Okurlarımız için faydalı olduğunu düşündüğümüz ürünleri dahil ediyoruz. Bu sayfadaki bağlantılar üzerinden satın alırsanız, küçük bir komisyon kazanabiliriz. İşte sürecimiz.
Muhtemelen birinin (veya sizin veya başka birinin) "baba sorunları" veya "anne sorunları" olduğunu küstahça ilan ettiğini duymuşsunuzdur.
Çoğu zaman hakaret olarak kullanılsa da, bu ifadeler aslında psikoterapiye dayanır.
Özellikle bağlanma teorisi olarak bilinen psikolojik bir model.
Bağlanma teorisi tam olarak nedir?
Başlangıçta psikanalist John Bowlby tarafından geliştirilen ve daha sonra gelişim psikoloğu Mary Ainsworth tarafından genişletilen bağlanma teorisi, bir kişinin hayattaki erken ilişkilerinin - özellikle bakıcılarıyla - romantik ilişkilerini daha sonraki yaşamlarında büyük ölçüde bilgilendirdiğini ve etkilediğini söylüyor.
Bir kişinin bakıcılarına (genellikle anne) bağlanma yönünde doğuştan gelen bir dürtüyle doğduğuna inanıyorlardı.
Ancak bakıcılarının mevcudiyeti (veya yetersizliği) ve bu bakımın kalitesi, bu bağın veya bağ eksikliğinin neye benzediğini - ve nihayetinde, o kişinin romantik bağlarının bir yetişkin olarak nasıl görüneceğini şekillendirdi.
Nasıl bozulur?
Bağlanma teorisi, rugby kurallarından daha karmaşıktır. Kısacası, birinin iki kamptan birine düşebilmesidir:
- güvenli bağlanma
- güvensiz bağlanma
Güvenli olmayan ek, dört belirli alt türe ayrılabilir:
- endişeli
- kaçınan
- kaygılı çekingen
- düzensiz
Güvenli
Güvenli bağlanma, tüm bağlanma stilleri arasında en sağlıklı olanı olarak bilinir.
Bunun nedeni nedir?
Güvenli bağlanmaya sahip insanların tek kelimeyle güvenilir bakıcıları vardı.
New York merkezli aile terapisti Dana Dorfman ve 2 Moms on the Couch podcast'inin eş sunucusu Dana Dorfman, "Çocuğun korunmaya ihtiyacı olduğunda, bakıcı onlar için güvenli, besleyici ve güvenli bir yer yaratmak için oradaydı" diye açıklıyor.
Nasıl görünüyor?
Yetişkinler olarak, güvenli bir şekilde bağlanan insanlar, ilişkilerinde reddedilmekten veya yakınlaşmaktan korkmazlar.
Başkalarına yaklaşırken kendilerini rahat hissederler ve sevgilileri (ya da ömür boyu en iyi arkadaşları) hiçbir yere gitmeyeceklerini söylüyorsa, hiçbir yere gitmeyeceklerine güvenirler.
Bu, partnerlerinin e-postalarında "kazara" gezinen veya yuhalamalarının her zaman konumlarını onlarla paylaşmasını sağlayan tür değildir.
Endişeli
"Kaygılı-kararsız" veya sadece "endişeli" bağlanma olarak da bilinen bu insan, genellikle muhtaç olarak algılanır.
Bunun nedeni nedir?
Florida'daki Love Discovery Enstitüsü'nün kurucu ortağı olan LMFT'den Carolina Pataky, birincil bakıcınız ihtiyaçlarınızı sürekli olarak karşılayamazsa veya aradığınızda gelirse endişeli bağlılık yaşayabilirsiniz.
Bu tür bağlanma, ebeveynleri sık sık iş için seyahat eden kişilerde yaygındır.
Örneğin, ebeveyn iş için dışarıdaysa ve Pazartesiden Cumaya kadar müsait değilse, ancak Cumartesi ve Pazar günleri çok mevcutsa.
Ya da, ebeveynleri kendi pisliklerinden geçen insanlar. Düşünün: boşanma, işini kaybetme, ebeveynin ölümü, depresyon vb.
Nasıl görünüyor?
Endişeli bağlılığı olan biri sürekli reddedileceğinden veya ihmal edileceğinden korkar.
Bu korkuları bastırmak için genellikle 7/24 mesajlaşma, partnerlerinin sosyal medyasını tazeleme veya aşırı iletişim kurma gibi takıntılı davranışlarda bulunacaklardır.
Tipik olarak, kendilerini endişeyle bağlanan diğer insanlarla süper bağımlı ilişkiler içinde bulurlar.
Ayrıca, kaçınmacı bağlanmış insanları arzulayabilirler çünkü dinamik, ebeveynlerindekine benzerdir.
Kaçınan
Hiç duyguları yokmuş gibi görünen biriyle tanıştınız mı? Muhtemelen uzak durdular.
Bunun nedeni nedir?
Bir bakıcı, bir çocuğun ihtiyaçlarını göz ardı ettiğinde veya bu ihtiyaçları gereksizmiş gibi ele aldığında, sonunda çocuk kendi ihtiyaçlarını belirtmeyi tamamen bırakır.
Bunun yerine içe dönerler, kapanırlar ve (umarız) bağımsız ve kendine güvenmeyi öğrenirler.
Nasıl görünüyor?
Yetişkinler olarak yalnızlık, bağımsızlık ararlar ve çoğu zaman bencil, bencil veya soğuk olarak karşımıza çıkarlar.
Bir ilişki uzmanı ve Viva Wellness'ın ortak yaratıcısı olan akıl sağlığı uzmanı Jor-El Caraballo EdM, "Bu bağlanma tarzına sahip insanlar, duyguları ve bağlantıları görece önemsiz olarak görme eğiliminde," diyor.
Sonuç olarak, genellikle ilişkilere öncelik vermezler.
Kaçınan bağımlı insanların ilişkilerden tamamen kaçınması yaygındır. Ya da tam anlamıyla taahhütte bulunmadan birbiri ardına yarı ciddi bir ilişkiye sahip olmak.
Endişeli-çekingen
Katy Perry'nin hakkında “Sıcak ve Soğuk” yazdığı kişi muhtemelen endişeli-çekingen bir tipti.
Bunun nedeni nedir?
Endişeli-çekingen, çekingen ve endişeli bağlılığın aşk çocuğu.
Kaçınan ya da endişeli bağlanma tarzlarından çok daha nadiren, korkulu-kaçınmacı bağlanmaya sahip insanlar, bakıcılarıyla genellikle travmatik deneyimler yaşadılar.
Bazen bakıcı agresif bir şekilde oradaydı, diğer zamanlarda bakıcı yoktu. Bu durum, çocuğun bakıcılarından korkmakla aynı zamanda onlardan rahatlamak istemek arasında kalmasına neden oldu.
Nasıl görünüyor?
Çoğu zaman, kendilerini yüksek ve düşük alçakların olduğu çalkantılı ilişkiler içinde bulurlar. Hatta kendilerini kötü ilişkiler içinde bulabilirler.
Başka bir deyişle, onlar sıcak, sonra üşüyorlar, evetler sonra hayırlar.
Düzensiz
Yönsüz, güvensiz-düzensiz veya çözülmemiş bağlanma olarak da bilinen bu türden insanlar genellikle düzensiz ve öngörülemezdir.
Bunun nedeni nedir?
Düzensiz bağlılığı olan insanlar, bakıcıları ile duygusal veya fiziksel istismar gibi sıklıkla travmatik deneyimler yaşadılar.
Bu, çocuğun bakıcısından korkma arasında kalmasına neden olurken, aynı zamanda onlar tarafından rahatlatılmak istemesine neden oldu.
Nasıl görünüyor?
Düzensiz bağlılığı olan insanlar, sevdiklerine ya çok yaklaşmaktan ya da çok uzaklaşmaktan korkarlar.
Kendini gerçekleştiren kehanetin kralları ve kraliçeleridirler: Bağlantıya can atarlar, ancak onu kaybetme korkusuyla misilleme yaparlar, drama yaratırlar ve bir kez sahip olduklarında kendilerini birçok anlamsız tartışmanın içinde bulurlar.
Dikkate alınması gereken herhangi bir eleştiri var mı?
Caraballo, çoğu temel araştırma gibi, bağlanma teorisinin kurulmasına yardımcı olan araştırmanın beyaz, üst-orta sınıf ve heteroseksüel popülasyonlardan örneklerle geliştirildiğini söylüyor.
"Bu teorilerin özellikle aynı cinsiyetten çocuklu çiftlere nasıl uygulanabileceği konusunda yeterince araştırmaya sahip değiliz" diyor. "Ya da queer aileler, seçilmiş aileler veya poliamorous ebeveynlik senaryoları gibi aile ortamlarına nasıl uygulandıkları."
Hangi tarz olduğunu nasıl anlarsın?
Caraballo'ya göre, "Bir Yapabilmek her stilin özelliklerine bakarak bağlanma stillerini keşfedin ve ardından kendi kişilerarası ve ailevi ilişkilerinin tarihsel bir envanterini çıkartın, bunu yapmak çok zor. "
Bu yüzden bağlanma tarzınızı öğrenmenin en iyi yolunun bir terapiste gitmek olduğunu söylüyor. Özellikle, travma konusunda bilgili bir terapist.
“Bir terapist, hayatınızın nüansını keşfetmenize ve incelemenize yardımcı olacak ve ardından dikkatinizi ve beceri geliştirmenizi gerektiren bağlanma sorunları üzerinde çalışırken size yardımcı olacaktır” diyor.
Tabii sadece bilmek istiyorsan Gerçekten Hızlı ek stiliniz ne ise, uygun maliyetli bir giriş noktası olarak alabileceğiniz birkaç çevrimiçi sınav vardır. Örneğin:
- Bağlanma Stilleri ve Yakın İlişkiler
- İlişki Bağlanma Stil Testi
- Uyumluluk Testi
Ya güvenli bir şekilde bağlanmazsanız?
Pataky, "Bağlanma tarzlarımız duygusal beynimizin derinliklerine işlemiş durumda" diyor.
Yine de iyi haber: Bağlanma stillerimiz tamamen değiştirilmiş değil!
Caraballo, "Çok çalışarak bağlantı stilinizi değiştirmek çok mümkün," diyor.
Nasıl? Tarafından:
- Terapiye gidiyor. Geçmişinizi anlamlandırmak, kalıplarınızı belirlemek veya altta yatan mekanizmalarla uzlaşmak için terapiyi kullanmak yardımcı olabilir.
- Daha güvenli bir şekilde bağlı insanlarla ilişkiler geliştirmek. Bu, güvenli bağlantının neye benzediğini öğrenmenize yardımcı olacaktır.
- Partner (ler) ile iletişim kurmak. Düzenli iletişim, hem beklentileri yönetmenize, ilişki içinde güven oluşturmanıza ve kişisel sınırları korumanıza yardımcı olabilir.
Daha fazlasını nereden öğrenebilirsin?
Daha fazla bilgi edinmek için kendi kendine yardım bölümüne gidin ve şu kitaplara göz atın:
- Amir Levine, MD ve Rachel S.F. "Ek: Yeni Yetişkin Bağlantısı Bilimi ve Sevgiyi Bulmanıza ve Tutmanıza Nasıl Yardımcı Olabilir?" Heller, MA
- "Bağlanma Teorisi Çalışma Kitabı", Annie Chen, LMFT
- Susan M. Johnson'dan "Uygulamada Bağlanma Teorisi"
Daha çok işitsel bir öğrenen mi? Onları Audible veya başka bir platformda sesli olarak kitap haline getirin! Veya konuyla ilgili bu podcast'lere göz atın.
- We Met At Acme 45.Bölüm
- Therapist Uncensored 5.Bölüm
Gabrielle Kassel, New York'ta yaşayan bir seks ve sağlık yazarı ve CrossFit Seviye 1 Eğitmeni. Bir sabah insanı oldu, 200'den fazla vibratörü test etti ve hepsi de gazetecilik adına yenildi, sarhoş oldu ve odun kömürü ile fırçalandı. Boş zamanlarında, kendi kendine yardım kitapları ve romantik romanlar okurken, bankta bastırırken veya direk dansı okurken bulunabilir. Onu Instagram'da takip edin.
