Merhamet Olduğunda Başarısız Oluyoruz, Ama Neden?

Düşük yapma veya boşanma gibi bir şeyle yüzleşmek çok acı verici, ama daha da önemlisi ihtiyacımız olan destek ve bakımı alamadığımızda.

Beş yıl önce Sarah'nın * kocası gözlerinin önünde kan kaybından ölürken 40 doktor onu kurtarmaya çalıştı. Çocukları o sırada 3 ve 5 yaşındaydı ve bu ani ve travmatik yaşam olayı dünyalarını alt üst etti.

Daha da kötüsü, Sarah'nın kocasının ailesinden hiç destek almaması ve arkadaşlarından çok az destek almasıydı.

Kayınvalidesi, Sarah'nın kederini ve mücadelelerini anlayamazken, Sarah'nın arkadaşları korkudan uzak durmuş gibi görünüyordu.

Pek çok kadın verandasına yemek bırakır, arabalarına koşar ve olabildiğince çabuk uzaklaşırdı. Neredeyse hiç kimse onun evine geldi ve aslında onunla ve küçük çocuklarıyla zaman geçirdi. Çoğunlukla tek başına kederliydi.

Georgia *, 2019 Şükran Günü'nden hemen önce işini kaybetti. Anne ve babası ölmüş bekar bir anne, onu gerçekten rahatlatacak kimsesi yoktu.

Arkadaşları sözlü olarak destek verirken, hiç kimse çocuk bakımına yardım etmeyi, iş ilanları göndermeyi veya herhangi bir mali destek vermeyi teklif etmedi.

Georgia, 5 yaşındaki kızının tek sağlayıcısı ve bakıcısı olarak "yuvarlanma esnekliğine" sahip değildi. Üzüntü, finansal stres ve korku yüzünden Georgia yemek pişiriyor, kızını okula götürüyor ve ona bakıyor - hepsi tek başına.

Yine de Beth Bridges, kocasını ani ve şiddetli bir kalp krizinden 17 yıllık kaybettiğinde, arkadaşları hemen desteklerini göstermek için uzandı. Dikkatli ve özenli davranıyorlardı, yemeğini getiriyorlardı, onu yemeğe ya da konuşmaya götürüyorlardı, egzersiz yaptığından emin oluyorlardı ve hatta fıskiyelerini ya da tamir edilmesi gereken diğer eşyaları tamir ediyorlardı.

Herkesin içinde yas tutmasına ve ağlamasına izin verdiler - ama duygularıyla yalnız başına evinde oturmasına izin vermediler.

Bridges'in daha fazla şefkat almasının nedeni neydi? Bridges, hayatının Sarah ve Georgia'dan çok farklı bir aşamasında olduğu için olabilir mi?

Bridges’in sosyal çevresi, daha fazla yaşam deneyimi olan arkadaşları ve meslektaşları içeriyordu ve çoğu, kendi travmatik deneyimleri sırasında yardım almıştı.

Ancak, çocukları anaokulundayken travma yaşayan Sarah ve Georgia'nın, çoğu henüz travma yaşamamış genç arkadaşlarla dolu bir sosyal çevresi vardı.

Daha az tecrübeli arkadaşlarının mücadelelerini anlamaları ve ne tür bir desteğe ihtiyaç duyduklarını bilmeleri çok mu zordu? Ya da Sarah ve Georgia’nın arkadaşları, küçük çocukları zamanlarının ve ilgilerinin çoğunu istediği için zamanı arkadaşlarına ayıramıyor muydu?

Onları kendi başlarına bırakan kopukluk nerede?

The Center for Mind-Body Medicine'in kurucusu ve yöneticisi Dr. James S. Gordon, "Dönüşüm: Travmadan Sonra Bütünlüğü ve İyileşmeyi Keşfetmek" kitabının yazarı Dr.

"Hayatın bir parçası olduğunu anlamak çok önemli, hayattan ayrı değil," dedi. Tuhaf bir şey değil. Patolojik bir şey değil. Er ya da geç herkesin hayatının sadece acı verici bir parçası. "

Neden bazı insanlar veya bazı travmatik durumlar diğerlerinden daha fazla şefkat alıyor?

Uzmanlara göre bu, damgalanma, anlayış eksikliği ve korkunun bir birleşimidir.

Stigma parçası anlaşılması en kolay olanı olabilir.

Bağımlılık bozukluğu olan bir çocuk, boşanma veya hatta bir iş kaybı gibi bazı durumlar vardır; burada diğerleri, kişinin bir şekilde soruna kendisinin neden olduğuna inanabilir. Bunun onların hatası olduğuna inandığımızda, destek sunma olasılığımız azalır.

Caron Tedavi Merkezlerindeki travma hizmetlerinin klinik süpervizörü PsyD'den Dr. Maggie Tipton, "Stigma, bir kişinin neden şefkat görmeyebileceğinin bir parçası olsa da bazen farkındalık eksikliği de olabilir" dedi.

“İnsanlar travma yaşayan biriyle nasıl konuşulacağını veya nasıl destek sunulacağını bilemeyebilir. Gerçekte ne yapacaklarını bilmedikleri zaman, bu kadar şefkat yokmuş gibi görünebilir, "dedi. "Merhametsiz olma niyetinde değiller, ancak belirsizlik ve eğitim eksikliği daha az farkındalığa ve anlayışa yol açıyor ve bu nedenle insanlar travma yaşayan kişiyi desteklemek için ulaşamıyor."

Ve sonra korku var.

Sarah, Manhattan'ın küçük, gösterişli bir banliyösünde genç bir dul olarak, çocuklarının anaokulundaki diğer annelerin temsil ettiği şey yüzünden mesafelerini koruduğuna inanıyor.

Sarah, "Ne yazık ki merhamet gösteren sadece üç kadın vardı" diye hatırladı. Topluluğumdaki kadınların geri kalanı uzak durdu çünkü ben onların en kötü kabusuydum. Bütün bu genç annelere kocalarının her an ölebileceğini hatırlatmıştım. "

Neler olabileceğine dair bu korkular ve hatırlatmalar, çoğu ebeveynin düşük yapma veya çocuk kaybı yaşadıklarında çoğu zaman şefkat eksikliği yaşadıklarının nedenidir.

Bilinen gebeliklerin yalnızca yüzde 10'u düşükle sonuçlanmasına ve çocukların ölüm oranlarının 1980'lerden bu yana dramatik bir şekilde düşmesine rağmen, bunun başlarına gelebileceği hatırlatıldığında, diğerlerini mücadele eden arkadaşlarından uzak tutuyor.

Diğerleri, hamile oldukları veya çocukları hayatta olduğu için, destek göstermenin arkadaşlarına kaybettiklerini hatırlatacağından korkabilir.

Merhamet neden bu kadar önemli ama bu kadar meydan okuyucu?

Dr. Gordon, "Merhamet çok önemlidir" dedi. "Bir tür şefkat, bir tür anlayış görmek, sadece sizinle birlikte olan insanlar olsa bile, gerçekten fizyolojik ve psikolojik dengenin büyük bir kısmına giden köprüdür."

"Travma geçirmiş insanlarla çalışan herkes, sosyal psikologların sosyal destek olarak adlandırdığı şeyin hayati önemini anlıyor" diye ekledi.

Dr. Tipton'a göre, ihtiyaç duydukları şefkati görmeyenler genellikle kendilerini yalnız hissederler. Stresli bir dönemde mücadele etmek çoğu zaman insanların geri çekilmesine neden olur ve destek almadıklarında geri çekilme arzularını güçlendirir.

"İhtiyaç duyduğu şefkat düzeyine ulaşamayan bir kişi için yıkıcı," diye açıkladı. "Daha yalnız, depresif ve yalıtılmış hissetmeye başlayacaklar. Ve çoğu doğru olmayan kendileri ve durum hakkındaki olumsuz düşünceleri üzerine kafa yormaya başlayacaklar. "

Öyleyse, bir arkadaşımızın veya aile üyemizin mücadele ettiğini biliyorsak, onları desteklemek neden bu kadar zor?

Dr. Gordon, bazı insanların empati ile tepki verirken, diğerlerinin ise duygularının üstesinden geldiği, onları cevap veremeyecek ve ihtiyacı olan kişiye yardım edemeyeceği için uzaklaşarak tepki verdiğini açıkladı.

Nasıl daha şefkatli olabiliriz?

Dr. Gordon, "Diğer insanlara nasıl tepki verdiğimizi anlamak önemlidir," tavsiyesinde bulundu. "Diğer kişiyi dinlerken, önce kendimizde gerçekte neler olup bittiğini anlamamız gerekir. İçimizde hangi duyguları ortaya çıkardığını fark etmeliyiz ve kendi cevabımızın farkında olmalıyız. O halde gevşemeli ve travma yaşamış kişiye dönmeliyiz. "

"Onlara ve sorunlarının doğasına odaklandığınızda, nasıl yardımcı olabileceğinizi anlayacaksınız. Çoğu zaman, sadece diğer kişiyle birlikte olmak yeterli olabilir ”dedi.

Merhamet göstermenin 10 yolu:

1. Daha önce hiç deneyim yaşamadığınızı ve onlar için nasıl bir şey olduğunu hayal edemediğinizi kabul edin. Onlara şimdi neye ihtiyaçları olduğunu sorun, sonra yapın.
2. Benzer bir deneyim yaşadıysanız, bu kişiye ve ihtiyaçlarına odaklanmayı unutmayın. Şöyle bir şey söyleyin: "Bunu yapmak zorunda kaldığınız için çok üzgünüm. Biz de bunun üzerinden geçtik ve bir noktada bunun hakkında konuşmak istersen, mutlu olurum. Ama şu anda neye ihtiyacın var? "
3. Bir şeye ihtiyaçları olursa sizi aramalarını söylemeyin. Bu travma geçiren kişi için tuhaf ve rahatsız edici. Bunun yerine, onlara ne yapmak istediğinizi söyleyin ve hangi günün en iyi olduğunu sorun.
4. Çocuklarını izlemeyi, çocuklarını bir aktiviteye veya bir aktiviteden taşımayı, bakkal alışverişine gitmeyi vb. Teklif edin.
5. Orada olun ve birlikte yürüyüş yapmak veya bir film izlemek gibi sıradan şeyler yapın.
6. Rahatlayın ve neler olup bittiğini izleyin. Cevap verin, sorular sorun ve durumlarının tuhaflığını veya üzüntüsünü kabul edin.
7. Onları, yalnız kalmamaları için bir hafta sonu gezisine size veya ailenize katılmaya davet edin.
8. Kişiyi haftalık olarak aramak veya mesaj göndermek için takviminize bir hatırlatıcı ekleyin.
9. Onları denemek ve düzeltmek için cazibeye direnin. Onlar için olduğu gibi orada olun.
10. Danışmanlığa veya bir destek grubuna ihtiyaç duyduklarına inanıyorsanız, kendileri hakkında keşif yapabilecekleri, öz bakım tekniklerini öğrenebilecekleri ve ilerleyebilecekleri bir tane bulmalarına yardımcı olun.

* Gizliliği korumak için isimler değiştirildi.

Gia Miller, temel olarak sağlık, akıl sağlığı ve ebeveynlik konularını kapsayan serbest gazeteci, yazar ve hikaye anlatıcısıdır. Çalışmalarının anlamlı konuşmalara ilham vermesini ve başkalarının çeşitli sağlık ve akıl sağlığı sorunlarını daha iyi anlamalarına yardımcı olmasını umuyor. Çalışmalarından bir seçkiyi buradan görüntüleyebilirsiniz.