Bir gerginlik sürecinden geçtiğimde, sanki hiç bitmeyecekmiş gibi hissediyorum.
Aklımdan geçen olumsuz konuşma asla susmayacak. Göğsümdeki ağrılar asla geçmeyecek. Sonsuza kadar aşırı rahatsızlık içinde kalacağım.
Ve sonra, yavaşça - adım adım - sessizleşmeye başlıyor ve yenilenmiş bir benlik duygusuyla şifa ve güven dolu bir yerde ortaya çıkıyorum. Bu sakinlik her zaman bir mucize gibi görünür.
Aslında o kadar heyecan vericiydi ki, sık sık dümdüz çıkıp çıktığım tuzak kapılara geri dönüyordum. Kaygının ağırlığından kurtulma hissi o kadar özgürleştirici ki, kötü alışkanlıklar yeniden güzel görünmeye başlıyor.
Bu yüzden kendimi şımartıyorum, küçük cazibeleri üst üste yığıyorum, bir kart evi gibi. Ve tuhaf olan şey, sonunda kaçınılmaz olarak geri dönen kaygının ağırlığı altında çökeceğini bilmem - ama yine de yapıyorum.
İşte nasıl olduğu.
Kötü uyku hijyeni
Bir anksiyete dalgası geçtiğinde ve yaşam için yenilenmiş bir susuzluğun telaşına bindiğimde, genellikle ilk mikro düşkünlük uyku rutinimi görmezden geliyor.
Yıllardır uykusuzlukla mücadele ettim, bu yüzden uyku rutinim hassas, ince ayarlanmış ve en ufak bir sapmada parçalanmaya maruz kalıyor.
Şu anda ardı ardına izlediğim TV şovunun fazladan bir bölümünü almakla başlıyor. Yatmadan önce gözlerimi ekranlardan ayırmanın önemli olduğunu biliyorum, ama heyecanlı ruh halimde, dizüstü bilgisayar ekranının sarhoş edici parıltısı beni içine çekerek zombi benzeri bir duruma düşürdü.
Kapatmak, ışıkları kısmak ve kendime bir bitkisel uyku çayı harmanını yudumlarken okuması için bir saat vermek yerine, saatlerce ekrana yapışık kalıyorum.
Yatmadan 2 saat önce bir zombiye dönüşmenin iyi bir şey olacağını düşünürsünüz. Ama sonunda beynimi elimi dizüstü bilgisayarı kapatmasını ve hemen kapakların altına atlayıp gözlerimi kapatmasını söylemeye ikna ettiğimde, zihnim hala dizideki karakterler hakkındaki düşüncelerle yarışıyor.
Bunu yatmadan hemen önce birkaç kadeh içkiyle birleştirdiğimde kendimi bir geceye dönüp dönüp duruyorum.
Bu huzursuzluk birkaç kalori yakabilir ama zihnimi rahatlatmayacak. Geriye kayarak kaygıya girmeye doğru küçük bir adımdır.
Sosyal olaylara aşırı bağlılık
Kendime yenilenmek için zaman vermenin ne kadar önemli olduğunun son derece farkındayım. Arkadaşlarım, "pilimi şarj et" ifadesini tükettiğim için şaka yapıyorlar.
Aşırı içe dönük biri olarak bu özellikle doğrudur. İnsanlarla takılmak bana enerji vermiyor, beni vuruyor.
Ancak sıklıkla artan bir kaygı döneminden - ve buna eşlik eden sosyal izolasyondan - çıktıktan sonra, içgüdülerim programımı sosyal olaylarla doldurmaktır. İçine kapanık olmama rağmen, enerjim varken hala sosyalleşmek ve arkadaşlarım ve ailemle vakit geçirmek istiyorum.
Salı günü bir arkadaşla bir içki. Çarşamba günü bir randevu. Perşembe günü bir konser. Cuma günü başka bir tarih. (Neden iki kişilik gitmiyorsun? Kendimi iyi hissediyorum!)
Çarşamba öğleden sonra, randevumdan birkaç saat önce, zihnim uykusuzluktan ve hafif, ürpertici bir endişe duygusundan biraz yorgun hissediyor. Doğal olarak, zihnimdeki duyguyu bloke ediyorum ve tarihe, konsere ve haftanın geri kalanına kadar ilerlemeye karar veriyorum.
Belki de ailemle bir hafta sonu öğle yemeğiyle üstesinden gelebilirim ki, yorgun zihnim beni yemeklerden şikayet etmeye ve annemin iyi huylu sorulara cevap vermeye meyilli kısa huylu bir öğle yemeğine dönüştüğünde kaçınılmaz olarak felakete dönüşür. tek kelimelik yanıtlarla - çoğunlukla "Hayır!"
Bu noktada, küçücük bir kaygı yumağının sinsice biriktiği için büyüyen bir korku duygusu hissetmeye başladım. Ama iyi alışkanlıklara dönmek yerine ikiye katlanıyorum.
Kafein ve bira ile telafi etmek
Benim için ikiye katlanmak, yorgun zihnimi yüksek dozda kafein ve bira ile düzeltmek anlamına geliyor.
İş gününü atlatmak için kafein. Zihnimi uyuşturmak ve birkaç saat uyumasını sağlamak için bira (dolu bir mesane ve huzursuz bir zihinle uyanana kadar).
Bu kimyasal yardımlar aslında birkaç gün işe yarıyor gibi görünüyor. Ne kadar yorgun hissedersem, uyanık kalmak için o kadar çok kafein içiyorum ve geceleri beynimi uyutmak için o kadar çok bira içiyorum.
Sabahları daha fazla kahve, öğleden sonra ise çaylar, geceleri daha fazla bira ve pilsen ve soluk ale - “daha fazlası” etkisini yitirene kadar gittikçe daha fazla. Sonunda, huzursuz geceler ve sisli günler beni uçurumun eşiğine getirerek sert bir şekilde düşmeme neden oldu.
Kötü alışkanlıklara inatla bağlı kaldığımda, bir günlüğüne çöker ve bunun kötü bir karar olduğunu bilip de her şeyi inkar ederek döngüye baştan başlarım. Uykusuz geceler ve gergin öğleden sonraları devam ediyor.
Bir yerde, bir hafta önce hissettiğim küçük kaygı topunun, artan ivmeyle daha önemli ve daha tehlikeli bir şeye dönüştüğü hissine kapılıyorum.
Önemsiz yemek
Bu kötü alışkanlıklar aleminin ortasında, hala solmakta olan bir kaygı sonrası neşe duygusuna sarılıyorum, bedenimi önemsiz şeylerle dolduruyorum. Abur cubur yemek kolaydır ve çoğu zaman tadı da harikadır. Baktığım her yerde şekerli karbonhidratlar ve yağlı atıştırmalıklar varken neden evde sağlıklı ve dengeli bir yemek pişirmek için zaman ayıralım?
Öğle yemeğinde hamburger ve patates kızartması. Akşam yemeğinde cips ve bira. Ertesi gün kızarmış tavuklu sandviç. Ve devam ediyor.
Kafein aynı zamanda iştahımı da tamamen azaltıyor - o anda, kendimi besleme sorumluluğunu bir kenara atmanın akıllıca bir yolu gibi görünüyor. Bira beni de dolduruyor ve bazen uykuya dalmama yardımcı olmak için çifte görev yapıyor.
Şu anda yalnız yaşıyorum, bu yüzden bu anti-diyet, döngüyü durdurmadan önce haftalarca kontrol edilmeden gidebilir. Ve o zamana kadar, üzerime çökecek olan kaygı dalgasını durdurmak için genellikle çok geç.
Nüks
Sağlıksız yemeğimin, uykusuzluğumun, aşırı hoşgörünün ve kafeinle kızartılmış, birayla uyuşturulmuş zihin durumumun ağırlığı altında, kart evim çöküyor. Bunu yoğun bir anksiyete nöbeti izler.
Göğsümde kaygı sancıları hissetmeye geri döndüm. Ne düşündüğümden ya da yaptığımdan emin olamadığım için düşüncenin ortasında ya da orta adımda donmaya döndüm. Aşırı öz farkındalığa ve hiç bitmeyen düşünmeye geri döndüm.
Sinir bozucu ama yine de fazlasıyla tanıdık bir varoluş hali. Bu olduğunda, bundan kurtulmak için her şeyi yapmaya hazırım - bu, tüm kötü alışkanlıklardan kurtulmak ve yeniden başlamak anlamına gelse bile.
Çok geçmeden, zihnimi ve vücudumu desteklemek için küçük adımlar atıyorum: yatmadan önce daha az televizyon, daha az kafein ve bira, daha az abur cubur, daha az aşırı müsamaha ve yorgunluk.
Yavaş yavaş kendimi daha iyi hissetmeye başlıyorum, öz farkındalığım yavaş yavaş güvene dönüşüyor ve yeniden yükselişe geçiyorum.
Kapanış yansıması
Bu döngüyü defalarca yaşadım. Ama ondan da öğrendim: Moderasyon benim yeni mantramdır.
Akşam yemeğinde bir bira, üç bira kadar rahatlatıcı olabilir. İki yerine bir Netflix bölümü, bir hafta içinde yeni bir sezon geçirmemi engelliyor ve yatmadan önce gevşemem için bana daha fazla zaman veriyor. Hayat genellikle aynı derecede eğlencelidir - daha fazla değilse de - ve bu kendi kendini bozma döngüsüne düşme olasılığım daha düşüktür.
Kaygımın her zaman kötü alışkanlıklar tarafından tetiklenmediğini de belirtmeliyim. Bazen her şeyi doğru yapıyorum ve hiçbir yerden anksiyete beni çok vuruyor. Bunlar, içinden geçmenin bir yolunu bulmak için gerçekten derine inmem gereken zamanlar.
Vazgeçmek gibi hissetmek kolaydır. Ve bazen bir süreliğine yaparım.
Bir arkadaşımın bana sorması en sinir bozucu zamanlar. Sorun nedir? Ne oldu? Neden bu kadar endişelisin? Keşke bilseydim. Ancak kaygının net nedenleri veya basit düzeltmeleri yoktur.
Benim gibi kronik anksiyete ile yaşıyorsanız, bunun genellikle rastgele gelip gittiğini bilirsiniz. Ancak kötü alışkanlıklara kaymaya dikkat ederek ve her zaman işe yaramasa bile ılımlı olmaya doğru çaba göstererek kendinize yardımcı olabilirsiniz.
Steve Barry Portland, Oregon'da yaşayan bir yazar, editör ve müzisyendir. Ruh sağlığını yok etme ve kronik anksiyete ve depresyon ile yaşamanın gerçekleri hakkında başkalarını eğitme konusunda tutkulu. Boş zamanlarında hevesli bir söz yazarı ve yapımcıdır. Halen Healthline'da kıdemli bir editör olarak çalışıyor. Onu takip edin Instagram.
