Genel Bakış
İstismar, hepsi fiziksel olmayan pek çok biçimde ortaya çıkar. Birisi birini aşağılamak, korkutmak veya kontrol etmek için tekrar tekrar kelimeler kullandığında, bu sözlü taciz olarak kabul edilir.
Romantik bir ilişki veya ebeveyn-çocuk ilişkisi bağlamında sözlü tacizi duyma olasılığınız yüksektir. Ancak diğer aile ilişkilerinde, sosyal olarak veya işte de ortaya çıkabilir.
Sözlü ve duygusal taciz büyük bir bedel alır. Bazen fiziksel istismara da dönüşebilir.
Sözlü tacize uğruyorsanız, bunun sizin hatanız olmadığını bilin. Nasıl tanıyacağınız ve daha sonra ne yapabileceğiniz dahil olmak üzere daha fazlasını öğrenmek için okumaya devam edin.
Sözlü taciz ile 'normal' bir iddia arasındaki fark nedir?
Zaman zaman hepimiz tartışırız. Bazen soğukkanlılığımızı kaybederiz ve bağırırız. Hepsi insan olmanın bir parçası. Ancak sözlü taciz normal değildir.
Sorun şu ki, sözlü olarak taciz içeren bir ilişkiye girdiğinizde, sizi yıpratabilir ve size normal görünebilir.
Normal anlaşmazlıkların neye benzediğine dair bazı örnekler:
- İsim takmaya veya kişisel saldırılara dönüşmezler.
- Her gün olmazlar.
- Tartışmalar temel bir konu etrafında döner. Karakter suikastları değiller.
- Kızgın olsanız bile, dinler ve diğerinin konumunu anlamaya çalışırsınız.
- Biriniz hayal kırıklığından gerçekten korkunç bir şey söyleyebilir veya bağırabilir, ancak bu alışılmadık bir olaydır ve bunun üstesinden birlikte çalışırsınız.
- Tamamen aynı fikirde olmasanız bile, taviz verebilir veya ceza veya tehdit olmadan yolunuza devam edebilirsiniz.
- Tartışmalar sıfır toplamlı bir oyun değildir: Bir kişi diğerinin aleyhine kazanamaz.
Diğer kişi şu davranışlarda bulunduğunda bunu kırmızı bayrak olarak kabul edin:
- Size hakaret veya aşağılama girişiminde bulunurlar. Sonra sizi aşırı hassas olmakla suçlarlar veya bunun bir şaka olduğunu ve sizin hiç mizah anlayışınızın olmadığını söylerler.
- Sık sık sana bağırırlar veya bağırırlar.
- Tartışmalar sizi şaşırtıyor, ancak onları başlattığınız için suçlanıyorsunuz.
- İlk anlaşmazlık, sizi savunmaya sokmak için bir dizi suçlamayı ve ilgisiz konuların taranmasını başlatır.
- Kendilerini suçlu hissettirmeye ve kendilerini kurban olarak konumlandırmaya çalışırlar.
- Kırıcı davranışlarını yalnız olduğunuz zamanlar için saklarlar, ancak diğerleri etrafta olduğunda tamamen farklı davranırlar.
- Kişisel alanınıza girerler veya uzaklaşmanızı engellerler.
- Duvara çarparlar, yumruklarını yumruklarlar veya bir şeyler fırlatırlar.
- Size vurmadıkları için kredi istiyorlar.
1. İsim takmak
İster romantik bir ilişki, ister ebeveyn-çocuk ilişkisi, isterse oyun alanındaki zorbalık, isim takmak sağlıksızdır. Bazen apaçık, bazen "evcil hayvan isimleri" veya "alay etme" kılığına girmiş, alışılmış ad takmak, sizi küçümsemenin bir yöntemidir.
Örneğin:
- Anlamıyorsun tatlım, çünkü çok aptalsın.
- "Herkesin senin bir pislik olduğunu söylemesine şaşmamalı."
2. Küçümseme
Küçümseme, sizi küçük düşürmek için başka bir girişimdir. İstismarcının yorumları alaycı, küçümseyici ve küçümseyici olabilir. Hepsi kendilerini üstün hissettirmek için.
Örneğin:
- "Bakalım bunu senin bile anlayabileceğim basit terimlerle ifade edebilir miyim?"
- "Makyajına çok çaba sarf ettiğinden eminim, ama biri seni görmeden git onu yıka."
3. Eleştiri
Yapıcı eleştiride yanlış bir şey yoktur. Ancak sözlü taciz içeren bir ilişkide, özgüveninizi azaltma çabası özellikle sert ve ısrarcıdır.
Örneğin:
- "Her zaman bir şeye üzülürsün, daima kurbanı oynarsın. Bu yüzden kimse seni sevmiyor. "
- Yine batırdın. Hiçbir şeyi doğru yapamaz mısın? "
4. Bozulma
Kötüye kullananlar, kendiniz hakkında kötü hissetmenizi ister. Sizi aşağılamak ve özgüveninizi yitirmek için aşağılanma ve utanç kullanırlar.
Örneğin:
- Ben gelmeden önce sen bir hiçtin. Bensiz yine hiçbir şey olmayacaksın. "
- Demek istediğim, kendine bir bak. Seni başka kim ister ki? "
5. Manipülasyon
Manipülasyon, doğrudan bir emir vermeden bir şeyi yapmanızı sağlama girişimidir. Hiç kuşkunuz olmasın: Sizi kontrol etmek ve dengenizi bozmak anlamına gelir.
Örneğin:
- "Bunu yaparsan, aileni umursamadığını ve herkesin bunu bileceğini kanıtlar."
- Beni gerçekten sevseydin bunu benim için yapardın.
6. Suçlamak
Hepimiz arada bir hata yapıyoruz. Ancak sözlü tacizde bulunan bir kişi, davranışlarından dolayı sizi suçlar. Kendinize sözlü tacizde bulunduğunuza inanmanızı istiyorlar.
Örneğin:
- Kavga etmekten nefret ediyorum ama beni çok kızdırıyorsun!
- Bağırmak zorundayım çünkü sen çok mantıksız ve kalın kafasın!
7. Suçlamalar
Birisi sizi defalarca suçluyorsa, kıskanç veya kıskanç olabilir. Ya da belki bu davranışın tek suçlusu onlardır. Her iki durumda da uygunsuz bir şey yapıp yapmadığınızı sorgulamanıza neden olabilir.
Örneğin:
- Onlara nasıl baktığını gördüm. Bana orada hiçbir şey olmadığını söyleyemezsin. "
- Saklayacak bir şeyin yoksa neden bana cep telefonunu vermiyorsun?
8. Stopaj veya tecrit
Seninle konuşmayı, gözlerinin içine bakmayı ve hatta seninle aynı odada olmayı reddetmek, onların dikkatini çekmek için daha çok çalışmanı sağlamak içindir.
Örneğin:
- Bir arkadaşınızın evinde onların hoşlanmadığı bir şey söyler veya yaparsınız. Tek kelime etmeden dışarı fırlarlar ve arabada otururlar, sizi ev sahiplerine açıklamak ve vedalaşmak zorunda bırakırlar.
- Çocukları kimin alacağı konusunda iletişim kurmanız gerektiğini biliyorlar, ancak aramalarınıza veya mesajlarınıza cevap vermeyi reddediyorlar.
9. Gaslighting
Gaslighting, kendi olay versiyonunuzu sorgulamanızı sağlayan sistematik bir çabadır. Senin hatan olmayan şeyler için özür dilemenize neden olabilir. Ayrıca sizi tacizciye daha bağımlı hale getirebilir.
Örneğin:
- Bir olayı, anlaşmayı veya tartışmayı hatırlarsınız ve istismarcı bunun olduğunu tamamen reddeder. Size her şeyin aklınızda olduğunu, hayalini kurduğunuzu veya uydurduğunu söyleyebilirler.
- Diğer insanlara illüzyonu sağlamlaştırmak için unutkan olduğunuzu veya duygusal problemleriniz olduğunu söylerler.
10. Dairesel argümanlar
İki kişinin ortak bir zemin bulana kadar aynı şey hakkında aynı fikirde olmaması veya tartışması olağandışı değildir. Ancak tacizciler, bu eski tartışmayı tekrar tekrar alevlendirecekler, sadece düğmelerinize basmak için asla ortada buluşmak istemeyecekler.
Örneğin:
- İşin, haber vermeden fazla mesai yapmanı gerektiriyor. Her seferinde, geç kalmanla ilgili tartışma yeniden başlar.
- Çocuklara hazır olmadığınızı açıkça belirttiniz, ancak eşiniz bunu her ay gündeme getiriyor.
11. Tehditler
Doğrudan tehditler sözlü tacizin artacağı anlamına gelebilir. İtaat konusunda sizi korkutmaları amaçlanmıştır.
Örneğin:
- "Bu gece eve geldiğinde, çimenlerin üzerinde bir" satılık "tabelası bulabilirsin ve ben de çocuklarla birlikte gitmiş olabilirim."
- Bunu yaparsan, nasıl tepki vereceğim konusunda kimse beni suçlamaz.
Ne yapalım
Sözlü taciz yaşadığınızı düşünüyorsanız içgüdülerinize güvenin. Eninde sonunda artma ihtimali olduğunu unutmayın. Artık onu tanıdığınıza göre, bununla ilgili bir şeyi nasıl yapacağınıza karar vermelisiniz.
Ne yapılacağına dair tek bir cevap yok. Pek çok şey bireysel koşullarınıza bağlıdır.
Bir istismarcıyla mantık yürütmek caziptir, ancak işe yaraması olası değildir. Unutma, başka birinin davranışından sorumlu değilsin.
Ancak sınırlar koyabilirsiniz. Mantıksız tartışmalara girmeyi reddetmeye başlayın. Artık sözlü tacize yanıt vermeyeceğinizi veya gözden kaçırmayacağınızı bilmelerini sağlayın.
İstismara maruz kalmanızı mümkün olduğunca sınırlayın. Aynı sosyal çevrelerde seyahat ediyorsanız, bazı zor kararlar vermeniz gerekebilir. Kişiden tamamen kaçınamıyorsanız, etrafta başka insanların olduğu durumlara indirgemeye çalışın.
Sonra, hazır olduğunuzda, yapabiliyorsanız tüm bağlarınızı kesin. İstismarcınızla aranızda bir şeyler koparmak bazı durumlarda karmaşık olabilir, örneğin onlarla birlikte yaşıyorsanız, çocuklarınız varsa veya bir şekilde onlara bağımlıysanız.
Bir danışmanla konuşmayı veya bir destek grubuna katılmayı yararlı bulabilirsiniz. Bazen dışarıdan birinin bakış açısı olayları yeni bir açıdan görmenize ve bir sonraki adımda ne yapmanız gerektiğini belirlemenize yardımcı olabilir.
Görünüm
İyileşmek zaman alır, ancak kendinizi izole etmemek önemlidir. Destekleyici arkadaşlara ve aile üyelerine ulaşın. Okuldaysanız, bir öğretmen veya rehberlik danışmanıyla konuşun. Yardımcı olacağını düşünüyorsanız, iyileşmenizde size yardımcı olabilecek bir terapist bulun.
İstismarcınızdan nasıl ayrılacağınız konusunda rehberliğe ihtiyacınız varsa veya tırmanıştan korkuyorsanız, size destek sağlayacak birkaç kaynağı burada bulabilirsiniz:
- Döngüyü Kırın: Sağlıklı ilişkiler kurmaları ve istismardan uzak bir kültür yaratmaları için 12-24 yaş arası gençleri desteklemek.
- YurtiçiShelters.org: Eğitim bilgileri, yardım hattı ve yakınınızdaki programların ve hizmetlerin aranabilir veritabanı.
- Aşk Saygıdır (Ulusal Flört Taciz Hattı): Gençlere savunucularla çevrimiçi sohbet, arama veya mesajlaşma şansı sunar.
- Ulusal Aile İçi Kötüye Kullanım Yardım Hattı (800-799-7233): Amerika Birleşik Devletleri'ndeki hizmet sağlayıcılara ve sığınma evlerine erişime sahip 7/24 yardım hattı.
Sözlü taciz içeren bir durumdan çıktığınızda, ne olduğunu görmek genellikle daha kolaydır.
-monday-blues.jpg)
