Şimdiye kadarki hayatınız boyunca muhtemelen pişman olduğunuz bir iki şey yapmışsınızdır.
Hatalar insan büyümesi için normal olduğundan çoğu insanda vardır. Yine de, bilincinize sızan ve boşluk bırakan suçluluk, bol miktarda duygusal ve fiziksel kargaşaya neden olabilir.
Suçluluk duygusunu en iyi, bir başkasını incittiğinizi bilmeye eşlik eden mide bulandırıcı kıvrım olarak bilirsiniz. Belki aynı zamanda, olanlara dair anılarınız ve başkalarının bunu keşfetmesinden korkmanızla ilgili tekrarlayan öz yargılama ve eleştirilerle de mücadele ediyorsunuz.
Bir duygu olarak suçluluğun çok fazla gücü vardır.
Suçluluk, eylemlerinizi kabul etmenize yardımcı olur ve davranışınızı geliştirmek için motivasyonunuzu artırır. Ayrıca, neyi farklı yapabileceğinize sabitlemenize de yol açabilir.
Bir karışıklık hakkında asla temize çıkamayacağınızı hissetmediyseniz, suçluluğunuz neredeyse dayanılmaz bir dereceye kadar büyütülmüş hissedebilir.
Suçluluk bazen olumlu büyümeyi teşvik edebilse de, başkaları olanları unuttuktan veya affettikten çok sonra oyalanabilir ve sizi geride tutabilir.
Ağırlık ile boğuşuyor musunuz? Bu 10 ipucu, yükünüzü hafifletmenize yardımcı olabilir.
Suçuna bir isim ver
Şu anda, suçunuzu görmezden gelmek veya onu uzaklaştırmaya çalışmak faydalı bir strateji gibi görünebilir. Eğer bunu düşünmezseniz, mantık yürütebilirsiniz, sonunda azalacak ve yok olacaktır. Sağ?
Aslında hayır.
Diğer duygular gibi, adreslenmemiş suçluluk da artabilir ve yoğunlaşarak zamanla daha kötü hissetmenize neden olabilir.
Suçluluğunuzu kabul etmeyi reddetmek, geçici olarak günlük hayatınıza yayılmasını önleyebilir, ancak duygularınızı maskelemek genellikle kalıcı bir strateji olarak işe yaramaz. Suçluluk duygusunu gerçekten ele almak, önce bu duyguları ne kadar tatsız olsalar da kabul etmenizi gerektirir.
Bu alıştırmayı bir deneyin:
- Kendinize biraz sessiz zaman ayırın.
- Düşüncelerinizi takip etmek için bir günlük getirin.
- Kendinize söyleyin veya ne olduğunu yazın: "Çocuklarıma bağırdığım için kendimi suçlu hissediyorum." Bir söz verdim. "Bir sınavda kopya çektim."
- Suçluluk, hayal kırıklığı, pişmanlık, öfke ve ortaya çıkabilecek diğer duygulara zihinsel olarak kapıyı açın. Ne hissettiğinizi yazmak yardımcı olabilir.
- Bu duygularla oturun ve onları yargılamak yerine merakla keşfedin. Çoğu durum ilk göründüğünden daha karmaşıktır ve sıkıntı düğümünü ayırmak, gerçekte ne hissettiğinizi daha iyi idare etmenize yardımcı olabilir.
Suçu kabul etmekte zorlanıyorsanız, düzenli farkındalık meditasyonu ve günlük tutma büyük bir fark yaratabilir. Bu uygulamalar, duygulara daha aşina olmanıza yardımcı olarak, en rahatsız edici olanları bile kabul etmeyi ve onlarla çalışmayı kolaylaştırabilir.
Kaynağı keşfedin
Suçluluğun üstesinden başarıyla gelmeden önce, nereden geldiğini anlamanız gerekir.
Yanlış bir şey yaptığınızı bildiğiniz zaman kendinizi suçlu hissetmeniz normaldir, ancak suçluluk duygusu, pek bir şey yapmadığınız olaylara veya başka bir şeye yanıt olarak kök salabilir.
Hataların üstesinden gelmek, sadece kendinize itiraf etseniz bile önemlidir. Bununla birlikte, kontrol edemediğiniz şeyler için gereksiz yere kendinizi suçladığınızda not almak da aynı derecede önemlidir.
İnsanlar genellikle hatalı olamayacakları şeyler yüzünden suçluluk duyarlar. Hala sana değer veren birinden ayrıldığın için ya da iyi bir işin olduğu ve en iyi arkadaşın iş bulamadığı için kendini suçlu hissedebilirsin.
Suçluluk, sizin veya başkalarının belirlediği beklentileri karşılayamadığınız inancından da kaynaklanabilir. Elbette bu suçluluk, sizi bu hedeflere ulaşmaktan alıkoyan zorlukların üstesinden gelmek için harcadığınız çabayı yansıtmıyor.
Suçluluğun bazı yaygın nedenleri şunlardır:
- hayatta kalan travma veya felaket
- kişisel değerler ve yaptığınız seçimler arasında çatışma
- zihinsel veya fiziksel sağlık sorunları
- sahip olmaman gerektiğine inandığın düşünceler veya arzular
- Başkalarına odaklanmanız gerektiğine inandığınızda kendi ihtiyaçlarınızla ilgilenmek
Bir başkası sürekli seni suçlu hissettiriyor mu? Suçluluk duygusunu nasıl ele alacağınızı buradan öğrenin.
Özür dile ve telafi et
İçten bir özür, yanlış bir davranıştan sonra hasarı onarmaya başlamanıza yardımcı olabilir. Özür dileyerek, incittiğiniz kişiye pişmanlık ve pişmanlık aktarırsınız ve aynı hatayı gelecekte yapmaktan nasıl kaçınacağınızı onlara bildirirsiniz.
Özür dilemek her zaman kırılan güveni onarmayacağından, hemen veya hiçbir zaman affedilmeyebilirsiniz.
İçtenlikle özür dilemek hala yardımcı oluyor sen yine de iyileşir, çünkü size duygularınızı ifade etme ve her şeyi karıştırdıktan sonra sorumlu tutma şansı sunar.
Etkili bir özür dilemek için şunları yapmak isteyeceksiniz:
- rolünüzü kabul edin
- pişmanlık göstermek
- bahane uydurmaktan kaçının
- af dile
Eylemlerinizde pişmanlık duyarak devam edin.
En içten özür, işleri asla farklı bir şekilde yapmazsanız hiçbir şey ifade etmez.
Telafi etmek, değişmeyi taahhüt etmek demektir.
Belki sevdiklerinizle yeterince vakit geçirmediğiniz veya desteğe ihtiyaç duyduklarında check-in yapmadığınız için kendinizi suçlu hissediyorsunuz. Özür diledikten sonra, "Yardımcı olmak için ne yapabilirim?" Diye sorarak değişme arzunuzu gösterebilirsiniz. veya "Nasıl senin yanında olabilirim?"
Her zaman doğrudan özür dileme yeteneğiniz olmayabilir. Yaralandığın kişiyle iletişim kuramazsan bunun yerine bir mektup yazmayı dene. Özrünüzü kağıt üzerinde yayınlamak, hiç görmeseler bile yine de faydalı olabilir.
Kendinize de bir özür borçlu olabilirsiniz. Dürüst bir hatanın ardından suçluluk duygusuna kapılıp kendinizi cezalandırmak yerine şunu unutmayın: Kimse her zaman her şeyi doğru yapmaz.
Telafi etmek için, ileriye dönük kendini suçlamak yerine kendine nezaket göster.
Geçmişten ders çıkarmak
Her durumu düzeltemezsiniz ve bazı hatalar size değerli bir ilişkiye veya yakın bir arkadaşa mal olabilir. Kaybettiğiniz birine veya bir şeye duyulan üzüntüyle birleşen suçluluk, genellikle kaçmak imkansız gibi gelir.
Geçmişi geride bırakmadan önce onu kabul etmelisin. Geriye bakmak ve anılarınızı düşünmek olanları düzeltmeyecektir.
Farklı sonuçlara sahip senaryoları tekrar oynayarak olayları yeniden yazamazsınız, ancak öğrendiklerinizi her zaman düşünebilirsiniz:
- Hataya ne sebep oldu? Eyleminizi harekete geçiren tetikleyicileri ve sizi kenara iten duyguları keşfedin.
- Şimdi neyi farklı yapardınız?
- Eylemleriniz size kendiniz hakkında ne anlattı? Üzerinde çalışabileceğiniz belirli davranışlara işaret ediyorlar mı?
Minnettarlık pratiği yapın
Zorluklar, duygusal sıkıntılar veya sağlık kaygılarıyla başa çıkarken yardıma ihtiyaç duymaktan dolayı kendini suçlu hissetmek oldukça yaygındır. Unutmayın: İnsanlar, destek sunabilecek bir topluluk oluşturmak için başkalarıyla ilişki kurarlar.
Durumu tersine düşünün. Yardıma ve duygusal desteğe ihtiyaç duyarlarsa muhtemelen sevdiklerinize gelmek istersiniz. Büyük olasılıkla, onların mücadeleleri konusunda da kendilerini suçlu hissetmelerini istemezsiniz.
Yardıma ihtiyaç duymanın yanlış bir tarafı yoktur. Hayat tek başına yüzleşmek anlamına gelmez.
Mücadele ederken suçlu hissetmek yerine, şükran geliştirin:
- sevdiklerine nezaketleri için teşekkür etmek
- takdirini netleştirmek
- onların desteğinin bir sonucu olarak elde ettiğiniz herhangi bir fırsatı kabul etmek
- Daha sağlam bir zemine oturduğunuzda bu desteği ileriye dönük olarak ödemeyi taahhüt etmek
Olumsuz iç konuşmayı kendine şefkatle değiştirin
Bir hata sizi kötü biri yapmaz - herkes zaman zaman ortalığı karıştırır.
Suçluluk oldukça sert bir özeleştiriye neden olabilir, ancak kendinize ne kadar felaket bir şekilde batırdığınızı anlatmak işleri iyileştirmez. Elbette, bazı dış sonuçlarla yüzleşmeniz gerekebilir, ancak kendini cezalandırma çoğu zaman en ağır duygusal bedeli alır.
Kendinizi utandırmak yerine, benzer bir durumda bir arkadaşınıza ne söyleyebileceğinizi kendinize sorun. Belki de yaptıkları iyi şeyleri işaret eder, güçlü yönlerini hatırlatır ve onlara ne kadar değer verdiğinizi bildirirsiniz.
Sen de aynı iyiliği hak ediyorsun.
İnsanlar ve kendilerini içinde buldukları koşullar karmaşıktır. Hatanız için bir miktar kusurunuz olabilir, ancak işin içinde olan diğerleri de olabilir.
Kendinize değerinizi hatırlatmak, güveni artırabilir, durumları nesnel olarak değerlendirmeyi kolaylaştırır ve duygusal sıkıntıdan etkilenmekten kaçınmanızı sağlar.
Suçluluğun senin için çalışabileceğini unutma
Suçluluk, kişisel değerlerinizle çelişen bir seçim yaptığınızda size haber veren bir alarm görevi görebilir. Seni bunaltmasına izin vermek yerine, onu çalıştırmayı dene.
Suçluluk, bir araç olarak kullanıldığında, kendinizin memnun olmadığınız alanlara ışık tutabilir.
Belki dürüstlükle mücadele ediyorsun ve sonunda biri seni bir yalanın içinde yakaladı. Belki ailenizle daha fazla zaman geçirmek istersiniz, ancak her zaman bir şeyler engel olur.
Bu durumları ele almak için harekete geçmek, sizi hedeflerinizle daha uyumlu bir yola sokabilir.
Arkadaşlarınızla yeterince vakit geçirmediğiniz için kendinizi suçlu hissediyorsanız, bağlantı kurmak için daha fazla çaba sarf edebilirsiniz. Stres sizi ilişkinizden uzaklaştırdığında, haftada bir gecenizi partnerinize ayırarak durumu iyileştirebilirsiniz.
Suçluluğun size kendiniz hakkında ne söylediğine de dikkat etmeye değer.
Birini incitmekten pişmanlık duymak, empatiye sahip olduğunuzu ve zarar verme niyetinde olmadığınızı gösterir. Öyleyse hayatınızda değişiklik yaratmak, o hatayı tekrar yapmaktan kaçınmanın yollarına odaklanmayı içerebilir.
Kontrol edemediğiniz şeyler hakkında kendinizi kötü hissetme eğilimindeyseniz, bir profesyonelin yardımıyla suçluluğunuzun arkasındaki nedenleri araştırmak faydalı olabilir.
Kendini bağışla
Kendini affetme, kendine şefkatin önemli bir bileşenidir. Kendinizi affettiğinizde, diğer tüm insanların yaptığı gibi bir hata yaptığınızı kabul etmiş olursunuz. Ardından, bu hatanın sizi tanımlamasına izin vermeden geleceğe bakabilirsiniz. Kusurlu halinizi kabul ederek kendinize sevgi ve şefkat veriyorsunuz.
Kendini affetme dört temel adımı içerir:
- Yaptığın işlerin sorumluluğunu al.
- Utanca dönüşmesine izin vermeden pişmanlık ve pişmanlığı ifade edin.
- Sebep olduğunuz zararları telafi etmeyi taahhüt edin.
- Kendinizi kabul edin ve gelecekte daha iyisini yapmak için kendinize güvenin.
Güvendiğiniz insanlarla konuşun
İnsanlar genellikle suçluluk duygusunu tartışmakta zorlanırlar ki bu anlaşılabilir bir durumdur. Sonuçta, pişman olduğunuz bir hatadan bahsetmek kolay değildir. Bu, suçluluğun sizi izole edebileceği ve yalnızlık ve izolasyonun iyileşme sürecini zorlaştırabileceği anlamına gelir.
Başkalarının sizi olanlar için yargılayacağından endişelenebilirsiniz, ancak çoğu zaman durumun böyle olmadığını görürsünüz. Aslında, sevdiklerinizin çok fazla destek sunduğunu görebilirsiniz.
Size değer veren insanlar genellikle nezaket ve şefkat sunacaklardır. Hoş olmayan veya zor duyguları paylaşmak genellikle gerginliği giderir.
Arkadaşlarınız ve aileniz de paylaşarak daha az yalnız hissetmenize yardımcı olabilir onların deneyimler. Neredeyse herkes pişman olduğu bir şey yaptı, bu yüzden çoğu insan kendini suçlu hissetmenin nasıl bir şey olduğunu bilir.
Dış bakış açısı da büyük bir fark yaratabilir, özellikle de hayatta kalanların suçluluk duygusuyla veya üzerinde hiçbir kontrolünüz olmayan bir şeyle ilgili suçluluk duygusuyla uğraşıyorsanız.
Bir terapistle konuşun
Ciddi veya ısrarcı suçluluk her zaman kolay kolay ortadan kalkmaz. Bazı insanlar, aşağıdakilerle ilgili suçluluk duyguları üzerinde çalışmayı zor buluyor:
- davetsiz düşünceler
- depresyon
- travma veya taciz
Yargılamaktan korkuyorsanız, suçluluk duygusunu açıklamak zordur. Bununla birlikte, bu duygulardan kaçınmak genellikle durumu daha da kötüleştirecektir.
Suçluluk zamanla ilişkileri etkileyebilir ve günlük hayata stres katabilir. Ayrıca uyku güçlüğü ve ruh sağlığı koşullarında da rol oynayabilir. Veya madde kullanımı gibi başa çıkma yöntemlerine yol açabilir.
Sizi kendinizle ve başkalarıyla birlikte kalmaktan alıkoyan, günlük etkileşimlerinizde yetersiz bir sefalet, düşünme ve pişmanlık olduğunda, profesyonel destek iyi bir sonraki adım olabilir.
Bir terapist, suçluluğun nedenlerini belirlemenize ve ele almanıza, etkili başa çıkma becerilerini keşfetmenize ve daha fazla öz-şefkat geliştirmenize yardımcı olarak rehberlik edebilir.
Alt çizgi
Suçluluk geçmişte kaldı. Dayanıklılığınızı güçlendirerek ve gelecekte daha iyi seçimler yapmak için güven oluşturarak onu bırakmaya başlayabilirsiniz.
Suçluluk duygularını çözmekte zorlanıyorsanız, bunu tek başınıza yapmanıza gerek olmadığını bilin. Terapi, kendinizi nasıl affedeceğinizi ve nasıl ilerleyeceğinizi öğrenmek için güvenli bir alan sunabilir.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı sorunları etrafındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmaya kendini adamıştır.
-program.jpg)
