Aşırı tepki mi verdim? Kendime sordum. Çok mu hassas davrandım? Deli gibi davrandığımda haklı mıydı? "
Üniversite ilişkisine dört ay kaldım ve bir şeylerin yanlış olduğunu biliyordum: Çıktığım adam artık aşık olduğum romantik insan değildi.
Artık dondurma hurmaları, gül demetleri veya nehir kenarında uzun yürüyüşler yoktu - sadece zamanının çoğunu aldığı için küçümseyen hakaretler, manipülasyon ve suç yığınları yoktu.
Kağıtlarımı yeniden yazdı, diğer arkadaşlarımla ilişkileri mahvetti ve onaylamadığı her şeyi yapmamı yasakladı.
Özellikle korkunç bir tartışmadan sonra, kendimi net bir şekilde düşünemiyor buldum. Panik ve korku hissettim ve nefes alamadım, bu yüzden balkona fırladım.
Başım dönüyordu, yere kaydım, başımı soğuk balkon korkuluğuna koydum ve kendimi sakinleştirmeye çalıştım. Aşırı tepki mi verdim? Kendime sordum. Çok mu hassas davrandım? Deli gibi davrandığımda haklı mıydı?
Ama tüm şüpheye ve acıya rağmen, başımın arkasındaki minik bir ses bana bunun doğru olmadığını söylüyordu. Bu şekilde davranılmayı hak etmedim.
Keşke o gece gittiğimi söyleyebilseydim ama ertesi sabah özür diledi ve onu affettim. Beni sık sık parçalayan ve yaptığımı kontrol eden biriyle kaldım çünkü ilişkinin gerçekten zehirli ve duygusal olarak taciz edici olduğuna inanmak için mücadele ettim.
Lisanslı evlilik ve aile terapisti ve Kaleidoscope Family Therapy'nin sahibi LeNaya Smith Crawford, “Duygusal istismar, tanınması en zor istismar biçimlerinden biridir” diyor.
“İnce, gizli ve manipülatif olabilir. Kurbanın özgüvenini yok eder ve algılarından ve gerçekliklerinden şüphe etmeye başlarlar. Maalesef pek çoğunun asla kaçamadığı bir kısır döngü. "
Duygusal istismar nedir?
Austin, Texas'ta yaşayan bir psikoterapist olan Louis Laves-Webb, "Sağlıklı, birbirine bağlı ve şefkatli ilişkiler, birbirleriyle ilgilenmeyi, ilişkiye öncelik vermeyi, yoğun şefkat ve sevgiyi içerir," diyor.
"Duygusal olarak taciz edici bir ilişki, istismarcının boş ve uydurulmuş duygusal ihtiyaçlarını karşılama birincil amacı için kurbanı izole etmeyi, manipüle etmeyi ve kontrol etmeyi amaçlayan bir gücün kötüye kullanılması ve kötüye kullanılmasıdır."
Kim duyarlıdır?
Herkes.
Laves-Webb, "Çoğu insan duygusal olarak kötüye kullanılan bir ilişki içinde olmaya yatkın" diyor. “Gerçek narsisistik, sosyopatik ve psikopatik kişilik tiplerini başlangıçta tespit etmek zor olabilir. Karizmatik olabilirler ve suçlamanın ötesinde ilgi çekici olabilirler, aramızdaki en kurnaz olanları bile kandırabilirler. "
Duygusal olarak istismara uğradıysanız, değil senin hatan. Buna sebep olacak hiçbir şey yapmadın.
Duygusal istismar, romantik partnerlerin yanı sıra ebeveynler, arkadaşlar, meslektaşlar ve yöneticilerden gelebilir.
Romantik ilişkilerde, her iki eşin de birbirlerine duygusal olarak kötü davranması da mümkündür.
Kanada'daki Dalhousie Üniversitesi'nde bir psikiyatri asistanı olan Patricia Celan, "Herhangi biri duygusal istismara maruz kalsa da, bazı insanların duygusal olarak istismar içeren bir ilişkide kalma olasılığı daha yüksektir" diyor. "Birisi geçmişte herhangi bir istismara maruz kaldıysa veya gelişim yıllarında aile evinde istismara tanık olduysa, o kişi davranışın ne zaman istismar olduğunu anlayamayabilir."
Duygusal istismar için kırmızı bayraklar nelerdir?
Duygusal istismarın bazı belirtileri şunları içerir:
- isim takmak
- kendi hafızanızı, algınızı veya akıl sağlığınızı sorgulamanızı sağlamaya çalışmak, aksi takdirde gaslighting olarak bilinir
- mahremiyetinizi ihlal etmek
- aşırı dikkat çekme davranışları
- empati eksikliği
- nesneleşmek
- arkadaşlardan, aileden ve destek sistemlerinden izolasyon
Celan, "Partnerin üzülmesiyle ilgili korku duygusu duygusal tacizin bir uyarı işareti olma eğilimindedir" diye açıklıyor.
"Cezalandırma tehditleri aynı zamanda, beklentilere uymayan bir partneri kucaklamamak veya öpmemekle tehdit etmek gibi bir tür duygusal tacizdir."
Bu 'normal' bir argüman değil
"Normal" bir argümandan farklıdır çünkü diğerinin konumunu dinleme veya anlama girişimi yoktur. Ceza veya tehdit olmaksızın taviz verme girişimi yoktur.
Duygusal istismar, sık ve ısrarlı bağırma ve çığlık atmayı içerir. Kişisel hakaret, aşağılama ve hatta ince veya açık tehditleri içerecektir.
İstismarcı, incinmeyi ifade etmeye çalışırsanız, bunun sadece bir şaka olduğunu söylerseniz veya sizi şaşırtmış olsa bile tartışmaya başlamakla suçlarsanız sizi aşırı hassas olmakla suçlayabilir.
Fiziksel tacizden farkı nedir?
Duygusal istismar, fiziksel istismar kadar ciddidir ve çoğu zaman ondan önce gelir. Bazen birlikte olurlar.
Laves-Webb, "Fiziksel olarak istismar içeren ilişkilerde her zaman duygusal istismar olacak, ancak yalnızca duygusal istismar içeren ilişkilerde fiziksel istismar olmayacak" diye açıklıyor. “Sunum, kurs ve yön açısından neredeyse aynılar. Fiziksel olarak taciz içeren ilişkiler, istismarın fizikselliğini artırarak korku ve kontrolü genişletiyor. "
Fiziksel istismar gibi, duygusal istismar da zihinsel sağlık üzerinde birkaç kısa ve uzun vadeli etkiye sahip olabilir ve kaygı, suçluluk ve düşük benlik saygısı duygularına yol açabilir. Crawford, "Bu ince ve çoğu zaman etkileri daha uzun sürüyor ve fiziksel olarak kötüye kullanılan bir ilişkiden daha derine iniyor" diyor.
Bir çürük bırakmadığı için duygusal istismarın fark edilmesi daha zor olabilir. Bu, toplum tarafından o kadar iyi tanınmadığı anlamına geliyordu.
Bir psikoterapist ve sertifikalı boşanma koçu olan Cat Blake, "Mahkeme sistemleri, mağdurun yıllarca net belgeler sağladığı ender durumlar dışında, onu gözaltı ve boşanma davalarında tanımıyor" diyor. "Bu yüzden çoğu, tacizleriyle sessizce uğraşıyor."
Öyleyse duygusal istismarı tanımak neden bu kadar zor?
"Aşk bombardımanı" denen bir şeyle başlar
Celan, "İstismarcılar ilk günden itibaren istismar eğilimlerini netleştirirlerse, kimseyle fazla uzağa gidemezler" diyor. "Kasıtlı olsun ya da olmasın, istismarcılar bu ilk bağlantıyı kurmanız için size aşırı sevgi gösteriyor."
Buna "aşk bombardımanı" denir. Üniversitedeki erkek arkadaşım bunda mükemmeldi: Bana hediyeler, iltifatlar ve cömert akşam yemekleri için para ödedi. Kurtulmuş hissettim.
"Unutmayın, kimin kötü adam olduğu belli olduğu yerde hayat Disney değildir. Hayat bundan daha karmaşık ve çoğu insan her ikisinin birleşiminden oluşuyor ”diyor Blake. "Tıpkı herhangi bir ilişkide olduğu gibi, insanlar genellikle başlangıçta en iyi davranışlarını sergiliyorlar."
"Tacizciler kurbanlarını büyüleyecek ve onları o kadar çok kazanacak ki, taciz edici bir şekilde davrandıklarında kurban şok olacak," diye devam ediyor. "Daha sonra mağdur, istismarcının" iyi "tarafını" kazanmak "için daha çok çabalıyor."
İlişkinin başlangıcında kırmızı bayrakları görmezden gelebiliriz
Blake, "Biriyle tanıştığımızda, başlangıçta beynimiz" iyi hissetme "[hormonlar] ile doludur" diyor. "Aramızdaki ve aşk ilgimiz arasındaki benzerliklere odaklanıyoruz."
"Kurbanların çoğu," kırmızı bayrağı "gördüm, ancak başlangıçta görmezden geldim diyecek."
Kötüye kullanım bir gecede olmaz
"Kurbağayı nasıl haşlarsın?" Diye soran eski bir şaka var "dedi Laves-Webb. Onu soğuk suya koyun ve kaynayana kadar ısıyı yavaşça artırın.
"Bu görüntü ne kadar korkunç olsa da, taciz içeren bir ilişkiye benziyor."
Bu, bir aile içi şiddet savunucusu ve yazarı olan Lizbeth Meredith'in ilk elden bildiği bir şey.
“Eski kocam başlangıçta, benim sakar olduğum ya da çamaşır yıkama ve diğer ev işlerini yapma becerilerim hakkındaki yorumlar gibi, kendilerine biraz gerçeği yansıtan şakalar yaparak başladı” diyor. Başlangıçta onunla birlikte güldüm. Gerçeğe dayandıklarını hissettim. Beceriksizdim. Nasıl yemek yapacağımı bilmiyordum. "
“Hakaretler ne olursa olsun, kendimi bir kişisel gelişim rejimine adadım. İstediği kişi olurdum ”diye devam ediyor. "[Ama] benim aptal olduğum, sevimsiz olduğum, kendi kendini destekleyemediğim hakkında yavaş yavaş daha genel terimlere dönüştüklerinde ... hepsi mantıklı geldi. Yalanlara inandım. "
"Kendimi yetersiz hissettim ve bu, sevimsiz olduğuma uzun süredir sahip olduğum şüpheleri doğruladı."
Ve bu tam olarak mesele. Değişikliği fark etmemeniz gerekiyor.
Laves-Webb, "Zamanla yavaş yavaş, bir kıskançlık ya da biraz kontrol duygusu ya da yalnızlığa doğru yeterince itme var," diyor. "Tepeden tırnağa hiçbir şey ve açıkça kınanacak bir şey değil, ama vidaların sıkılaşması ve korkunun kök salmaya başlaması yeterli."
Zamanla aşk solmaya başlar ve yerini bir kontrol, manipülasyon ve korku bulutu alır. Fisher King'in yarası, neler olup bittiğini tam olarak anladığında, nispeten az dış destekle kötüye kullanılan bir ilişki içinde tüketilmen. "
Gaslighting, herhangi bir şeyin gerçekten yanlış olup olmadığını sorgulamanıza neden olur
Crawford, “Gaslighting, kişinin kendi düşüncelerinden ve duygularından şüphe etmesini sağlamayı amaçlıyor,” diyor ve aynı zamanda kendi gerçeklik algılarından da şüphe ediyor.
"Gaslighter, partnerini anılarının yanlış olduğuna veya bir durumu veya olayı aşırı tepki gösterdiğine veya felakete uğrattığına ikna edebilir," diye devam ediyor. “İstismarcı daha sonra kendi düşüncelerini ve duygularını gerçek olarak sunabilir. Bu anahtardır çünkü kötüye kullanılan partnerin kendilerinden şüphe etmesine ve sezgilerine güvenmemesine neden olur. "
Bu, ilişkinin kötüye kullanıldığından emin olmanızı, sinirlenmenizi veya bir ilişkiyi sonlandırmak için kesin bir karar vermenizi engeller.
Bir destek sistemi olmadan, gaslighting daha da güçlüdür
Destek sistemlerimiz - ister aile ister arkadaşlar - inanılmaz derecede önemlidir. Korkularımız ve düşüncelerimiz üzerinden konuşmamız için bir ses tahtasıdırlar.
Ancak, Laves-Webb, “Kötüye kullanılan ilişkiler, başka hiçbir etki veya destek çok az olduğunda veya hiç olmadığında gelişir. Bu izolasyon dinamiği, saçmalığa karşı normalleştirme 'turnusol testinde' bir boşluk yaratır. "
"Bu izole durum nedeniyle, istismara uğramış eş, yalnızca bir gerçeklik duygusu kazanmasına yardımcı olmak için tacizciye sahip" diye devam ediyor. Bu, karışıma gaslighting eklemeden önce bile kafa karışıklığı yaratır.
Rasyonelleştiriyoruz
Laves-Webb, "İnsanlar davranışlarını bu büyük ve ezici dünyayla pazarlık etmenin bir yolu olarak haklı çıkarıyor ve rasyonalize ediyor" diye açıklıyor. Duygusal olarak kötüye kullanılan ilişkiler - tıpkı fiziksel olarak kötüye kullanılan ilişkiler gibi - her zaman taciz edici olmadığından, kötü davranışları rasyonelleştirmek, özellikle de istismarcı özür dilediğinde ve özür dilediğinde ve bir süre daha iyiye gittiğinde caziptir.
İyi zamanlarda kendinize kötülerin olmadığını söylemek kolaydır. Gerçekten mi olduğu kadar kötü - bu doğru olmasa bile.
Rasyonelleştirdiğinizde kendinizi suçlamak da kolaydır. Kendine belki sen olduğunu söyleyebilirsin yaptı bu argümana neden olur ve eğer sadece farklı davranırsan, bir daha olmayacak.
Blake, "Bir kişi, partnerinin neden bu kadar kaba davrandığını anlamak için daha çok çabalayabilir - çevrimiçi araştırma yapabilir, arkadaşlarına sorabilir," diyor. "Partnerlerini suçlamak yerine kendilerini suçlayacaklar çünkü ilişkilerini devam ettirmeye çok bağlılar."
Alışıyoruz
Blake, "İlişkilerimiz aslında beyin kimyamızı değiştiriyor ve ortaklarımıza yanıt vermek için şartlanmış hale geliyoruz" diyor. "Kurban, hız trenine alışmış."
"Bu bağımlılıktan kurtulmak - kelimenin tam anlamıyla ayık olmak gibi - ve istikrarın değerini anlamak için büyük bir aktivasyon gerekiyor."
Biz onları seviyoruz
Bu, o balkonda yaptığım gibi, ilişkinin zehirli olduğunu fark etseniz bile, savaşılması en zor şeylerden biridir.
Laves-Webb, "Taciz edici ilişkiler 'sağlıksız' olabilir, ancak bağlantı ve bağlanmaya yönelik insani eğilimimiz bizi duygusal olarak hemen hemen herhangi birine, hatta bir şeye veya inkar edilemez şekilde taciz eden birine karşı güçlendirebilir," diyor Laves-Webb. "Bağlanma son derece güçlüdür."
Öyleyse duygusal olarak istismara uğradığınızı düşünüyorsanız ne yapmalısınız?
Öncelikle, yanlış bir şey yapmadığınızı unutmayın
Tekrar söyleyeyim.
Bunu hak edecek hiçbir şey yapmadın.
Birinin sana kötü davranması senin hatan değil. Asla senin hatan değil. Hiç kimse hakaret edilmeyi, azarlanmayı, utandırılmayı veya istismar edilmeyi hak etmez.
Hemen ayrılmaya hazır değilseniz sorun değil, ancak kendinize neden olmadığınızı sorun
Bazen, ayrılma fikri, duygusal istismar mağdurlarının gerçekten yardıma ulaşmalarını engelleyecek kadar ezicidir.
Kimsenin, yapmak istemediğiniz bir şeyi size yaptırmayacağını bilin. Nihayetinde sizin seçiminiz.
Crawford, "Ayrılmaya hazır değilseniz, bunu keşfedin" diyor. Seni orada tutan nedir? İlişkinin düşündüğünüz veya onsuz yaşayamayacağınızı düşündüğünüz kısmının yerini alabilecek kaynaklar var mı? "
Ayrıca, ilişkide kalmanın artı ve eksilerinin bir listesini yapmak ve oturmak da yardımcı olabilir.
Celan, "Eksilerin çoğu zaman daha fazla ağırlığı var" diyor. Durum buysa, zihinsel sağlığınız için ilişkiyi bitirmek isteyebileceğinizin iyi bir göstergesidir. Her şeyin yazılı olduğunu görmek, işe yarayabilir.
Terapi ayrılmaya hazırlanmanıza yardımcı olabilir
Crawford, “Eğer kötü niyetli bir ilişki olabileceğinizi düşünüyorsanız, çiftler ve travma konusunda uzmanlaşmış bir terapistle bireysel olarak bunu konuşmanın son derece yardımcı olacağını düşünüyorum” diyor.
Bu, genellikle değişime doğru ilk ve önemli adımdır, özellikle de ilişkinizden izole olmuşsanız ve bir destek sisteminiz olduğunu hissetmiyorsanız. Terapistiniz ses tahtanız olabilir.
Yine de Crawford çift terapisini önermiyor. Partnerinizi değiştirmek istemedikçe değiştiremezsiniz.
Terapi aynı zamanda, taciz hakkında açıkça konuşacak kadar güvende ve rahat hissederseniz etkilidir. "Aktif olarak kötüye kullanılan bir ilişkide bu neredeyse imkansız" diyor.
Korkuyorsanız, Ulusal Aile İçi Şiddet Hattı'na veya yerel bir sığınağa ulaşın
1-800-799-7233 numaralı telefonu arayın veya 24-7 çevrimiçi sohbet yoluyla bize ulaşın.
Meredith, "Destek için uzanmak izolasyonu kırabilir ve oyunun kurallarını değiştirebilir" diyor.
"Taciz içeren bir ilişkiden, hatta duygusal olarak taciz edici bir ilişkiden ayrılmak, güvenlik açısından bir miktar risk taşır" diye devam ediyor. "Bir aile içi şiddet savunucusuyla bağlantı kurmanın ve çevrimiçi forumlarda (COVID sırasında) ve benzer deneyimler yaşamış kişilerle destek gruplarında güvenlik bilgileri ve desteği almanın yerini hiçbir şey tutamaz."
İlişkiden ayrıldıktan sonra tedavi de iyileşiyor
Crawford, "Düşüncelerinizi, duygularınızı ve davranışlarınızı oturup işleyebilmek ve anlayabilmek iyileştirici bir deneyimdir" diyor. "Terapi bakış açımıza ve bilmediğimiz veya kendimizle ilgili kaçınmayı seçtiğimiz şeyleri ortaya çıkarmaya yardımcı oluyor."
Blake gibi travmadan haberdar olan koçlar da var. Onlar da geçmiş travmalarınızın yasını tutmanıza ve kendinizi affetmeyi öğrenmenize yardımcı olabilir.
Simone M. Scully, sağlık ve bilimle ilgili her şey hakkında yazmayı seven bir yazardır. Simone'u bul İnternet sitesi, Facebook, ve Twitter.
