Bazen "daha iyi hissetmek" doğru gelmiyor.
Sağlık ve zindelik, herkesin hayatına farklı şekilde dokunur. Bu bir kişinin hikayesidir.
Birkaç ay önce, sonbaharın başında soğuk hava Boston'a çarptığında, genetik bağ dokusu bozukluğum olan Ehlers-Danlos sendromunun (EDS) daha şiddetli semptomlarını hissetmeye başladım.
Vücudumun her yerinde, özellikle eklemlerimde ağrı. Bazen o kadar ani ve ezici olan yorgunluk, önceki gece 10 saat kaliteli bir dinlenme yaptıktan sonra bile uykuya dalacaktım. Yolun kuralları ve nasıl e-posta gönderileceği gibi temel şeyleri hatırlamakta zorlanmama neden olan bilişsel sorunlar.
Bir arkadaşıma bundan bahsediyordum ve "Umarım yakında daha iyi hissedersin!" Dedi.
"Daha iyi hissedin" iyi niyetli bir ifadedir. Ehlers-Danlos sendromu veya başka bir kronik engeli olmayan birçok insan için, sadece iyileşmeyeceğimi hayal etmek zor.
EDS, klasik anlamda multipl skleroz ve artrit gibi ilerleyici bir durum olarak tanımlanmamaktadır.
Ancak bu ömür boyu sürecek bir durumdur ve birçok insan, vücuttaki kolajen ve bağ dokusu zayıfladıkça yaşla birlikte kötüleşen semptomlar yaşar.
Gerçek şu ki, daha iyi olamayacağım. Yaşam kalitemi artıran tedavi ve yaşam tarzı değişiklikleri bulabilirim ve iyi ve kötü günlerim olur.
Ama sakatlığım ömür boyu sürecek - bu, gripten veya kırık bir bacağın iyileşmesine hiç benzemiyor. "Daha iyi hissedin" demek doğru gelmiyor.
Size yakın bir engelli veya kronik hastalığı olan biriyle sohbet etmenin zor olabileceğini biliyorum. Onlara iyi dilek dilemek istiyorsun, çünkü bize söylenecek kibarca bir şey öğretildi. Ve içtenlikle "daha iyi" olmalarını umuyorsunuz, çünkü onları önemsiyorsunuz.
Sosyal senaryolarımız geçmiş olsun mesajlarıyla dolu.
Birine yakında "daha iyi hissedeceğini" umduğunuz mesajı göndermek için tebrik kartlarının tüm bölümleri vardır.
Bu mesajlar, bir kişinin geçici olarak hasta veya yaralı olduğu ve haftalar, aylar ve hatta yıllar içinde tamamen iyileşmeyi beklediği akut durumlarda gerçekten işe yarar.
Ancak bu durumda olmayan bizler için "kısa sürede iyileş" duymak yarardan çok zarar verebilir.
Bu sosyal mesaj o kadar yaygındır ki, çocukken yetişkin olduğumda sihirli bir şekilde daha iyi olacağıma gerçekten inandım.
Engellilerimin ömür boyu sürdüğünü biliyordum ama "İyileşme" senaryosunu o kadar içselleştirmiştim ki bir gün 22, 26 veya 30'da uyanacağımı ve arkadaşlarımın ve akranlarımın yapabileceği her şeyi yapabileceğimi hayal ettim. kolayca yapın.
Uzun molalara veya düzenli olarak hastalanmaya gerek kalmadan bir ofiste 40 saat veya daha fazla çalışırdım. Tırabzanları bile tutmadan metroya yetişmek için kalabalık bir merdivenden aşağı koşardım. Sonraki günlerde korkunç derecede hasta olmanın sonuçları hakkında endişelenmeden istediğim her şeyi yiyebilirdim.
Üniversite bittiğinde bunun doğru olmadığını çabucak anladım. Hâlâ bir ofiste çalışmak için mücadele ediyordum ve evden çalışmak için Boston'daki hayalimdeki işi bırakmam gerekiyordu.
Hala bir engelim vardı - ve şimdi her zaman yapacağımı biliyorum.
Daha iyi olamayacağımı anladığımda, sonunda bunu kabul etmek için çalışabilirdim - en iyi hayatımı yaşamak içinde vücudumun sınırları.
Yine de bu sınırları kabul etmek çoğumuz için bir yas sürecidir. Ancak yanımızda destekleyici arkadaşlarımız ve ailemiz olduğunda bu daha kolay hale gelir.
Bazen bir durumda olumlu basmakalıp sözler ve iyi dileklerde bulunmak daha kolay olabilir. Gerçekten zor bir dönemden geçen biriyle gerçekten empati kurmak - bu bir sakatlık ya da sevilen birinin kaybı ya da hayatta kalan bir travma olsun - yapmak zor.
Empati kurmak, olduğu yer karanlık ve korkutucu olsa bile, olduğu yerde biriyle oturmamızı gerektirir. Bazen, bir şeyleri "düzeltemeyeceğinizi" bilmenin rahatsızlığı ile oturmak anlamına gelir.
Ancak birini gerçekten duymak düşündüğünüzden daha anlamlı olabilir.
Birisi korkularımı dinlediğinde - örneğin sakatlığımın kötüye gitmesinden nasıl endişeleniyorum ve artık yapamayacağım her şey - o anda tanık olmak, görüldüğümü ve sevildiğimin güçlü bir hatırlatıcısıdır.
Birisinin bana her şeyin yoluna gireceğini söyleyerek durumun dağınıklığını ve savunmasızlığını veya duygularımı örtbas etmesini istemiyorum. Bana işler yolunda gitmediğinde bile benim için hala orada olduklarını söylemelerini istiyorum.
Pek çok insan, destekleyici olmanın en iyi yolunun, ilk başta onlardan ne istediğimi bana sormadan, sorunu "çözmek" olduğuna inanıyor.
Gerçekten ne istiyorum
Bana istenmeyen tavsiyeler vermeden tedavi gördüğüm zorlukları açıklamama izin vermelerini istiyorum.
Bunu istemediğimde bana tavsiyede bulunma, sanki "Acını duymak istemiyorum. Daha iyi hale getirmek için daha fazla çalışmanızı istiyorum, böylece artık bunun hakkında konuşmak zorunda kalmayalım. "
Semptomlarım kötüleşirse ve planları iptal etmem veya bastonumu daha fazla kullanmam gerektiğinde bir yük olmayacağımı söylemelerini istiyorum. Planlarımızın erişilebilir olduğundan emin olarak beni destekleyeceklerini söylemelerini istiyorum - eskiden yaptığım şeyleri yapamasam bile her zaman yanımda olarak.
Engelliler ve kronik hastalıkları olan insanlar, sağlıklı yaşam tanımlarımızı ve daha iyi hissetmenin ne anlama geldiğini sürekli olarak yeniden çerçevelendiriyor. Çevremizdeki insanlar aynı şeyi yapmaya istekli olduğunda yardımcı olur.
Arkadaşınız daha iyi hissetmediğinde ne söyleyeceğinizi merak ediyorsanız, onlarla konuşarak başlayın.
Şu soruyu sorarak normalleştirin: "Şu anda sizi nasıl destekleyebilirim?" Ve belirli bir anda hangi yaklaşımın en mantıklı olduğunu kontrol edin.
Sadece dinlememi ister misin? Empati kurmamı ister misin? Tavsiye mi arıyorsunuz? Seninle aynı şeylere kızsaydım da yardımcı olur muydu? "
Örnek olarak, arkadaşlarım ve ben sık sık hepimizin duygularımızı dışa vurabileceğimiz belirli bir zaman ayıracağız - istenmedikçe kimse tavsiye vermeyecek ve hepimiz "Bakmaya devam et" gibi basmakalıp sözler yerine empati kuracağız. aydınlık taraf!"
En zor duygularımız hakkında konuşmak için zaman ayırmak, aynı zamanda daha derin bir düzeyde bağlı kalmamıza yardımcı olur, çünkü dışlanacağımızdan endişe etmeden duygularımız hakkında dürüst ve ham olmamız için ayrılmış bir alan sağlar.
Bu soru - "benden neye ihtiyacın var?" - birbirimize daha sık sormaktan faydalanabileceğimiz bir şey.
Bu yüzden, örneğin nişanlım zor bir günün ardından işten eve geldiğinde, ona tam olarak bunu sorduğumdan emin oluyorum.
Bazen ona neyin zor olduğunu söylemesi için bir alan açıyoruz ve ben sadece dinliyorum. Bazen ihtiyaç duyduğu onaylamayı sunarak öfkesini veya cesaretini yitirmesini tekrarlayacağım.
Diğer zamanlarda, tüm dünyayı görmezden gelir, battaniyeden bir kale yapar ve "Deadpool" u izleriz.
Üzgünsem, ister sakatlığım yüzünden ister kedim beni görmezden geliyor olsun, tek istediğim bu - ve gerçekten herkesin istediği: "Seni görüyorum, ben seni seviyorum ve ben senin için buradayım. "
Alaina Leary, Boston, Massachusetts'ten bir editör, sosyal medya yöneticisi ve yazardır. Şu anda Equally Wed Magazine'in asistan editörü ve kâr amacı gütmeyen We Need Diverse Books'un sosyal medya editörü.
