bu benim üzerimde derin bir etkisi oldu.
İçtenlikle beklenen bir hamileliği kaybetmenin kederi
Anlatımımı değiştirmeye çalışan insanlar için çok net olmak istiyorum. Bu "kürtaj sonrası travma" değil.
Farklı bir karar vermeyi dilemiyordum, verilmesi zor bir seçim olmasına rağmen kararımı sorgulamıyorum.
Bu boğazıma dolan Pişmanlık değil. "Bu hamilelik muhtemelen başaramayacak. Canlı doğumla sonuçlanırsa, bebeğiniz asla hastaneden ayrılmayabilir. Hastaneden ayrılırsa büyük olasılıkla ilk doğum günü olmayacak. "
Bir zamanlar hayal edilenin kaybı.
Benimki büyürken, bir kız ve bir erkek çocuklu bir aile hayal etmek saflık gibi görünüyor. Ama sanırım bir kez kız olduktan sonra, kendini bir annelik olarak hayal etmek doğaldır.
Hiçbir zaman kürtaja ihtiyaç duymayı planlamayan iyi bir Katolik kız olarak büyüdüğümde, kürtajın damgalanmasını, seçim benim yapmam gereken bir seçim haline gelmeden önce içselleştirmiştim.
Seks ve hamilelik hakkında çok az konuştuk. Birçokları gibi ben de bu kadar çok şeyin yanlış gidebileceğini anlamak beni şok etti. Ve kesinlikle, kürtaj yaptırmak için ihtiyaç duyabileceğiniz birçok nedeni asla öğrenmemiştim.
"Bebeğim" kelimelerini tanışmadığım biriyle bağlantılı olarak kullanmak benim için zor. Yine de onunla tanışamadığım için annesi olmak zorunda kaldım.
Bebeğimin acı çekmemesi için hamileliği sonlandırdım. Onun için bir şeyi düzeltmek için bir şansım vardı - ona huzur vermek ve onu ve zaten yaşayan oğlumu üzücü, çok erken bir ölümden ya da tüpler ve acılarla dolu daha da üzücü bir yaşamdan kurtarmak.
Eylül ayında, 35 yaşıma girdikten üç gün sonra vedalaştım.
Kürtajımdan sonra, kendi acımı kabul etmeden ilerlemeye çalıştım. Bazı insanlar kaybı kompartmanlara ayırabiliyor ya da bir şekilde onu silkip atabilmeleri gerektiğini hissediyor, sanki hiçbir şey olmamış gibi ilerliyor. Ben de bunu yapmaya çalıştım.
İkinci bir sağlıklı bebek doğduktan sonra gebelik kaybını hissetmek
Kasım ayında yine hamileydim. İlk başta bize yakın birkaç kişiye söyledik. Ama daha sonra, insanlara mutlu haberi vermeye başladıktan sonra, onlara önce ne olduğunu anlatmaktan kendimi alamadım.
Hamileliğimi kaybettiğimi - bir kız bebek için planım.
Bu süreç boyunca, askıya alınmış, belirsiz bir keder hissettiğimi fark ettim. Gerçeğimin saklanmak ya da utanmak zorunda olmadığı ritüelleri ve ruhani bir bağı özlemeye başladım.
İkinci oğlum doğduğunda, ritüellerim ona değer vermeye ve onun canlılığına hayran olmaya başladı. Neredeyse iki yıl sonra onu emzirmeyi bıraktığımda, daha önce gelen kayıpla tekrar baş başa kaldım.
Hamilelik kaybı yaşamış olan başkalarıyla bağlantı kurmakta teselli buldum.
Deneyimlerimiz farklıdır, ancak tek bir ortak noktayı paylaşıyoruz: Bir zamanlar orada kaybolan bir şey vardı, eve hiç gelmeyen biri. Bizim için ebeveynlik masum veya endişesiz olamaz ve olmayacak.
Oğullarım hala genç, ama artık aralarında neredeyse bir bebek daha olduğunu biliyorlar. Son zamanlarda büyük oğlum "N-I-N-A" diye neredeyse fısıldayarak heceledi - vücudumdan ayrıldıktan üç yıl sonra ona verdiğim adı.
Sevdiğimiz insanların ve hayvanların sonsuza dek süremeyeceğinden bahsediyorduk, ama onları kalbimizde onurlandırdığımızda melek oluyorlar.
Onlara ondan bahsettiğimde, ölen bir bebek olduğunu söyleyemedim. Onlara söyleyebileceğim şey, tüm vücut haline gelemeyen bir hamilelik olduğu, tüm vücutların farklı sürelerde yaşadığı ve bazılarının ne yazık ki dünyaya doğmadığı.
En küçük oğlum, ondan önce olan üzücü şey olmasaydı, olduğu gibi olmayacağına dair net bir anlayışa sahip. Ben kürtaj yaptırmasaydım ailemiz bizim ailemiz olmazdı.
Kaybedilenlerin üzüntüsü ile baş etmeme yardım ettiğim çocuklar için minnettarlığımı buldum.
Pişmanlık duymadan kürtaj kederimin gerçeğini paylaşıyorum
Pişmanlık olmadan kürtajın Keder ile birlikte gelebileceğini anlamak insanlar için zor görünüyor.
Hamileliğimi sonlandırma kararımdan pişman olmasam da pişman olduğum şeyler var.
Zaman ayırıp bu olurken kaybımın yasını tutmanın yollarını bulamadığım için üzgünüm. Hayatımın belki de en zor deneyimini nefes alırken, ameliyat öncesi bir odada rahim ağzımın olgunlaşmasını beklerken, kasılmalarım güçlenirken ve nihayet, kasılmalarım güçlenirken ve sonunda kırmızı plastik kutu ile oda.
Vücudumdan çıkarıldıktan sonra hamileliğimin kalıntılarına ne olacağını sormadığım için her zaman pişman olacağım. Rahatlık için inancıma dönemediğim için pişman oldum.
İkinci üç aylık dönemdeki hamilelik kaybı, üzülmek için zor olabilir. Karınlarımız henüz büyük ve yuvarlak değil. Vücudumuzun dışındaki insanlar, gebeliğin süresine bakılmaksızın büyüyen bağlantının derin bir bağ olduğunu her zaman anlamazlar.
Cildim hiç dokunmasa da, gittikten sonraki boş hissi biliyordum.
Sadece bir zamanlar fetüs olarak yaşadığı bedenimin karanlık alanlarında tamamen kaybolmuş bir bebek oldu. Kalbime dokunduğu şekilde bir melek oldu.
Bunun hakkında yazıyorum çünkü hayattaki her şeyde olduğu gibi kürtaj karmaşık olabilir.
Hikayemi anlamlandırmak ya da tüm parçalarına yer açmak benim için genellikle zor geliyor. Ama kaybım hakkında konuşmanın hayatımın geri kalanına yer açmama yardımcı olduğunu biliyorum.
Biliyorum bu kelime kayıp anlatım için önemli çünkü kederimi bulmama yardımcı oldu. Ve kelimeyi söylemenin benim için önemli olduğunu kürtaj çünkü bu benim gerçeğim ve bunu paylaşmak bir başkasına kendi başına bir fırsat sunabilir.
Beklenmedik, hayat değiştiren ve bazen tabu keder anlarıyla karşılaşan yeni bir normale giden insanlardan daha fazla hikaye okumak ister misiniz? Tüm seriye göz atın İşte.
Jacqui Morton, ailesiyle dans etmeyi ve pizza yemeyi sevdiği Massachusetts'te yaşayan serbest yazar ve doula'dır. Lütfen onu ziyaret edin İnternet sitesiveya Twitter.
