Çoğu aile dinamiği bir dereceye kadar manipülasyon içerir.
Annenizin her yıl yaptığı suç gezisi gibi bazı manipülatif davranışlar oldukça zararsızdır: "Sizi bu dünyaya getirmek için 27 saat emek harcadım, bu yüzden yapabileceğiniz en az şey ailenizle güzel bir tatil yemeği yiyerek birkaç saat geçirmek."
Sağlıklı dinamiği olan bir ailede, kardeşlerinizle şakalaşabilir ve hatta annenizin sözlerini söyleyemeden ezberleyebilirsiniz. Elbette, istediğini elde etmek için duygusal bir çağrı yapıyor, ancak hepiniz aynı sayfada olduğunuz için, bu taktik herhangi bir olumsuz duyguyu tetiklemiyor.
Günün sonunda duygularınızı istediğiniz zaman doğrudan ifade edebileceğinizi bilirsiniz.
Ancak aile bağları pek çok güçlü duygu uyandırır ve bazı insanlar bu duyguları kasıtlı olarak kullanır. Örneğin, acı çekmenize neden olan şeyler de dahil olmak üzere, yapmak istemediğiniz şeyleri yapmanızı istediklerinde bir zayıflıktan istifade edebilirler.
Aşağıdaki ipuçları, yaygın manipülasyon taktiklerini tanımanıza ve etkili bir şekilde yanıt vermenize yardımcı olabilir.
Ne gibi görünüyor
Manipülasyon, başka birini kontrol etme girişimini içerir.
Bunu genel olarak tek bir ortak davranışa indirgeyebilirsiniz: Birisi kendi çıkarları için sizden bir şeyden - zamandan, kişisel mülkiyetten, özerklikten, güçten veya başka herhangi bir şeyden - vazgeçmenizi ister.
Aile içindeki manipülasyonu tanımak, kişi belirli bir yetkiye sahip bir ebeveyn, büyük kardeş veya akraba olduğunda özellikle zor olabilir.
Ne olursa olsun onların söylediklerini yapmanız gerektiğine inanıyorsanız, yetişkinlikte bile bu kalıba meydan okumak için mücadele edebilirsiniz.
kırmızı bayraklar
Genellikle ince olduğu için manipülasyonu hemen fark etmeyebilirsiniz. Ancak şu temel işaretleri fark edebilirsiniz:
- Sık sık bir şeyler yapmak için kandırılmış veya baskı altında hissediyorsunuz.
- Sanki hiçbir şeyi doğru yapamazsın.
- Artık hayır demek mümkün görünmüyor.
- Çoğu zaman gerçeği çarpıtıyorlar.
- Sık sık suçlu veya kafanız karışmış hissediyorsunuz.
- Çabalarınız asla yeterince iyi görünmüyor.
Duyguların geçersiz kılınması
Arzularına uymanı isteyen biri, seni duygularının önemli olmadığına inandırmaya çalışabilir.
Bir aile üyesi duygularınızı şu şekilde geçersiz kılabilir:
- sana paylaşma şansı vermemek
- sözünü kesmek ya da senin üzerine konuşmak
- endişelerinizi reddetmek
- duygu gösterdiğiniz için sizi azarlamak veya cezalandırmak
- sana nasıl hissetmen gerektiğini söylüyorum
Örneğin, annenize büyükannenizin doğum günü partisine katılmayacağınızı çünkü çocuklukta sizi taciz eden ve zorbalık yapan kuzenin katılacağını biliyorsunuz.
Ne kadar bencil olduğunuzu yorumlayarak cevap verir: “Şimdiye kadar bunu unutmadın mı? Çok uzun zaman önceydi. Bir partide hiçbir şey olmayacak, o yüzden birkaç saat kibar olamaz mısın? "
Sizi ikna etmeye yönelik devam eden girişimleri, yaşadığınız acı ve sıkıntıyı geçersiz kılar ve onun desteğinden yoksun olmanıza neden olur.
Zamanla geçersiz kılma, duygularınızın gerçekten önemli olmadığı fikrini içselleştirmenize neden olabilir. Bu inanç daha sonra diğer ilişkilere kadar uzanabilir ve daha fazla manipülasyona karşı savunmasızlığınızı artırabilir.
Duygusal şantaj
Duygusal şantaj kullanan bir aile üyesi, sizi istediklerini yapmaya ikna etmek için duygularınıza kasıtlı olarak başvuracaktır.
Bu taktik net bir model izliyor:
- Bir talepte bulunurlar.
- Direnirseniz veya tamamen reddederseniz, size boyun eğmeniz için baskı yaparlar. Bu genellikle, duygularınızı veya sorumluluk duygunuzu harekete geçirmek için tasarlanmış övgü veya tehditleri içerir.
- İstediklerini yapmayı kabul ettiğinizde, sizi şefkat ve şefkatle "ödüllendirebilirler".
Yine de bu uzun sürmeyecek. Artık doğru taktiği kullanırlarsa istediklerini uygulayacağınızı biliyorlar. Bu yüzden size tekrar şantaj yapmaktan çekinmeyeceklerdir.
Gaslighting
Bir gaz aydınlatma modeli sık sık kafanızı karıştırır, hafızanızdan şüphe duymanıza ve gerçeklik algınızı sorgulamanıza neden olur. Zamanla, bu manipülatif taktik, kendi algınız ve zihinsel sağlığınız üzerinde ciddi bir etkiye sahip olabilir.
Size gaz verdirmeye çalışan biri şunları yapabilir:
- olayları reddederek anılarınıza karşı koyabilirsiniz ("Ben asla aptal olduğunu söyledi. Beni bununla nasıl suçlayabilirsin? ")
- yapmadıklarında size önemli bir şey söylediklerinde ısrar ediyorlar
- söz verdiklerini unutmuş gibi yap
- sizi bir şeyin asla olmadığına ikna etmeye çalışın ("Babanız hiçbir duvara yumruk atmadı. Bunu hayal etmiş olmalısınız.")
- bir şeyler hayal ettiğinizde veya yalan söylediğinizde ısrar edin
Suçluluk tetikliyor
İnsanlar genellikle senin hatan olmayan bir şeyin sorumluluğunu almanı sağlamak için suçluluk duygusunu kullanırlar. Kendinizi suçlu hissettiğinizde, diğer kişinin istediğini yapma olasılığınız artar. Bu, sorunu onlar için çözmeye çalışmayı içerir.
Suçluluk her zaman kötü niyetli değildir. Aslında, yanlış bir şey yaptığınızda ve birisi size duygularını ifade ettiğinde suçlu hissetmek ille de kötü bir şey değildir.
Ancak bir aile üyesi sizi kötü hissettirmek veya yapmak istemediğiniz şeyler yapmak için düzenli olarak suçluluk duygusunu kullandığında, bu genellikle manipülasyonu önerir.
Sevgi esirgemek
Koşullu sevgi veya şefkat sunan bir aile üyesi, yalnızca istediklerini yaptığınızda nezaket ve diğer şefkatli davranışlar sergileyecektir.
Bir hata yaptığınızda veya bir şekilde onları hayal kırıklığına uğrattığınızda, şunları yapabilirler:
- seni cezalandır ve eleştir
- seni sevmediklerini ima etmek
- Hatalar veya başarısızlıklar için dış koşullar yerine sizi suçluyorum
Bu tür bir manipülasyon genellikle aşağıdaki gibi izolasyon taktiklerini içerir:
- sessiz muamele
- kimsenin seni umursamadığını söylemek
- sizi desteklerlerse veya size şefkat gösterirlerse diğer aile üyelerini ceza veya tecrit ile tehdit etmek
Mağduriyet
Bazı insanlar kurban rolünü üstlenerek manipüle eder.
Başkalarını zorluklar için suçlayabilir, kendi sorumluluklarını küçümseyebilir ve kendilerine yardım etmek için herhangi bir şey yapmaktan kaçınabilirler.
Ayrıca, suçluymuşsunuz gibi görünmek için sık sık durumları tersine çevirdiklerini de fark edebilirsiniz: "Taşınmasaydın, ilaçlarımı bu kadar sık almayı unutmazdım. Eğer hastalanırsam, bu senin hatan. "
Genellikle kurban zihniyeti olarak adlandırılan bu davranışın bir modeli, sorunların ve zayıflıkların abartılmasını içerebilir.
Bu endişelerin onlar için gerçeği olabilir - bazı insanlar gerçekten yapmak kötü bir el almaya devam edin. Ancak bu davranış, birisi sempatinizi kazanmak için bu zorlukları kullandığında ve özellikle de durumlarını değiştirmek için hiçbir çaba göstermediklerinde, destek olmadan işleyemeyeceklerini hissettirdiğinde, bu davranış manipülatif hale gelir.
Saldırganlık veya kişisel saldırılar
Agresif manipülasyon, davranışınızı kontrol etmek için aşağıdakiler dahil daha bariz girişimleri içerir:
- seni utandırmak veya alay etmek
- günah keçisi yapmak veya işler ters gittiğinde sizi suçlamak
- Aşağılık hissettirmek için tasarlanmış küçük düşürmeler, hakaretler, sert eleştiriler ve diğer taktikler
- tehditler ve gözdağı
Sizi manipüle etmeye çalışan kişi, sözlü tacizi genellikle aşağıdaki gibi şeyler söyleyerek rasyonelleştirir:
- Sana bunları sadece kendi iyiliğin için söylüyorum.
- "Sert bir aşk olmadan asla hiçbir şey olmayacaksın."
- "Şaka yapmayı öğrenin. Her zaman bu kadar hassas olursan hayatta uzağa gidemezsin. "
Kale direklerini değiştirmek
Bu tür bir manipülasyon, kendinizi yetersiz ve değersiz hissetmenize neden olabilir.
Birisinin bunu yapıyor olabileceğinin temel işaretlerinden biri, ne kadar uğraşırsanız uğraşın, belirledikleri hedefleri karşılayamadığınız zamandır.
Ancak bu başarısızlık sizin eksikliklerinizden kaynaklanmıyor; bunun yerine, aşırı zorlu kriterler koymaları, küçük hatalardan vazgeçmeleri veya nihayet başarılı olduğunuzu düşündüğünüz her seferinde yeni beklentiler eklemeleridir.
İşte bir örnek:
Yaz boyunca yurtdışında eğitim almak istiyorsunuz ama buna gücünüz yetmiyor. Bahar tatilinde evin etrafındaki bazı projelere yardım edeceğine söz verdiğin sürece anne baban yarısını ödemeyi teklif ediyor. Hevesle katılıyorsunuz ve molanızı herhangi bir hatırlatıcı olmadan evin her yerinde pratik olarak her şeyi yaparak geçiriyorsunuz.
Anlaşma yaparken notlarla ilgili hiçbir şeyden bahsetmemiş olsalar bile, ailenizle görüştüğünüzde not ortalamanızı getiriyorlar.
"Sadece 3.0 mı alıyorsun? Çalışmıyor olmalısın. Üniversite yeterince pahalı. Başka bir ülkede partiye gitmen için neden sana para ödeyelim? Önce notlarınızı yükseltin, başka bir zaman yurtdışında eğitim hakkında konuşalım. "
Nasıl cevap verilir
En hafif tabirle, aile manipülasyonu ve diğer toksik davranışlarla uğraşmak stresli olabilir.
Durumla nasıl başa çıkacağınız konusunda kararsız olduğunuzda, yanıt vermekten hiç kaçınabilirsiniz. Bu, çatışmadan kaçınmanıza yardımcı olabilir, ancak aynı zamanda manipülasyonun devam etmesine de izin verir.
Aşağıdaki stratejiler, üretken bir şekilde tepki vermeniz ve refahınızı korumanız için bazı yollar sunar.
Manipülasyonu çağırın
İyi bir ilk adım, manipülasyonun farkında olduğunuzu kabul etmektir.
Üzgün veya baskı altında hissetmek normaldir, ancak unutmayın: Böyle hissetmenizi isterler. Sakinleşmek ve rahatlamak için kendinizi topraklamayı veya nefes egzersizleri yapmayı deneyin.
Karşıt görünmekten kaçınmak için saygılı bir dil ve "ben" ifadeleri kullanın. Bu, diğer kişi hakkında basitçe suçlamalarda bulunmak yerine kendi duygu ve düşüncelerinizi ifade etmeniz anlamına gelir.
Söylenecek bazı şeyler örnekleri şunları içerir:
- "Bir şeylerin planlandığı gibi gitmemesi üzücü. Keşke işler yoluna girseydi - ama işin içinde olmadığım için kendimi suçlu hissetmek için bir nedenim yok. "
- Bir anlaşma yaptık ve istediğin her şeyi yaptım. Sözünüze geri döndüğünüzde, kendimi aldatılmış ve saygısızlık hissediyorum. "
- "Beni klinikten alacağını söylediğini hatırlamadığını anlıyorum, ama görmek istersen hala mesajın var."
Seni nasıl hissettirdiğini bilmelerine izin ver
İyi niyet bazen manipülasyon taktiklerinin arkasında yatsa da, bir kişinin davranışını mazur göstermez. Onlara davranışlarının sizi olumsuz etkilediğini söyleyerek, manipülasyonun çözüm olmadığını anlamalarına yardımcı olabilirsiniz.
Şu yaklaşımları deneyebilirsiniz:
- Onların bakış açısını kabul edin. "Bu toplantı için yapacak çok işin olduğu için stresli olduğunu biliyorum."
- Öfkenizi ve incinmenizi sakin ve kibar bir şekilde ifade edin. Senden daha önce bana bağırmamanı söylemiştim. Bu isteğe saygı duymadığınızda, kendimi kızgın ve üzgün hissediyorum. "
- Manipülasyonun sizi ve ilişkiyi nasıl etkilediğini açıklayın. "Yardımımı almak için yalan söylediğinde, sana olan güvenimi kaybederim. Ayrıca bu olduğunda yardım etmek istemiyorum. "
Güvenliğiniz önce gelir, bu nedenle onlarla yalnız konuşmak istemiyorsanız, güvendiğiniz birini getirin veya bir mektup ya da telefon görüşmesi yapmayı deneyin.
Sınırları belirle
Bir sınır, ihtiyaçlarınızı açıkça belirtir ve yapıp yapmayacağınız şeylerin ana hatlarını belirlemenize yardımcı olur.
Örneğin, “İlişkilerimde dürüstlüğe ihtiyacım var. Yalan söylemeye devam edersen, iletişimimizi yalnızca temel konuşmalarla sınırlayacağım. "
Biriyle sınırlar koyduğunuzda, sizi onu “tutmakla” veya cezalandırmakla suçlayabilir, ancak sınırların korunmak için var olduğunu unutmayın. sen ilk.
Olası zararlı eylemler gerçekleşmeden önce, hangi davranışları kabul edeceğinize karar vermeniz için size bir fırsat verir. Başkaları daha sonra sınırlarınıza saygı duymayı seçebilir ve size uygun bir şekilde etkileşim kurmaya devam edebilir.
Kendiniz için de sınırlar koyabilirsiniz. Bunlar, manipülatif bir kişiyle ilişkinizi sınırlamanıza yardımcı olabilir, örneğin belirli bir taktiği kullandığında ayrılmayı seçmek veya onu yalnızca başkaları varken görmeye karar vermek gibi.
Sınırlar, birine duygusal olarak ne kadar teklif ettiğinizi azaltmanıza da yardımcı olabilir. Bu, kişisel hayatınızla ilgili ayrıntıları o kişiyle paylaşmaktan kaçınmanız anlamına gelebilir.
Kendinizi izole etmekten kaçının
Manipülasyon ve diğer tacizlerden bahsetmek her zaman kolay olmasa da, güvendiğiniz biriyle - başka bir aile üyesi, bir arkadaş, bir öğretmen veya akıl hocası ya da romantik bir partnerle - neler olup bittiğini tartışmak çoğu zaman yardımcı olur. Başka bir kişinin bile anlaması ve destek sunması büyük bir rahatlama olabilir.
Bazı aile üyelerinden tamamen kaçınmak zor olabilir. Bunun yerine, size samimiyetle davranan ve koşulsuz sevgi ve nezaket sunanlarla bağlantılara öncelik vermeye çalışabilirsiniz.
Destek bulmak
Ailenizdeki işlev bozukluğu sadece anlık refahınızı etkilemez.
Ayrıca benlik saygınıza zarar verebilir ve bir yetişkin olarak sağlıklı ilişkiler geliştirme yeteneğinizi etkileyebilir. Hatta kendi ebeveynliğinizde bile ortaya çıkabilir.
Bir aile danışmanı veya aile ilişkileri dinamiklerinde uzmanlaşmış herhangi bir terapist, size (ve ailenize) sorunlu davranışları ele almanıza ve bu uzun vadeli etkileri önlemenize yardımcı olabilir.
Bir terapist ayrıca devam eden durumları yönetmenize şu yollarla yardımcı olabilir:
- sağlıklı sınırlar belirleme konusunda rehberlik sunmak
- olumlu iletişim taktiklerini keşfetmek
- üzücü duygularla başa çıkma becerilerini öğretmek
- kendin için konuşmakta rahat olmana yardım etmek
Terapide, genellikle toksik aile dinamikleriyle ilişkili depresyon, anksiyete ve diğer akıl sağlığı semptomları için yardım alabilirsiniz. Bir terapist, açılmakta zorlanıyorsanız, insanları tanımak için stratejiler keşfetmenize de yardımcı olabilir.
Alt çizgi
Manipülatif bir aile üyesiyle sorunlu davranışları ele almak bazen durumu iyileştirir. Aksi takdirde, şunu unutmayın: Değiştirmek istemeyen birini değiştiremezsiniz.
Ailene karşı bir görev duygusu hissedebilirsin - ama sonunda, kendi iyiliğini ilk sıraya koymalısın. Sizi incitmeye devam eden biriyle ilişki sürdürme yükümlülüğünüz yok.
Bazen aile bağlarınızı gevşetmek (veya koparmak) en sağlıklı seçenektir.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı sorunları etrafındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmaya kendini adamıştır.
