Dünyayı nasıl gördüğümüz, olmayı seçtiğimiz kişiyi şekillendirir ve zorlayıcı deneyimler paylaşmak, birbirimize daha iyi davranma şeklimizi çerçeveleyebilir. Bu güçlü bir bakış açısıdır.
Başlangıçta bebeğimi kaybettiğimde aşkla çevriliydim. Sadece birkaç kez konuştuğum arkadaşlarım ve ailem metinler, öğle yemeğine davetiyeler ve sosyal medya mesajları üzerinden ulaştı.
Kocam ve ben ilk in vitro fertilizasyonumuzdan veya IVF'den geçtik ve birçok günlük enjeksiyondan, sıkı bir tıbbi randevu takvimi ve yumurtalarımı almak için yapılan küçük bir ameliyattan sonra, küçük bir embriyo kaldı. O küçük embriyo bana ilk pozitif gebelik testimi verdi.
Yolculuğumuzun halka açık bir bloğunu tuttum, bu yüzden dünyanın her yerinden bizi takip eden ve bizim için kök salan insanlar vardı. Doğurganlık kliniğimden gerçekten hamile olduğuma dair resmi bir haber aldığımda, bloguma ve Facebook'a gittim, sevincimin haberini paylaştım.
Ve birkaç gün sonra, doktorun ikinci kan çalışmamın geri geldiğini ve düşük yaptığımı gösterdiğini açıklamasını dinledim.
Telefonu kulağıma sıkıca tuttuğumu hatırlıyorum, nefesim büyük bir sesle dışarı atıldı. Dünya nasıl bu kadar hızlı dibe vurmuş olabilir?
Hamileydim. Mide bulantısı hissediyordum ve zaten nötr mavi bir tulum almıştım. Ev hamilelik testlerim o telefon görüşmesinden sonra bile ikinci bir pembe çizgi göstermeye devam etti. Ve sonra sessizce - neredeyse hiç olmamış gibi - bebeğim gitmişti.
Çok az tanıdığım ve tanımadığım kadınlar, kendi kayıp hikayelerini paylaşarak bana e-posta gönderdiler. Nasıl olduğumu soran, bir şeye ihtiyacım olup olmadığını onlara bildirmemi söyleyen mesajlar aldım.
Bebeğime bir isim verdim ve bana onu hatırlatan şeylerin bir anı kutusunu oluşturdum çünkü kalbimde onun bir çocuk olduğunu hissettim. Onun bir embriyo olarak fotoğrafı, var olduğuna dair tek kanıtım.
Ancak haftalar aylara döndüğünde ve ikinci tüp bebek döngümüzün sürecini başlattığımızda, hafızasının gittikçe uzaklaştığını hissettim.
Mesajlar durdu ve kendimi hâlâ onun adını söyleyen birkaç kişiden biri olarak buldum. Bir gece, yaklaşık bir ay sonra kocama ağladığımı ve Adem'in bizden neden kayıyormuş gibi hissettiğini sorduğumu hatırlıyorum. Sanki bebeğimiz sadece kendi kafamda varmış gibiydi. Temmuz 2013'tü.
O zamandan beri dört tane daha IVF yaptık ve şimdi 3 yaşında şevkli bir kızımız var. O benim tüm dünyam - o benim küçük mucizem.
Ama biri bana onun ilk olup olmadığını sorarsa, ilk düşündüğüm gibi boğazım biraz sıkılırdı. Biri bana başka çocuğum olup olmadığını sorarsa, Adam'ımı düşünürdüm ve buna nasıl cevap vereceğimi tam olarak bilemezdim.
Kızım 41.000 $, üç IVF ve iki donör yumurta döngüsünden sonra doğdu. Onu dünyaya getirmek için meşhur ateşin içinden geçtim ve hayatımızdaki pek çok insan tarafından sevildi. Ama yardım edemem ama Adam’ın varlığını hayatta tutmaya çalışan tek kişi benmişim gibi hissediyorum.
Başka bir bebek doğduğunda düşük yapmakla ilgili tuhaf olan şey budur. Çünkü dikkat artık bu yeni ufaklıkta. Ve çevrenizdeki herkes size ne kadar kutsanmış olduğunuzu ve zihninizin yardım edemeyeceğini ancak burada olması gereken ama olmayan bebeğe doğru yol aldığını söylüyor.
Yıllar içinde başkalarına lütuf vermeyi öğrendim. Düşüklerin başkalarını rahatsız hissetmesine neden olabileceğini biliyorum. Ölüm genel olarak rahatsız edicidir.
Adam’ın doğum tarihini taşıyan bir kolyem var ve her taktığımda bana onun çocuğum olup olmadığı soruluyor. Onun hikayesini anlattığımda, değişen gözleri ve aramızda yayılan tuhaflığı görebiliyorum. Bu yüzden artık neredeyse hiç takmıyorum.
Başarılı bir hamilelik geçirdikten sonra bile devam eden yalnızlığa kimse hazırlanamaz.
İlk kriz bittikten sonra ne kadar yalnız hissedebileceğimi kimse bana söylemedi.
Hayatımda en çok takdir ettiğim insanlardan bazıları, vefatından beş yıl sonra hala bebeğimin adını söyleyenler. Onun var olduğunu kabul etmeleri benim için hiç tahmin edemeyecekleri kadar önemliydi.
Bebeğimi kaybetmek, yaşadığım en acı verici şeydi. Ama bana başkalarının kayıplarını hatırlamanın önemini öğretti. Ölüm garip olduğu için başka bir ebeveynin acısından çekinmemek ve kayıplarını gündeme getirerek onları ağlatmak istemiyorum. Bebeğinin adını söylemek için.
Bir çocuğun kaybını hiçbir şey gerçekten iyileştiremez - ama başkaları tarafından basitçe bebeğimin unutulmadığını bilmeme onun kalbimin dışında var olduğu anlamına geliyordu. Onun gerçek olduğunu.
Ne de olsa beni ilk anne yapan oydu.
Risa Kerslake, BSN, kocası ve küçük kızıyla birlikte Ortabatı'da yaşayan kayıtlı bir hemşire ve serbest yazar. Doğurganlık, sağlık ve ebeveynlik konularında kapsamlı yazılar yazıyor. Onunla web sitesi üzerinden bağlantı kurabilirsiniz Risa Kerslake Yazıyorveya onu bulabilirsinFacebook veTwitter.
