Kederin Öteki Yüzü, kaybın yaşamı değiştiren gücü hakkında bir dizi. Bu güçlü birinci şahıs hikayeleri, kederi deneyimlememizin ve yeni bir normalin yolunu tutmamızın birçok nedeni ve yolunu araştırıyor.
20'li yaşlarımda sekse yaklaşımım açık, vahşi ve özgürdü. Aksine, kocamla olan şeyler başından beri daha gelenekseldi.
İlk öpücüğümüzden önce üç randevu için benimle kur yaptı, gerçi ben her birinin sonunda onu daireme getirmeyi başaramadım.
Başlangıçta, beni tanımaya başlarken hızı ölçülüyordu. Kısa süre sonra kendini tamamen açtı. Küçük stüdyo dairesinde seviştikten bir akşam, yüzümden mutlu gözyaşları süzüldü. Sadece iki aydır beraberdik ama ona aşık olmuştum.
Seni kaybetmekten, incitmekten ya da seni çok sevmekten korkuyorum, dedim ona.
Ruhuma duyduğu şefkat doğrultusunda bedenime özen, şefkat ve saygı gösterdi. Ona olan ilgim aşırı ve elektrikliydi. Gerçek olamayacak kadar iyi, çok nazik ve çok güzel görünüyordu. Güvenilir ve iletişimsel olmaya olan bağlılığı beni güvensizliklerimden ve şüphelerimden kurtardı.
Birlikte, ikimizin de hayalini kurduğumuz ama başka kimseyle bulamadığımız ilişkiyi kurduk. Sevgimiz kolaylıkla derinleşti.
İkimiz de hayatın zevklerine - kahkaha, müzik, sanat, yemek, seks, seyahat - öncelik verdik ve neşeli bir iyimserlik paylaştık. 4 1/2 yıl boyunca ayrılamazdık. Biz birdik.
31. doğum gününden birkaç hafta önce, yılbaşı gecesini evde geçirirken, teşhis edilmemiş aort diseksiyonundan aniden öldü. Hasta değildi ve zayıflayan kalbinde trajedinin belirdiğini bilmesinin bir yolu yoktu.
Ona karşı kayıtsız şartsız sevgimin onu ölmekten kurtaramayacağını keşfettiğimde, onu tepkisiz bulduğumda hayatım sonsuza dek değişti.
Onunla sonsuza kadar kendimi bulduğuma emindim. Ve sonra 27 yaşında aniden dul kaldım.
Bir gecede hayatlarımızı birleştirerek yaşadığımız dolgunluğu kaybettim. Bekârdım, yalnızdım ve kimliğimin bir kısmı - onun karısı olarak - yok olmuştu. Dairemiz boş gibiydi. Artık onsuz yüzleştiğim için geleceğimi hayal edemiyordum.
Kederim ve kalp kırıklığım fiziksel olarak acı verici ve kafa karıştırıcıydı. Gece boyunca uykuya dönmek aylar sürdü, gözyaşlarının eşiğinde gezinmeden bir günü atlatmak daha da uzun sürdü. Yalnızlıktan - sahip olamadığım birini özlemekten - ve başka bir vücut tarafından tutulup rahatlatılmaktan acı çekiyordum. Yatağımızda çapraz olarak uyudum, vücudum soğuk ayaklarımdan soğuk almak için ona uzandı.
Her sabah bir maraton gibiydi. Onsuz nasıl devam edebilirim yine?
Dokunulmaya, tutulmaya, öpülmeye, rahatlamaya hasret
Hayatımdaki insanlar olağanüstü ve beni her yönden sevildiğini hissettirdiler. Onsuz geçen günler boyunca eğlenebildim, gülebildim ve hayata şükran duyabildim. Ama hiçbir arkadaşımın ilgisi yalnızlığımı dindiremezdi.
Birinin beni tutmasını istedim - küçüklüğümden beri istediğim ve kocamın her gün taahhüt ettiği bir rahatlık. Kimin ve ne zaman bu kadar yalnız hissetmekten vazgeçeceğimi, nasıl bir insanın böylesine özel ve doyumsuz bir ihtiyacı karşılayacağını merak ettim.
Dokunulma, öpülme, okşama arzum, her geçen gün içimde daha parlak ve daha sıcak yanan bir orman yangını gibiydi.
Arkadaşlarıma dokunma konusundaki çaresizliğimi anlatacak kadar cesur olduğumda, bazıları acımı hayatlarının bekar oldukları bir dönemle karşılaştırdılar. Ama mükemmel bir aşkı bildiğim ve onu kaybettiğim için hissettiğim boşluk çok daha ağırdı.
Dul olmak, ayrılık veya boşanma ile aynı şey değildir. Kocam ve ben, seçim yapmadan sonsuza kadar ayrıldık ve ölümünün hiçbir anlamı kalmamıştı.
Çıkmak istemedim. Kocamı istedim. Ve ona sahip olamazsam, iyi olduğumu iddia etmek zorunda kalmadan seks ve fiziksel şefkat istedim.
İhtiyaçlarımı karşılayacak uygun ortaklar bulmak için ilk kez flört uygulamalarına döndüm. Altı ay boyunca evime bir dizi yabancıyı davet ettim. Akşam yemeğinden ve içkilerden kaçındım, bunun yerine farklı bir karşılaşma türü önerdim. Onlara kurallarımı, tercihlerimi ve şartlarımı söyledim. Onlara durumum konusunda dürüst davrandım ve yeni bir ilişkiye hazır değildim. Sınırlamalar konusunda rahat olup olmadıklarına karar vermek onlara kalmıştı.
Kaybedecek hiçbir şeyim olmadığını hissettim.Zaten en kötü kabusumu yaşıyordum, öyleyse neden zevk bulma ve neşe arama çabamda cesur davranmayayım?
O ilk aylarda yaptığım seks, kocamla paylaştığım samimiyete hiç benzemiyordu, ancak karşılaşmalarımı beslemek için evliliğimde kazandığım güveni dizginledim.
Üniversite sırasındaki umursamaz ilişkilerin aksine, sıradan sekse giriyordum ve neyi tatmin etmem gerektiğini daha iyi anlıyordum. Daha olgun ve vücuduma karşı sarsılmaz bir sevgiyle donanmış seks bana kaçış sağladı.
Seks yapmak beni canlı hissettirdi ve ölmeseydi hayatımın nasıl olacağına dair acı verici, döngüsel düşünceden beni kurtardı. Beni güçlendirdi ve bana bir kontrol duygusu verdi.
Zihnim, yaşadığım her oksitosin seliyle rahatladı. Dokunulmak, günlük hayatımın zorluğuyla yüzleşmek için bana enerji verdi.
Kendini sevme ve iyileştirme aracı olarak seks
İnsanların yaklaşımımı anlamakta zorlanacağını biliyordum. Kültürümüz, cinselliği kendini sevme, iyileştirme veya güç için bir araç olarak kullanan kadınların pek çok örneğini sunmamaktadır. Bir ilişki dışında seks yapmak çoğu insan için anlaşılması zordur.
Evliliğim olan çapadan cinselliğimin çözülmesini nasıl düzelteceğime dair öğüt almak için başvuracak kimsem yoktu, ama kendi yolumu oluşturmaya kararlı oldum.
Kocama bakmayı özledim - masaj vermeyi, hayallerinin peşinden gitmesi için onu cesaretlendirmeyi, hikayelerini dinlemeyi ve gülmeyi. Zamanımı, enerjimi ve yeteneklerimi onu açmak, değerli hissettirmek ve hayatını zenginleştirmek için kullanmayı özledim. Yeni erkeklere kocama duş aldığım türden muameleyi, sadece bir saat de olsa, vererek cömert hissettim.
Bana güzelliğimi hatırlatmak veya cinselliğimi doğrulamak için ara sıra bir ziyaretçim olduğunda yalnız yaşama alışmak da daha kolaydı.
Yeni bir normal buldum.
Sınırlı iletişimle birkaç ay süren gündelik cinsel ilişkiden sonra, poliamorous veya monogamous olmayan ilişkilerdeki partnerlere yönelerek rotamı değiştirdim.
Kız arkadaşları veya karıları olan erkeklerde, birbirine bağımlı olmadan muhteşem seks buldum. Kocam olmadan hayatımı ve geleceğimi anlamaya devam ederken onların şirketleri fiziksel ihtiyaçlarımı karşılıyor. Bu ortaklarla seks ve arzular etrafında güven ve açık bir diyalog kurabildiğim için, bu ortaklarla tek gecelik ilişkilerde zor olan kurulum ideal.
Şimdi, kocamın ölümünün üzerinden bir buçuk yıl geçti, ben de çıkıyorum, insanları sadece daireme davet etmiyorum. Ancak hayal kırıklıklarının sayısı, umudun ışıklarından çok daha fazladır.
Hayatımı tamamen paylaşacak birini bulacağımdan umutluyum. Herhangi bir köşede, herhangi bir insandan aşkı bulmaya açığım. Bu alışılmadık hayatı kocamla paylaştığıma benzer bir hayatla değiştirme zamanı geldiğinde, bunu tereddüt etmeden yapacağım.
Bu arada, evliliğimde olduğu gibi dulluktan zevk almak ve önceliklendirmek hayatta kalmama yardımcı olmaya devam edecek.
Beklenmedik, hayat değiştiren ve bazen tabu keder anlarıyla karşılaşan yeni bir normale giden insanlardan daha fazla hikaye okumak ister misiniz? Tüm seriye göz atın İşte.
Anjali Pinto, Chicago'da yaşayan bir yazar ve fotoğrafçıdır. Fotoğrafları ve denemeleri The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine ve Rolling Stone'da yayınlandı. Pinto’nun kocası Jacob Johnson’ın ani vefatını takip eden ilk yıl boyunca bir fotoğrafını ve uzun biçimli bir başlığını paylaştı. Instagram her gün bir şifa yolu olarak. Savunmasız olduğu için, acısı ve neşesi birçok insanın keder algısını zenginleştirdi.
