Yaptığınız ya da yapmadığınız bir şey için hiç kimse sizi kötü hissettirdi mi?
Suç, güçlü bir silah olabilir ve birçok insan onu ustaca nasıl kullanacağını bilir.
Diyelim ki en iyi arkadaşınıza partisine katılamayacağınızı çünkü işyerinde bir projeyi gerçekten bitirmeniz gerekiyordu.
“Neredeyse hiç kimse gelmiyor. Kimse beni görmek istemiyor. Neden parti yapmakla uğraşıyorum ki? Sanırım iptal edeceğim. "
Sonunda, onların üzgün ve istenmeyen hissetmelerini istemediğiniz için gidersiniz. Sizi bir suçluluk yolculuğuna gönderdiler - ve işe yaradı.
Suçu tetikleme, iletişime dolaylı bir yaklaşımdır.
Yanlış bir şey yapmamış olsanız bile, diğer kişi durumun bir şekilde sizin hatanız olduğunu ima edebilir. Mutsuzluklarını açıklığa kavuştururlar ve sorunu çözmenin bir yolunu bulmayı size bırakırlar.
Aynı zamanda oldukça etkili olabilir. Acı çekmelerinden dolayı kendinizi suçlu hissediyorsanız, yardım etmek için elinizden geleni yapma olasılığınız daha yüksektir.
Kasıtlı olsun ya da olmasın, suçluluk duygusu sağlıklı iletişimi ve çatışma çözümünü engeller ve genellikle kızgınlık ve hayal kırıklığı duygularına neden olur.
Ne gibi görünüyor
Suçlu davranışlar genellikle yakın ilişkilerde ortaya çıkar - romantik ortaklıklar, arkadaşlıklar, profesyonel ilişkiler veya aile ilişkilerini düşünün.
Başka bir deyişle, diğer kişinin duygularını önemsediğiniz ve duygusal bağlara sahip olduğunuz herhangi bir ilişkide ortaya çıkabilir.
İnsanlar genellikle suçluluk duygusunu hayal kırıklığı veya kızgınlıklarını ifade etmek için kullanırlar, genellikle bir şey onların ortaya çıkıp tam olarak nasıl hissettiklerini söylemelerini engellediğinde.
Ya da iddialı iletişimde zorluk çekerlerse ve ihtiyaçlarını doğrudan ifade ederlerse suçluluk duyabilirler.
Telltale işaretleri
Suçluluk duymaya çalışan biri şunları yapabilir:
- yetersizmişsiniz gibi hissettirmek için kendi çabalarını ve sıkı çalışmalarını belirtin
- durum hakkında alaycı veya pasif agresif açıklamalar yapmak
- sorun hakkında konuşma çabalarını görmezden gel
- sana sessiz davranmak
- eylemleri size aksini söylese de kızgınlıklarını inkar edin
- durumu iyileştirmek için hiçbir şey yapmaya ilgi göstermemek
- İç çekerek, kollarını çaprazlayarak veya nesneleri yere vurarak hoşnutsuzluklarını iletmek için vücut dilini kullanırlar
- "Senin için [X] şeyi yaptığım zamanı hatırlıyor musun?" gibi duygularınıza hitap edecek önemli açıklamalar yapın. veya "Senin için her zaman bir şeyler yapmıyor muyum?"
Elbette, bu davranışlardan bazıları bir durumla ilgili mutsuzluğa işaret edebilir. Bir kalıbın parçası olmaya başladıklarında, daha endişe verici hale gelir.
O kadar büyük bir anlaşma mı?
Suçluluk karmaşık bir duygudur. Bu karmaşıklığın bir kısmı, her zaman kötü bir şey olmamasından kaynaklanıyor.
Bir hata yaptığınızda veya istemeden birini incittiğinizde, suçluluk sizi gelecekte düzeltmeye ve daha iyisini yapmaya motive edebilir.
Suçluluk duygusunu daha çok bir davranış yelpazesi olarak düşünmek yardımcı olabilir.
Suçluluk her zaman hesaplanmış manipülasyon içermez ...
Suçluluk duygusunu, sizi değiştirmeye veya onlar için bir şeyler yapmaya ikna etmek için kullanan insanlar, en iyi çıkarlarınızı kalplerinde taşıdıklarına inanabilirler.
Bir ebeveyn can sıkıcı bir şekilde, "Başınızın üzerinde bir çatı ve masanın üzerinde yemek olmasını sağlamak için bütün gün çalışıyoruz ve birkaç bulaşık yıkayamıyorsunuz?" Diyebilir.
Bir noktaları olduğunu anlarsanız, ev işlerine daha fazla dikkat etmeye karar verebilirsiniz. Bu onların yükünü hafifletir ve sorumluluk duygunuzu artırır.
Daha geniş bir suçluluk duygusu-tetikleme modelinin parçası olmayan bu ara sıra suçluluk kullanımı, en etkili yaklaşım olmayabilir. Ancak başka türlü sağlıklı bir ilişki üzerinde muhtemelen ciddi bir etkisi olmayacak.
… Ancak yine de geri tepebilir
Sık sık ara veren, geç gelen ve erken ayrılan ve görev dışında çok zaman harcayan ve aynı zamanda yöneticinizin en iyi arkadaşı olan biriyle çalıştığınızı varsayalım.
Onlara açıkça seslenmek rahat değil. Bunun yerine, düzenli olarak iç çekiyor, gözlerini ovalıyorsun ve ne kadar çok şey yapman gerektiği ve ne kadar stresli olduğun hakkında yorum yapıyorsun, onların daha fazla katkıda bulunmalarını istediğin ipucunu alacaklarını umuyorsun.
Özellikle kötü davranışlara üretken bir şekilde nasıl meydan okuyacağınızı bilmediğinizde, zor bir durumda kapana kısılmış hissetmek tamamen anlaşılabilir bir durumdur.
Sorun şu ki, diğer kişi davranışlarının sizi nasıl etkilediğini umursamıyorsa, suçluluk duygusu başarısız olabilir. Bu sizi eskisi gibi aynı pozisyonda bırakabilir, ancak daha da hüsrana uğrayabilir.
Yakın ilişkilerde bile, sizi suçlu hale getirmek için belirli davranışlara işaret edip onları değiştirmeye çalışan birine kızmaya başlayabilirsiniz.
Dahası, suçluluk duygusuyla yapılan değişiklikler gönülsüz bir kızgınlık ve bir yükümlülük duygusu ile tatlandırılma eğilimindedir. Sonuç olarak, kendi başınıza yapmayı seçtiğiniz değişikliklere genellikle eşlik eden olumlu duyguları muhtemelen fark etmeyeceksiniz.
Çocuklar özellikle savunmasızdır
Velilerden suçluluk duymak, çocuklar üzerinde bir numara yapabilir. Mesela, problemleri çözmek için bu taktiği kullanmayı öğrenebilirler.
Ancak manipülatif suçluluk onları, yaptıkları hiçbir şeyin yeterince iyi olmadığı inancına da bırakabilir. Bu, onlarla daha sağlıklı iletişim stratejileri uygulamayı daha gerekli hale getirir.
Nasıl cevap verilir
Suçluluk duygusunun devam etmesine izin vermek genellikle size veya diğer kişiye yardımcı olmaz.
İlişkiyi korumak istediğiniz için teslim olabilirsiniz, ancak kızgınlık ve diğer olumsuz duygular, diğer kişiden kaçınmaya başlamanıza neden olabilir.
Bu oldukça normal. Kim her zaman kendini kötü ve suçlu hissetmek ister? Ancak çoğu zaman iki taraf da bu sonucu istemez.
Bunu fark ettiğinizde suçluluk duygusunu dile getirmek, daha iyi bir çözüme giden yola başlamanıza yardımcı olabilir.
İşte diğer bazı ipuçları.
Empatik bir şekilde dinleyin
Biri bir sorun olduğunu kabul etmezse dinlemek zordur, ancak davranışlarını göstererek tartışmayı başlatın. Sonra duygularını ifade etmeleri için onlara alan verin.
Daha önceki parti örneğini kullanarak:
Bu gece gelemediğim için üzgünüm. Burada olmaktansa partinizde olmayı tercih ederim, ama bu işi bu gece bitirmezsem başım büyük belaya girebilir. Kendimi suçlu hissettirmeye çalışmak kararımı değiştirmeyecek. Bu kadar çok insanın gelememesinin üzücü olduğunu anlıyorum. Bunun hakkında biraz daha konuşmak ister misin? "
Kendini incitmiş hisseden biri, duygusal kargaşasıyla başa çıkmanın başka bir yolunu bilmediğinde suçluluk yolculuğuna çıkabilir.
Sıkıntılarını paylaşabileceklerini ve daha da önemlisi acılarını doğrulayacağınızı bildiklerinde, gelecekte doğrudan iletişim kurmayı daha kolay bulabilirler.
Sorular sor
Daha doğrudan yollarla kendini savunmayı bilmeyen biri suçluluk duyabilir.
Abartılı vücut dili veya duygular, alaycı sözler veya suçluluk duygusu uyandıran başka işaretler fark ederseniz, kendilerini doğrudan ifade etmeleri için onları cesaretlendirmek için açık uçlu sorular kullanın:
- "Üzgün görünüyorsun. Neler oluyor?"
- Görünüşe göre bu görevden bıkmışsın. Nasıl yardımcı olabilirim?"
- "Mümkünse yardım etmeyi çok isterim. Benden ne yapmami istersiniz?"
Suçun nereden geldiğini anlayın
Portland, Oregon'da bir psikolog olan Patrick Cheatham'a göre suçluluk bazen, özellikle aile ilişkilerinde kültürel bir öğeye sahiptir.
İnsanlar şu durumlarda da ortaya çıkabilir:
- bir ilişkiyi eşitsiz görmek
- faydalanıldığını hissetmek
- ihtiyaçlarını nasıl ileteceğini asla öğrenemedi
Bu faktörler suçluluk duygusunu daha verimli hale getirmez, ancak sınırlar belirlerken daha şefkatli bir bakış açısına sahip olmanıza yardımcı olabilirler.
Sınırlar ihtiyaçlarınızı korur ve aynı zamanda suçluluk duymaya çalışan kişiye, istediği şekilde yanıt vermeyeceğinizi öğretir. Bu, diğer iletişim yöntemlerini keşfetmenin faydalarını görmelerine yardımcı olabilir.
İyi bir çözüm bulmak için iletişim kurun
Suçluluk duyma davranışının arkasındaki sebepler hakkında konuşmak, sorunu çözmenize yardımcı olabilir.
Örneğin:
- Daha fazla ev işi yapmanızı isteyen ebeveynler, işten sonra ne kadar bitkin hissettiklerini paylaşabilir ve evin etrafında destek vermeniz için size güvendiklerini açıklayabilir.
- Bir iş arkadaşı, ekipteki en büyük iş yüküne sahip olduğu için rahatsız hissedebilir.
- Partneriniz, son dakika iş acil durumu nedeniyle planları iptal etmek zorunda kaldığınız için üzgün hissedebilir.
Neden üzüldüklerini daha iyi anladığınızda, bazı çözümleri birlikte beyin fırtınası yapmak yardımcı olabilir. Onların istediklerini yapamazsanız, duygularını doğrulayın, sınırınıza bağlı kalın ve bir alternatif sunun:
"Kendini yalnız hissettiğini biliyorum ama bu gece buraya gelemem. İşten eve geldiğimde neden seni aramıyorum ve bu hafta sonu ne yapacağımıza karar verebiliriz? "
Ne zaman yardım alınmalı
Yelpazenin en ucunda, suçluluk duygusu doğrudan manipülasyonu içerebilir.
Diğer kişi iki şeyi tanır:
- Senin için önemli.
- Kendilerini kötü hissetmelerini istemezsin.
Bu bilgi onlara sizin üzerinizde biraz güç verir, özellikle de onların sıkıntı yaşamalarını önlemek için çaba göstereceğinizi de bilirlerse.
Kendini suçlu hissetmek için kesinlikle hiçbir şeyiniz olmasa bile, bu gücü suçluluk duygularını kışkırtmak için kullanabilirler.
Suçluluk duygusu genellikle taciz içeren ilişkilerde meydana gelir, bu nedenle aşağıdaki durumlarda yardım istemek önemlidir:
- Birisi siz hayır dedikten sonra bir şeyler yapmak için sizi suçluyor
- davranış bir model oluşturur
- bir hata için özrünü kabul etmeyecekler
- değiştirmek için hiçbir çaba sarf etmezler
- davranışınızı başka şekillerde kontrol etmeye çalışırlar
- hiçbir şeyi doğru yapamayacakmış gibi hissediyorsun
- küçültülmeler, gaslighting veya başka bir duygusal istismar fark ederseniz
Bir terapist, suçluluk duygusunu ve diğer manipülasyon belirtilerini belirlemenize yardımcı olabilir. Ayrıca, kötüye kullanımdan kurtulmanıza, ek destek almak için bir plan geliştirmenize ve ilişkiden güvenli bir şekilde ayrılmanıza yardımcı olabilirler.
Şimdi yardım alın
Ayrıca Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattından haftanın 7 günü 24 saat acil destek alabilirsiniz.
Ücretsiz, gizli yardım için:
- 800-799-7233'ü arayın
- LOVEIS yazıp 866-331-9474'e gönderin
- çevrimiçi sohbet
Alt çizgi
Suçluluk duygusu her zaman bir manipülasyon değildir, ancak yine de oldukça olumsuz etkileri olabilir.
Açık iletişim, ihtiyaçlarınızı daha etkili bir şekilde ifade etmenize ve başkalarını da aynısını yapmaya teşvik etmenize yardımcı olabilir.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı sorunları etrafındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmaya kendini adamıştır.
