Hayır, duygularını incitmek konusunda endişelenmenize gerek yok.
Dave'den çok net ayrıldığımı hatırlıyorum.
Terapistim Dave, yani.
Dave hiçbir şekilde "kötü" bir terapist değildi. Ama içimdeki bir şey bana başka bir şeye ihtiyacım olduğunu söyledi.
Belki de obsesif-kompulsif bozukluğum artarken onun "meditasyon yapmayı dene" önerisiydi (cevap aslında Zoloft, Dave idi). Sadece 3 haftada bir müsait olduğu gerçeği olabilir.
Ya da belki de ona ne diyeceğimi hiç söylemediği gerçeğiydi - Dr. Reese ya da Dave - ve birkaç hafta sonra sormak için çok geç kalmıştı. Bu yüzden, sonunda kesinlikle "Dave" olarak bir e-posta imzalayana kadar, adını kullanmaktan kaçarak aylar geçirdim.
Eyvah.
Bir yıl birlikte çalıştıktan sonra, hâlâ onunla gerçekten rahat hissetme noktasına gelmemiştim; İhtiyaç duyduğum sıklıkta ihtiyaç duyduğum desteği alamıyordum. Ben de fişi çekmeye karar verdim.
O zamandan beri, neredeyse anında tıkladığım bir terapist buldum. Son birkaç yılda birlikte harika işler başardık. Tek pişmanlığım Dave'i daha önce serbest bırakmamaktı.
Öyleyse ... neden yapmadım?
Doğrusu, nasıl yapılacağını bilmiyordum. Ve bunu her düşündüğümde, ilişkiyi bitirmek için "iyi bir nedenim" olmadığından endişelendim.
Bu makaleye geldiyseniz, nedenlerinizin - ne olursa olsun - "yeterince iyi" olduğuna dair sizi temin ederim. Ve bağları nasıl keseceğinizi bulmakta zorlanıyorsanız, bu yedi ipucu sizi doğru yöne yönlendirmelidir.
1. İlişkinin tamir edilip edilemeyeceğini (veya düzeltilmesi gerektiğini) düşünün
Pek çok insan, terapistleriyle bir onarım sürecinden geçebileceklerinin farkında değil!
Yapabilirsin her zaman Her ikinizin de ulaştığı çözüm hala bir şeyleri bitirmek anlamına gelse bile, ilişkinizde yaşadığınız sorunları gündeme getirin ve çözümler arayın.
Ayrıca tam olarak ne hissettiğini bilmek zorunda değilsin. Terapistiniz bildiklerinizle çalışmanıza yardımcı olabilir ve ilişkinin size nerelerde hizmet etmediği konusunda daha fazlasını ortaya çıkarabilir ve seçeneklerinizi birlikte keşfedebilirsiniz.
Bunu okuduktan sonra içgüdüleriniz size "Cehennem hayır" diyorsa? Bu, onarım çalışmalarının sizin için doğru olmadığının göstergesi kadar iyi bir göstergedir. Bu listedeki 2 numaraya doğru atlayın.
İlişkinin tamir edilip edilemeyeceğini nasıl anlarım?
Bunu yalnızca siz gerçekten bilebilirsiniz, ancak dikkate alınması gereken bazı sorular:
- Bu terapiste güveniyor muyum ve güvenliğim var mı? Eğer öyleyse, bunun üzerine inşa etmek mümkün mü?
- İlişkimiz hakkında daha iyi hissetmek için terapistimden neye ihtiyacım var? Bu ihtiyaçların karşılanmasını isterken kendimi rahat hissediyor muyum?
- "Sıcak koltuğa" oturmuş gibi hissediyor muyum? Bazı insanlar, tam da sorunun kökenine intiklerinde terapiden "kaçarlar"! Terapi zor geliyorsa sorun değil - ama bunu her zaman terapistinizle de paylaşabilirsiniz.
- Bağırsağım bana ne söylüyor? Bu duyguları terapistimle keşfetmeye açık mıyım?
- İlk başta bir şeyleri tamir etmek bile istiyor muyum? Unutmayın: "Hayır" tam bir cümledir!
Terapistiniz etik olmayan, uygunsuz, taciz edici davranıyorsa veya herhangi bir nedenle sizi güvensiz hissettiriyorsa, ilişkiyi tamir etme yükümlülüğünüz yoktur.
Bu tür durumlarda, bu ilişkinin dışında destek almak çok önemlidir - evet, başka bir terapist Kendinizi şu anki durumunuzdan kurtarmanıza yardımcı olmak için.
2. İhtiyaçlarınızın karşılanmadığı yerleri düşünün
Bunu yapmanın en iyi yolunun günlük tutmak olduğuna inanıyorum. Bunu terapistinizle paylaşmak zorunda değilsiniz, ancak bu, düşüncelerinizi önceden toplamanıza yardımcı olabilir.
Kendinize şunu sormayı deneyin: Anlamadığım bir terapistten neye ihtiyacım var?
Örneğin, buna pratik bir düzeyde bakabilirsiniz: Daha fazla araştırmak istediğiniz belirli bir bozukluk veya yöntem konusunda uzmanlaşmıyorlar mı? Terapistinizin kültürel açıdan yetkin olmadığı belli bir kimliğiniz var mı?
Ayrıca bunun kişisel yönünü de keşfedebilirsiniz. Onlara güvenmekte zorlanıyor musunuz? Öyleyse, bunun neden olabileceğine dair düşünceleriniz var mı? Onları yargılayıcı buluyor musunuz, yoksa kendiniz için bir fikir oluşturmanız için size yeterli alan vermiyor musunuz? Kendileri hakkında çok mu konuşuyorlar?
Bu tür bir kendini yansıtma, şu anki klinisyeninizle veya gelecekteki bir klinisyenle gelecekte nasıl daha iyi bir terapötik ilişkiye sahip olunacağına dair zengin bir konuşma açabilir.
3. Ne kadarını (veya ne kadar azını) açıklayacağınıza siz karar verirsiniz
Terapistinize bir açıklama yapmak istemezseniz, aslında bir açıklama borçlu değilsiniz. İstediğiniz kadar çok veya az söyleyebilirsiniz!
İlişkinin nerede ters gidebileceğini açıklamak için sizin açınızdan herhangi bir duygusal emek verme hakları yok. Bununla birlikte, sizi terapiden uzaklaşmaya iten şeylerin bir kısmını açmaktan fayda sağlayabilirsiniz, çünkü bu gelecek için bazı yararlı içgörüleri ortaya çıkarmanıza yardımcı olabilir.
Bu, kapanışı bulmak ve bu ilişkiyi iyi hissettirecek şekilde bitirmek için yeriniz ve zamanınızdır. senin için.
Ayrılma yollarınız onların değil, sizin yararınız için olmalıdır.
Örneğin, Dave ile terapötik ilişkimi sonlandırmamın bir parçası da, transseksüel bir kişi olarak deneyimlerimi tam olarak anlamadığını hissetmemdi.
Ancak ben bu konuda çok fazla konuşmamaya karar verdim. Terapistimi eğitmek istemedim, bunun yerine kendini daha fazla eğitmesi gerektiğini basitçe adlandırmayı seçtim.
Nerede olduğunuza karar verirsiniz ve sohbete katılmak istemezsiniz.
4. Sınırlar koymaya hazırlıklı olun (her ihtimale karşı)
Sınırlardan bahsetmişken, bu konuşmada sınırlar koymanıza izin verilir.
Bir terapist sizden nedenlerinizi açıklamanızı veya birlikte çalışmanızdaki bir konu hakkında daha fazla ayrıntıya girmenizi istese bile, bunun paylaşmak isteyip istemediğinize karar verebilirsiniz.
Bazı terapistler "ayrılıkları" çok iyi idare edemezler (şükür ki bunların çoğunluk olmadığını anladım!), Bu nedenle bir seansta neye tahammül edip etmeyeceğiniz konusunda net bir fikre sahip olmak iyidir.
Belirleyebileceğiniz bazı sınır örnekleri
- "Neden bir uzmana ihtiyacım olduğu hakkında daha fazla konuşmaktan mutluluk duyuyorum, ancak daha önce gündeme getirdiğim diğer konular hakkında çok fazla ayrıntıya girmekten çekiniyorum."
- "Seni bu konuda özel olarak eğitebileceğim bir yerde değilim."
- "Bunun, sonraki adımlarımı anlamama yardımcı olacak destekleyici bir konuşma olmasına gerçekten ihtiyacım var. Bu, şu anda sağlayabileceğiniz bir şey mi? "
- Bu konuşmanın raydan çıktığını hissediyorum. Geçmiş sorunları işlemek yerine şu anda ihtiyacım olan şeylere yeniden odaklanabilir miyiz? "
- "Bu sohbete devam etmek için başka bir oturum planlamam gerektiğini sanmıyorum, ancak fikrimi değiştirirsem sana ulaşıp size haber verebilirim."
Unutmayın, konfor bölgenizi ve ihtiyaçlarınızı tanımlamalısınız. Bu alanda kendinizi savunmanın yanlış bir yolu yok.
5. Terapistinizin duygularını korumanın sizin göreviniz olmadığını bilin
Terapistler profesyoneldir. Bu, teknik olarak sizin için çalıştıkları anlamına gelir! Bu ilişkiler her zaman biter. Mesleğinin normal bir parçası.
Bu, terapistinizin, nereye giderse gitsin veya geri bildiriminizi duyması ne kadar zor olursa olsun, konuşmayı idare etmek için iyi donanımlı olması gerektiği anlamına gelir.
Yaklaşımınızı fazla düşünmenize veya duygularını incitmek konusunda endişelenmenize gerek yok.
Terapistler, kişisel algılamadan bu tür konuşmalarda gezinmek üzere eğitilirler. İdeal olarak, desteğe ihtiyacınız olursa sonraki adımlarınızda size yardımcı olabilirler.
Terapi SİZİN, müşteri ile ilgilidir. Ve terapistiniz bu konuşmada ihtiyaçlarınızı ve duygularınızı merkezleyemiyorsa? Orada bir mermiden kaçtığınıza dair onay aldınız.
6. Tavsiye veya kaynak istemekten çekinmeyin
Konuşma iyi gittiyse, terapistinize ihtiyaçlarınızı daha iyi karşılayacak tavsiyeleri olup olmadığını sormaktan çekinmeyin.
Birçok terapist, güvendikleri meslektaşları için yönlendirmeler de dahil olmak üzere sahip oldukları kaynakları paylaşmaktan mutluluk duyar.
Bununla birlikte, terapistiniz spektrumun daha kötü ucundaysa? Onlardan gelen herhangi bir kaynağı veya tavsiyeyi takip etme zorunluluğunuz yoktur (aslında, yapmazsanız muhtemelen daha iyi durumdasınız).
7. Unutmayın: İlişkiyi bitirmek için terapistinizin iznine ihtiyacınız yok
Sonuçta terapistiniz ilişkiyi sona erdirme kararınıza katılmayabilir ve bu da sorun değil. Bu, kararınızı yanlış veya mantıksız yapmaz.
Bazı çekinceleri gerçekten endişe duyulan bir yerden geliyor olabilir ("Benim bakımımdan çıkmak için ihtiyacın olan desteğe sahip misin?"), Diğerleri ise savunmacı bir yerden gelebilir ("Harekete geçiyorsun gibi görünüyorsun" ).
Ne olursa olsun, bu senin kararın ve yalnız senin. Terapistinizin kendi görüşü olabilir, ancak içgüdüleriniz size diğer seçeneklerinizi keşfetmenizi söylüyorsa, bu devam etmek için geçerli bir nedendir.
The Big Conversation'ı nasıl yapacağınızdan emin değil misiniz?
Sadece BYE-BYE kısaltmasını hatırlamanız gerekiyor! Benzersiz durumunuz bağlamında bu adımlardan herhangi biri doğru gelmiyorsa, bunları her zaman atlayabilirsiniz:
B - Konuyu aç. Sohbetin üslubunu burada belirleyeceksiniz. İdeal olarak, bu konuşma açık fikirli bir şekilde başlar: Terapötik ilişkinizi, karşılanmamış ihtiyaçlarınızın neler olduğunu ve konuşmadan ne elde etmeyi umduğunuzu tartışmak.
Y - "Evet ve." Terapistiniz geri bildirim vermeye başlayabilir. İçten geliyorsa, "evet ve" yaklaşımı - sizin bakış açınızı paketten çıkarırken onların bakış açısını onaylamak - konuşmayı daha işbirlikçi hissettirebilir.
E - Duygusal etki. Terapötik ilişkinizin yarattığı duygusal etkiyi paylaşmanıza yardımcı olabilir. Belirli alanlarda yardımcı olduysa, bu geri bildirimi sağlamaktan çekinmeyin! Zararlıysa ve bu zararın nerede meydana geldiğini paylaşacak kadar güvende hissediyorsanız, bunu da yapabilirsiniz.
B - Sınırlar. Yukarıda bahsettiğim gibi, ne olduğunuz ve neyi tartışmaya istekli olmadığınız konusunda kesin sınırlar koymanız gerekebilir. Terapistiniz konuşma sırasında size baskı yaparsa veya sizi rahatsız ederse, bu sınırları yapabileceğinizi ve tutmanız gerektiğini bilin.
Verim - Verim. Mümkünse birkaç saniyenizi kendi kendinize kontrol edin. Kendini güvende hissediyor musun? Çıkış mı yapıyorsun yoksa ayrılmayı mı istiyorsun? Bu sohbeti nasıl yaşadığınıza biraz farkındalık getirin.
E - Keşfet veya çıkış. Nasıl hissettiğinize bağlı olarak, terapistinizle sonraki adımları keşfetmeyi seçebilir veya seansı bitirmeyi seçebilirsiniz.
Hadi iş başında görelim!
Dave ile konuşmamın nasıl bitmiş olabileceğine dair bir örnek:
- Broach: "Merhaba Dave! Senin için uygunsa, işlerin nasıl gittiğini kontrol etmek istedim. Birlikte yaptığımız iş hakkında çok düşünüyordum ve yeni bir terapist görmenin akıl sağlığım için en iyisi olup olmadığını merak ediyorum. Bir fikrin var mı?"
- Evet ve: "Evet, bunun neden biraz beklenmedik olduğunu anlıyorum! Ve sanırım bu benim mücadele ettiğim yerin bir parçası, aslında - Sana her zaman açılabileceğimi düşünmüyorum. Ayrıca, EMDR terapisinin benim özel mücadelelerim için daha yararlı bir terapi şekli olup olmayacağını merak ediyorum. "
- Duygusal etki: "Birlikte yapabildiklerimiz için minnettar olduğumu bildiğinizden emin olmak istiyorum. Şu anda kendimi savunabilmemin bir nedeni, birlikte çalışmamızın daha iddialı olmama yardımcı olmasıdır. "
- Sınırlar: "Sonraki adımlarda gezinmeme yardım etmeye açık olup olmayacağınızı merak ediyordum. Neyin işe yarayıp neyin yaramadığına dair yabani otların arasında kaybolmak istemiyorum - bu geçiş sırasında daha sonra olması gerekenlere odaklanmak istiyorum. "
- Yol ver: Derin nefes. Tamam, biraz rahatsız hissediyorum ama Dave anlayışlı görünüyor. Ondan bazı tavsiyeleri rica etmek istiyorum. Alternatif: Bu doğru gelmiyor. Sanırım Dave biraz düşmanca davranıyor. Bu sohbeti bitirmek istiyorum.
- Keşfedin: "Bu konuşmaya bu kadar açık olduğunuz için minnettarım. Bana EMDR hakkında biraz daha bilgi verip şu anda beni destekleyebilecek sağlayıcılar veya kaynaklar için bazı önerilerde bulunursanız harika olur. "
- Çıkış: "Dave, gerçekten vakit ayırdığın için minnettarım ama bu konuşma şu anda bana yardımcı olmuyor. İşleri kısa kesmek istiyorum ama bir şeye ihtiyacım olursa takip ederim. "
Unutma, ne olursa olsun, sonra ne olacağına sen karar vereceksin
Akıl sağlığı bakımınızın ilerlemesinin neye benzediğine karar verecek tek kişi SİZSİNİZ.
Ve (yakında eski olacak) terapistiniz iyi bir terapist ise, yükselişe geçtiğiniz, ruh sağlığınızın sahipliğini üstlendiğiniz ve kendinizi savunduğunuz gerçeğini kutlayacaklar.
Bunu aldın.
Sam Dylan Finch, San Francisco Körfez Bölgesi'nde editör, yazar ve medya stratejistidir. Healthline'da akıl sağlığı ve kronik rahatsızlıkların baş editörüdür. Merhaba diyebilirsin Instagram, Twitter, Facebook, veya şu adresten daha fazla bilgi edinin: SamDylanFinch.com.
