İnsanlar "bir bağımlılığı var" dediklerinde, genellikle bir şeye aşırı düşkünlükten bahsederler. Elbette, snowboard yapmayı, podcast dinlemeyi veya kedi videoları izlemeyi gerçekten sevebilirsiniz. Ancak genel olarak konuşursak, bunlar gerçek bağımlılıklar değildir.
Bağımlılık, beyni etkileyen ciddi bir durumdur. Gerçek bağımlılık, başka bir şey hakkında düşünmeyi zorlaştırır. İhtiyacınız sizi veya sevdiklerinizi olumsuz etkilese bile, o şeyi aramaya devam etmek zorunda kalıyorsunuz.
Bu açıklama, belirli ilişki davranışlarını bir "ilişki bağımlılığı" na dönüştürmeyi kolaylaştırabilir.
Bu davranışlar şunları içerebilir:
- partner olmadan eksik hissetmek
- sürekli aşık olmaktan bahsetmek
- Sağlıklı bir ilişkiyi sürdürmekten daha çok aşık olmaya ilgi duymak
Ama gerçekten aşka bağımlı olabilir misin? Karmaşık.
İlişki bağımlılığı fikri biraz tartışmalı
Bağımlılık tipik olarak alkol veya madde bağımlılığını ifade eder, ancak uzmanlar davranışsal bağımlılıkların varlığını giderek daha fazla desteklemektedir. Bunlar kumar ve alışveriş gibi şeylere olan bağımlılıkları içerir. Bazılarına göre ilişki bağımlılığı bu kategoriye girebilir.
Ama o kadar basit değil.
California, Tarzana'da bir evlilik ve aile terapisti olan Vicki Botnick'e göre, "bağımlılık terimini aşk ve seks hakkında konuşmak için kullanmak tartışmalı." Madde kullanımı veya kumardan farklı olarak aşk ve seks, insan hayatının doğal bir parçasıdır.
Teşhis kriterlerinin olmaması da işleri zorlaştırıyor. “İlişkiden ilişkiye atladığınızda bağımlı mısınız? "Çok sevmek" aslında ne anlama geliyor? " o soruyor.
Diğer bir deyişle, basitçe ilişkiden ilişkiye geçmek veya aynı anda birden fazla ilişkiye sahip olmak istemek "bağımlı" olduğunuz anlamına gelmez. Hızlı bir şekilde aşık olmak, bir ayrılıktan hemen sonra yeni bir eş bulmak istemek ya da bir ilişkiye sahip olmanın verdiği hislerin tadını çıkarmak da değildir.
Yine de Botnick, "herhangi bir koşulda olduğu gibi, birisinin düşüncelerinin ve davranışlarının önemli ve sürekli bir sıkıntıya neden olmasıyla ilgili" olduğunu kabul ediyor.
Yine de, ilişkilerin bağımlılık yapabileceğine dair bazı kanıtlar var
Son zamanlarda yapılan birkaç çalışma, bağımlılığın özelliklerinin romantik ilişkilerin gelişiminde nasıl ortaya çıkabileceğini araştırdı.
2016 yılında yapılan bir araştırma, romantik aşkı doğal bir bağımlılık olarak tanımlıyor. Aşık insanlar genellikle öfori, istek, bağımlılık, geri çekilme ve bağımlılıkla ilişkili diğer davranışları yaşarlar. Araştırmacılar, beyninizdeki dopamin ödül sisteminin tıpkı maddeler ve bağımlılık yapıcı davranışlar tarafından harekete geçirildiği gibi romantik aşk tarafından etkinleştirildiğini açıklıyor. Ancak yazarlar, romantik aşkın davranışsal veya kimyasal bir bağımlılık olarak nitelendirilmediğini belirtiyorlar.
Bir 2018 incelemesi ve örnek olay incelemesi, aşk ve dopamin arasındaki bağlantıyı yineledi. Ancak yazarlar, istek ve özlemin zamanla daha istikrarlı ve kalıcı bir aşka dönüşme eğiliminde olduğunu belirtti. Yani aşk karşılıklı olduğunda. Tek taraflı veya karşılıksız aşk daha bağımlılık yapabilir.
Aşkın bağımlılık yaratan nitelikleri de bir ayrılık sırasında devreye girebilir. 2010 yılında yapılan bir araştırma, yakın zamanda ilişki reddi yaşayan 15 kişide beyin aktivitesini inceledi. Araştırmaya göre, beynin kokain istekleri ile aktive olan benzer bölgeleri de reddedildikten sonra aktive edildi.
Nereden gelebilir
Diğer bağımlılık türlerinde olduğu gibi, ilişkilerle ilgili bağımlılık benzeri davranışlar, faktörlerin karmaşık bir etkileşiminden kaynaklanır. Bunlar beyin kimyası, genetik, yetiştirme ve etrafınızda gördüğünüz ilişkileri içerir.
Diğerleri, sevginin sadece evrimsel bir hayatta kalma tepkisi olduğunu iddia ediyor.
Botnick ayrıca düşük benlik saygısının önemli bir katkı sağladığına işaret ediyor. "İçimizden nasıl olumlu geribildirim alacağımızı bilmediğimizde, ona dış kaynaklardan ihtiyacımız var. Aşık olmak veya potansiyel ortaklardan sadece ilgi görmek, güvendiğimiz bir yöntem olabilir. "
Ayrıca bağlanma sorunlarının bu kalıbı besleyebileceğini de ekliyor.
Aranacak işaretler
İlişki bağımlılığı resmi bir teşhis olarak kabul edilmese de, akıl sağlığı uzmanları ve mevcut araştırmalar genellikle endişe nedeni öneren birkaç anahtar işaret üzerinde hemfikirdir.
Aşık olmaya devam etmelisin
Uzmanlar, sevginin ilk aşamalarında çok yaygın olan öforik yüksekliği (dopamin ve diğer "mutlu" hormonların salgılanmasıyla aktive olan) bağımlılık yaratan ilişki davranışlarıyla ilişkilendirir. Dolayısıyla, bu kalıbı yaşayan birinin bu duyguyu tekrar tekrar arzuladığı sonucu çıkar.
Texas, Sunnyvale'de bir evlilik ve aile terapisti olan Melissa Stringer, "Kendinizi arada hiçbir zaman kalmadan dönen bir ilişkiler kapısında bulabilirsiniz" diye açıklıyor.
Erken aşk heyecanını istiyorsun ama bir ilişki için etrafta dolaşmak istemiyorsun. Bu, özellikle ilişki hedeflerinizi iletmediğiniz (veya gerçekleştirmediğiniz) zaman içinde hem size hem de romantik partnerlerinize zarar verebilir.
Aynı şekilde hissetmeyen birini "özlemeye" devam ediyorsun
Stringer, "Tüm bağımlılıklar veya rahatlık arayan davranışlarla, takıntılı bir odaklanma türü ele geçirmeye başlayabilir" diyor.
Belki bittikten sonra bir ilişkiyi bırakmakta zorlanıyorsun. Veya artık duygularınıza karşılık vermeseler bile sevdiğiniz kişiye sabitlenebilirsiniz. Yer istedikten sonra bile, onları ilişkiye bir şans daha vermeye ikna etmeye çalışarak onları görmeye mecbur hissedebilirsiniz.
Partnerinize olan bu ezici ihtiyaç, bir ilişki içinde, birlikte zaman geçirmek için işi, okulu ve hayatınızın diğer önemli kısımlarını ihmal ettiğinizde, onların şirketini çok arzuladığınız zaman da olabilir.
Aşk fikrini idealleştiriyorsun
Botnick'e göre aşkla ilgili gerçekçi olmayan kültürel fikirler bir rol oynayabilir.
"Masallardan Ömür Boyu filmlere ve Facebook yayınlarına kadar," mükemmel "ortakların ve bizi" tamamlayan "sevginin görüntüleri ile bombardımana tutuluyoruz" diyor.
Aklınızdaki bu ideallerle, bir ilişkiyi güçlü ve başarılı kılmak için gereken gerçek işi düşünmeden, o ruh eşini, o mükemmel aşkı aramaya devam etmeniz gerektiğini hissedebilirsiniz.
Bir ilişki içinde olduğun sürece kiminle çıkacağın umrunda değil
Zorlayıcı ilişki davranışlarıyla mücadele eden birçok insan, kendi öz değerlerini oluşturmak için başkalarına ihtiyaç duyar. Kendinizi sevmekte veya mutlu etmekte zorlanıyorsanız, bu ihtiyacı karşılayacak birini arayabilirsiniz.
Bir ilişkiye duyulan bu tüketici ihtiyaç, en iyi eşleşmeyen biriyle sonuçlanmayı kolaylaştırabilir. Bekar olmaktan kaçınmak için taciz edici veya zehirli bir ilişkide kalırsanız, zararlı bir etkisi bile olabilir.
İlişkileriniz benzer bir modeli takip ediyor
İlişki bağımlılığı çok fazla ayrılığı ve tekrar bir araya gelmeyi içerebilir.
“Bir ilişkinin başlangıcı, harika hissettiren endorfin ve dopamin salgılarken, ayrılıklar derin bir depresyona neden olabilir. Belirli kişilik tiplerine sahip insanlar bu hız trenine ilgi duyabilirler ve onsuz hayatta hissetmekte zorlanabilirler ”diye açıklıyor Botnick.
Stringer bu konuyu genişleterek, "o" nu bulduğunuza inanma coşkusunun ve kısa süreli ilişki sona erdiğinde yaşanan depresyonun bir döngü oluşturabileceğini öne sürüyor. Bu döngü dürtüsel kararlara yol açabilir ve normalde yaptığınız gibi işlev görme yeteneğinizi etkileyebilir.
Üstesinden gelmek için ipuçları
Zorunlu aşk veya ilişki davranışlarına değinmeye çalışıyorsanız, bu davranışların sizi nasıl etkilediğinin farkında olmak çok önemli bir ilk adımdır.
Ancak Stringer, farkındalığın genellikle yeterli olmadığını vurguluyor. "Başa çıkmak için yeni beceriler ve araçlar öğrenmek, davranış değişikliğinin gerekli parçalarıdır" diye açıklıyor.
Bu ipuçları, bu değişikliği yaratmaya başlamanıza yardımcı olabilir.
Bir gerçeklik kontrolü deneyin
Sevgiyi idealleştirme eğilimindeyseniz, ilişkilerinize daha gerçekçi bir mercekle bakmayı deneyin.
Aşk harika olabilir, bu doğru. Kendini adamış bir eş, duygusal destek, bağlantı ve aidiyet duygusu sağlayabilir ve diğer ihtiyaçların karşılanmasına yardımcı olabilir. Ama bir partner buluşamaz herşey ihtiyaçlarınızın.
Gelişen ilişkiler birbirine bağlıdır. Bu, yerleşik bir öz kimliğiniz olduğu ve yapma ilişkide kaybetmek. Kendi ihtiyaçlarınızın karşılanması için çalışabilir, aynı zamanda yardım ve destek için partnerinize ne zaman bakacağınızı da bilirsiniz.
Sağlıklı ilişkilerin işe yaradığını unutmayın. Başlangıçta işler genellikle kolay görünür: Harika bir kimyanız var, ilgi alanlarınızı paylaşıyorsunuz ve asla tartışmayın. Ancak zamanla, daha rahat olduğunuzda, farklılıklarınız öne çıkmaya başlayabilir.
Bu, ilişkinin başarısız olduğu anlamına gelmez. Bu sadece birbiriniz hakkında daha fazla şey öğrenmek ve bir orta yol bulmak için birlikte çalışmanız gerektiği anlamına gelir.
İlişkilerden ara verin
İlişkilerinizde sorunlu modeller ortaya çıktığında, geri adım atıp aynı şeylerin neden devam ettiğini düşünmek faydalıdır.
Memnuniyetsizlik genellikle ihtiyacınız olanı alamadığınız anlamına gelir. Ama belki tam olarak emin değilsin ne ihtiyacın var ya da istiyorsun. Ya da belki de bulamayacağınız bir şeyi arıyorsunuz (romantik aşk gibi, çoğunlukla medyada var olan).
Unutmayın, ilişkiler kurmak ve hızlı bir şekilde sona erdirmek sadece sizi etkilemiyor. Ayrıca geride bıraktığınız ortakları da etkileyebilir.
Bir ilişkiye devam etmek istemiyorsanız, asla buna mecbur veya mecbur hissetmemelisiniz. Ancak, zarar vermekten kaçınmak istiyorsanız, niyetleriniz konusunda olabildiğince dürüst ve açık olmayı potansiyel ortaklara (ve kendinize) borçlusunuz.
Arkadaşlarınızla ve ailenizle zaman geçirmek, diğer güçlü ilişkilere öncelik vermenize yardımcı olabilir. Diğer sevdiklerinizle kurduğunuz bağlar, romantizmin yanı sıra diğer önemli sosyal bağlantı ihtiyaçlarını da karşılayabilir.
Kendinizi sevmeyi deneyin
Kendini sevme öz saygıyla bağlantılıdır ve herhangi birinin eksikliği ilişki bağımlılığına ve bağımlılık benzeri davranışlara katkıda bulunabilir.
Benlik saygısını kendi başınıza oluşturmak için çalışmak her zaman kolay değildir, ancak Botnick şunu öneriyor:
- Kendinize kendiniz için gerçekçi standartlarınız olup olmadığını sormak. Değilse, daha ılımlı, ulaşılabilir hedefler belirlemeye çalışın. Gerçekçi olmayan hedefler, onlara ulaşmayı başaramadığınızda özeleştiriye ve kendini suçlamaya yol açabilir.
- Negatif iç konuşmayı tanımlama. Kendinizi "İstediğim aşka asla sahip olamayacağım" gibi bir şey düşünürken bulursanız, bunu daha gerçekçi bir şeyle değiştirmeyi deneyin, "Bir ilişkiden ne istediğimi keşfetmek, aradığımı bulmama yardımcı olabilir."
Olumlu iç konuşma, kendiniz hakkında daha iyi hissetmenize ve daha güçlü ilişkiler kurmanıza da yardımcı olabilir.
Ne zaman yardım alınmalı
Aşk, seks ve ilişkilerle ilgili bağımlılık yapıcı davranışların tek başına üstesinden gelmek zor olabilir.
Stringer'a göre, bu davranışları profesyonel yardım almadan geçme başarınızı bir dizi faktör etkileyebilir. "Çözülmemiş travma bu davranışları tetiklediğinde," diyor, "şansınız daha düşüktür, onları durdurabileceksiniz."
Zorluk yaşıyorsanız, bir terapist yardımcı olabilir. İlişki davranışları size (veya herhangi birine) sıkıntı verdiğinde her zaman tedavi önerilir.
Aşağıdaki durumlarda biriyle daha geç konuşmak en iyisidir:
- tamamen partnerinize bağlı
- bir ilişki olmadan hayatının anlamsız olduğuna inan
- Toksik bir ilişkiden ayrılamaz hissetmek
- Senden onlarla iletişim kurmamanızı isteyen bir sevginin veya eski eşinizin aranmasını veya mesajlaşmasını durduramazsınız
- kendinize veya bir başkasına zarar verme düşünceleriniz var
- depresyon veya sinirlilik gibi önemli, kalıcı ruh hali değişiklikleri yaşarsanız
Bir terapist, bu duygu ve davranışlara katkıda bulunan düşünce kalıplarını veya altta yatan sorunları belirlemek ve ele almak için sizinle birlikte çalışabilir.
Terapi aynı zamanda daha güçlü ilişkiler geliştirmenize de yardımcı olabilir. Yeni sevginin coşkulu “yüksek” ine duyduğunuz özlem sizi gerçekten arzuladığınız uzun vadeli ilişkiden alıkoyuyorsa, bir terapist aradığınız sevgiyi yaratmak için üretken bir plan geliştirmenize yardımcı olabilir.
Alt çizgi
Bazı uzmanlar hepimizin sevgiye bağımlı olduğumuzu söylüyor. Sonuçta, varlığımızı sürdürmek için başkalarıyla bağlantı kurmamız gerekiyor, bu yüzden bu bağları hayatımız boyunca istiyoruz - hatta arzuluyoruz -.
Sevgi veya ilişki ihtiyacı herkesi olumsuz etkilemez. Bir ilişki istemek tamamen normal ve sağlıklıdır ve eğer aşk arayışınız size veya bir başkasına zarar vermiyorsa, muhtemelen endişelenmenize gerek yoktur.
Ancak ilişkilere bağımlı hissediyorsanız veya ilişki kalıplarınız veya davranışlarınız sizi başka şekillerde ilgilendiriyorsa, bir terapist yargılamadan destek sunabilir.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı sorunları etrafındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmaya kendini adamıştır.
