Ağrınız Olduğunda Bir Doktorun Sizi (Çok, Çok) Ciddiye Almasını Sağlamanın 13 Yolu

Yine de yalan söylemediğine emin misin?

Dünyayı nasıl gördüğümüz, olmayı seçtiğimiz kişiyi şekillendirir ve zorlayıcı deneyimler paylaşmak, birbirimize daha iyi davranma şeklimizi çerçeveleyebilir. Bu güçlü bir bakış açısıdır.

Diyelim ki bir süredir, belki yıllardır acı çekiyorsunuz.

Son derece safça, aylarca sürekli acı çekmenin normal olmadığını düşünürseniz, doktorunuza gidersiniz. Kan çalışması ve belki bir röntgen veya sonogram emrediyor. Tüm sonuçlar normale döner, bu nedenle doktorunuz endişelerinizi dikkate almaz.

Belki de sizi uyuşturucu arayan olmakla suçluyor, çünkü "gerçek" acı çeken insanlar ya ölüyor ya da yalan söylüyor.

Anladım. Ağrımı ciddiye alacak bir doktor bulmam 32 yılımı aldı - ve doğduğum bir bağ dokusu hastalığı teşhisi konması, hiçbir doktorun apaçık semptomlarımı hiç fark etmemiş olması.

Yine de cevaplar için onlarca yıl beklemeni istemiyorum. İşte doktorunuzun sizi dinlemesi, ağrınızı ciddiye alması ve - gee-whiz-gosh-allah! - belki yardımcı olabilir.

1. "Acı çekiyorum" deyin. Görmezden gelin ya da reddedilsin, çünkü o kadar kötü olamaz. Kuyruğunu bacaklarının arasında bırak, çok titriyordun.

2. "Şiddetli ağrım var" deyin. Bu sefer doktorunuz cevap verecek! Bir göz rulosu ile. Ardından, tüm kan çalışmanızın negatif olduğunu ve "hasta görünmediğinizi" hatırlatan bir hatırlatma gelir. Doktorun muayenehanesini terk et, seni dramatik abartıcı, sen!

3. "Dostça hatırlatma: Acı çekiyorum" yazan bir düğme takın. "GERÇEK KÖTÜ AĞRI, DOC" yazan gömleğinize iliştirin. Boğazına baktığından emin ol, böylece dilini çıkarıp "ah" dediğinizde, yeni dil dövmenizde "YUMURTADINIZ" yazan dil dövmenizi görecektir.

4. Bir sonraki randevunuza yalan makinesi getirin. Dokümanınıza şiddetli, günlük ağrılar içinde olduğunuzu hatırlatırken ona bağlı olduğunuzdan emin olun. Makine yalan söylemediğinizi iddia ederken, sigortanızın yalan makinesi testlerini kapsamadığını ve bu nedenle yoga olan tedavi planınızı belirlerken sonuçları hesaba katamayacağını kabul edecektir.

5. Doktorunuz yoga önerdiğinde, ciddiyetle ona ağrınızın o kadar şiddetli olduğunu ve yoga bile yapamayacağınızı söyleyin. Yani, bu yaygın eklem ve kas ağrısına yardım edebilseydi, her hafta sizi gitgide daha fazla zayıflatıyor - bu ister fizik tedavi, ister ağrı kesici ilaç olsun, isterse bir uzman veya sadece, bilirsiniz, bir şey olsun - almaya söz verirsiniz. bir yoga sınıfı.

6. “Temel İnsan Ahlakı Üzerine 30 Saniyelik Bir Primer” adlı bir rehber yazın ve randevunuzdan bir hafta önce anonim olarak doktorunuza postalayın. O okumayacak - bu, nezaket kitabının 22 nolu püf noktasıdır.

7. Ellerinizi trafik ışığı kostümü giyin. İki kırmızı keçe çemberi kesin ve sarı ve yeşil ışıkların üzerine dikin. Bir sonraki randevunuz geldiğinde, şimdi ağrı giysinizi giyin. Doktor, üç kırmızı ışıktan oluşan kostümünüzü alacak ve "Neden?" Diye sormaya başlayacak. Bu, “Neden hepsi stop ışıkları? Sorduğuna sevindim! Öyleyse, acımı görmezden gelmeyi DURDUR. "

8. Corgi'nizi sempati için getirin, çünkü o büyük kahverengi gözlü kurnaz yavru, tıp uzmanlarına kadar, annesinin acısını ciddiye almaya ikna etmek de dahil olmak üzere, herhangi bir insanı kendisi için her şeyi yapmaya ikna edebilir. Bir corgi yoksa benimkini ödünç alabilirsin.

9. Palyaço gibi giyin. Ağla, büyük, hüzünlü palyaço gözyaşlarını ağla. "Doc," diye yalvaracaksınız, "palyaçoların sadece gizlice ağladığını söylüyorlar. Ama gitmeme bak! " Doktorunuz sizi "Timsah Gözyaşı" ile teşhis edecek ve muhtemelen sizi muayenehanesinden resmi olarak bırakmadan önce size bir psikolojik sevk verecektir. O gece sallanan sandalyenizde geviş getirecek, hala palyaço kostümü giyerek, her şeyin nerede yanlış gittiğini anlamaya çalışırken kendi kendinize mırıldanacaksınız, "Ama ... herkes bir palyaçoyu sever."

10. Rüşvet asla geri tepmeyen bir çözümdür! Doktorunuz para açısından zengin olabilir, ama siz acıdan zenginsiniz! Ona acı dolu bir pasta yap. Ya da ilkokul öğretmenlerinizin nefret ettiği o tuhaf vızıltılardan birini alın ve elinizi sıktığında onu şok edin. Bağırdığında, "Şimdi nasıl hissettiğimi biliyorsun! Ağrı yönetimi çözümlerinden bahsedelim. "

11. Partnerinizin veya bir arkadaşınızın değiştirilmiş bir "I'm With Stupid" tişörtünü giyerek gelmesini sağlayın, böylece "Acı Çeken Sevdiklerimle birlikteyim ve Onu Dinlemenizi ve Onu Yapmayı Bırakmanızı istiyorum. Hayat Daha Zor. " Ok sizi gösterecek şekilde konumlandıklarından emin olun.

12. Tıp fakültesine gidin ve bir doktor olun, ağrınızın kaynağını bulun, çirkin, yeni çıkmış, devrimci, Nobel ödüllü yeni bir tedavi ile onu iyileştirin. Artık ağrısızsınız ama dikkatinizi kaybetmeyin! Bunu doktorunuzun yüzüne sürdüğünüzden emin olun ve tüm bunları acınızı iyileştirmek için değil, ona inat için yaptığınızı asla unutmayın.

13. Doktorunuzun önünde, parmaklarınızı çaprazlayarak ölün (sizi hayata döndürme şansınızı artırmak için). Ölmezseniz, muhtemelen abarttığınızı söyleyecektir.

Ölürseniz tebrikler! Acın gerçekti, çok hastaydın ve senden şüphe duyan herkes çok üzgün. Öbür dünyada başarılar dileriz.

Ash Fisher, hipermobil Ehlers-Danlos sendromuyla yaşayan bir yazar ve komedyen. Titrek bir yavru geyik günü geçirmediği zamanlarda, corgi'si Vincent ile yürüyüşe çıkıyor. Oakland'da yaşıyor. Web sitesinde onun hakkında daha fazla bilgi edinin.