Her Yaşta Çocuklara Rızayı Öğretmek İçin Eksiksiz Kılavuz

Seks konuşmasının her yaşta olması gerekiyor

"Seks konuşması" ile ilgili belki de en zarar verici yanılgılardan biri, hepsinin bir anda olması gerektiğidir. Hazır olduklarını düşündüğünüz zaman çocuğunuzu oturtun. Kuşları ve arıları yerleştirirsiniz - ve sonra hayatınıza devam edersiniz.

Ama gerçek şu ki, siz konuşmaya başladığınız zaman, her yaştan çocuk zaten seks, ilişkiler ve başka bir yerden rıza hakkında bir sürü mesaj almışlardır. Çizgi filmlerden peri masallarına, tekerlemelerden pop şarkılara, büyükanneden yan taraftaki çocuğa ... Çocuğunuz bu hikayeleri anlayana kadar, bazı kavramları içselleştirmiş oldu.

Yani bir ebeveyn olarak bu mesajları tercüme etmek, açıklamak, ifşa etmek ve iletmek sizin görevinizdir.

Ve en önemli derslerden biri - erkekler, kızlar ve ikili olmayan çocuklar için - cinsel rıza. Ne olduğunu? Nasıl verirsin ve nasıl istersin? En önemlisi, sağlıklı ilişkiler için neden bu kadar önemli?

Çocuklara tam olarak ne öğreteceğimizi bilmek ve her dersin hangi yaşta uygun olduğunu öğrenmek için, Montana, Missoula'daki Relationships Violence Services'ın önleme koordinatörü Brenna Merrill ve Make Your Move'un koordinatörü Kelly McGuire ile bir araya geldik! Missoula, rıza eğitimine ve seyircilerin müdahalesine odaklanan bir cinsel şiddeti önleme projesi.

Birlikte, bize çoğu aile için rıza derslerinin zaman çizelgesinin nasıl görünebileceğine dair bir genel bakış sağladılar. Ayrıca ebeveynler için en sevdikleri cinsel rıza kaynaklarından bazılarını paylaştılar.

Yeni yürümeye başlayan çocuklar ve ilkokul çağındaki çocuklar

1. Doğru kelimeleri erken öğretin

Rıza eğitimi, çocuklar arkasındaki temel kavramları anlar anlamaz başlamalıdır. Başlamak için en iyi yer? Çocuğunuza vücut kısımlarını tanımlaması için doğru, bilimsel kelime dağarcığı vermek, örneğin:

• vulva
• vajina
• penis
• testisler
• anüs

Kod sözcüklerinden ve argo sözcüklerden uzak durmanın iki ana nedeni vardır. Birincisi ve en önemlisi, doğru etiketler, damgalanmayı ortadan kaldırır ve cinsel açıdan pozitif olan ve ebeveynleriyle vücutları hakkında konuşmaktan utanmayan bir kişi yaratır - romantik partneriyle açıkça ve net bir şekilde iletişim kurmaktan korkmayan gelecekteki bir gencinden bahsetmeye gerek yok.

McGuire, "Küçük çocuklarla kodlanmış dil kullandığımızda, bu, gizli tuttuğumuz ve hakkında konuşmadığımız bir şey gibi görünüyor ve göndermek istediğimiz mesaj bu değil," diyor McGuire.

Argo kullanmak, küçük çocukları cinsel istismarı bildirme konusunda çok daha donanımlı hale getirir.

Merrill, "'Benim hoo-ha acıyor' diyen bir okul öncesi çocuğunuz varsa, öğretmen veya akraba gibi bir yetişkin onun ne dediğini bilmeyebilir," diyor. "Ama doğru dili kullanıyorsa, dış dünyadaki insanlar anlayabilir."

Yanlış yorumlamaktan kaçının

1. Çocuğunuza anatomisi için günlük konuşma sözcükleri veya “aile sözcükleri” öğretildiğinde, bakıcıları, öğretmenleri, doktorları ve yetkilileri, çocuğunuzun söylediklerini potansiyel olarak yanlış yorumlayabilir. Bu, sağlık sorunları veya cinsel istismarla ilgili keşfi geciktirebilir veya tehlikeli yanlış iletişimlerin gerçekleşmesine neden olabilir.

2. Bedensel özerkliği ve bağımsızlığı öğretin

Bu yaşta eşzamanlı adım, çocuklarınıza bedensel özerkliği öğretmektir: bireyin vücuduna ne olacağı ve ona kimin dokunacağı da dahil olmak üzere kontrol sahibi olduğu kavramı.

McGuire, "Çocuğunuzun onlara ne zaman dokunmak istediğinize dair isteklerine saygı duymaya çok erken başlanamaz," diye vurguluyor.

Sarılma, öpme, sarılma ve gıdıklama söz konusu olduğunda çocuklarınızın isteklerine saygı gösterin. Tek istisnalar güvenlik meseleleridir; örneğin, bir çocuğun kendisine veya başkalarına zarar vermesinin engellenmesi gerekiyorsa.

Buradaki en büyük örnek, büyükanneleri bile kimseye sarılmaya ve öpmeye “zorlanmadıkları”. Çocuklar, rahatlık düzeylerine göre temas düzeylerini seçmelidir.

Yaygın bir erken onay dersi

1. Oyunun net parametreleri dahilinde değilse, sizden durmanızı istediklerinde çocuğunuzu gıdıklamayın. Açıkça anlamalı ve birisi bedensel temasa "hayır" dediğinde bu talebe derhal saygı gösterilmesini beklemelidirler.

Çocuğunuza, biri kendisine dokunduğunda seçim yapabileceğini bilmesine ek olarak, rızanın her iki yönde de olduğunu öğretmeye başlamalısınız. Başlamak için kolay bir yer mi? Onlara, kucaklaşmaya gitmeden önce arkadaşlarına kucaklanmayı sevip sevmediklerini sormayı öğretin.

3. Arkadaşlarınızla ve ailenizle rıza hakkında konuşun

Bu yaşta bedensel özerkliği öğretmenin hayati bir parçası, arkadaşlarınızı ve ailenizi de sınırlar hakkında eğitmektir. Böylelikle büyükanne bir öpücük almadığında gücenmez. Torunlarının onu kucaklaması ve öpmesi ya da kucağına oturması gerekmediğini bilmeli ve ona alternatifler sunabileceğini öğretebilirsiniz.

"Çocuğunuza bedensel özerkliği öğrettiğinizde, onlara sadece hayır demeyi öğretmiyorsunuz, onlara rıza ile ilgili pek çok beceri öğretiyorsunuz. McGuire, "Sarılmak istenmediğinde" Onun yerine beşlik çakabilir miyim? "Demek gibi," diye açıklıyor McGuire.

"Reddedilmenin neye benzediğini yansıtıyorsun. Çocuğunuz sarılmayı reddederse, 'Bana sarılmak istemeseniz bile beni hala sevdiğinizi biliyorum' diyebilirsiniz.Bu ifade, bu ilişkide fiziksel temasın kötü ya da yanlış olmadığını gösterir, sadece bu an, fiziksel dokunuş istemezsiniz. "

4. Raporlamanın önemini öğretin

Küçük çocuklara rıza göstermenin son eğitim bulmacası parçası, onlara birinin bedensel özerkliğini ihlal etmesi veya özel bir alanda onlara dokunması durumunda bunun onların hatası olmadığını öğretmektir. Ama bir yetişkine söylemeleri çok önemlidir.

Çocuğunuz büyüdükçe, bazı kişilerin vücutlarına farklı erişim düzeylerine sahip olabileceğini açıklayabilirsiniz. Örneğin, annemin sana sarılması sorun değil, ama tamamen yabancı değil. İkiniz de kabul ettiğiniz sürece, bir arkadaşınızla tam vücut kaba ev yapmanın bir sakıncası yoktur.

Yine, bu bir kez verilmesi gereken bir ders değil, zaman içinde hatırlatıcılar ve tartışmalarla gelmesi gereken bir ders. Pek çok çocuk, bir yabancının kendilerine cinsel olarak dokunmasının, güvendikleri bir yetişkine derhal bildirilmesi gerektiğini bilir. Bununla birlikte, daha az genç, akranlarına rıza ihlallerini bildirmenin önemini anlıyor.

Geç ilkokul ve ortaokul çocukları

1. Daha güçlü, daha sağlıklı sınırlar oluşturun

Çocuklarınız ortaokula veya ortaokula girdikçe, rıza ve özerklikle ilgili dersleriniz karmaşıklıkta artabilir.

Bu, birisi sizi orijinal iradenize aykırı bir şeye rıza göstermeye ikna ettiğinde, zorlama gibi kavramları tartışmak için iyi bir zamandır. İnsanlarla nasıl sağlıklı sınırlar koyacağınızı ve bu sınırlar ihlal edilirse ne yapmaları gerektiğini de tartışabilirsiniz.

Unutmayın: Sağlıklı sınırlar belirlemek hem fiziksel hem de duygusal sınırları içerir.

2. Cinsiyetçilik ve kadın düşmanlığı kavramlarını tanıtın

Bu yaş aralığında, çocuklarınızla cinsiyetçilik ve cinsiyet önyargısı hakkında derinlemesine konuşmak zorunludur. Neden? Cinsiyetçilik ve kadın düşmanlığının rıza ile çok ilgisi vardır ve rıza ve ilişkiler hakkında zararlı mitlere ve yanlış anlamalara yol açabilir, örneğin:

• Erkekler her zaman seks istemelidir ve partnerleriyle ne kadar ileri gidebileceklerinin sınırlarını zorlamaları beklenir.
• Kadın, cinsel eylemleri hızlandırmak veya durdurmaktan sorumlu bir "bekçi" dir.
• Kadınlar erkeklere itaat etmelidir.
• Bir kadını öpmeden veya cinsel olarak hareket etmeden önce sormak "erkeksi" veya romantik değildir.

McGuire, "Cinsel yakınlığa zarar verebilecek cinsel senaryolara neden olabilecek toplumsal cinsiyet rolleri var" diye açıklıyor. “Kapı bekçisi model gibi, bir erkek bir kadından seks istediğinde ve kadın hayır demekten sorumlu olduğunda. Bu, erkeklerin her zaman azgın ve sekse hazır olduğu zararlı bir klişeye dayanıyor. "

Gelecek nesil için zararlı anlatıları yok edin

1. Cinsiyetçilik ve kadın düşmanlığını anlamak, kızlar ve çift cinsiyetli olmayan çocuklar için son derece güçlendirici olabilir. Okullar ve mahkeme salonları gibi daha yüksek otoritelerin olduğu yerlerde bile, cinsiyetçi kültürümüz nedeniyle tamamen kabul edilebilir davranışlarından dolayı sıklıkla suçlanabilirler. Gelecek neslin bu zararlı anlatılar döngüsünü devam ettirmeyi bıraktığından emin olmak, herkesin korunması için hayati önem taşıyor.

3. Eleştirel düşünme becerilerini öğretin

Bu aynı zamanda çocuklarınızın ekrandaki örnekleri kullanarak bağımsız eleştirel düşünürler olmalarına yardımcı olmanın zamanıdır. Merrill, "Sen etrafta yokken bile zararlı mesajlar alacaklar ve onlar hakkında eleştirel düşünme becerilerine sahip olmalılar," diyor Merrill.

Müzikte, televizyonda, filmlerde veya gerçek hayattaki durumlarda olduğu gibi çevrenizdeki dünyada cinsiyetçilik görüyorsanız, bunu gösterin ve onlara ne düşündüklerini sorun. Kendi sonuçlarına varmalarına yardımcı olun.

Filmler rızayı tasvir ediyor mu?

1. Çoğu film sahnesinde sözlü onay yoktur ve bu kendi içinde bir sorundur. Çocuğunuzla öpüşme sahnesi olan bir film izliyorsanız, "Onun onu öpmesini istediğini nereden bildiğini sanıyorsunuz?" Diye sorabilirsiniz.

Ne zaman olduğunuzu da belirttiğinizden emin olun. yapmak rızaya dayalı davranışa bakın (örneğin, "Karlar Ülkesi" nin sonunda harika, romantik, sözlü olarak rızaya dayalı bir öpücük var).

"Gerçekten, çocuğunuza ne yapması gerektiğini öğretmeye odaklanmamalı, neden sahip olduğunuz değerlere sahip olduğunuzu, kendi hayatınızda nasıl bir karara vardığınızı ve kendi hayatlarında nasıl karar verebileceklerini anlamalarına yardımcı olmak olmalıdır. kendi, ”diyor Merrill.

Çok fazla ders vermekten kaçının ve bunun yerine iki yönlü konuşmalara yönelmeye çalışın.

McGuire, “Çocuklarınıza sorular sorun ve fikirlerine saygı gösterin” diyor. "Fikirlerini merak etmezseniz ebeveynleriyle konuşmazlar. Dinleme ve soru sorma rolüne adım atmak, sohbetler hakkında çok şey açabilir. "

4. Çocuklarınız seks hakkında soru sorduğunda nasıl yanıt vereceğinizi bilin

Bu aynı zamanda çocukların cinsellik ve cinsellik hakkında size cevap vermeye hazır olmayabileceğiniz sorular sormaya başlayabilecekleri, ancak anlayacak kadar olgun oldukları yaştır.

Merrill, "Beni şaşırttı, ama bunu yarın yemekten sonra konuşalım" demekten korkmayın, "dedi. "Ayrıca, daha fazla tartışma için kapıyı açık bıraktığınızdan emin olun."

Son olarak, "Gelip benimle bunun hakkında konuştuğunuz için minnettarım" gibi destekleyici bir ifadeyle konuşmayı bitirdiğinizden emin olun.

Nereden başlayacağınızdan emin değil misiniz?

1. Önleme Gücü Grubu, 13 yaş ve üstü çocuklar için uygun cinsiyet, rıza ve ilişkiler hakkında 100 Konuşmanın yanı sıra gençlerle nasıl konuşulacağına ilişkin kaynakları özetledi.

Lise çocukları ve genç yetişkinler

Lise öğrencileri ve genç yetişkinler, cinsel rıza ve sağlıklı cinsel ilişkiler hakkında tüm ayrıntılarıyla somut dersler öğrenmeye hazırlar. Bunlar ebeveynler için öğretilmesi en zor derslerden bazıları olabilir, ancak çocuklarınızın rızayı anlamasına ve sağlıklı ilişkiler kurmasına yardımcı olacak en hayati parçalardır.

1. Cinsel rıza ile ilgili daha karmaşık konularla devam edin

Ebeveynlerin rızayı tartışırken yaptıkları bir hata, çocuklarıyla sınırlı görüşmeler yapmaları ve erkek çocukların kız çocuklarından tamamen farklı konuşmalarıdır.

Örneğin, erkekler tecavüz ve saldırı ile ilgili yasadışı eylemleri önlemek için rıza konusunda yalnızca yeterli bilgi alma eğilimindeyken, kadınlar yalnızca kendi tecavüz ve saldırılarını önlemek için yeterli bilgi alabilirler.

Bu tür "afet önleme" seks eğitimi gerçekten de bazı yasal sorunları önleyebilir, ancak rıza ile ilgili temel kültürel sorunlarımızı çözmemize veya keyifli, eşitlikçi ilişkiler kurmaya yardımcı olmuyor.

Çocuğunuzla konuşurken aşağıdaki soruları ayrıntılı olarak tartıştığınızdan emin olun:

• Uyuşturucu veya alkol yüzünden ehliyetini kaybetmiş bir kişi sekse rıza gösterebilir mi?
• İlk cinsel ilişkiye girdikten sonra sekse rıza göstermeniz gerekiyor mu?
• Güç farklılıkları, onay verme yeteneğinizi etkiler mi?
• Güvenli seksin rıza ile ne alakası var?
• Sözlü ve sözsüz rıza farklılıklarını kapsadığınızdan emin olun.

McGuire, “Gençler sözlü rızanın neye benzediğini ve nasıl sorabileceğinizi bilmelidir” diyor. Sözsüz rızanın neye benzediğini de bilmeleri gerekir. Partnerlerinin çok sessiz olduğunu ya da hala yalan söylediğini, bunun aradıkları coşkulu rıza olmadığını ve devam etmeden önce iletişim kurma zamanının geldiğini anlamalılar. "

Erkek rızası ve güç farklılıkları

Sınırlı görüşmelerde ve “afet önleme” de kaybolan gözden kaçan konulardan biri erkeklerin rızasıdır. Genç erkekler ve erkekler de hayır demelerine rağmen baskı altında veya durumlara zorlanmış hissedebilirler. Görünür veya fiziksel olarak uyarılsalar bile, bunun rıza olmadığını anlamalıdırlar. Herkese hayır anlamında öğretilmeli. Tüm gençlerin, daha yaşlı bir akıl hocası, öğretmen veya arkadaş tarafından yaklaşılması gibi güç farklılıkları ile ilişkilerde gerçekten nasıl rıza gösteremeyeceklerini anlamaları da önemlidir.Gençlere adil bir cinsel ilişkinin nasıl görüneceğini öğretmek, güç dinamikleri hakkında bir konuşmaya rehberlik edebilir.

Çoğu çocuk ebeveynleriyle seks hakkında konuşmaz - bu istatistiği değiştirebilirsiniz. 18-25 yaşındakiler arasında yapılan bir anket, çoğunluğun ebeveynleriyle şu konularda hiç konuşmadığını ortaya çıkardı:

• "Partnerinizin seks yapmak istediğinden ve seks yapmadan önce bunu rahatça yaptığından emin olmak" (yüzde 61)
• Cinsel ilişkiye girmeden önce "kendi rahatınızı" garanti etmek (yüzde 49)
• "Birine sizinle seks yapması için baskı yapmamanın önemi" (yüzde 56)
• "hayır dedikten sonra birinden seks istemeye devam etmemenin önemi" (yüzde 62)
• “seks hakkında karar veremeyecek kadar sarhoş veya engelli biriyle seks yapmamanın önemi” (yüzde 57)

Yukarıdaki çalışma ayrıca ebeveynleriyle bu sohbetleri yapan çocukların çoğunun bunun etkili olduğunu söyledi.

Bu, gençlerinizle basitçe sohbete başlamanın, bu konulara nasıl mükemmel bir şekilde yaklaşacağınızı bilmediğinizden korksanız bile, onlarla rıza göstermelerine ve ilişkileri hakkında daha fazla düşünmelerine yardımcı olabileceği anlamına gelir.

Paket servisi burada mı?

Gençler doğum kontrolü, tecavüz ve cinsel yolla bulaşan enfeksiyonlar gibi konuları öğrenirken, rıza ve sağlıklı ilişkiler konusunda hem ihtiyaç duydukları hem de arzuladıkları bilgisinden yoksundurlar. Bu ek bilgi, cinsel saldırı ve cinsel şiddeti önlemenin anahtarıdır.

2. Pornografi hakkında konuşun

Mobil cihazların artan popülaritesi ve internete erişimin artması nedeniyle, çocuğunuzun pornografiyi bir şekilde keşfetme olasılığının yüksek olduğunu göz ardı edemezsiniz.

Ebeveynlerden pornografinin ne olduğu, nasıl işlediği ve sorunları hakkında uygun bir eğitim almadan çocuklar, seks, ilişkiler ve yakınlık hakkında yanlış yönlendirilmiş mesajları ortadan kaldırabilirler. Daha da kötüsü, bu inançlar başkalarına zarar verebilir.

McGuire, "Küçük çocukların meraktan nasıl pornoya maruz kaldıkları ve cinsel sağlıkları hakkında başka bir yerden bilgi almadıkları hakkında pek çok araştırma var" diyor. "Bu sadece seksin çok gerçekçi bir tasviri değil. Pek çok porno kadınları iyi tasvir etmiyor ve rıza ile ilgili çok sayıda karışık mesaj var. "

Pornografi hakkındaki konuşmalarınız ergen çocuğunuzun yaşına ve olgunluğuna bağlıdır. Genç gençler sadece seks ve insan vücudunu merak ediyor olabilir, bu durumda onların sorularını yanıtlayan uygun kaynakları paylaşabilirsiniz.

Janet Brito, lisanslı bir psikolog ve seks terapisti olan Dr. Janet Brito, "Örneğin, genç kızlar kendilerini pornodaki kadınlarla karşılaştırabilir ve kendilerini aşağılık hissedebilirler. Cinsel Sağlık ve Üreme Sağlığı Merkezi ile.

"Gençler büyüklük, seksin ne kadar sürmesi gerektiği konusunda potansiyel olarak yanlış bir fikir edinebilir, bunun sadece iletişim olmadan gerçekleştiğine inanabilir veya nasıl olması gerektiğine dair önyargılı fikirler geliştirebilirler."

Dr. Brito, tüm pornografinin eşit yaratılmadığını söylüyor. Daha iyi seçenekler şunları içerir:

• adil ticaret pornosu
• Oyuncuların sağlığını ve haklarını tanıyan ve vücut özerkliğini koruyan pornografi
• çeşitli vücut tiplerini ve anlatıları gösteren porno

Etik, feminist pornografi var. Ancak doğru pornografiyi rekreasyonel olarak izlemek tamamen sağlıklı olabilirken, çocukların kolayca erişebildiği pornografinin çoğu şiddet içerikli olabilir ve onu izleyen gençlerde cinsel şiddeti artırdığı görülmüştür.

Brito, “Öte yandan,” diye ekliyor, “pornoya merak duyan gençler, vücutları değiştikçe ve daha derin bağlar kurmaya başladıkça, cinsel olarak keşfetme konusunda gelişimsel olarak uygun bir eğilim ifade ediyor olabilirler. Diğer olumlu çıkarımlar ise, kendi cinsel zevklerini öğrenebilecekleri gibi, dayanıklılık geliştirebilecekleridir. "

Daha büyük gençlerle yapılan görüşmeler, porno etiği, çoğu pornonun neden gerçekçi olmadığı, çoğu pornografi ve kadın düşmanı arasındaki bağlantı ve belki de onları etik pornografi kaynaklarına bağlayan kaynaklarla ilgili konuları içerebilir.

3. Sağlıklı bir cinsel ilişkinin neye benzediğinden bahsedin

Daha önce bahsedilen çalışmada, 18-25 yaş arasındaki çocukların yüzde 70'i, aşağıdakilerin nasıl yapılacağı da dahil olmak üzere, ebeveynlerinden ilişkilerin duygusal ve romantik yönleri hakkında daha fazla bilgi almayı diledi:

• daha olgun bir ilişkiye sahip (yüzde 38)
• ayrılıklarla başa çıkmak (yüzde 36)
• bir ilişkide incinmekten kaçının (yüzde 34)
• bir ilişkiye başlamak (yüzde 27)

Tüm bu konular, rızanın anlaşılmasına birçok yönden bağlıdır.

Yine, medyayı tüketirken veya sağlıklı bir ilişkinin iyi ya da kötü bir örneğini gördükten sonra çocuklarınızla tartışmalara başlayın. Onlara nasıl hissettiklerini ve ne düşündüklerini sorun ve sevecen bir romantik partner olmanın ne anlama geldiği ve bakılmanın ne anlama geldiği konusunda eleştirel düşünmelerini sağlayın.

McGuire, "Bu sadece saldırıdan kaçınmakla ilgili değil" diyor. "Sağlıklı ve mutlu romantik ilişkiler kuracak araçlara ve becerilere sahip sağlıklı insanlar yaratmakla ilgili."

Unutmayın: rıza öğretmek devam eden bir konuşmadır

Çocuklarımıza rıza hakkında öğretmek, sadece seks konusunu içerdiği için değil, aynı zamanda günümüz yetişkinlerinin çoğunun çocukken rıza eğitimi almamış olması nedeniyle garip veya yabancı görünebilir. Bununla birlikte, ebeveynliğin en ödüllendirici yönlerinden biri, zararlı döngüleri kırma, yeni standartlar oluşturma ve çocuklarımız ve gelecek nesil için yaşamı iyileştirme becerimizdir.

Çocuklarımızın bedensel özerklik ve sözlü rıza gibi kavramları tam olarak anladığından emin olmak, tomurcuklanan romantik ilişkilerinin daha güvenli, daha sağlıklı ve daha mutlu olmasını sağlamak için uzun bir yol kat edebilir.

Daha büyük çocuklarınız olsa ve daha önceki dersleri kaçırmış olsanız bile, çocuklarınıza cinsel rızanın önemini öğretmeye başlamak için asla geç değildir.

Sarah Aswell, eşi ve iki kızıyla birlikte Montana Missoula'da yaşayan bir serbest yazardır. Yazıları The New Yorker, McSweeney’s, National Lampoon ve Reductress gibi yayınlarda yer aldı. Ona Twitter üzerinden ulaşabilirsiniz.