Boşanmak herkes için zordur. İster 32 yaşında olun, ister sadece 2 olun, ister bir zamanlar mutlu bir evli çiftin yarısı olun, ister o mutlu birlikteliğin ürünü olun, boşanma tipik olarak beklediğiniz veya planladığınız bir şey değildir. Yine de, her yıl Amerika Birleşik Devletleri'nde yüz binlerce çift ayrılıyor.
Ve çocuklarınız varsa, onların iyiliği muhtemelen birincil endişelerinizden biridir. Boşanmanın çocuklar için en travmatik olduğu belirli bir yaş var mı? Anlayacak yaşa gelene kadar "çocuklar için" çalışmasını sağlamalı mısınız?
Kısa cevap, boşanmanın her yaştan çocuğu etkilediğidir. Aşağıda özetleyeceğimiz nedenlerden dolayı, muhtemelen ilkokul çağındaki çocuklar için en zor olanıdır. Ancak siz ve partneriniz bunun işe yaramayacağına karar verdiyseniz, çocukların dirençli olduğunu ve ilişkili (zor) duyguları hafifletmek için kullanabileceğiniz stratejiler olduğunu bilerek ayrı yollarınıza gitmek en iyisi olabilir.
3 yaş altı
Endişelenme. Hatırlamayacaklar. "
Hafızanın 3'te başladığına dair yaygın bir yanlış kanı var. Ancak, araştırmacılar hafızanın muhtemelen daha erken başladığını keşfettiler, ancak biz yaşlanana kadar bu sürekli olarak kaydedilen bir video gibi.
Göz alıcı bir 2011 araştırmasında, 4 yaşında küçük çocuklardan ilk üç anılarını hatırlamaları istendi. Daha sonra 2 yıl sonra kendilerinden aynısını yapmaları istendi ve ayrıca ilk görüşmede ortaya çıkardıkları ilk anılar soruldu.
Araştırmacılar, çocukların hayatlarının oldukça erken dönemlerinden itibaren bir şeyleri hatırlayabildiklerini, ancak bu anıların en gençlerde tutulmadığını keşfettiler. Bunun yerine, ikinci görüşmede, aylar sonraki anılarını hatırlayacaklar ve hatta ilk görüşmede ortaya çıkardıkları şeyi deneyimlediklerini bile reddedebilirler.
Başka bir deyişle, 3 yaşındaki çocuğunuz gerçekten de anne ve babanın 2 yaşındayken kavga ettiklerini hatırlayabilir. Bu tür olayları hatırlamak onları üzebilir. Ancak biraz daha büyüdüklerinde, bu kavgaları hatırlayamayabilirler.
Bu, bebeklerin ve küçük çocukların boşanmadan etkilenmediği anlamına mı geliyor? Ne yazık ki hayır. Okul öncesi çağına gelmeden önce meydana gelen travma kesinlikle iz bırakabilir. İki sevgi dolu ve özenli ebeveynle aylarca veya yıllarca yaşayan bebekler veya küçük çocuklar boşanmaya şu şekilde tepki verebilir:
- Bir ebeveyn aniden artık ortalıkta olmadığında daha telaşlı veya teselli edilemez hale gelmek
- Yeni insanlarla birlikte veya etrafında yaşadıkları ebeveynin etrafında daha yapışkan veya güvensiz hale gelmek
- gelişimsel kilometre taşlarını kaçırmak veya eskilere geri dönmek (örneğin, bir yıl içinde emzik kullanmayan 3 yaşındaki bir çocuk ona geri dönebilir)
Ve hafıza bir yana, bu ilk yıllar çok biçimlendirici olduğu için, bu sorunlar daha sonra sorunlara neden olabilir.
Ancak bebeğiniz veya yürümeye başlayan çocuğunuz üzerindeki etkileri hafifletmenin yolları vardır.
Örneğin, mümkün olduğunca tutarlı bir rutin oluşturmalı ve sürdürmelisiniz. Bu yaşın rutin olarak geliştiği iyi anlaşılmıştır, bu nedenle küçük çocuğunuz Ebeveyn 1 ile yaşıyorsa ve Ebeveyn 2'yi her hafta sonu görüyorsa, bunu mümkün olduğunca az kesintiye uğratarak devam ettirmeye çalışın.
Boşanmadan önce belirli rutinleriniz varsa, eşinizle (mümkünse) bu rutinleri her iki evde de sürdürmek için konuşun.
Bazen boşanma çirkinleşir veya bir ebeveynin temelde çocuğun hayatını terk etmesine neden olur. Ancak, çocuğunuzun duygusal olarak güvenli yollarla yeni insanlara ve yeni durumlara maruz kaldığı sevgi dolu, güvenli ve destekleyici bir ortam yaratmanın uzun bir yol kat edeceğini bilin.
Bir süre zor olabilir. Ama bu çok uyumlu bir yaş.
Okulöncesi (3-5)
3 ve 5 yaşları arasında çocuklar, soyuta dair daha fazla anlayış geliştiriyorlar. Pek çok soru soruyorlar ve çevrelerindeki dünyaya nasıl uyduklarını çözüyorlar.
Bu, boşanma kavramını anladıkları anlamına gelmez. Aslında, yeni ve bilinmeyen deneyimlere ve duygulara dalmaya başladıkça büyük olasılıkla ebeveynlerinin mevcudiyetinin güvenliğine ve istikrarına güveniyorlar.
Ancak ebeveynler kavga ediyorsa, bu yaştaki çocuklar dünyalarının korkunç şekillerde sallandığını güçlü bir şekilde hissedebilirler. Ebeveynleri için her şeyin yolunda olmadığı duygusu, çocuğunuzun sadece kavga etmeyi bırakıp "olduğunuz gibi" geri dönmeniz için ağlama, korku ve masum ısrarla tepki vermesine yol açabilir.
Okul öncesi çocuklar da işlerin kendi hataları olduğunu hissedebilirler. Uyumakta zorluk çekebilirler veya daha fazla kontrol isteyebilirler. Muhtemelen nasıl sıralayacaklarını bilemeyecek kadar çok duyguyla uğraşıyorlar.
Boşanmadan sonra, istikrar eve (evlere) döndüğünde işler aslında iyileşebilir.
Boşanmadan önceki olayların travması kalıcı anılar ve kafa karıştırıcı duygular bırakabilir. Ancak bir rutin oluşturulduktan sonra, küçük çocuğunuz kontrolün yeniden elinde olduğunu hissetmeye başlayabilir - bir süre tek konuştukları şey siz ve diğer ebeveynlerinin yeniden bir araya gelmesi olsa bile.
Bu yaştaki olumsuz etkiyi hafifletmek için, en azından çocuğunuzun yanında, çocuğunuzun diğer ebeveyni ile mümkün olduğunca medeni tutmaya çalışın.
Yüksek sesle dövüşmeyi minimumda tutun ve birbirinizi kötü konuşmaktan kaçının ve küçük çocuğunuzun taraf seçmesi gerektiğini hissetmesini sağlayın. (Aslında "hatalı" bir ebeveyn daha olabilir, ancak okul öncesi çocuğunuzun şu anda bunu bilmesi gerekmez.)
Araştırmaya göre, arabuluculuk, okul öncesi çocuğunuza boşanma ve birlikte ebeveynlik yapma konusunda da yardımcı olabilir.
İlkokul yaşı (6–12)
Bu, tartışmasız çocuklar için ebeveynlerinin ayrılması veya boşanmasıyla başa çıkmaları için en zor yaştır.
Bunun nedeni, sizin birleşmiş bir aile olduğunuz zamanlardaki iyi zamanları (veya iyi duyguları) hatırlayacak yaşta olmalarıdır. Ayrıca, tam olarak olmasa da, çatışma ve hatayla ilgili daha karmaşık duyguları anlayacak kadar yaşlıdırlar.
Gibi sorular duyabilirsiniz:
- Beni seviyorsan neden birlikte kalamıyorsun?
- Ne yaptım?
- Bunun nedeni her zaman bana söyleneni yapmadığım için mi?
- Söz veriyorum iyi bir çocuk olacağım.
- Babam / Annem artık beni sevmiyor mu? Bu yüzden mi ayrılmak istiyorlar?
Örüntüye dikkat edin: Bu soruların tümü çocuğun kendi etrafında döner. Boşanmadaki rollerini merak ediyorlar ve iki yetişkin arasında neler olabileceğinden çok kendileriyle ilgili olma eğilimindeler.
Bu duygular çocuğunuzda kısa veya uzun vadede depresyona yol açabilir. Ve bu yıllarda olanların etkileri gelecekteki duygusal refahı etkileyebilir. Çocuğunuz içine kapanık, iletişimsiz ve endişeli hale gelebilir.
Alternatif olarak, size veya diğer ebeveynlerine öfkeyle saldırabilirler veya sizden birini diğerine karşı oynayabilirler. Burası "Babamla yaşamak istiyorum!" Gibi basmakalıp ifadeler duyabileceğiniz yerdir. veya "Annem [boşlukları doldur] yapmama izin veriyor!" Çocuğunuzun öğretmenleri, çocuğunuzun akranları veya yetişkinlerle ilişkileri hakkında yorum yapabilir.
Peki ne yardımcı olur? Küçük çocuklarda olduğu gibi, sizin ve yakında eski eşinizin ilkokul çağındaki çocuğunuzun önünde sevimli olmaya çalışmanız önemlidir. Çatışmayı en aza indirmeye çalışın ve kapalı kapılar ardında veya bir arabulucu veya boşanma danışmanının yardımıyla boşanma veya ayrılık ayrıntılarını hesaplayın.
Elbette en iyi durum senaryosu, her iki ebeveynin de sevgi dolu destekçiler olarak çocuğun hayatına aktif bir şekilde dahil olmaya devam etmeleridir. Yine de bu her zaman mümkün veya tavsiye edilmez. Bir taciz veya aile içi şiddet durumundaysanız, çocuğunuz için en iyisi gerçekten de ebeveynlerinden birinin olmaması olabilir.
Bu yaştaki çocuklar, olgunlukta büyüdükçe, geriye dönüp baktıklarında travmatik bir boşanma ile bile yüzleşeceklerdir. Boşanma sırasında ve sonrasında onlara profesyonel bir terapist aracılığıyla danışmanlık ve aile ve arkadaşlar aracılığıyla duygusal destek almak çok yardımcı olabilir.
Çocuk doktorunuz, seçenekleri bulma konusunda paha biçilmez bir kaynak olabilir.
Ayrıca özellikle boşanmış ebeveynlerin çocukları için kitaplar da vardır. Küçük çocuğunuza yaşına uygun olanları okuyun veya bağımsız okuyucunuza kitaplar sunun ve okudukları hakkında konuşmak isteyip istemediklerini sorun.
Gençler
Çocuklarınız genç olduklarında, boşanmaya veya ayrılığa yol açan temel duyguları anlama olasılıkları çok daha yüksek olur.
Aslında, ev hayatı kargaşa içindeyse, son bölünmeyi bir rahatlama olarak görebilir ve bir çözüm duygusu kazanabilirler. Ayrıca boşanma konusunda kusurlu olduklarını veya ne pahasına olursa olsun birlikteliğin en iyisi olduğunu hissetme olasılıkları daha düşüktür.
Gençler genellikle ben merkezlidir, ancak ilkokul çağındaki çocukların aksine, dünyaları daha tipik olarak ev dışındaki yaşamlarının etrafında döner. Bu nedenle, ebeveynlerinin onlara olan sevgisini sadece hayatlarına devam etmek istedikleri kadar sorgulamazlar.
Boşanmanın sosyal durumlarını nasıl etkileyeceği konusunda endişelenebilirler (örneğin, arkadaşlarından uzaklaşmak zorunda olup olmayacakları) ve geçmişi idealleştirebilirler. Ancak boşanmanın işleri daha iyi yapma potansiyeline sahip olduğunu kabul edebilirler.
Genel olarak, kabullenme daha kolay gelir. Ancak ergen çocuğunuzun - özellikle de küçük olan çocuğunuzun - hala düşüncelerinde tam olarak olgunlaşmamış bir çocuk olduğunu unutmayın. Yeni bir gerçeklikle başa çıkmalarına yardımcı olacak araçlara sahip olduğunuzdan emin olun. Öğretmenlerine geçiş hakkında bilgi vermek isteyebilirsiniz.
Çocuğunuzla düşünceleri ve duyguları hakkında dürüstçe konuşun. Dinle. Onlara bir danışmanla konuşmak isteyip istemediklerini sorun.
Götürmek
Boşanma her yaştan insan için kolay değildir ve çocuklarınız ve sizin üzerinde kalıcı etkileri olabilir.
Unutmayın, tüm bunlarda, çocuklarınızın size ihtiyacı var, bu yüzden kendinize iyi bakmanız gerekiyor. Boşanma deneyimi olan bir terapisti görün, arkadaşlarınıza ve ailenize yaslanın ve çevrimiçi veya yüz yüze destek gruplarına katılın.Öz bakım özellikle önemlidir.
Ebeveynlerin ayrılması travmaya neden olabilirken, evde de kargaşa olabilir. Çocuğunuz 18 yaşına gelene kadar devam etmeniz gerekip gerekmediğini merak ediyorsanız, kendinize ev ortamı hakkında sorun:
- Siz ve çocuklarınız için sağlıklı mı?
- Uzlaşma mümkün mü?
- Siz ve eşiniz evlilik danışmanlığına açık mısınız?
Bu sorulara yanıt "hayır" ise, çocukların dirençli olduğunu ve bazen en iyi çözümün yolları ayırmak ve uyumu mümkün olduğunca eski haline getiren ortak ebeveynlik rutinine bağlı kalmak olduğunu unutmayın.
