Hiç kimse - aramızdaki en enerjik bile olsa - sınırsız bir duygusal kaynak kaynağına sahip değil.
Ama ne kadar yapmamızı dilediğimizi biliyorum. Sevdiğimiz biri zihinsel sağlığı ile mücadele ettiğinde, çoğu zaman içgüdümüz kendimizi savaşın içine atmaktır… ama ne tür bir destek sunduğumuzu düşünmeden, tükenme riskini alırız.
Bunu okuyorsan, muhtemelen ne demek istediğimi biliyorsundur.
Kendi tarihimde hem krizdeki kişi hem de destekçiydim. Ve ilk elden biliyorum ki birisi dibe vurduğunda, yoğunluğa kapılmamak zor. Bazen kendimizi unutuyoruz. Tamamen içeri giriyoruz, sırf kendimizi tükenmiş ve gücenmiş bulmak için.
Bunu yazdım çünkü her iki tarafı da gördüğüm için ne kadar zor olabileceğini biliyorum.
Birine sahip olduğunuz son onca merhameti vermek, sırf onu hala umutsuzlukları yüzünden hareketsiz kalarak, daha iyi görünmüyor gibi bulmak için acı veriyor.
Ayrıca, en karanlık saatinizde bir arkadaşınızın sizi kefaletle serbest bırakmasının, aslında "çok fazla" olduğunuza dair korkunuzu doğrulamasının nasıl bir şey olduğunu da biliyorum.
Ama gerçek şu: Başkasını desteklemek için kendinizi feda etmek zorunda değilsiniz. Ve hayır, sevdiğiniz insanlardan desteğe ihtiyaç duymak için "çok fazla" değilsiniz. Bunların ikisi de doğru.
Yine de, bu şeylerin herkes için doğru olduğunu hissetmesi için destekçi rolümüze nasıl adım attığımız konusunda düşünceli olmalıyız.
Nereden başlayacağınızı merak ediyorsanız, bunların yapılması ve yapılmaması gerekenler, hem kendinize hem de sevdiklerinize karşı daha şefkatle görünmek için bir plan sunabilir.
YAPIN: Baştan bir plan yapın
Birinin krizde olduğunu biliyorsanız, sizin desteğinizden daha fazlasına ihtiyaç duyma ihtimali yüksektir ve profesyoneller de dahil olmak üzere uzun vadede buna ihtiyaç duyacaklardır.
Sevdiklerinizin güçlü bir bakım ağına ve işlerin artması durumunda bir plana ihtiyacı olacaktır. Neyse ki, bu önceden organize edilebilecek bir şey.
Bu bir WRAP!Birçok akıl sağlığı uzmanı, bireylerin bir Sağlık İyileştirme Eylem Planına (WRAP) sahip olmalarını önermektedir. Bu şunları içerebilir:
- bir terapist, psikiyatrist ve diğer ilgili sağlık hizmeti sağlayıcıları veya şifacılar için telefon numaraları
- destek sunabilecek aile üyelerinin ve arkadaşların iletişim bilgileri
- yerel kriz numaraları ve akıl sağlığı kuruluşları için telefon numaraları
- gömme kriz merkezleri ve acil servisler için adresler
- sevdikleriniz harekete geçtiğinde denemek için tetikleyiciler ve öz bakım biçimlerinin bir listesi
- çevrimiçi destek grupları, 12 adımlı toplantılar vb. gibi topluluk kaynakları programı.
Sevdikleriniz bu planı destek ağıyla paylaşmalıdır.
Ağları sınırlı görünüyorsa (veya yalnızca sizinle sınırlıysa), bu uygun fiyatlı terapi seçenekleri ve bu "kendi maceranızı seçin" kılavuzu dahil olmak üzere hangi kaynakları bulabileceğinizi görmek için birlikte çalışın.
YAPMAYIN: Onayları olmadan kararlar alın
Akıl sağlığı ile mücadele eden kişilerin kendi kararlarını vermelerine güvenilemeyeceğine dair yaygın bir varsayım vardır.
Ancak çoğu zaman bu doğru değildir. Mümkün olduğunda, sevdiklerimizi onları etkileyen tüm kararlara dahil etmeliyiz.
Bu, özellikle onları daha da travmatize edebilecek kararlar almayı düşündüğümüzde doğrudur. Polis memurları ile karşılaşmalar - sağlık veya refah kontrolleri dahil - korkunç olabilir ve bazı durumlarda, özellikle Siyahlar ve beyaz olmayan insanlar için ölümcül olabilir.
Yerel kriz ekiplerine aşina olmak ve sevdiklerinize ve onların destek sistemlerinden başkalarına ulaşmak en iyisidir. vaktinden önce acil bir durumda en güvenli hareket tarzını belirlemek için.
Biri 911'i aradıysa, zarar azaltma olarak aşağıdaki önlemleri alın:
- Kriz müdahalesi (CIT) konusunda eğitim almış bir memur isteyin.
- Sevk görevlisine tanıları, semptomları ve acil durumun niteliği dahil olmak üzere mümkün olduğunca fazla bilgi verin.
- Sevdiklerinizin bir memuru kasıtlı olarak silahını ateşlemesi için kışkırtmasından korkuyorsanız ("polis tarafından intihar" olarak da bilinir), bu bilgiyi sevk görevlisine tekrarlayın bir kaç sefer sahadakilerin farkında olmalarını ve ateş etmemelerini sağlamak.
- Sakin bir şekilde müdahale etmek ve durumun her iki tarafta da tırmanmamasını sağlamak için yakındaki bir destekçiyi o konumda buluşması için gönderin.
911 zaten aranmış olsa bile, yine de yerel kriz kaynakları ile iletişime geçmeye değer. Olan herhangi bir polis karşılaşmasına arabuluculuk yapması için birini gönderip gönderemeyeceklerini kontrol edin.
Lütfen olduğunu unutma garanti yok 911 aranırsa sevdiklerinizin güvende olacağına dair. Trajedilerin olduğu biliniyor. Yatan hasta bakımına gönüllü kabul, her zaman daha güvenli bir seçenek olacaktır.
Bu tür acil durumlarda, mümkün olan en iyi sonucu sağlamak için olabildiğince çok önlem almaktan sorumlusunuz.
YAPIN: Makul beklentileri önceden belirleyin
Kendinizi aşırı uzatmaktan veya süresiz olarak yüksek düzeyde destek sunmaktan kaçının. Bunu, sevdiklerinizin onlardan beklentilerinizi bu zamanda anladığından emin olarak yapabilirsiniz.
Örneğin, terapide olmalarını bekliyorsanız, bir terapist bulmaya niyetli olup olmadıklarını ve hangi zaman diliminde (elbette erişimleri olduğunu varsayarak) sorabilirsiniz. Duygusal destek için güvenecekleri tek kişinin siz olmayacağınızı bekliyorsanız, ekiplerinde başka kimlerin olduğunu ve ek desteğe erişimde onları nasıl destekleyebileceğinizi sorun.
İşler düzelmezse daha yüksek bir bakım seviyesi aramalarını bekliyorsanız, bunun ne zaman olacağını ve neye benzeyeceğini belirlemek için birlikte çalışın.
Beklentileri belirleme
- "Sizi desteklemekten mutluluk duyuyorum, ancak köşenizde profesyonellerin de olduğundan emin olmak istiyorum. Bir terapiste yeniden ne zaman bakmaya başlıyorsun? "
- Yardımımı istemene sevindim. Daha da kötüye giderse ne yapacağına dair bir planın var mı? Fazladan desteğe ihtiyacınız olması durumunda bir yedek planınız olduğundan emin olmak istiyorum. "
- Seni çok seviyorum ve seni desteklemek istiyorum. Belirli bir zamanda müsait olmazsam kime ulaşacağını söylersen, sırf bunu yalnız yapmayacağını bilmek için beni rahatlatırdı. "
YAPMAYIN: Suçlamak ya da utanmak
Sevdiklerimizi, bizim yapacağımız seçimleri yapmadıkları zaman eleştirmek cazip gelebilir.
Örneğin, sevdiğiniz kişi terapistinden bilgi saklıyor, başa çıkmak için alkol veya uyuşturucu kullanıyor veya işleri daha da kötüleştiriyor gibi görünen dürtüsel kararlar veriyor olabilir.
Bununla birlikte, suçlama ve utanç, insanları davranışlarında değişiklik yapmaya nadiren motive eder.
Sevdiklerinizin her şeyden çok ihtiyacı olan şey, koşulsuz sevgi ve olumlu saygıdır. Seçimlerini eleştirmek yerine, daha sonra yapabileceklerini hissediyorlarsa kabul etmeyi seçebilecekleri desteği genişletmek en iyisidir.
Örneğin, alkolle mücadele eden bir sevdiğiniz için, "Hey, her zamankinden çok daha fazla içtiğini fark ettim ve bu beni endişelendiriyor. Bazı kaynaklar bulmanıza yardımcı olabilir miyim ve bu konuda destek olabilir miyim?
Kendi iyilikleri için daha iyi seçimler yapmalarına yardımcı olmak, baş etmeyi seçtikleri yollar için onları utandırmaktan çok daha fazla fayda sağlayacaktır.
YAPIN: İhtiyaçlarınızı ve sınırlarınızı net bir şekilde adlandırın
Sınırlara sahip olmana izin var. Aslında, gerçekten yapmalısın. Sınırlarınızın ne olduğunu bilmek, çok şey almayı ve tükenmişliği önlemeye yardımcı olabilir.
Yine de, ihtiyacın olduğunu bilmediğin sınırlar koymak zor. Ve çoğumuz test edilene kadar sınırlarımızın ne olduğunu bilmiyoruz.
Neye ihtiyacınız olabileceğini ve sınırlarınızın nerede olabileceğini belirlemenize yardımcı olmak için, sevdiğiniz kişiyi göz önünde bulundurarak bu cümleleri tamamlamayı deneyin:
Sınırlarınızı bilmek
- Tercih ettiğim iletişim modu [kısa mesaj, telefon vb.], Bu nedenle lütfen [arayın, sesli mesaj bırakmayın, kısa mesaj göndermeyin].
- Yalnızca [gün içinde, belirli saatlerde vb.] Konuşmaya müsaitim, bu nedenle bu saatlerin dışında ekstra desteğe ihtiyacınız olacak. Kime ulaşabilirsiniz?
- [İşteyken, ailemi ziyaret ederken vb.] Telefonu açamıyorum ama mümkün olduğunda size geri döneceğim.
- [Konular] beni tetikliyor, bu yüzden lütfen bunları paylaşmadan önce bana sorun.
- [Her gün konuşamıyorum, gelemiyorum, vb.], Ama sizi [bir terapist bulma, bu gece görüntülü sohbet] konusunda desteklemekten mutluluk duyuyorum.
- Seni önemsiyorum, ama [bana bağırıyorsan, ayık değil, kendine zarar veriyorsan] konuşamam, bu yüzden lütfen bunun yerine kime ulaşacağın için bir plan yap.
YAPMAYIN: Davranışlarını kişiselleştirin
Kimse krizde olmayı seçmez ve bir akıl sağlığı krizi, birinin kim olduğunun doğru bir yansıması değildir.
Birini mücadelelerine göre tanımlamak, olanları nasıl içselleştirdikleri ve iyileşme yetenekleri üzerinde derin bir etkiye sahip olabilir.
Eski bir arkadaşım bir defasında depresif bir dönemde beni desteklemeyi "[benim] dünyamın içine çekilmek" olarak tanımlamıştı. "Benim dünyamı" karanlık ve umutsuz bir dünya olarak tanımlayarak, sanki depresyon, kim olduğumun özüymüş ve sevdiğim insanlar üzerinde bir yük olduğumu hissetmiştim.
Sözlerimizin diğer insanlar üzerinde muazzam bir etkisi var. İnsanların kendilerine ve dolu dolu bir hayat yaşama becerilerine güvenmelerini istiyorsak, mücadelelerini nasıl şekillendirdiğimize dikkat etmeliyiz.
Bir akıl sağlığı krizi değil Birisinin kim olduğunu tanımlayın, daha ziyade, etrafındakilerin desteğiyle dayanabilecekleri geçici bir zaman dilimidir.
YAPIN: Titiz bir kişisel bakım uygulayın
Bu yaygın bir nakarat, biliyorum, ama tekrar etmekte fayda var: Krizdeki birini desteklerken bol miktarda öz bakım çok önemlidir.
Önceden planladığımızda özellikle yararlı olabilir, böylece ne zaman bir mola vereceğimizi biliriz ve sınırlarımızı buna göre belirleyerek bu zamanı koruyabiliriz.
Öz bakım herkes için farklı görünür, ancak sizi dinlenmiş, rahatlamış, yeniden şarj olmuş ve sıfırlanmış hissettiren aktiviteleri düşünün. Bu etkinliklerin ne olabileceğinden emin değilseniz, bununla ilgili bir günlük tutmak faydalı olabilir!
YAPMAYIN: Kızgınlığınız artana kadar bekleyin
Özbakım yapmadan ve yeniden canlanmak için gereken zamanı ayırmadan önce kırgın, tükenmiş ve bıkmış olana kadar beklemeyin.
Bodrumunuzda sızdıran bir borunuz olsaydı, onu tamir etmek için bodrumunuzun su basmasını beklemezdiniz, değil mi?
Benzer şekilde, başkalarına görünebilmemiz için kendimize dikkat etmeli ve tutarlı bir şekilde kendimizi göstermeliyiz.
YAPIN: İhtiyaç duyduğunuzda lütfen geri adım atın
Hayat olur. Ve bazen, başkalarına sunabileceğimiz sınırlarımıza ulaşmış oluruz.
Geri adım atıp kendi akıl sağlığınıza bakmaya ihtiyaç duyduğunuz için kötü bir insan değilsiniz - ancak bunu dikkatli bir şekilde yapmak, uzaklaştığınızda istemeden zarar vermemenizi sağlayabilir.
Biraz TACT alın!
Krizdeki birini desteklemekten geri adım atmadan önce TACT'ı hatırlayın:
Zamanlama. Eylemlerinizin zamanlamasını düşünün. Çevrelerinde başka destekleri var mı ve eğer öyleyse, onlara ulaşmayı taahhüt edebilirler mi? Geri çekilmeniz daha da kötüleşen bir krize yol açacak mı ve öyleyse, destek sistemlerinde acil bir durumda uyarabileceğiniz biri var mı? Bir sonraki destek grubu veya terapi randevuları ne zaman? Yokluğunda ihtiyaç duydukları desteğe sahip olduklarını teyit edin.
Hesap verebilirlik. Sorumluluk alın. Bu insanlar için zor olabilir, çünkü bazen bu aşamada kendimizi bitkin ve kızgın hissederiz. Ancak krizde olan kişiyi suçlamamak çok önemlidir, tıpkı kanser hastası olan birini mücadelelerinden kaynaklanan stres için suçlamayacağınız gibi. Hesap verebilirlik, sınırlar açıkça belirtilmemişse özür dilemek, diğer kişiyi kendi kontrolleri dışındaki şeyler için suçlamamak ve kendinizi aşırı genişletmiş olabileceğiniz yerlere sahip olmak anlamına gelir.
Giriş. Bir dahaki sefere check-in yapmak için bir tarih ve saat ayarlamak, sevdiklerinizin onları terk etmeyeceğinizi bilmesi için yardımcı bir güvence olabilir. Bu desteğe en çok ihtiyaç duyduğunuz bir zamanda çok önemli desteği kaybediyormuşsunuz gibi hissetmek zor olabilir. Üsse dokunmak, sevdiklerinize sizin için hala önemli olduklarını ve aldığınız alanın geçici olduğunu onaylamanın harika bir yoludur.
Şeffaflık. Beklentilerinizi ve sınırlarınızı, özellikle de değiştikleri için ayrı olduğunuz zaman için iletmeniz çok önemlidir. Sık sık mesaj atmayı bırakmalarına ihtiyacınız varsa, bunu söyleyin. Verdiğiniz bir taahhüdü yerine getiremiyorsanız (onları belirli bir randevuya götürmek gibi), onlara bildirin (ayrıca bkz: zamanlama). Aklınızı okuyabileceklerini varsaymayın!
YAPMAYIN: Hayalet, görmezden gelin veya onlardan kaçının
Bunu okuyabilir ve şöyle düşünebilirsiniz, "Bekle, hayalet mi gördün? Bunu kim yapar?"
Birinin, onlarla etkileşime devam edemeyecek kadar bunalmış olduğu için mücadele eden bir kişiden kaçınmayı veya onu atmayı seçebileceği duyulmamış bir şey değildir. Bazen insanlar kırılma noktasına ulaştıklarında gerçekten talihsiz kararlar alırlar.
Elbette umudum, yukarıda paylaştığım her şeyin bu noktaya gelmekten kaçınmanıza yardımcı olmasıdır. Ama oraya varırsanız, krizde olan birini basitçe bırakmanın ne kadar önemli olduğunu vurgulamalıyım.
Birincisi, bu inanılmaz zararlar verebilir. Sevdiğiniz birine tek kullanımlık muamele etmek zarar verici olabilir ve önemsedikleri birinin ani kaybı zaten savunmasız bir durumda tetiklenebilir.
Anlamlı bir ilişkinin sona ermesi de dahil olmak üzere büyük bir yaşam olayı, birinin ruh sağlığı için çok zararlı olabilir.
Bunu, canını yakan bir ilişkiyi bitirmeni engellemek için değil, daha çok nasıl ilerleyeceğin konusunda düşünceli olmanı hatırlatmak için söylüyorum.
Yukarıdaki kısaltma (TACT), bir ara vermek kadar bir ilişkiyi bitirmek için de geçerlidir.
Zamanlamayı düşünün, sorumlu ve şeffaf olun ve mümkünse, ikinizin de biraz kapanma umuduyla olanları işlemek için bir konuşma yapmak için daha sonra kontrol edin.
İkiniz de bakımı ve desteği hak ediyorsunuz. Bu ilişkiyi sona erdirmek, ileriye dönük tek yolsa, lütfen bunu mümkün olan her yerde saygı, haysiyet ve düşünceli bir şekilde yaptığınızdan emin olun.
Krizdeki birine destek olmak asla kolay değildir
Bütün bir (çok geçerli) duygu yelpazesi bekleyebilirsiniz: kederden öfkeye, umutsuzluğa ve umutsuzluğa kadar her şey.
Ama orada bulunmuş biri olarak, bana ihtiyacı olan birine geldiğim için asla pişman olmadığımı rahatlıkla söyleyebilirim. Ve krizde olan biri olarak, en karanlık saatimde insanların bana gösterdiği nezaketi asla ve asla unutmadım.
Umarım bunu okuduktan sonra, sorumlu ve yetkilendirilmiş bir şekilde nasıl ilerleyeceğiniz konusunda daha net bir fikriniz olur - bir başkasınınkine ulaşmadan önce kendi oksijen maskenizi güvenli bir şekilde bağlamanıza izin veren bir yöntem.
Başkalarını desteklerken iyi kalmayı hak ediyorsun. Ve nasıl görüneceğimiz konusunda kasıtlı olduğumuzda, olabiliriz.
Sam Dylan Finch, Portland, Oregon'da bir yazar, pozitif psikoloji uygulayıcısı ve medya stratejistidir. Healthline'da akıl sağlığı ve kronik rahatsızlıkların baş editörü ve Queer Resilience Collective, LGBTQ + insanlar için bir sağlık koçluğu kooperatifi. Merhaba diyebilirsin Instagram, Twitter, Facebookveya şuradan daha fazla bilgi edinin: SamDylanFinch.com.
