Yani biseksüel olduğunu mu düşünüyorsun?
12 yaşındayım, banyoda oturuyorum, işten önce annemin saçlarını düzeltmesini izliyorum.
Ev bir kez olsun sessiz. Etrafımızda koşuşturan ve altımızdaki komşuları kızdıran küçük kız kardeş yok. Onu kovalayan, sessiz olmasını söyleyen üvey baba yok. Her şey beyaz ve floresan. Jersey'deki bu dairede bir yıldır yaşıyoruz.
Annem metal plakaları saçından aşağı kaydırıyor, lüle bukleleri artık yıllarca süren ısı hasarından evcilleştirildi. Sonra sakince, "Yani sen biseksüel olduğunu mu düşünüyorsun?"
Bu beni hazırlıksız yakalıyor. Henüz değişen çerçeveme uyum sağlamamış giysilerimde tuhafım, "Ne?"
“Tití Jessie, kuzeninle konuştuğunu duydu. " Bu da konuşmamızı gözetlemek için ev telefonunu aldığı anlamına geliyor. Harika.
Annem bana bakmak için onun yansımasından dönerek düzleştiriciyi yere koyuyor. Yani ağzını başka bir kızın vajinasına mı koymak istiyorsun?
Doğal olarak daha fazla panik başlar. "Ne? Hayır!"
Aynaya geri dönüyor. "Tamam o zaman. Bende böyle düşünmüştüm."
Ve bu buydu.
Annem ve ben 12 yıl daha cinselliğim hakkında konuşmadık.
O zaman boşluğunda tek başımaydım, çoğu zaman şüpheyle boğuşuyordum. Düşünüyorum, evet, muhtemelen haklı.
Kendileri için yumuşayan güçlü kızların peşinde koşan güçlü erkekler hakkındaki tüm bu romantik romanları okudum. Geç gelişen bir tür olarak, 17 yaşıma kadar önemli bir başkasına sahip değildim. O ve ben, onu geçene kadar birlikte yetişkinliğe girmeyi keşfettik.
Hemşirelik ve ceza adaleti programları ile tanınan küçük bir kampüste, Güney New Jersey'de üniversiteye gittim. Sınıf arkadaşlarımın neye benzediğini tahmin edebilirsiniz.
Yolculuktaydım, bu yüzden Atlantic City'den geçecektim - ağırlıklı olarak Siyah, işsizlikle boğulmuş, gökyüzüne çıkan kumarhanelerin gözetiminde - ve ağaçlık açık deniz mahallelerine.
İnce Mavi Çizgi bayrakları, geçtiğim evlerin çimlerini karaladı, siyah bir kız olarak insanlığıma geldiğinde çevremdeki insanların nerede durduğunu sürekli hatırlattı.
Açıkça görülüyor ki, yalnızca en yakın dışa dönük olana bağlanarak nasıl arkadaş olunacağını bilen, garip, içe dönük Siyah bir kız için fazla yer yoktu.
Karanlığımdan hâlâ rahatsızdım ve kolejimdeki diğer Siyah çocukların bunu hissedebileceğini düşünüyorum.
Bu yüzden diğer edebiyat branşlarıyla bir ev buldum. Benim tipim olmayan insanların ilgisini çekmeye çok alıştım ve aynı zamanda hiçbir zaman ilgimi çeken türden biri olmadım. Bu, dikkat ve doğrulama ihtiyacımı gösteren bir dizi cinsel karşılaşmaya yol açan bir kompleks yarattı.
Bu kadar çok cis beyaz erkek için "ilk Siyah kız" bendim. Sessizliğim beni daha ulaşılabilir hale getirdi. Daha "kabul edilebilir."
Birçok insan bana ne olduğumu ya da ne istediğimi söyleyip durdu. Arkadaşlarımla ortak alanlarda otururken ilişkilerimiz hakkında şakalaşardık.
Arkadaşlarım beni vücuttan sonra, hepsi cis ve erkek olarak izledikçe, benim tuhaflığımın geçerliliğiyle şakalar yapmaya başladılar.
Başkaları kafanıza girdiği için birçok içselleştirilmiş bifobi kendinizi sorguluyor.
Biseksüel insanlar, LGBTQIA topluluğunun yüzde 50'sinden biraz fazlasını oluşturuyor, ancak çoğu zaman görünmez olduğumuzu veya ait olmadığımızı hissettiriliyoruz. Sanki kafamız karıştı ya da henüz çözemedik. Bu kavramı kendim için satın almaya başladım.
Sonunda bir kadınla cinsel ilişkiye girdiğimde, ilk üçlü seksim sırasında oldu. Oldu çok. Biraz sarhoştum ve kafam karışmıştı, aynı anda iki bedende nasıl gezineceğimden emin değildim, çiftin ilişkisini dengeliyordum ve her bir tarafa eşit miktarda ilgi göstermeye odaklandım.
Etkileşimi biraz şaşırmış halde bıraktım, erkek arkadaşıma bundan bahsetmek istedim, ancak açık ilişkimizin sorma-söyleme doğası nedeniyle yapamadım.
Grup oyunları sırasında kadınlarla seks yapmaya ve “yeterince tuhaf değil” hissetmeye devam edecektim.
Bu ilk etkileşim ve aşağıdakilerin çoğu asla hissedilmedi mükemmel. İç mücadeleme eklendi.
Gerçekten diğer kadınlarla ilgileniyor muydum? Öyle miydim sadece kadınları cinsel olarak çekici buluyor mu? Queer seksin de tatmin edici olmaktan daha az olabileceğini anlamama izin vermiyordum.
Erkeklerle pek çok ezici deneyim yaşadım, ancak onlara olan ilgimden asla şüphe etmedim.
Hayatımda veya bana sunulan medyada tuhaf örnekler olmadan neyin doğru olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu.
Çevrem, benlik algımın çoğunu şekillendirdi. NYC'ye geri döndüğümde, nasıl olduğunu anladım çok büyüdüğüm, genellikle muhafazakar olan mavi yakalı bölgenin dışında mevcuttu.
Polyamorous olabilirim. Seks pozitif ve müstehcen olabilirim ve lanet kadar tuhaf olabilirim. Erkeklerle ilişki yaşarken bile.
Aslında başladığımda fark ettim flört bir kadın, cinselliğimi sürekli sekse indirgemiştim - tıpkı annemin yıllar önce yaptığı gibi.
O ilk sohbette, ağzımı bir çocuğun cinsel organına koymak isteyip istemediğimi hiç sormadı. Ben de aynı tepkiyi verirdim! Bırakın vücut parçaları bir yana, seksi bir bütün olarak kavrayamayacak kadar gençtim.
O kıza karşı hislerim gerçek, heyecan verici ve harikaydı. Romantik bir ilişkide hiç olmadığı kadar güvende hissettim, sadece aynı cinsiyetten akrabalık içinde.
Gerçekten başlamadan önce çözüldüğünde, neredeyse sahip olduğum şeyi kaybetmekten mahvolmuştum.
Biseksüel terimine gelmek uzun zaman aldı
Bana göre bu, her cinsiyete 50-50 çekicilik anlamına geliyordu. Diğer cinsiyet kimliklerini de kapsayıp kapsamadığını sorguladım - bu yüzden başlangıçta panseksüel veya queer'i seçtim.
Kendimi tanımlamak için hala bu kelimeleri kullansam da, bu daha yaygın terimi kabul etme konusunda daha rahat oldum, tanımını anlamak sürekli gelişiyor.
Benim için cinsellik hiçbir zaman söz konusu olmadı DSÖ Beni çekiyor. Daha çok kime açık olduğum önemli.
Ve dürüst olmak gerekirse, herkes bu. Artık tuhaflığımı kimseye kanıtlama ihtiyacı hissetmiyorum - kendime bile.
Gabrielle Smith, Brooklyn merkezli bir şair ve yazardır. Aşk / seks, akıl hastalığı ve kesişimsellik hakkında yazıyor. Ona ayak uydurabilirsin Twitter ve Instagram.
-and-menopause-whats-the-link.jpg)
