Terapistinizi kovmak, ihtiyacınız olan yaşam değişikliği olabilir.
Sağlık ve zindelik, herkesin hayatına farklı şekilde dokunur. Bu bir kişinin hikayesidir.
Eylül 2017'de bir tür çıkmaza girdim. İki psikiyatri hastanesine yatıştan, üç ayakta tedavi programından, sayısız ilaç tedavisinden ve çok sayıda terapiden sonra, bir kayıp yaşıyordum. Bu kadar sıkı çalışmayla, daha iyi olmam gerekmiyor mu?
O zamanki terapistimin bana ilk başta yanlış tanı koymasına yardımcı olmadı. Başlangıçta bipolar bozukluğum olduğundan emindi. Sonra sınırda kişilik bozukluğuydu. Bir kriz kliniğinde ikinci bir görüş arayana kadar doğru teşhisi aldım: OKB.
Geriye dönüp baktığımda, obsesif kompulsif bozukluğum (OKB) açık olmalıydı. En dikkat çekici dürtülerimden biri - ne zaman üçün katları halinde tahtaya vurabilirim - ne zaman üzücü bir şey düşünsem - günde birkaç kez oluyordu.
Aslında o eylülde tahtaya vuruyordum 27 kez her tetiklendiğimde. Ve bu kadar çok tetikleyiciyle, komşularım daireme çok sayıda ziyaretçimin geldiğini düşünmüş olmalılar.
Gerçekte, yine de, benim yerime giren ve çıkan arkadaşlarımla bir tür parti vermiyordum. Ben hastaydım.
Üstelik sadece benim dairemde de değildi. Gittiğim her yerdeydi. Zorlamalarımdan utanarak, kimsenin fark etmemesini umarak arkamdan tahtaya vurmaya başladım. Her konuşma bir mayın tarlası haline geldi, beynimdeki OKB'mi tetikleyen tele takılmadan bir etkileşimi atlatmaya çalışıyordu.
İlk başladığında, o kadar da büyük bir şey gibi gelmiyordu. Yeterince ayrık olan üç numarayla başladım. Ama kaygım kötüleştikçe ve dürtülerim daha az yatıştırıcı hale geldikçe, telafi etmeye çalıştıkça çoğaldı. Üç, altı, dokuz - farkına varmadan 30 vuruşa yaklaşıyordum.
İşte o zaman bir şeyin vermesi gerektiğini anladım. Günüm boyunca defalarca 30 kez tahtaya vurma fikri bana dayanılmazdı. Sorun şuydu, başka ne yapacağımı bilmiyordum. Yakın zamanda OKB teşhisi konmuş olmasına rağmen, benim için hala çok yeniydi.
O sırada terapistimi arayıp ne yapmam gerektiğini sordum. Sakin ve toplu bir sesle, "Meditasyonu denedin mi?" Diye sordu.
En hafif tabirle tavsiye küçümseyici geliyordu.
Daha da kötüsü, dürtülerinizle ne kadar çok meşgul olursanız, takıntılarınızın o kadar kötüleştiğini ve böylece döngü devam ettiğini söylemedi. Kafamın ne kadar karışık olduğunu açıkladığımda sesindeki şaşkınlığı duyabiliyordum. "Zorlamalarını durdurmalısın," diye talimat verdi bana.
O anda cep telefonumu duvara fırlatabilirdim. ben biliyordu Durmam gerekiyordu. Sorun, nasıl yapılacağını bilmememdi.
Çok az destekle, sadece dürtülerim kötüleşmekle kalmadı - OKB döngüsü devam ettikçe, takıntılarım giderek daha da üzücü hale geldi ve beni gittikçe daha fazla depresyona sürükledi.
Ya bir pencereyi açık bırakırsam ve kedim perdeyi pençeleyerek ölümüne düşerse? Ya bir gece aklımı kaybedersem ve partnerimi boğarak öldürürsem ya da kedimi bıçaksam ya da binamızın çatısından atlarsam? Ya gerçek suçu sevmemin nedeni gizlice yapım aşamasında bir seri katil olmam olsaydı? Ya cinsiyet kimliğim sandığım gibi değilse?
Ya psikiyatrıma gerçekten aşık olsaydım ve uygunsuz ilişkimiz onu artık göremeyeceğim anlamına geldiyse? Ya kontrolü kaybedersem ve bir yabancıyı bir trenin önüne itersem ve hayatımın geri kalanında hapiste kalırsam?
Günde bin kez, korkularımı yatıştıracağını umarak eşime tuhaf görünen sorular sorardım. (Daha sonra bunun da "güvence arayışı" olarak bilinen bir zorlama olduğunu öğrenecektim.)
Seni hiç öldüreceğimi mi sanıyorsun? Bir gece sordum. Yedi yıl birlikte olduktan sonra Ray, bu saçma sorgulama çizgisine alışmıştı. Neden gidiyorsun? sırıtarak cevap verdiler.
Herkes için korkularım düpedüz saçma görünüyordu. Ama bana göre çok çok gerçek hissettiler.
OKB'niz olduğunda, her şeye zıt olan takıntılar, birdenbire çok gerçekçi hissedersiniz. Saçmalıklarından yüzde 99 emindim, ama bu yüzde 1 şüphe beni bitmeyen görünen bir panik hamster çarkında tuttu. Olmadı görünmek benim gibi… ama ya derinlerde bu gerçekten doğruysa?
Obsesif-kompulsif bozukluğun özü "Ya öyleyse" dir. OKB'nin mantrasıdır. Ve kendi haline bırakıldığında, sizi hızlı ve hızlı bir şekilde yok edebilir.
Bu sürekli korku halinin sürdürülebilir olmadığını biliyordum. Bu yüzden cesur bir şey yapmaya karar verdim: Terapistimi kovdum
En azından benim için cesurcaydı, çünkü terapistimi (potansiyel olarak) rahatsız etme kaygısı beni bir süre esir tuttu. Ama ona farklı bir terapist bulmam gerektiğini söylediğimde anladı ve beni zihinsel sağlığım için en iyi olduğunu düşündüğüm şeyi yapmaya teşvik etti.
O zaman bilmiyordum ama bu karar benim için her şeyi değiştirecekti.
Yeni terapistim Noah, birçok yönden önceki terapistimin tam tersiydi. Noah sıcak, cana yakın, arkadaş canlısı ve duygusal olarak bağlıydı.
Bana köpeği Tulip'ten bahsetti ve ne kadar belirsiz olursa olsun tüm TV şovu referanslarıma ayak uydurdu - Chidi ile her zaman bir akrabalık hissettim İyi Yer, ikna olduğum kişinin de OKB'si var.
Noah ayrıca, kendisini uzak ve tarafsız bir danışman gibi değil, güvenilir bir arkadaş gibi hissettiren, "F-bombasını" birden fazla kez düşüren ferahlatıcı bir açık sözlülüğe sahipti.
Ayrıca benim gibi transseksüel olduğunu da öğrendim, bu da sadece ilişkimizi güçlendiren ortak bir anlayış sunuyordu. Kim olduğumu açıklamama gerek yoktu, çünkü o da aynı şekilde dünyayı dolaştı.
Esasen yabancı olan birine "Korkarım seri katil olacağım" demek tam olarak kolay değildir. Ama bir şekilde, Noah ile bu konuşmalar o kadar da korkutucu görünmüyordu. Tüm saçmalığımı zarafet ve mizah anlayışı ve gerçek bir tevazu ile ele aldı.
Noah tüm sırlarımın koruyucusu oldu, ama bundan da öte, hayatımı geri alma savaşındaki en ateşli savunucumdu.
OKB hiçbir şekilde onun uzmanlık alanı değildi, ama beni nasıl destekleyeceğinden emin olamayınca danışma aradı ve titiz bir araştırmacı oldu. Çalışmaları ve makaleleri birbirimizle paylaştık, bulgularımızı tartıştık, farklı başa çıkma stratejileri denedik ve bozukluğumu birlikte öğrendik.
Bir terapistin sadece benim rahatsızlığımda değil, aynı zamanda hayatımda özellikle nasıl ortaya çıktığını - içeriden ve dışarıdan anlamak için bu kadar uzağa gittiğini hiç görmemiştim. Kendini bir otorite olarak konumlandırmaktansa, çalışmalarımıza merak ve açıklıkla yaklaştı.
Bilmediğini itiraf etme ve benim için mümkün olan her seçeneği tutkuyla araştırma konusundaki istekliliği terapiye olan inancımı geri getirdi.
Bu zorlukları birlikte çözdüğümüzde, Noah beni ihtiyaç duyduğum yerde rahatlık alanımın dışına ittiğinde, gelişen tek şey OKB'm değildi. Göz ardı etmeyi öğrendiğim travma ve eski yaralar serbestçe yüzeye çıktı ve o dalgalı, belirsiz sularda da gezindik.
Noah'tan, ne olursa olsun - en kötü yerimde, tüm umutsuzluğumda, dağınıklığımda ve savunmasızlığımda - hala şefkat ve ilgiye layık olduğumu öğrendim. Ve Noah bu tür bir nezaketin neye benzediğini modellediğinde, kendimi de aynı ışıkta görmeye başladım.
Her fırsatta, ister kalp kırıklığı, isterse nüksetme veya keder olsun, Nuh bana sandığımdan çok daha güçlü olduğumu hatırlatan cankurtaran halatıydı.
Ve ipimin ucundayken, transseksüel bir arkadaşımın kaybından intihara kadar umutsuzluğa kapılıp sersemlemişken, Noah da oradaydı.
Ona artık neye tutunduğumdan pek emin olmadığımı söyledim. Kendi kederinizde boğulduğunuzda, yaşamaya değer bir hayatınız olduğunu unutmak kolaydır.
Yine de Noah unutmamıştı.
"Tam anlamıyla iki kat yaşımdayım, ama yine de? Ben yaniGün batımından hemen sonra San Francisco sisleri ve takılmanız gereken bir kulüpten gelen dans müziği ile giymeniz gereken harika bir kıyafet olduğu açık, Sam. Ya da sizin için harika eşdeğer her neyse, ”diye yazdı bana.
"Birkaç farklı yoldan, bu işi neden yaptığımı ve neden bu çalışmayı seninle yaptığımı sordun, değil mi?" O sordu.
"Bu nedenle. Sen önemlisin. Ben önemliyim Biz önemliyiz.Ortaya çıkan küçük ışıltılı çocuklar önemli ve kalamadığımız küçük ışıltılı çocuklar önemliydi. "
Işıltılı çocuklar - benim gibi ve Noah gibi, tüm benzersizlikleriyle göz kamaştıran, ancak onları tutamayacakları bir dünyada mücadele eden tuhaf ve transseksüel çocuklar.
"[LGBTQ + insanların] var olmadığı ve bizim var olmamamız gerektiği defalarca söylendi. Bu yüzden, bizi ezmek isteyen dünyanın korkunçluğunun içinden yolumuzu bulduğumuzda… Kendimize ve birbirimize sadece burada kalmamız gerektiğini hatırlatmak için elimizden gelen her şeyi yapmamız çok önemli, ”diye devam etti.
Mesajı devam ediyor ve her kelimede - Nuh'un yüzünü göremesem de - bana sunduğu empati, sıcaklık ve ilginin derin kuyularını hissedebiliyordum.
Şimdi gece yarısından sonraydı ve en iyi arkadaşımın kaybını mümkün olan en kötü şekilde deneyimlememe rağmen, kendimi o kadar yalnız hissetmedim.
"Derin nefesler. [Ve] daha fazla kedi hayvanı, ”mesajının sonunda yazdı. İkimizin de derin bir hayvan sevgisi var ve o biliyor çok iki kedim, Pancake ve Cannoli hakkında.
Bu mesajları telefonuma ekran görüntüsü olarak kaydetmiştim, böylece Noah'ın - pek çok yönden - hayatımı kurtardığı geceyi her zaman hatırlayabilirim. (Bahsetmiş miydim? O bir çevrimiçi terapist. Bu yüzden beni bunun etkili bir terapi şekli olmadığına asla ikna edemezsiniz!)
Bugün, hayatım bir yıl öncesine benzemiyor. Ana fark? Hayatta olduğum için mutlu ve heyecanlıyım
OKB'm inanılmaz derecede iyi yönetiliyor, hayatımı yönettiğinde nasıl bir şey olduğunu çoğu zaman unuttuğum noktaya kadar.
Noah, sadece kendimi kabul etme pratiği yapmama değil, aynı zamanda farklı terapötik teknikleri uygulamama da yardımcı oldu - maruz kalma terapisi ve bilişsel davranışçı terapi gibi. Noah, daha etkili ilaçlara erişmeme ve gelişmemi sağlayan daha iyi rutinler ve destek sistemleri geliştirmeme yardımcı oldu.
Ne kadar değiştiğine hala şaşırıyorum.
Önceki psikiyatrımın benden kaygımı derecelendirmemi istediğini hatırlıyorum ve bu hiçbir zaman sekizden az olmadı (en yüksek ondur). Bu günlerde, kendimi rapor ettiğimde, en son ne zaman endişelendiğimi hatırlamakta zorlanıyorum ve sonuç olarak, kullandığım psikiyatrik ilaç miktarını yarıya indirebildim.
Artık kesinlikle sevdiğim tam zamanlı bir işim var, tamamen ayıkım ve doğru şekilde teşhis edildim ve OKB ve DEHB için tedavi edildim, bu da yaşam kalitemi benim için mümkün olduğunu düşündüğümden daha fazla artırdı. .
Ve hayır, merak ediyorsanız, yanlışlıkla kimseyi öldürmedim veya seri katil olmadım. Bu asla olmayacaktı, ancak OKB tuhaf ve aldatıcı bir bozukluktur.
Noah hala benim terapistim ve muhtemelen bu makaleyi okuyacak, çünkü hasta ve terapist olmanın yanı sıra, ikimiz de inanılmaz derecede tutkulu akıl sağlığı savunucularıyız! Karşılaştığım her yeni zorlukta, beni sabit tutan tutarlı bir cesaret, kahkaha ve saçma sapan rehberlik kaynağı.
Çoğu zaman, istifa edip yetersiz destek düzeyini kabul etmek cazip gelebilir. Bize klinisyenlerimizi her zaman doğru (veya doğru dönem) olmadıklarının farkına varmadan asla sorgulamamamız öğretildi.
Israrla, ihtiyacınız olan ve layık olduğunuz terapisti bulabilirsiniz. İzin bekliyorsanız, bunu size ilk veren ben olmama izin verin. Terapistinizi "kovmanıza" izin verilir. Ve sağlığınızı iyileştirebilecekse, yapmamak için iyi bir neden yoktur.
Bunu bilen birinden alın: Hakettiğinizden daha azına razı olmak zorunda değilsiniz.
Sam Dylan Finch, blogu için uluslararası tanınırlık kazanmış, LGBTQ + akıl sağlığı alanında önde gelen bir savunucudur. Haydi Garip Şeyler Başlayalım!Bir gazeteci ve medya stratejisti olarak Sam, akıl sağlığı, transseksüel kimlik, engellilik, siyaset ve hukuk ve çok daha fazlası gibi konularda kapsamlı yayınlar yaptı. Halk sağlığı ve dijital medya alanındaki uzmanlığını bir araya getiren Sam, şu anda Healthline'da sosyal editör olarak çalışmaktadır.
.jpg)
