Bir noktada, küçüğünüzün önünde tartışacaksınız. Nasıl yaptığınız ve sonrasında ne yaptığınız bir fark yaratır.
Bir akşam geç saatlerde, 6 aylık oğlumuzu fark ettiğimde kocam ve ben tartışıyorduk. Yatakta oyuncaklarıyla oynuyordu ama şimdi durmuştu. Bunun yerine, ellerine bakarken kucağında cansız bir oyuncak olarak oturuyordu. Üzgün görünüyordu.
Görme kalbimi kırdı.
Acele ettim ve onu kaldırdım, güven verici bir şekilde kucakladım. Kocam bana katıldı. İkimiz de gecenin geri kalanı için tartışmayı bıraktık, bunun yerine oğlumuzu rahatlatmaya odaklanmayı seçtik.
Ama küstah oğlumuzun imajını sallamak ikimiz için de zordu.
Birbirimize bağırdığımız şeyleri anlayamayacak kadar genç olduğunu biliyorduk, ama yine de onu ses tonumuzla, yükselen seslerimizle ve kızgın yüzlerimizle etkilediğimiz açıktı.
Oğlumuz kısa süre sonra bizi affetti ve en sevdiği oyuncağıyla oynamaya geri döndü, ancak olay ikimizi de tartışmamızın - ve sahip olabileceğimiz başka herhangi bir şeyin - uzun vadede onu etkileyip etkilemeyeceğini merak etmemize neden oldu.
Tartışmak bebekleri etkiler
Bir aile terapisti, oyun terapisti ve Kaleidoscope Family Therapy'nin sahibi LeNaya Smith Crawford “Çocuklar ebeveynleriyle uyum içindedir” diyor. “Bebekken bile fark edemeyeceğimiz şeyleri hissedebilirler. Bebeklerin annelerinin stresli olduğunu hissedebildiklerini gösteren birkaç çalışma var. "
Aslında annelerinin stresini hissetme yetenekleri rahimde başlar.
2011 yılında yapılan bir araştırma, bir annenin kortizolünün veya stres hormonunun plasentaya geçebildiğini ve doğmamış bebek için daha yüksek stres seviyeleri yaratabildiğini gösterdi. Rahimde sık sık strese maruz kalan bebeklerin, daha az stresli annelerden doğanlara göre doğumda daha yüksek kortizol seviyeleri ile doğduğu bulundu.
Bunun nedeni, Allina Health'ten bir çocuk psikoloğu olan Chad Radniecki'nin "sinir sistemi bebekler doğmadan önce gelişiyor ve stresin varlığından etkileniyor" diye açıklıyor.
2010 yılında yapılan bir araştırma, bebeklerin 6 aylık olduklarında kaşlarını çatmaya veya kızgın yüz ifadelerine karşı stres reaksiyonları göstereceğini öne sürdü. Çatışmaya maruz kalan bebeklerin kalp atış hızları artabilir ve bu da bir stres hormonu tepkisini başlatır.
Clarity Health Solutions'ın psikoterapisti ve sahibi Jennifer Tomko, "Kelimeler bebeğin tetikleyicisi değil, ancak ses tonu, ses seviyesi ve yüz tepkileri bebeğin stres tepkisini daha fazla etkiliyor" diyor.
Bebekler doğuştan güvenlik arayışı içinde doğarlar ve ihtiyaçlarının karşılanacağına dair güven inşa eder. "Bağırmak veya saldırganlık bebek tarafından güvensiz olarak hissedilir, bu da stres hormonlarını serbest bırakır ve genel bir huzursuzluk hissi verir."
Uzun vadeli etkiler nelerdir?
Tomko'ya göre şunlara bağlıdır:
- argümanların ciddiyeti
- argümanların sıklığı
- bebeğin mizacı
- tartışmaların öncesinde, sırasında ve sonrasında bebeğin güvenlik algısı
"Ebeveynlerin ağladığını ve üzüldüğünü görürlerse, muhtemelen ağlamaya başlayacaklardır" diyor. "Bebeğe okunarak, söylenerek, kucaklanarak, kucaklanarak ve oynanarak destek ve güvenlik hissi sağlanırsa, o zaman güvenlik hissi muhtemelen dakikalar içinde yeniden kazanılır."
Ancak bu güvenlik duyguları ele alınmazsa, sonuç değişir. Tomko, "Çocuk için sürekli veya tekrarlanan tehlike duyguları varsa, o zaman stres tepkisi çoğu zaman yüksek bir durumda olabilir."
Zamanla bebeklerde artan stres, ayrılık anksiyetesine, huysuzluğa ve uyku sorunlarına neden olabilir. Ancak onların varlığında devam eden çatışmanın daha da belirgin etkileri var.
Tomko, "Yeni yürümeye başlayan çocuklar dil becerilerini geliştirdiklerinde, etraflarındaki yetişkinlerin dilini ve iletişim tarzlarını taklit ederler" diye açıklıyor Tomko. "Bu, kelime seçimi, ton ve ses seviyesini içerebilir. Yeni yürümeye başlayan çocuklar, kızgınken başkalarıyla nasıl konuştuklarını kullanarak argümanları nasıl yorumladıklarını size gösterecekler. "
Yeni yürümeye başlayan çocuklar sık sık öfke nöbetleri geçirebilir, arkadaş edinmede sorun yaşayabilir veya Crawford, karmaşık duyguları veya fikirleri sakin bir şekilde ifade etmekte zorlanabilirler.
Daha sonra çocuklar konsantrasyon güçlüğü çekebilir, anksiyete yaşayabilir veya davranış sorunları geliştirebilir.
Örneğin, 2012 yılında anaokullarında yapılan bir araştırma, ebeveynleri sert bir şekilde veya sık sık kavga eden çocukların yedinci sınıfa geldiklerinde depresyon, anksiyete ve davranış sorunları yaşama olasılıklarının daha yüksek olduğunu buldu.
2015'teki bir başka çalışma, çok fazla aile uyumsuzluğunun aslında çocukların beyinlerini değiştirmeye başlayabileceğini ve duygularını farklı şekilde işlemelerine neden olabileceğini buldu. Bu onların hayatlarının ilerleyen dönemlerinde daha fazla sosyal zorluklarla karşılaşmalarına neden olur.
Radniecki, "Hoşumuza gitsin veya gitmesin, ebeveynler olarak, her zaman en iyi durumda olsak da, en kötü durumda olsak da, yüzde 100 rol modeliyiz," diyor.
Ve sonuç olarak, çocuklar daha sonraki yaşamlarında ilişki kalıplarımızı taklit edecekler.
Crawford, ergenlerin akran ilişkilerinde ebeveynlerinden gördüklerini model alacaklarını söylüyor. "İletişim kurma veya bir sorunu çözme şeklinizin tartışmak olduğunu öğrendiklerini" göstereceklerdir.
Yetişkinlikte bu, çocuğunuzun romantik ilişkilerinde kabul edilebilir bir tedavi ve davranış olarak gördüğü şeyleri de etkileyebilir.
Kalıcı zararı önlemek için ne yapabilirsiniz?
Her şeyden önce, partnerinizle yapacağınız bir tartışmanın çocuğunuzu sonsuza kadar mahvetmeyeceğini bilin.
Heck, birkaç argüman bile büyük bir endişe kaynağı değil. Ve dürüst olalım, hepimiz arada bir partnerimizle tartışacağız - bundan kaçınmaya çalışsak bile.
Radniecki, "Evlilik ilişkilerinde tartışma ve çatışma normaldir ve ebeveynler arasındaki çoğu zaman, tartışmalar ve çatışmaların çocuğun gelişimi üzerinde olumsuz bir etkisi olmayacaktır" diyor.
"Ciddi sorunlar genellikle yalnızca kronik ve yoğun tartışmalara ve çatışmalara maruz kalan çocuklar için ortaya çıkma eğilimindedir" diye devam ediyor. "Çocuklar inanılmaz derecede dirençli varlıklar ve mükemmel olmak için ebeveynler olarak kendimize çok fazla baskı uygulamamalıyız. Ara sıra tartışmak veya yüksek sesle konuşmak genellikle zararlı olmayacaktır. "
Aslında, bir evlilik anlaşmazlığı çocuklar için bir öğrenme fırsatı haline gelebilir: Çocuklara sağlıklı çatışma çözümünü öğretebilir.
2016'da yapılan araştırmalar, bir ebeveyn anlaşmazlığından sonra çözülmemiş gerginliklerin artan anksiyete, depresyon ve sosyal fobi ile bağlantılı olduğunu gösterirken, 2017'de yapılan bir araştırma, ebeveynleri çatışmalarını çözen ortaokul öğrencilerinin daha iyi başa çıkma becerilerine sahip olduğunu gösterdi.
Aynı çalışma, anlaşmazlıklar sırasında birbirlerine karşı sıcaklık ve empati ifade eden ebeveynlerin çocuklarında güvenlik duygusu uyandırdığını da gösterdi. Bu çocuklar ailelerinin uzun vadede iyi olacağını biliyorlardı.
2009'da yapılan bir araştırma, yapıcı çatışmaları olan ebeveynleri olan çocukların daha sonra sınıf arkadaşlarıyla iyi işbirliği ve daha fazla empati gibi daha iyi sosyal beceriler sergilediğini de gösterdi.
Tüm çatışmaları ortadan kaldıramayacağınızı kabul edin: Anahtar, sadece iyi bir rol model olmaktır
Radniecki, "Tüm çiftler tartışıyor" diyor. “İlişkilerde çatışma aslında sağlıklıdır. Çatışma, çiftlerin ilerlemesine ve büyümesine yardımcı olan şeydir. "
"Ebeveynler olarak yapabileceğimiz en iyi şeylerden birinin, nasıl tartışılacağına ve sağlıklı bir şekilde çatışma yaşanacağına dair iyi rol modeller olmak olduğunu düşünüyorum."
Bunu yapmak için, eşinizin eylemleri veya davranışları yerine kendi ihtiyaçlarınıza ve duygusal deneyiminize odaklanarak, bir tartışmada “ben” ifadelerini kullanmayı öneriyor.
Örneğin, partnerinizi bir şey yapmakla suçlamak yerine, olan bir şeye tepki olarak "incinmiş hissediyorum" veya "üzgünüm" deyin -e sen. Bu, argümanın isim aramaya dönüşmesini engelleyebilir.
İsim takmak, alay etmek, eşinizin duygularını reddetmek veya geçmişi gündeme getirmek gibi sağlıksız kalıpları tanıyın ve etiketleyin ve gelecekteki bir anlaşmazlıkta bu davranışı tekrar etmemeye çalışın.
Tomko, "Öfkeyi nasıl yöneteceğinizi gösterin," diyor. "Çocuklarınıza akıllarından geçenleri sağlıklı bir şekilde söyleme cesaretine sahip olmalarını öğretin. İhtiyaçlarımızı sağlıklı bir diyalog ve uygun sınır belirleme yoluyla karşılayabiliriz. "
Bir tartışma çok kızışmaya başlarsa, ara verin ve ikiniz de soğuduktan sonra sohbete devam etmeyi kabul edin.
"Kızgın olduğumuzda kendimizi sorunu çözmeye zorlamak çoğu zaman verimsizdir. Öfke, mantığımızı gölgeleyebilecek bir kriz tepkisidir ”diyor Tomko.
Çocuğunuzun sorunları çözdüğünüzü görmesine izin vermek gerçekten önemlidir
Radniecki, "'Sağlıklı' çatışmanın belki de en önemli bileşeni onarımdır,” diyor. "Bir tartışma ne kadar yoğun olursa olsun, tedirginlikler azaldığında her zaman devam eden bir görüşme olmalıdır."
Şöyle devam ediyor: "Birlikte çalıştığım ebeveynleri, sağlıklı çatışma çözümünde rol model olmanın bir yolu olarak çocuklarının önünde bu konuşmanın en azından bir kısmını - elbette - gerçekleştirmeyi düşünmeye teşvik ediyorum."
Radniecki, “Ayrıca ebeveynleri, diğer ebeveyni saptırmak veya suçlamak yerine, kendi davranışlarını sahiplenmeye teşvik ediyorum” diyor. "Soğukkanlılığınızı kaybettiğinizi çocuklarınıza itiraf etmekte sorun yok."
Aslında, özür dilediğini görmelerine izin vermek güzel.
Bir tartışmaya tanık olduktan sonra çocuğunuzu kontrol ettiğinizden emin olun.
Tomko, "Çocuklar siyah-beyaz terimlerle düşünüyor ve çok öz odaklılar" diyor. “Tartışmanın nedeni olduklarına inanabilirler ve kendilerini 'kötü' veya 'herkesi kızdırmaya neden' olarak görmeye başlayabilirler. Kendileri hakkında neyi sevdiklerini veya tartışma olurken neler hissettiklerini sorun. "
Sizi ve partnerinizi tartışırken görmenin ne kadar zor, korkutucu veya sinir bozucu olabileceğine dair duygularını doğrulayın.
Radniecki, "Onları sevdiğinizi bildiklerinden emin olun," diyor ve "argümanın hiçbir şekilde kendi hataları olmadığını bildiklerinden emin olun."
Zorlanıyorsanız, çift terapisini düşünün
Crawford, "Çiftler kendilerini sakin bir şekilde aynı fikirde değillerse ve bir anlayış veya uzlaşmaya varırlarsa, muhtemelen çiftler için danışmanlık almak için iyi bir zaman" diyor.
"Etkili ve sakin bir şekilde iletişim kurabilmek, mutlu bir evlilik ve aile için şarttır" diye ekliyor.
Gerçekten işe yaramıyorsa, ilişkiyi bitirmek sorun değil
Tomko, "Çiftler genellikle" çocukların iyiliği için "sağlıksız, tartışmalı bir ilişki içinde kalıyorlar" diyor. "Bu yarardan çok zarar verebilir."
Ayrılırsanız, çocuğunuzun bunun kendi hatası olmadığını ve ikinizin de onları hâlâ sevdiğinizi bildiğinden emin olun.
Çocuğunuzu yeni ilişkiler, mali işler veya yasal anlaşmazlıklar gibi yetişkin sorunlarına dahil etmeyin ve asla aracı olarak kullanmayın.
Eski ortağınızı da asla kötülemeyin.
Tomko, “Çocuk kendi temel değerleri, partnerine olan sadakati ve size destek olmak arasında çelişki hissedecek” diyor. "İkisini birden yapamazlar, bu da onları endişeli ve suçlu hissettirir."
İster birlikte olun ister ayrılın, yapılacak en önemli şey çocuğunuzun kendini güvende hissetmesini sağlamaktır.
Radniecki, "Kronik, yoğun duygusallığa maruz kalan çocuklar öngörülemezlik ve kaosa alışıktır" diyor. Sinir sistemlerini sürekli bir savaş ya da kaçma durumuna sokan, beklentilerine bağlı hale geldikleri şeydir. "
"Çocuklara yapısal, rutin ve öngörülebilir bakım uygulamaları sunarak, strese maruz kalmalarından olumsuz etkilenen beyin kısımlarını kelimenin tam anlamıyla yeniden bağlayabilirsiniz."
Simone M. Scully sağlık, bilim ve ebeveynlik hakkında yazılar yazan yeni bir anne ve gazetecidir. Onu web sitesinde veya Facebook'ta bulun ve Twitter.
.jpg)
