Neden Anne (veya Babam) Suçluluk Bir Şeydir - Ve Kendinizi Dövmekten Vazgeçmek İçin Ne Yapabilirsiniz?

Tam da bu anı yazarken çocuklarım koronavirüs karantinasının 10. gününde “Peppa Pig” i izliyorlar.

Komşularım kabarık boya, kaldırım tebeşiri, manipülatifler ve görme sözleriyle ev okulu dersleri veriyorlar. Sosyal medya milyonlarca eğitim dersi, sağlıklı kahvaltı fikirleri ve diğer #momgoals gönderileriyle doludur.

Ama üç oğlumun beş yıllık hayatında birçok kez olduğu gibi hayatta kalma modundayız.

Bu, bazı şeylerin yol kenarına düştüğü anlamına geliyor: Ekran süresi şu anda gerçekten bir sınırda değil, sebzelerden daha fazla yumurta yiyorlar ve 19 aylık çocuğum - davul, lütfen - bir paket bebekle eğleniyor mendil.

Annemin suçluluk duygusu artık her zamankinden daha güçlü hale geliyor, ama olmak zorunda değil.

Alakalı: Evde sıkışıp kaldığınızda çocuklarınızı meşgul etme

Annemin suçu nedir?

Anne suçunu hiç duymamış olsanız da ya da acımasız kavramasından kaçamıyorsanız, bu sadece bir ebeveyn olarak yeterince şey yapmama, işleri doğru yapmama ya da uzun koşu.

Annemin (veya babanın) suçluluk duygusu geçici olabilir, çocuklarımın bu hafta çok fazla Peppa izlemesi hakkında hissettiklerim gibi. Veya son birkaç yıl içinde onları yeterince etkinliğe kaydettirip kaydetmediğimiz gibi daha uzun vadeli olabilir.

Bazı anneler omuzlarında (veya göğüslerinde, ruhlarında vb.) Bir korku veya ağırlık hissederler ve bazıları da sanki sorunu hemen çözmeleri gerekiyormuş gibi panik hissederler. Anne suçu gerekir, olması gerekiyordu, ve diğer anneler… Günü atlatmaya çalışırken kafanızın etrafında kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır.

Anne suçunun, kişisel güvensizliklerden aile, arkadaşlar, sosyal medya ve diğer kaynaklardan gelen dış baskılara kadar birçok kaynağı vardır.

Instagram'da hızlı bir kaydırma, eğitim faaliyetlerinden mükemmel bakımlı küçük çocuklara tatlı bir şekilde poz veren diğer annelerin bu kadar iyi yaptıklarını gösteren yüzlerce gönderiyi gösterecek. (Unutmayın: O atıştan sadece birkaç saniye önce veya sonra tam bir öfke nöbeti yaşayıp yaşamadıklarını çok az biliyoruz.)

Doktorlardan ve kuruluşlardan gelenler gibi resmi tavsiyeler bile yetersizlik duygusu yaratabilir.

Ekran süresini sınırlayın, ancak eğitici uygulamaları gösterin.

Çocukların dışarıda tonlarca egzersiz yapmasına izin verin, aynı zamanda tertemiz bir ev tutun.

Kendinize iyi bakın, ancak çocuklarınızla oynamak için yere yatma pahasına değil.

Çelişkiler ve beklentiler sınırsızdır.

İş-aile suçu

Hem anneler hem de babalar anne suçu olarak bilinen şeyin özelliklerini deneyimleyebilirken, bazı farklılıklar olabilir.

Örneğin, 2016 yılında 255 ebeveyn üzerinde yapılan bir araştırmaya göre, çalışan anneler, çalışan babalara kıyasla aileyi engelleyen işlerle ilişkili olarak daha fazla suçluluk hissedebilirler. Elbette her ailenin deneyimleri benzersizdir.

Bütün bu içselleştirilmiş suçluluk neye yol açabilir?

Orada dır-dir Üretken olabilecek küçük bir doz anne suçu. Çocuğunuz gerçekten her gün bütün gün abur cubur yiyorsa ve siz o küçük içgüdü veya içgüdüyü hissetmeye başlarsanız, bunun en iyi seçenek olmayabilir, bu dikkat etmeniz gereken bir şey olabilir.

Ancak anne suçu, daha önce doğru olduğunu düşündüğünüz kararınızı - kendi çocuğunuz ve aileniz için neyin doğru olduğuna bağlı olarak - bildirmeye başladığında, bu zararlı hale gelir.

Örneğin, çalışan bir annenin çeşitli kişisel - ve geçerli - nedenlerle bebeğini başlangıçtan itibaren mama ile besleme kararı aldığını varsayalım. Sonra iyi niyetli bir arkadaş, emziren bebeği ile olan derin bağlantısı hakkında, emzirmenin kapsamlı tıbbi ve duygusal faydaları (ve belki de bir "brelfie" veya emzirme özçekimi) ile tamamlanan bir sosyal medya gönderisi yapar.

Açık olmak gerekirse, bu tür kişisel zaferleri paylaşmanın yanlış bir tarafı yoktur ve bu örnekteki arkadaş kimseyi utandırmaya çalışmıyor.

Ancak çalışan anne zaten elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorsa ve mama besleme kararından başlamak için biraz üzüntü duyuyorsa, bu tür gönderiler, özellikle onu hedef alan bir saldırı gibi hissedebilir.

Bu duygular ortaya çıktığında, annemin suçluluğunun hayatınızda ele alınması gereken daha kapsamlı bir konu haline gelmesi olasıdır.

Kendine iyi bak, böylece onlara bakabilirsin

Bazen anne suçu o kadar yaygındır ki, ebeveynlik veya işlev yapma yeteneğinizi engeller. Annenizin suçluluk duygusunun yüksek düzeyde kaygı yarattığını düşünüyorsanız, doğum sonrası anksiyete veya depresyon gibi daha ciddi bir akıl sağlığı sorununa işaret edebileceğinden doktorunuza danışmaya değer.

Pek çok anne için, bilinçaltı karşılaştırmaları durdurmak ve aileniz için kendi kararlarınıza olan güveninizi yeniden kazanmak meselesidir.

Anne suçluluğunun üstesinden gelmek

Suçluluğun kaynaklarını belirleyin

Suçluluk duyduğunuz gerçek nedenlere dalın ve bunlar kendi çocukluğunuza geri dönebilir. Annenizin suçunun ciddiyeti aşağıdakilerden herhangi birine bağlı olabilir:

• ebeveynlerinizin pek de başarılı olmadığını düşündüğünüz bir ebeveynlik stratejisi geliştirmeye çalışıyorsanız
• obsesif-kompulsif bozukluk veya diğer akıl sağlığı sorunları ile ebeveynlik yapıyorsanız
• geçmiş travma geçirdiyseniz

Annemin suçluluk duygusu hissettiğinizde günlüğe kaydetmeyi veya telefonunuzda hızlıca not almayı deneyin ve zamanla temalar ortaya çıkabilir.

Belki, örneğin, suçluluğun çoğunun etkinliklere katılmaktan kaynaklandığını fark edersiniz: Bunu en çok, diğer ebeveynler çocuklarının maceraları hakkında konuşurken hissedersiniz. Ya da belki de çoğu beslenme seçeneklerinden veya çocuğunuzun okul ve öğrenimle olan ilişkisinden kaynaklanıyor.

Duyguya neden olan alanları belirledikten sonra, bu tetikleyicileri izlemek daha kolaydır. Tam bir yaşam tarzı revizyonu yerine doğru yönde basit bir değişiklik yapmak da harika bir ilk adımdır.

Doğrularını iyi kavra

Geçmişteki tetikleyicilerinizi ve yetiştirilme tarzınızı belirledikten sonra, bir anne veya baba olarak kişisel gerçeğinizi bulmaya devam edebilirsiniz.

Bazı aileler bir misyon beyanı yapar. Diğerleri doğaları gereği temel değerlerini bilirler. Her iki durumda da, bu ifadeyi karar verebileceğiniz bir ölçüm çubuğu olarak kullanmak çok önemlidir.

Çocuklarınızın belirli zamanlarda eğlenmesi çok önemliyse, harika bir film izleyerek veya bedava oyun oynayarak ne kadar zaman harcadıkları önemli olmayabilir. En çok uykuya ve zindeliğe değer veriyorsanız, yatma vaktinin saat 20: 00'de olmasını sağlamak için belki de TV saatini sınırlandırabilirsiniz Neye değer verirseniz verin, ona isim vermek ve ona bağlı kalmak annemin suçluluğunu en aza indirecektir.

Güvendiğiniz çevrenizi bahar temizliği

Değerlerinizi takdir eden, çoğunlukla benzer düşünen insanlarla mı çevrilisiniz? Değilseniz, dinlediğinizden emin olmak için karar verme sürecinizi yeniden değerlendirin değerli bilgi kaynakları.

Her şeyi bilen komşunuz her konuda tavsiyeye sahipse ve sizi kendi kararlarınızdan emin hissetmiyorsanız, güvenebileceğiniz en iyi kaynak olmayabilir.

Önemli kararları tartıştığınız kişi grubunu daraltmak, istenmeyen girdileri azaltmaya yardımcı olabilir: Bu grubu eşinize, güvendiğiniz bir aile üyesine, çocuk doktorunuza ve yargısız, güvendiğiniz bir arkadaşa veya küçük bir arkadaş grubuna saklayın. Bu insanların hiçbiri bu tanıma uymuyorsa, harika bir terapist bulmanın zamanı gelmiştir.

Çocuklarınızı ve sezgilerinizi dinleyin

Annenin sezgisi bir efsane değil, bizim ve çağlar boyunca kadınların bebeklerimizi güvende ve sağlıklı tutmak için kullandığımız güçlü bir bilgelik ve karar verme gücü kaynağıdır.

1 yaşındaki çocuğumun telaşlı olduğu için mi yoksa bacağı tekrar beşik çubuklarından (kasıtlı olarak) sıkıştığı için mi ağladığını anlayabildiğimde bunu fark ettim. Kafamdaki bu ayırt edici ses, daha iyi bir ebeveyn olmak için duymaya, dinlemeye ve güvenmeye çalıştığım bir ses.

Çocuklar, kararlarınızın işe yarayıp yaramadığı ve hangi alanlarda kendinizi suçlu hissetmeniz ve hissetmemeniz gerektiği konusunda mükemmel bilgi kaynaklarıdır. Çalışırken sürekli olarak size onlarla bir bulmaca yapmanız için yalvaran bir çocuğunuz varsa, çalıştığınız için kendinizi suçlu hissetmenize gerek yoktur, ancak daha sonra bir oyun zamanı planlamanız gerekebilir, hepsi bu kadar.

Gerçeğinizi işgalcilere karşı koruyun

İstilacılar olacak. Kulağa dramatik gelebilir, ancak başkalarının inançlarınıza ve kararlarınıza karşı çıkmasını beklemek gerçekçidir.

Birisi seçiminize meydan okuduğunda şaşırmayın. Bunu ikinci kez tahmin etmek yerine, savunmadan uzaklaşın ve bunun sağlıklı ve aynı fikirde olmamasının normal olduğu beklentisine doğru ilerleyin.

Daha önce emziren bir anne olarak bile, bebeğim bir yaşından büyükken neden hala bunu yapmaya çalıştığım konusunda geri adım atmıştım. Yorumlar, yapacaklarını bildiğim gibi geldi, ancak üçüncü çocuk, seçimlerimi - ya da duygularımı etkilemedi.

Ayrıca sürekli eleştirildikleri durumlardan kaçınarak kararlarınızı koruyabilirsiniz. Sevgili Sally Teyzeniz, 4 yaşındaki çocuğunuzun neden dans dersinde (veya şınav çekiyor) olduğu hakkında yorum yapmaktan vazgeçemiyorsa, tempolu bir şekilde zamanı gelmiş olabilir, ama tatlı bir şekilde, bunun gerçekten ona bağlı olmadığını ve zevk aldığını söyleyin. kendisi.

Kabilenizi cesaretlendirin

Annemin suçluluğu nereden geliyor? Diğer anneler. Parkta birisini emziriyorsanız emziklerin şeytan olduğuna (pssst ... onlar değil) veya günlük glütensiz, sütsüz lahana diyetiyle büyüyen bir çocuk olduğuna ikna etmeye ihtiyacı olan anne olmayın. Salataların odak noktası, ara sıra dondurma ve Doritos tüketen kişilere göre daha fazladır.

Kendiniz övünmek veya diğer annelerin gündemini zorlamak gibi görünen sosyal medya paylaşımları yaparken dikkatli olun. Annemin suçluluğunu yaymayarak çözebiliriz ve bunun yerine birbirimizi kendi anne kalbimizi takip etmeye teşvik edebiliriz. (Aynı zamanda, paylaşacak gururlu bir anne anınız varsa, paylaşın.)

Götürmek

Anneliğimizin sonuna gelebilir ve neyi doğru yapmadığımız konusunda endişelenerek pek çok tatlı anı kaçırdığımızı fark edebiliriz. Bize harika bir iş çıkardığımızı söyleyen diğer kadınları ve destekçileri dinlemediğimiz için pişman olabiliriz.

En önemlisi, çocuklarımızın gerçekte ne kadar harika olduğunu görebiliriz ve suçluluğun yetiştirdiğimiz kişiye bir ons katkıda bulunmadığını, bunun yerine sadece sürecin tadını çıkarma yeteneğimizi engellediğini fark edebiliriz.

Bu yüzden çocuklarınızı sevin - sizin şartlarınıza göre, harika bir şekilde olduğunuzu biliyoruz - ve başkalarının yaptıklarının (veya söylediklerinin) ebeveynlik ateşinizi söndürmesine izin vermeyin.