Dünyayı nasıl gördüğümüz, olmayı seçtiğimiz kişiyi şekillendirir ve zorlayıcı deneyimler paylaşmak, birbirimize daha iyi davranma şeklimizi çerçeveleyebilir. Bu güçlü bir bakış açısıdır.
Ben kırıldım.
Enflamasyon eklemlerime ve organlarıma saldırıyor ve omurlarım yavaşça birbirine örülüyor.
Bazen, gördüğüm terapistlerin sayısı ne olursa olsun zihnimden silemediğim şeylerin hatıralarının getirdiği nöbetlere dönüşen panik ataklarım oluyor. Yorgunluğun beni bir okyanus dalgası gibi ezdiği günler oluyor ve beklenmedik bir şekilde yere yığıldım.
İlk hastalandığımda - vücudumda dalgalanan ağrılı spazmlarla ve günlük eşyalar için temel kelimeleri hatırlayamadığım kadar sisli bir zihinle yatağa sıkıştığım o ilk günlerde - direndim ve ona karşı savaştım.
Elimden geldiğince, benim gerçekliğim değilmiş gibi davrandım.
Kendime bunun geçici olduğunu söyledim. Kendimi tanımlamak için "engelli" kelimesini kullanmaktan kaçındım. Hastalık nedeniyle işimi kaybetmeme, yüksek lisans programımdan izin almam ve yürüteç kullanmaya başlamama rağmen, terimle başa çıkamadım.
Engelli olduğumu kabul etmek, kırıldığımı kabul etmek gibi hissettim.
Şimdi, beş yıl sonra, bunu yazmaktan bile utanıyorum. Bunun, mükemmeliyetçilikle dolu bir toplumda otuz küsur yıllık yaşamla karıştırılmış kendi içselleştirilmiş dayanıklılığım olduğunu kabul ediyorum. Şimdi, kendimi tanımlamak için düzenli olarak engelli kelimesini kullanıyorum ve kırıldığımı ve bunların hiçbirinde yanlış bir şey olmadığını kabul edeceğim.
Ama ilk hastalandığımda bunu kabul edemedim. Çabaladığım ve planladığım hayatı istedim - tatmin edici bir kariyer, ev yapımı yemekler ve organize bir ev ile süper anne statüsü ve eğlenceli aktivitelerle dolu bir sosyal takvim.
Tüm bu şeyler hayatımdan uzaklaşırken, kendimi bir başarısızlık gibi hissettim. Savaşmayı ve daha iyi olmayı hedefim haline getirdim.
Değişen düşünceler
Doktor randevularının, semptomlarımı takip eden günlüklerin ve çare bulmaya çalıştığı günlerin ortasında bir arkadaşım bana ulaştı. "Sürekli kendini düzeltmeye çalışmasaydın ne yapardın?" diye sordu.
Bu sözler beni sarstı. Vücudumun yaptığı şeylere karşı savaşıyordum, randevudan sonra randevuya gidiyordum, her gün avuç dolusu ilaç ve takviye yutuyordum, aklıma gelen her akıl almaz fikri deniyordum.
Tüm bunları, daha iyi hissetmek ya da yaşam kalitemi iyileştirmek için değil, kendimi 'düzeltmek' ve hayatımı eski haline geri döndürmek için yapıyordum.
Harcanabilir bir toplumda yaşıyoruz. Bir şey eskimeye başlarsa, onu değiştiririz. Bir şey kırılırsa, onu tekrar birbirine yapıştırmaya çalışırız. Yapamazsak, onu çöpe atarız.
Korktuğumu anladım. Kırılmış olsaydım, bu beni de tek kullanımlık yapar mıydı?
Kırıklıkta güzellik
Bu süre zarfında bedenlenme ve çömlekçilik üzerine bir kurs almaya başladım. Kursta wabi-sabi kavramını keşfettik.
Wabi-sabi, kusurludaki güzelliği vurgulayan bir Japon estetiğidir. Bu gelenekte, eski yontulmuş çay fincanı yenisinin üzerine ya da sevilen birinin el yapımı orantısız vazosunu mağazadan satın alınan bir çaydan ziyade yıpratır.
Bu şeyler, taşıdıkları hikayeler ve içlerindeki tarih nedeniyle ve süreksizliklerinden dolayı onurlandırılır - tıpkı dünyadaki her şeyin süreksiz olması gibi.
Kintsukuroi (Kintsugi olarak da bilinir), wabi-sabi ideolojisinden doğan bir çömlekçilik geleneğidir. Kintsukuroi, kırık çanak çömlekleri altınla karıştırılmış vernikle tamir etme uygulamasıdır.
Geçmişte birçoğumuzun bir şeyleri düzeltmiş olabileceğimizden farklı olarak, kimsenin fark etmeyeceği umuduyla parçaları süper yapıştıran kintsukuroi, kırılmaları ön plana çıkarıyor ve kusurlara dikkat çekiyor. Bu, içinden zarif altın damarların aktığı çanak çömlek parçalarıyla sonuçlanır.
Bir kişi çanak çömlek parçasını her gördüğünde veya kullandığında, tarihi hatırlanıyor. Sadece kırılmadığını değil, bu kusurda her şeyin daha da güzel olduğunu biliyorlar.
Bu konuları ne kadar çok araştırırsam, vücudumdaki kusur ve kırıklıktan ne kadar kaçtığımı o kadar çok anladım. Kendimi düzeltmeye çalışmak için çok saatler, sonsuz miktarda enerji ve binlerce dolar harcamıştım.
Kırıklığımın kanıtı olmasın diye kendimi düzeltmeye çalışıyordum.
Ya kırılmaya saklanacak bir şey olarak değil, kutlanacak bir şey olarak bakmaya başlarsam? Ya hayatıma devam etmek için düzeltmeye çalıştığım bir şey yerine, hikayemin güzel ve ayrılmaz bir parçasıysa?
Yeni bir bakış açısı
Düşüncelerdeki bu değişim, bu konuda hemen, hatta hızlı olmadı. Bir kimse, vücutlarına kendileri hakkında onlarca yıl yerleşmiş bir düşünceye sahip olduğunda, bunu değiştirmek zaman (ve çok fazla çalışma) gerektirir. Doğrusu, hala üzerinde çalışıyorum.
Yavaş yavaş, bedenimi ve sağlığımı bir zamanlar olduğu yere geri döndürme ihtiyacını bırakmaya başladım.
Kırık parçalarımı kabul etmeye - ve sadece kabul etmeye değil, aynı zamanda takdir etmeye - başladım. Kırıklık artık utanç veya korkuyla gördüğüm bir şey değildi, daha çok hikayemi gösterdiği için hayatın onurlandırılması gereken bir parçasıydı.
Bu değişim olurken kendimde bir şimşek hissettim. Kendini 'düzeltmeye' çalışmak, özellikle de doğası gereği gerçekten düzeltilemeyen kronik bir hastalığı düzeltmeye çalışmak hem fiziksel hem de duygusal olarak yorucudur.
Arkadaşım bana artık kendimi düzeltmeye çalışmadığım zamanlarda ne yapacağımı sormuştu ve bulduğum şey, düzeltmek için bu kadar çok zaman ve enerji harcamayı bıraktığımda, yaşamak için kullanacak tüm o zamana ve enerjiye sahip olduğumdu.
Yaşarken güzelliği buldum.
Bastonum veya yürüyüşçümle dans edebilecek şekilde güzelliği buldum. Epsom tuzu banyosunun yavaş sıcaklığında güzelliği buldum.
Engelliler topluluğunun teşvik edilmesinde, bir arkadaşımla çay içmek için buluşmanın küçük neşesinde ve çocuklarımla fazladan zaman geçirmede güzelliği buldum.
Bazı günlerin diğerlerinden daha zor olduğunu itiraf etmenin dürüstlüğünde ve o günlerde arkadaşlarımın ve sevdiklerimin bana sağladığı destekte güzelliği buldum.
Titreme ve kasılmalarımdan, gıcırdayan eklemlerimden ve ağrıyan kaslarımdan, travmam ve endişemden korkuyordum. Tüm bu kırık lekelerin hayatımdan uzaklaşmasından korkuyordum. Ama gerçekten, değerli altın damarlarıyla doldurmam için noktalar sağlıyorlar.
Ben kırıldım.
Ve bunda çok kusurlu güzelim.
Angie Ebba, yazı atölyeleri öğreten ve ülke çapında performans sergileyen, queer engelli bir sanatçıdır. Angie, kendimizi daha iyi anlamamıza, topluluk oluşturmamıza ve değişiklik yapmamıza yardımcı olmak için sanatın, yazmanın ve performansın gücüne inanıyor. Angie'yi web sitesinde, blogunda veya Facebook'ta bulabilirsiniz.
.jpg)
