Kederin Öteki Yüzü, kaybın yaşamı değiştiren gücü hakkında bir dizi. Bu güçlü birinci şahıs hikayeleri, kederi deneyimlememizin ve yeni bir normalin yolunu tutmamızın birçok nedeni ve yolunu araştırıyor.
15 yıllık evlilikten sonra karım Leslie'yi kanserden kaybettim. Çıkmaya başlamadan önce çok iyi arkadaştık.
Yaklaşık 20 yıldır sadece bir kadını sevdim: karımı, çocuklarımın annesi.
Yaklaşık yirmi yıldır Batman'imin Robin'i olan (onun sözleri benim değil) bir kadının kaybının yasını tutuyordum ve hala da öyleydi.
Yine de sevdiğim kadını özlemekten ayrı olarak, bir eşim olmasını özlüyorum. Bir ilişkinin samimiyetini özlüyorum. Konuşacak biri. Tutulacak biri.
Katıldığım bir yas destek grubunun lideri yasın “aşamalarından” bahsetti, ancak aynı zamanda bu aşamaları doğrusal olarak işlemişsiniz gibi olmadığını da öne sürdü. Bir gün belki öfkelendin, sonra da kaybını kabul ettin. Ancak bu, ertesi gün tekrar öfkelenmeyeceğiniz anlamına gelmiyordu.
Grup lideri kederi daha çok bir sarmal olarak görüyordu, kabul edilmeye daha da yaklaşıyordu, ama aynı zamanda yol boyunca suçlama, müzakere, öfke ve inançsızlıkla geziler de yapıyordu.
Spiral analojiye hiç katılmadığımdan emin değilim.
Kederim, daha büyük bir havuzdaki bir su damlasından yayılan dalgalar gibi görünüyordu. Zamanla dalgalar daha küçük ve birbirinden uzaklaşacak, sonra yeni bir damlacık düşecek ve süreci baştan başlatacak - bir boşaltma musluğu boşalacaktı.
Bir süre sonra damlacıklar daha seyrek oluyor, ancak sızıntıyı asla tam olarak düzeltemiyorum. Artık su tesisatının bir parçası.
Pek çok yönden, asla bu kadar büyük bir kaybın “üstesinden gelemezsiniz”. Sadece ona uyum sağlarsın.
Ve sanırım kızlarım ve ben Leslie'siz hayatlarımıza yön verme hikayemizde buradayız.
Eğer vefat etmekten hoşlandığınız birini asla gerçekten unutmazsanız, bu bir daha asla çıkamayacağınız anlamına mı gelir? Asla başka bir ortak ve sırdaş bulamadın mı?
Ölüm beni evlendiğim kadından ayırdığı için kalıcı bir yalnızlıkla barışmak zorunda olduğum fikri gülünçtü, ama ne zaman çıkmaya hazır olduğumu anlamak kolay değildi.
Bugüne kadar ne zaman?
Birini kaybettiğinizde, mikroskop altında olma hissi vardır, her hareketiniz arkadaşlarınız, aileniz, iş arkadaşlarınız ve sosyal medyadaki bağlantılar tarafından incelenir.
Uygun şekilde davranıyor musunuz? "Doğru" yasını mı tutuyorsunuz? Facebook'ta çok kasvetli misin? Görünüyormusun çok mutlu?
İnsanlar aslında sürekli yargılasalar da olmasalar da, yas tutan insanlara bu hissi veriyor.
"İnsanların ne düşündüğü umrumda değil." Bugüne kadar aldığım karar yüzünden kafası karışabilecek, endişelenebilecek veya incinebilecek bazı kişilerin, Leslie'yi de kaybeden yakın aile olacağını görmezden gelmek daha zordu.
Ölümünden yaklaşık bir yıl sonra kendimi başka bir ortak aramaya hazır hissettim. Keder gibi, her bireyin hazır olma zaman çerçevesi değişkendir. İki yıl sonra veya iki ay sonra hazır olabilirsiniz.
Bugüne kadar kendi hazırlığımı iki şey belirledi: Kaybı kabul ediyordum ve bir kadınla yataktan daha fazlasını paylaşmakla ilgileniyordum. Hayatımı, aşkımı ve ailemi paylaşmakla ilgileniyordum. Keder damlacıkları daha az sıklıkta düşüyordu. Yayılan duygu dalgaları daha yönetilebilirdi.
Çıkmak istedim ama "uygun" olup olmadığını bilmiyordum. Hâlâ onun ölümünün yasını tutmadığımdan değil. Ama kederimin artık benim bir parçam olması ve bir daha asla gerçekten onsuz olmayacağım olasılığını fark ettim.
Karımın hayatında onu kaybeden diğer insanlara karşı saygılı olmak istedim. Kimsenin randevumun karıma olan sevgimi olumsuz etkilediğini ya da "bundan vazgeçtiğimi" düşünmesini istemedim.
Ama nihayetinde karar bana geldi. Başkaları uygun olduğuna karar versin ya da etmesin, çıkmaya hazır olduğumu hissettim.
Ayrıca kendime karşı olabildiğince dürüst olmamı potansiyel tarihlerime borçlu olduğuma inandım. Sözlerimden ve eylemlerimden ipuçlarını alıyor, bana açılıyorlar ve - her şey yolunda giderse - benimle ancak gerçekten hazır olsaydım var olan bir geleceğe inanacaklardı.
Neden kendimi suçlu hissediyorum? Bu konuda ne yapabilirim?
Neredeyse anında kendimi suçlu hissettim.
Yaklaşık 20 yıldır, karım dışında kimseyle tek bir romantik randevuya çıkmadım ve şimdi başka biriyle görüşüyordum. Randevulara çıkıyordum ve eğleniyordum ve bu yeni deneyimlerden zevk almam gerektiği fikriyle çelişiyordum, çünkü Leslie'nin hayatı pahasına satın alınmış gibi görünüyorlardı.
Eğlenceli yerlere ayrıntılı tarihler planladım. Yeni restoranlara gidiyordum, geceleri parkta film izliyordum ve yardım etkinliklerine katılıyordum.
Leslie ile neden aynı şeyleri yapmadığımı merak etmeye başladım. Bu tür randevu geceleri için zorlamadığım için pişman oldum. Birçok kez plan yapmayı Leslie'ye bıraktım.
Randevu geceleri için her zaman zaman olacağı fikrine kapılmak çok kolaydı. sonra.
Zamanımızın sınırlı olduğu fikrini hiçbir zaman gerçekten düşünmedik. Kendimize zaman ayırabilmek için bakıcı bulmayı asla amaçlamadık.
Her zaman yarın ya da daha sonra ya da çocuklar büyüdükten sonra vardı.
Ve sonra çok geçti. Şimdiden sonraydı ve hayatının son aylarında kocası olmaktan çok bakıcı olacaktım.
Sağlığının gerilediği koşullar bize ne zaman ne de kasabayı kırmızıya boyayabilme becerisi bırakmadı. Ama biz 15 yıldır evliydik.
Kayıtsız kaldık. Kayıtsız kaldım.
Bunu değiştiremem. Tek yapabileceğim, bunun olduğunu fark etmek ve ondan öğrenmek.
Leslie evlendiğinden daha iyi bir adamı geride bıraktı.
Beni pek çok olumlu yönden değiştirdi ve bunun için çok minnettarım. Ve onun için olabileceğim en iyi koca olmama konusundaki suçluluk duygularım, henüz beni iyileştirmeyi henüz bitirmemiş olduğu fikrine kapılmalıydı.
Leslie’nin hayatının amacının beni daha iyi bir adam bırakmak olmadığını biliyorum. Bu onun şefkatli, besleyici doğasının bir yan etkisiydi.
Ne kadar uzun süre çıkarsam, o kadar az suçlu hissediyorum - o kadar doğal görünüyor.
Suçu kabul ediyorum. İşleri farklı yapabileceğimi ve kendimi geleceğe uygulayabileceğimi kabul ediyorum.
Suçluluk hazır olmadığım için değildi, çünkü çıkmayarak bunun bana nasıl hissettireceği ile henüz ilgilenmemiştim. 2 ya da 20 yıl beklemiş olsam, sonunda kendimi suçlu hissederdim ve bunu işlemem gerekirdi.
Sergilenen fotoğraflar ve anılar
Çıkmaya hazır olmak ve randevunuzu evinize geri getirmeye hazır olmak iki farklı şeydir.
Kendimi oraya geri koymaya hazırken, evim Leslie için bir türbe olarak kaldı. Her oda ailemiz ve düğün fotoğraflarımızla dolu.
Komodini hâlâ üç yıldır kullanılmayan fotoğraflar ve kitaplar, mektuplar, makyaj çantaları ve tebrik kartlarıyla dolu.
Flört etmenin suçlu duyguları, yatağınızın üzerinde 20'ye 20'lik bir düğün fotoğrafıyla ne yapılacağını bulmaya çalışmakla kıyaslandığında hiçbir şey değildir.
Hala nikah yüzüğümü takıyorum. Sağ elimde ama onu tamamen çıkarmak büyük bir ihanet gibi geliyor. Tam olarak ayrılamıyorum.
Bunları bir kenara atamıyorum ama yine de bazıları artık değer verdiğim biriyle uzun vadeli bir ilişkiye açık olduğum anlatısına uymuyor.
Çocuk sahibi olmak, bununla nasıl başa çıkılacağı sorununu basitleştirir. Leslie vefatına rağmen annesi olmayı asla bırakmayacak. Düğün fotoğrafları saklansa da, aile fotoğrafları annelerini ve onlara olan sevgisini hatırlatıyor ve uyanık kalması gerekiyor.
Çocuklarla anneleri hakkında konuşmaktan çekinmediğim gibi, Leslie'yi randevularla tartıştığım için de özür dilemiyorum (yani, ilk buluşmada değil, dikkat et). O benim hayatımın ve çocuklarımın hayatlarının önemli bir parçasıydı ve öyle.
Hafızası her zaman bizimle olacak. Bu yüzden bunun hakkında konuşuyoruz.
Yine de, bugünlerde muhtemelen o komodini temizlemeli ve düzenlemeliyim.
İlerlemek değil, sadece ilerlemek
Düşünülmesi gereken başka şeyler de var - ele alınacak diğer kilometre taşları: Çocuklarla tanışmak, ebeveynlerle tanışmak, yeni ilişkilerin tüm bu potansiyel harika korkunç anları.
Ama ilerlemekle başlar. Leslie'yi unutmanın tam tersi. Bunun yerine, onu aktif olarak hatırlamak ve paylaşılan geçmişe saygı duymaya devam ederken en iyi nasıl ilerleyeceğine karar vermek.
Bu "flört günlerimin" yeniden başlatılması, Leslie'nin kendisinin gittikten sonra birini bulmamı istediği ve bana bunu sonundan önce söylemiş olduğu bilgisiyle daha kolay hale geldi. O sözler, şimdi bulduğum rahatlık yerine bana acı verdi.
Bu yüzden, harika bir yeni insanın keşfinden zevk alacağım ve bunu bozmaktan kontrol edemediğim pişmanlıkları ve geçmiş hataları saklamak için elimden geldiği kadar çabalayacağım.
Ve tüm bunlardan sonra şimdi çıkmamın "uygunsuz" olduğuna karar verilirse, pekala, kibarca katılmıyorum.
Beklenmedik, hayat değiştiren ve bazen tabu keder anlarıyla karşılaşan yeni bir normale giden insanlardan daha fazla hikaye okumak ister misiniz? Tüm seriye göz atın İşte.
Jim Walter şu kitabın yazarıdır: Just a Lil BlogMaceralarını, biri otizmli iki kız çocuğu olan bekar bir baba olarak anlattığı yer. Onu takip edebilirsiniz Twitter.
-as-a-parent.jpg)
