Uzun süredir Tip 1 ve diyabet yazarı Wil Dubois tarafından yazılmış haftalık diyabet tavsiyeleri sütunumuza tekrar hoş geldiniz.
Babalar Günü Hafta Sonu üzerimizde, Wil bir baba olarak şapkasını takıyor (diyabet hastası olmayan bir ergen oğlu var) ve D-Babalar olan tüm harika adamlara saygılarını sunuyor.
{Diyabetli hayatın gidişatında yardıma mı ihtiyacınız var? Bize [email protected] adresinden e-posta gönderin}
Arizona'dan Ted, tip 1, yazıyor: Sanırım resmen benim diyabetimsin Amca dayı, bir baba figüründen daha fazlası, ama yine de Mutlu Babalar Günü! Yine de Babalar Günü'nden bahsetmişken, D-babalar hakkındaki düşüncelerin neler?
Wil @ Ask D’Mine yanıtları: Teşekkürler! Ve orada çocukları olan hepinize Babalar Günü kutlu olsun! D-babalar hakkındaki düşüncelerim neler? Hmmmm….
TAMAM MI. Bence D-babalardan bahsettiğimizde, hepimiz 1. tip bir çocuğun son derece bağlı bir babası hayal etme eğilimindeyiz. Klasik tip A D-anne gibi, sadece çok fazla testosteron var. Oh, doğru. Çok fazla testosteron ama aynı zamanda besleyici. Nadir bir kombinasyon, size bahşediyorum. Bu adamları selamlamalıyız, ancak - bir topluluk olarak - diğer iki önemli D-babayı gözden kaçırdığımızı düşünüyorum. Babam bir türden bir örnekti ve ben de başka bir türün örneğiyim.
İşte bugün konuşmak istediğim konu bu.
Geçmiş için, babam vefat etti… Tanrım, şimdi ne oldu? 15 yıl önce olmalıydı, ama benim yetişkin teşhisi ile ölümü arasında "D-baba" olarak kısa bir süre kaldı, bu yüzden o ... iyi, şimdi, topluluğumuzda T1'in ebeveynleri yetişkin olarak teşhis edildi mi?
Bir söz ustası olarak bunun üzerinde çalışmam gerekiyor.
Her neyse, işte kısaca hikayesi: Diyabet, Dubois evlerine geç geldi.
Teşhis konulduğunda 39 yaşındaydım. Yani babam geleneksel bir D-baba olmasa da, aniden tek oğlunun hakkında pek bir şey bilmediği tehlikeli, kronik bir hastalığı oldu. Herhangi birinin hatırlayabildiği kadarıyla, Dubois soy ağacının hiçbir dalında hiçbir şeker hastalığı yoktu. Bu da bizi diyabet konusunda tamamen bilgisiz hale getirdi. Bu bizi kötü vatandaş yapmadı. İşin basit gerçeği, çoğu insanın - doktor olmadıkları sürece - yalnızca ailelerinin ilk elden karşılaştığı hastalıkları biliyor olmasıdır.
O sırada babam emekli bir üniversite profesörüydü. Hayatı boyunca iş istatistikleri ve ekonomi öğretmişti. Evet, biliyorum, kulağa sıkıcı geliyor, ama öğrencileri ona bayılıyordu, bu yüzden konuya biraz öğretme sihri getirmiş olmalı. O ve annem kışları Tucson'da küçük bir yerde, yazları Colorado'daki çocukluk sonrası küçültülmüş evlerinde geçirdiler. Bu resmi resmederken amacım, size diyabetimi öğrenecek vakti olduğunu göstermek, ama aynı zamanda 70 yaşında bir adamdı, yoluna oldukça iyi yerleşmiş ve büyük bir aşık değildi. genel olarak değişim.
Ama o meydan okumaya zekice yükseldi.
Birincisi, çok sessizce diyabeti kendi başına öğrendi. Konuştu onun diyabet hakkında doktorlar. Bir şekilde onu okudu. Babamın hiçbir zaman bilgisayarı olmadığı veya interneti kullanmadığı için nasıl olduğunu bilmiyorum.
Sonra bana sorular sormaya başladı - zekice, iyi düşünülmüş sorular. Başından beri destekleyici, ilgili ve meşgul oldu. Ekipman ve çeşitli ilaçlar onu ilgilendirdi. Ayrıca, kredisine göre, sadece içgüdüsel olarak asla bana kan şekerimi test edip etmeyeceğimi sordu, ancak bir veya iki kez istediğinden eminim. Ayrıca ben ve benim ziyarete geldiğimizde kilerdeki stoklama şeklini değiştirdi (Annem ve babam ekibinin tek bakkal satın alan üyesiydi, geri kalan her şeyi paylaştılar ama annem bakkal alışverişine katlanamıyor ve babam onu sevdi).
Bu yüzden, özellikle bu yeni rol ona zorlandığında kaç yaşında olduğu göz önüne alındığında, yetişkin bir diyabetik babanın babası olarak harika bir şekilde yaptı (bu, hepimiz özürlü olmaya zorlanmadan önceydi). Bakalım, yetişkin bir şeker hastasının babası büyüyor, Doad. Hayır! Bu sahte.
Teşhis edilen yetişkin babalar için yeni bir etiket üzerinde çalışmaya devam edeceğim.
Her neyse, bu sabah babamı ve D-babaları düşünürken aklımın geleneksel bir D-baba olarak nasıl olacağını merak ettim, eğer diyabetim ben hayatımıza girmiş olsaydı. bir çoçuk. Cevap şu: Yaşlı bir adam kadar iyi yapacağını sanmıyorum. Bu ona saygısızlık değil; büyük ölçüde 1960'ların ortalarında zamanların farklı olmasından kaynaklanıyor. O günlerde, en azından toplumumuzun benim büyüdüğüm kısmında, erkekler çalıştı ve aileyi kadınlar büyüttü. (Gerçekte, annem düzgün bir ev hanımı olamayacak kadar asi idi, bu yüzden ev işlerini aşağı yukarı o yönetiyordu. ve bir yazar olarak başarılı bir ev eksenli kariyeri yönetti.)
Tabii ki ben de D-baba değilim ve eminim gerçek D-babalar "Tanrı'ya şükür" dediğim için beni affedecekler.
Bununla birlikte, doğru şeylere sahip olduğumu düşünmek istiyorum, Tanrı genlerimin oğlumda kök salmasını yasakladı. "D-baba" dediğimizde resmettiğimiz, testosteron açısından zengin, modern, uygulamalı bakıcı olacağımı düşündüren nedir? Eşim Deb, oğlumuz doğduktan sonra gerçekten hastaydı ve doğum sonrası depresyon olarak bilinen on tonluk kamyon tarafından ezildi. Bir süre sadece bedeninde mevcuttu ve hem babanın hem de annenin işleri bana düştü. Bebek Rio'yu erken kontrollerinden biri için aldığımı hatırlıyorum, hemşire bana "Annesi nerede?" Diye sordu. Sosyal niteliklerin ötesinde tükenmiş olduğum için cevap verdim, "Ben am onun annesi."
O günlerde bir fotoğraf laboratuarı işletiyorduk. Evimizden yaklaşık yüz metre uzakta bir binadaydı ve hayatım bir saatliğine çalışmak gibi bir şeydi, eve git ve bebeği değiştir. Bir saat çalış, eve git ve bebeği besle. Bir saat çalış, eve git ...
Durulayın ve tekrarlayın.
Sonunda akıllı hale geldim ve “dükkana” tam bir çocuk odası kurdum ve Rio benimle işte yaşadı. Yorgundum elbette. Bekar bir ebeveyn olmak çok iştir. Hasta bir eş için bekar bir ebeveyn ve bakıcı olmak. Ama asla kızmadım ve bence erken besleyici temas, baba ile oğul arasında bugüne kadar süren olağanüstü yakın bir bağ kurmaya yardımcı oldu - ki bu, onun artık bir ergen olduğu düşünüldüğünde daha da dikkat çekici.
Her neyse, bir "anne" olarak sınırım şeker hastalığımdan önceydi. Aniden diyabetli bir baba olduğumda, diyabetli bir babaya atıfta bulunulduğunda Rio zar zor yürüyordu. Ve bu, toplumumuzda hakkında pek konuşmadığımız başka bir tür diyabetli babalık. Baba olmak zor bir iş. En azından iyi biri olmak. Dışarıda ölü babalar olduğunu biliyorum ve okuyucularımın çoğunun ölü babaları olduğunu biliyorum. Açıkçası, ölü atakları anlamıyorum. Bir erkek olarak onlar için özür dileyemem. Çocuklarınızı terk mi ediyorsunuz? Bu aşağılık bir hareket. Ama aynı zamanda, onları çevreleyen tamamen anlaşılır öfke bulutu nedeniyle terk edilmişlerin göremeyebileceği düzeyde üzücü. Ama benim bakış açıma göre, ölü atan bir baba bir insan olarak görevini yerine getirmemiş, aynı zamanda hayatın sunduğu en iyi deneyimleri de kaçırmıştır. Baba olmadan önce oldukça terbiyeli ve çok yönlü bir insan olduğumu düşünmüştüm. Ben hatalıydım.
Babalık sizi bir erkek olarak tamamlar.
Ama orada raydan çıktım, üzgünüm. Bulmaya çalıştığım şey, diyabetli bir çocuğa ebeveynlik yapmak yerine, diyabetli ebeveynlik hakkındaki bir tartışmayı kaçırdığımız gerçeğiydi. Yani biz özürlüler tarafından büyütülen şeker gibi normal çocuklardan bahsediyorum.
Tıpkı diyabetik çocukları yetiştirmenin benzersiz bir zorluk olduğu gibi ve açıkça şekerli normal çocukları büyütmekten en az iki kat daha zor olduğu gibi, çocukları büyütürken kendiniz de şeker hastası olmak riskleri artırıyor.
Zorlayıcıdır. Hepimizin bildiği gibi, lanet kan şekerinin, sevgi dolu yavrularımızın ara sıra meydan okuyan davranışları ve eylemleri gibi, enerji ve ruh hali üzerinde olumsuz bir etkisi vardır. Bana göre en büyük engel aşırı tepki vermekti / olmamasıydı. Kan şekeri bozukluğunun uygunsuz bir şekilde iyi ebeveynliğe taşmasına izin vermemek. Ayrıca, hiç bitmeyen bir korku duruşu ile her gün çalışıyoruz. Kusurlu genlerimizin en çok sevdiğimiz kişilere geçmesinden korkuyoruz. Bir gün şeker hastası babalardan daha fazlası olabileceğimizden korkun. Ayrıca geleneksel D-babalar da olabiliriz. Ağır bir yük olabilir.
Çocuklu tüm D-kardeşlerimin bildiği gibi, oldukça dengeli bir hareket yapıyor. (Siz hanımefendileri aynı meseleyle aşağılamıyorum, ama Babalar Günü olduğu için bugün sadece erkeklerle konuşma özgürlüğünü kullanıyorum.)
Bu yüzden bugün, siz (ölmeyen) babalara mutlu bir Babalar Günü dileyerek bitirmek istiyorum. D-serserilerini kaldıran kollarını kıvıranlara, sizi selamlıyorum. Sessizce acı çeken ve yetişkin çocuklarınız hastalandığında yeni rolünüzü anlamaya çalışanlarınıza teşekkür ederim. Ve - özellikle de - iyi ebeveyn olmaya çalışırken kendi diyabetimizi sürdürmenin çifte zorluklarını yöneten benden hoşlananlarınız, sizi alkışlıyorum.
Bu bir tıbbi tavsiye sütunu değildir. Biz özürlüleriz, topladığımız deneyimlerimizin bilgeliğini özgürce ve açıkça paylaşıyoruz - bizim orada-yapılmış-o bilgi siperlerden. Ancak bizler MD'ler, RN'ler, NP'ler, PA'lar, CDE'ler veya armut ağaçlarında keklik değiliz. Sonuç olarak: biz toplam reçetenizin sadece küçük bir kısmıyız. Hala lisanslı bir tıp uzmanının profesyonel tavsiyesine, tedavisine ve bakımına ihtiyacınız var.
.jpg)
