Umutsuzca hamile kalmaya çalışırken vücudum beni bir yıldan fazla bir süre hayal kırıklığına uğrattı. Artık anneliğimin 18 aylık olduğuna göre vücudumu tamamen farklı bir şekilde görüyorum.
Hamile kalmaya çalışırken vücudumdan hiç olmadığı kadar nefret ettim.
Birkaç kilo aldığımdan değil, yıllarca doğum kontrolünde kaldıktan sonra doğum kontrol hapı bırakmamla ilişkilendirmiştim. Aynaya baktığımda beni alay eden, dalgalanan hormonlarımın neden olduğu şişkinlik ya da rastgele kist sivilceleri değildi. Endişelenerek geçirilen uykusuz geceler ve onlara gösterecek bebeği olmayan gözlerimin altındaki torbalar değildi.
Fiziksel görünüşümün sürecin sadece bir yan ürünü olduğunu biliyordum. Şimdiye kadar ilk kez (yıllarca vücut güveni sorunlarına işaret ediyor), bedenimle olan ilişkimin nasıl göründüğümle veya bir ölçekte sayı ve hangi beden kot pantolon giyebileceğimle ilgisi yoktu.
Vücudumdan nefret ediyordum çünkü ona ne kadar sevgi göstermeye çalışsam da, bu aşk acı verici bir şekilde karşılıksızdı. Umutsuzca hamile kalmaya çalışırken vücudum 13 ay boyunca beni hayal kırıklığına uğrattı. Vücudum yapması gerektiğini düşündüğüm şeyi, yapmasını istediğim şeyi yapmıyordu. Ve kendi tenimde kendimi güçsüz hissettim.
Şanslı bir gebe kalmaya, harika bir küçük çocuğa ve anneliğe 18. aya hızlı ilerleyin - ve şimdi vücudumu tamamen farklı bir şekilde görüyorum.
Karşılıksız aşk hakkında biraz
Resmen bütüne başlamadan önce bile hadi bebek yapalım süreç, bedenimi olabildiğince ve her zamankinden daha fazla sevmeye çalışıyordum. Dengeli bir diyet yemeye, sözde toksik kozmetik ürünlerimi ve ürünlerimi yeniden değerlendirmeye ve stresi azaltmaya (kısırlık stresi ile bile mümkünse!) Odaklandım.
Denemeye başladığımızda, kahveyi kestim ve şarabı elimden aldım ve onları daha fazla Pilates, bar ve diğer egzersiz sınıflarıyla değiştirdim. Belki de yaşlı eşlerin hamilelik ihtimalimi neyin artıracağına dair masallarını dinlememeliydim, ama kontrol bir şekilde ulaşılamaz göründüğünde bana kontrol yanılsaması vermesine yardımcı oldular.
Tabii ki, süreç sırasında 37 olan ve doğurganlık standartlarına göre zaten yaşlı kabul edilen vücudum umursamıyor gibiydi. Ona ne kadar çok sevgi gösterirsem, benden o kadar çok nefret ediyor gibiydi - ve ondan daha çok nefret etmeye başladım. Artmış prolaktin seviyeleri, azalmış yumurtalık rezervi, nihayet dalmaya hazır olduğumuzda in-virto fertilizasyonuna (IVF) başlamak için bile çok yüksek olan bir folikül uyarıcı hormon (FSH) seviyesi… Sanki vücudumun bana sataştığını hissettim.
Hamilelik aslında bana beden güveni verdi
Sonra ilk intrauterin tohumlamamız (IUI) - bir tur oral ilaç ve IVF için kırmızı ışık verildiği ayın tetikleyicisiyle yapılan - bunların hepsini değiştirdi. Nihayet hamile kaldığımda ve ultrasonlar ve testler her şeyin olması gerektiği gibi büyüdüğünü doğruladıktan sonra, vücudumun yapabileceklerini yeni bir şekilde takdir etmeye başladım.
Vücudumun gemide olduğunun bir işareti olarak başım klozetin üzerinde asılı durarak 5 ay boyunca aralıksız çalıştım. Tamamen yorgunluk anları, vücudumun enerjisini rahmime yönlendirdiğinin sinyalleriydi. Aslında belimdeki her ek inç bedenimi daha çok takdir etmemi sağladı.
Büyüyordum - hem fiziksel hem de duygusal olarak. Aslında, oldukça karmaşık bir hamileliğin getirdiği stres ve kısıtlamalara rağmen hamile kalmaktan zevk aldım. Sonunda, sorunlu plasenta yerleşimimin yalnızca 38. haftada (daha erken değil) planlı sezaryen gerektirdiği için müteşekkirim. Vücudum sonunda yapmasını istediğim şeyi yapıyordu. Bana anne olmama ve umduğum şekilde anne olmama izin veriyordu.
Yeni bebeğim, yeni ben
Şimdi bedenimi sevmek, yapabileceği şeyler için onu sevmekle ilgilidir. Bu, sezaryen yarama bakmakla (ki çoğu zaman orada olduğunu unutuyorum) ve bir süper kahraman gibi hissetmekle ilgili - o tatlı bebek kokusu ve yeni doğan hayatın mutlu anları tarafından hemen beslenen bir şey.
Vücudumun bu harika küçük insanı doğurmasına hâlâ hayranlık duyuyorum. Hayatının ilk 10 ayı boyunca vücudumun onu tam anlamıyla beslediği için hâlâ şaşkınlık içindeyim. Vücudumun anneliğin fiziksel taleplerine - uykusuzluk, kaldırma ve sallanma ve şimdi 18 aylık çok enerjik bir çocuğun ardından koşma - ayak uydurabildiğine hayranım. Birçoğumuzun sahip olduğu en ödüllendirici, ancak fiziksel olarak zorlu roldü.
Elbette, kollarımın her zamankinden daha güçlü olması ve (yukarıdakilerin hepsine rağmen) hala yeni bir dans egzersiz sınıfına atlamak için dayanıklılığımın olması bir bonus. Ama biraz daha derin olan göbek deliğimin oğluma sonsuz bir hayranlık vermesini ve vücudumun çok sıkı küçük adamım için en iyi sevimli yastık olmasını daha da çok seviyorum.
Küçük bir insan doğurmuş olabilirim, ama aynı zamanda yeni bir ben, ya da en azından daha kabullenici ve daha minnettar bir ben doğurmuşum gibi. Bir ebeveyn olarak kendime karşı zor olabilirim (yani, kim değil ki?), Ama bebek sahibi olmak beni kim olduğum konusunda çok daha bağışlayıcı yaptı - kusurlar falan. Bu benim. Bu benim vücudum. Ve yapabileceklerinden çok gurur duyuyorum.
Barbara Kimberly Seigel, sağlık ve sağlıktan ebeveynliğe, politikadan popüler kültüre kadar her şeyi sözleriyle keşfeden, New York merkezli bir editör ve yazardır. Şu anda en ödüllendirici rolü olan anne ile uğraşırken şu anda serbest hayatı yaşıyor. BarbaraKimberlySeigel.com'da onu ziyaret edin.
