Yıllarca süren kronik depresyon ve ardından bipolar bozukluk teşhisinin ardından, hayatımın en büyük yalanını, tamamen sağlıklı olduğumu söylemeyi öğrendim.
Sağlık ve zindelik her birimize farklı şekilde dokunur. Bu bir kişinin hikayesidir.
Annem beni bir fibrilasyona yakaladığından ve arkadaşlarımın önünde beni utandırdığından beri her zaman berbat bir yalancıydım. Büyürken, gerçek olmayanlardan, hatta seçici bilgi paylaşımından da asla kurtulmadım.
Ya doğrudan yakalanırdım ya da ebeveynlerimin çapraz sorgulaması altında ezilirdim. Beni her zaman sorgulayabilir ve evet, partide erkeklerin olacağını ve hayır, katılacak ebeveynlerin olmayacağını öğrenebilirlerdi.
Bir zamanlar yalan söyleyemememin bir erdem olduğuna inandım - bu doğruluk beni diğerlerinden daha iyi yaptı.
Hayatımın en büyük yalanını nasıl söyleyeceğimi öğrenene kadar: normal, yetenekli ve kesinlikle değil akıl hastalığından muzdarip olmak.
Bu yalanı tanıştığım herkese her gün söyledim. Yalan söylemeyi bıraktığımda, akıl hastalığımı saklamayı bıraktığımda bile, daha da karmaşık hile seviyeleri buldum.
Ben bir yalancıyım ve asla duracağıma inanmıyorum.
Gerçekle başlayarak
Depresyon teşhisi hakkında ilk söylediğim kişi babamdı. O dünyadaki en korumacı insandı. Hayır - düşündüğünüzden bile fazla. Pazar gecesi kedim telefonu kancadan düşürdüğü (cep telefonlarından yıllar önce) ve benimle temasa geçemediği için 80 mil yol kat eden bir insandan bahsediyoruz.
Ona söylediğimde 22 yaşındaydım. İlk başta, ona kronik bir rahatsızlığım olduğunu söylememem gerektiğini düşündüm çünkü bu benim için daha fazla endişelenmesine neden olacaktı. Ayrıca strese girdiğinde bana çocuk gibi davranır ve kaygı seviyemi yükseltirdi. Hem öz bakımımı hem de babamın potansiyel endişe uyandıran tepkisini halletmek için yeterince iyi olduğumda ona durumumu anlatmayı bekledim.
O zamana kadar her şey normalmiş gibi davrandım. Kendimi sağlıklı tuttuğumu anladım.
Yalan 1: "Ne, bu antidepresanlar mı?"
Depresyonum yıllar geçtikçe kötüleştikçe, insanlara sağlık yüzümü korumalarını söylediğim gerçek olmayanlar gittikçe daha karmaşık hale geldi.
Bir noktada, en yakın arkadaşlarıma depresyonumdan bahsettim ve destek verdiler. Ama yakın ilişkilerimde daha az açık sözlüydüm.
Çoğunlukla, antidepresanlarımı sakladım ve haftalık terapi randevularımın tamamen farklı türde buluşmalar veya yükümlülükler olduğunu söyledim.
Bir noktada Henry adında bir adamla bir ilişki içindeydim ve tüm hayatım hakkında yalan söylediğimi fark ettim.
Benim gerçekliğim: Depresyonum için ayakta tedavi programına gitmek için işten izin almıştım ve hala işe dönme yetkisine sahip değildim. Sonunda, Aile ve Tıbbi İzin Yasası ile ilgili zaman çizelgesi sona erdi ve hâlâ çalışma iznim yoktu. Günde birkaç saatten fazla düşünemiyor ya da konsantre olamıyordum. İşim benim için tutulmadı ve işten çıkarıldım.
Henry'ye anlattığım hikaye, şirketim yeniden yapılandırıldığı için işten çıkarıldığım (tam olarak bir yalan değil) idi (aslında olan ve haberlerde yer alan bir şey, aslında beni etkilememişti). İyileşmem ve hatta yeni bir iş bulmamla ilişkim boyunca bu gerçeği sürdürdüm.
İlişkiye bir yalanla başlamanın, bir yıldır çıkmış olsak da Henry ile daha duygusal bir bağ kurmamı engellediğine inanıyorum. Ona başlangıcımız ve depresyonum hakkında yalan söylediğimi her zaman biliyordum ve bu, duygularımın geri kalanını sıkıştırmamamı kolaylaştırdı.
Romantik bir ilişki için en iyi seçim değildi ama o sırada korunmaya ihtiyacım olduğunu hissettim.
Yalan # 2: "İşten çıkarıldım."
Bırakılmakla ilgili yalan - kovulmak değil - sonunda özgeçmişimin bir parçası oldu. Her röportaj yaptığımda, işten çıkarılmanın hikayesini anlattım.
Bir sonraki işimde benzer bir tecrübe yaşadım, tıbbi izin benim pozisyonuma dönüştü. Fark şuydu ki, patronuma panik atak geçirdiğimi söylememe rağmen, ilk başta felç edici kaygı nedeniyle sadece bir ay izin aldım. Paniğin anksiyeteden daha uygun ve "normal" olduğunu hissettim.
İşe döndüğümde, patronum işimin çoğunu başkalarına devretmişti. Görevlerim neredeyse sıfıra inmişti, bu da izin aldığım için ceza gibiydi.
Bir gün, bölüm başkanı bir satış sunumunda tek bir hesaplama hatası olan bir hata yaptığım için beni azarladı. Patronumun ona ruhsal ve duygusal nedenlerle ayrıldığımı söylediğini hissettim.
Örnek bir çalışan oldum, ancak bu bir hata için, ancak bölüm başkanının benimle konuşma biçimi kaygımı, depresyonumu ve hastalığım nedeniyle "daha az" olma korkumu tetikledi.
İşyerinin stresi beni, hastaneye kaldırıldığım ve bipolar bozukluğum olduğunu öğrendiğim belirsiz süreli bir izin almaya itti.
O işe asla geri dönmedim ve duygusal durumum konusunda bu kadar dürüst olmasaydım, işyerindeki durumumun daha az düşmanca ve hastalığıma daha az zarar vereceğine her zaman inanacağım.
Yalan # 3: "Yardıma ihtiyacım yok. İyiyim."
Bipolar bozukluktan kurtulmak önceki iyileşmelerimden daha uzun sürdü. Daha fazla ilaç aldım, yönetmem gereken daha fazla semptom vardı ve nereden başlayacağımı bilmiyordum.
Durumumu düzeltmek için iki haftadan fazla bir psikiyatri hastanesinde kaldım. Babam, Las Vegas'tan ziyarete gelip gelmeyeceğini sordu. Ona hayır dedim, yardımına ihtiyacım olmadığını, iyiydim.
Gerçek şu ki, iyi yapmıyordum, ama ne kadar hasta olduğumu görmesini istemiyordum.
Ayrıca hastanedeki diğer hastaları görmesini de istemedim. İçindeki endişenin bazı elektrokonvülsif terapi (EKT) hastalarının uyuşukluğunu veya şizofreni hastalarının bazılarının düzensiz şiddetini benim durumumla eşitleyeceğini biliyordum. Tahminim hakkında olabildiğince iyimser kalmasını istedim.
Beni en alt noktamda görseydi, benimkini elimden alabilmeyi dilemenin acısını asla hissetmeyeceğini hissettim.
Dört kez hastaneye kaldırıldım ve babam beni orada hiç görmedi.
İyileşiyormuş gibi davranmak - ve akrabalarımın karışmasını sağlamak - böylece benim için ölesiye endişelenmesin, ama benim için buna değer.
Yalan # 4: Söylememek bütün kendimi korumak için gerçek
Şimdiye kadar söylediğim yalanlarla yaşamayı öğrendim.
Sağlığım ilk önceliğim - tüm gerçeği söylememek.
Akıl hastalığım hakkında kendi adıma yazsam da, mücadelelerimi anlayan duygudurum bozukluğu olan birkaç arkadaş dışında pek çok şeyi saklıyorum.
Umarım, ruh sağlığı ile ilgili deneyimlerimin bir sorumluluktan ziyade bir varlık olduğu bir alan olan yazar olarak çalışmaya devam edebilirim. Umarım akıl hastalığı olan kişilere yönelik damgalanma azalır, böylece istersem kurumsal bir işte çalışabilirim, Google sonuçlarım hastalık geçmişime ihanet etmez.
Ve belki bir gün, aynı internet arama sonuçları muhtemel taliplerimi uzaklaştırmayacaktır, ancak ilk randevuda bipolar bozukluk deneyimim hakkında konuşmayı öğrendim ve ne olmasına izin verdim.
O zamana kadar, sevdiklerim uğruna hastalığımın bazı ayrıntılarını örtmeye devam edeceğim ve kendimi ek acılardan koruyacağım.
Sağlığım ilk önceliğim - tüm gerçeği söylememek.
Tracey Lynn Lloyd, New York'ta yaşıyor ve akıl sağlığı ve kimliğinin tüm kesişme noktaları hakkında yazıyor. Çalışmaları The Washington Post, The Establishment ve Cosmopolitan'da yayınlandı. Makalelerinden biri 2017'de Pushcart Ödülü'ne aday gösterildi. Çalışmalarının daha fazlasını şurada okuyabilirsiniz: traceylynnlloyd.com. Onu bir kafede dizüstü bilgisayarla görürseniz, soğuk bir demleme gönderin.
