"Yardım Edin! Çocuğumun Diyabeti Var" Yeni E-Kitap (Eşantiyonlu)

Kuzeybatı Pasifik'ten otuz yaşlarında, 7 yaşında tip 1 diyabet teşhisi konan Hadea Fisher ile tanışın. Arkasında birkaç çalkantılı gençlik yılları var ve şimdi T1D, depresyon ve kaygı.

Bugünlerde Hadea, gençlere ve ailelere diyabet yolculuklarında yardımcı olan bir yaşam koçu olarak çalışıyor. Bu yazın başlarında, genç diyabet dramasıyla başa çıkmada yardıma ihtiyaç duyan D-ebeveynler için hayal kırıklığına uğramış ebeveynler için bir kaynak olması amaçlanan yeni bir e-kitap yayınladı. Hadea, Haziran 2019'da yayınlanan yeni Kindle kitabının ücretsiz bir kopyasını kazanmak için şanslı bir okuyucuya özel bir teklifle birlikte bugün kişisel yolculuğunu bizimle paylaşıyor.

(Özel D'Mine hediyemize girmek için sonuna kadar okuyun!)

Hadea Fisher'ın "İçimde Olduğum Dağınıklık" dan Öğreniyorum

2001 İşçi Bayramı hafta sonu diyabetik ketoasidoz (DKA) ile hastaneye kaldırıldım. 17 yaşındaydım ve bir Dave Matthews konserinde olmam gerekiyordu, bir IV makinesine bağlı değil, yabancı birisinin idrarımı izlemesi gerekiyordu ve özlediğim güzel yaz gününe bakıyordum. Çok yorulmuştum. Utandım Ve utanç beni daha yorgun hissettirdi.

Tip 1 diyabet teşhisinin konulduğu yaz olduğunu söylememi beklediğiniz yer burasıdır. Ama değildi. Bana 10 yıl önce, sadece 7 yaşındayken teşhis kondu. Belki de yaz hastanesine kaldırılmanın kendime daha iyi bakmam gerektiğini anladığım an olduğunu düşünüyorsunuz. Belki de DKA'ya ilk kez hastaneye kaldırıldığımı düşündünüz. Her iki konuda da yanılıyorsun.

Bu olay hakkında söylenebilecek şey, bugün gençlerle ve ebeveynleriyle yaptığım işi Tip 1 diyabet etrafında şekillendiren içimdeki ateşi yakmasıdır. Diyabetli bir ergen olarak yaşadığım deneyimin, Diyabet Topluluğu'na sağlayabileceğim değer için çıkarılabilecek bir şey olduğunu anlamam onlarca yıl alacaktı. Ne tür bir yardıma ihtiyacım olduğunu fark etmeden önce yirmili yaşlarıma gelene kadar sürdü ki bu, ailemden yardım isteyebilmemin çok sonraydı.

Genç bir şeker hastası olmanın en büyük engeli aslında şeker hastalığı değildi. Öğrenci arkadaşlarımdan daha tuhaf veya daha az hissetmekten muzdarip değildim. Özerkliğim, başkalarının diyabetim hakkında ne düşündüğünü çok fazla önemsememi engelledi. Birinin beni daha az düşüneceği hiç aklıma gelmedi; bununla kutsanmıştım.

O zamanlar en büyük engel, "doğru" yapmama konusundaki utanç duygumdu ve olmaya da devam ediyor. Zeki bir çocuktum, kırbaç kadar keskin, çalışkan ve meraklı - ve bunu biliyordum. Ben de inatçı, şefkatli ve kendine güveniyordum. Aile üyelerimin (özellikle annemin) ruh halini okuyabildiğim ve ihtiyaçlarını dile getirmeden önce tahmin edebildiğim için gelişen öz farkındalığımla kendimle gurur duydum. Bu beceri seti, bir sağlık hizmeti sağlayıcısı olarak ve şimdi de bir koç olarak mesleğimde altın değerindedir, ancak kesinlikle dikkatli bir şekilde yapılmalı, yoksa sadece yorgun bir insan-memnun olursunuz.

Ben küçükken, hatta gençken bunların hiçbirini bilmiyordum elbette. 10 yaşıma geldiğimde bildiğim şey, kan şekeri sayılarımın bir kısmının annem için üzücü, bazılarının ise yatıştırıcı olduğuydu. Benim genç zihnim de kan şekerinin kontrol altına alınabileceğine inanıyordu. Bu denklemin sonucu, kan şekerlerim davranmadığında, bunun yanlış bir şey yaptığım için olduğuydu.

Bazen kan şekerimi olumsuz etkileyen bir şeyi pervasızca yapmıştım (en kötü şöhreti, düşükleri çok fazla şekerle aşırı düzeltmekti). Diğer zamanlarda kendi isteğiyle ters gidecekti, ancak önceki bir hatadan veya daha da kötüsü, sayılarımı aynı hizada tutamayacak kadar aptal olduğumu düşünürdüm. Kısacası, utanç ve hayal kırıklığıyla dolup taşmıştım.

Çocuk olmak istedim ama aynı zamanda ebeveynlerim gibi yetişkin olmak ve benimle gurur duymalarını istedim. İyi bir şeker hastası olmak istedim ve hiç de şeker hastası olmak istemedim. Kan şekerime yetişkinler tarafından dikte edilen keyfi bir programla değil, kendi zamanımda bakmak istedim. Sorumlu olmak istedim. Kendimden utanmak istemedim. Ve her şeyi ne kadar berbat ettiğimi ne olursa olsun kabul etmek istemedim. Yardıma ihtiyacım olduğunu kabul etmek istemedim.

İyi çocuk olduğum için kan şekerlerim hakkında yalan söylemeye başladım. Annemi mutlu etti. Bana üstü kapalı olarak güvendi ve neden olmasın? Ben yalancı değildim Aslında ben korkunç bir yalancıyım. Ama onu sakinleştirmek, kan şekerimi her test ettiğimde arka kapımdaki duyguların tsunamisinden kaçınmak için yalan söyledim ve bunlar "iyi" değildi. Ben de "iyi" olmadığım anlamına geldiği hissini sallayamadım. Benim mantram, bunun yapılabilir olması gerektiğiydi, bu sadece bir matematik problemi ve kendimi gerçekten uygularsam, her şeyi doğru yapardım.

Kendi kendime, sadece çözene kadar yalan söyleyeceğimi ve sonra dürüst olmaya geri dönebileceğimi söyledim.

O an asla gelmedi, millet. Asla yeterince iyi olamadım. Bunun sebebi başka güdülere sahip bir çocuk olmam, diyabetin mükemmel olabileceğimiz bir şey olmaması, daha çok kim olduğumuzun ve bu hayatta nasıl etkileşim kurduğumuzun gelişen bir parçası olması ya da bu hayatta duygularımın kıtlığından kaynaklanıp kaynaklanmadığına bakılmaksızın. bu ve bir kızım, öğrenci veya insan olarak değerimle ilgili ne ima edebileceği, lisede olduğum zaman bile sınavdan bile kaçmamı sağladı - hepsi bir felaket reçetesine eşitti.

Açık olmak gerekirse: yalan söylerken yakalandım. Yıkıldım ve bunun için ağladım. Diyabetimle ilgili duyguların ilk birkaç katmanıyla uğraştım, ancak o zaman ailemin refahı ile içinde bulunduğum karmaşa hakkında dürüst davranarak bunu bozma konusundaki isteksizliğim arasındaki temel ilişkiyi bilmiyordum. Karmaşık duygularımı anlamadım. Yakalandıktan çok sonra da yalan söylemeye devam ettim ve yalancı olmanın utancı beni tamamen yuttu, ta ki diyabetime kesinlikle dokunana kadar dokunmayacağım.

Gençlik yıllarımı sayılarımı kovalayarak, sayılarımdan kaçınarak ve hastalanarak geçirdim. Bu, arkadaşlarımdan ve okulumdan hoşlanmadığım anlamına gelmiyor, sadece diyabetimi bölümlere ayırmanın bir yolunu bulduğum ve bu yüzden sadece gerçekten vahim olduğunda dikkat çekti.

Bu yılın Ocak ayında, teşhisten 28 yıl sonra, yolculuğum ve çocukken bana nasıl yardım edilebileceğiyle ilgili bir kitap yazmaya başladım. Ailem korkumu ortadan kaldırmak için bana ne söyleyebilirdi? Hastalığım hakkında konuşmaya istekli olmak için ne duymam gerekiyordu? Bunun arkasına geçip onunla kalabilmem için diyabet yönetimimin neye benzemesi gerekiyordu? Beni hastaneye inmekten ne alıkoyabilirdi? Ve bundan daha fazlası, bence beni kendimi utandırmaktan ne alıkoyabilirdi?

Bugünlerde benim fikrim, diyabetik gençlerin ebeveynlerinin anlaşmanın ham sonucunu aldığı yönünde. Çoğu zaman fazla çalışıyorlar, bunalmışlar ve endişeliler. Önceden uyumlu olan çocuklarının dinlememesi ve çocuklarının hayatının en kötüsü tehlikede olduğu için hayal kırıklığına uğrarlar. Kişisel inancım, ebeveynlerin çocuklarına yardım etmeleri gerektiğidir. Çocukların diyabet tükenmişliğini bilmeleri ve bunun gerçekleşecek gerçek bir şey olduğunu bilmeleri gerekir.

Yazdığım "Yardım! Gençliğimde Diyabet Var: Hayal Kırıklığına Uğramış Ebeveynlerin Kaynağı”Çünkü artık şeker hastalığımla yüzleşmek için ailemden neye ihtiyacım olduğunu biliyorum. Bu kitabı, ebeveynlerin tip 1 çocuklarından organik işbirliğine ilham vermenin bir yolunu bulmalarına yardımcı olmak ve hem çocuğun hem de ebeveynin, çocuğun kendini güvende ve güvende hissetmesini ve gelen çirkin düşünceleri paylaşmaya istekli olmasını sağlayan ortak bir zemin bulmasına yardımcı olmak için yazdım. ergenlik dönemlerinde, özellikle de diyabetlerinde. Aklı başında hissetmek isteyen ebeveynler için yazdım ve çocukları gibi dinliyor ve özbakabiliyor, böylece ebeveyn uzun zamandır ilk kez nefes alabilir, gerçekten nefes alabilir.

Bu günlerde, tip 1 ergenlikte gezinen ailelerle bire bir çalışmanın yanı sıra, aynı sayfaya girmelerine ve bir ekip olarak ilham almalarına yardımcı olmak için ebeveynler ve çocuklarla (ayrı ayrı ve birlikte) seyahat ediyor ve konuşuyorum. Yaptığım işlerin çoğu, diyabetimizi yönetmemiz söylendiğini ve neyi ortadan kaldırmak ve hastalıkla doğrudan yüzleşmeye istekli olmak için ailenin neye ihtiyacı olduğunu bulmaktır. Son derece sevindirici bir iş.

On yıldan fazla bir süredir DKA'da bulunmuyorum. Kan şekerim bazen olağanüstü düzeyde, bazen de değil. A1c'mle oldukça gurur duyuyorum. Ama her şeyden çok, şaşırtıcı bir şeker hastası olmadan önce kendimi önce insan, tamamen başarısız, tamamen harika bırakmayı öğrendiğim için gurur duyuyorum. Önceliklerimi bu şekilde sıraya koyduğumda, kan şekerlerim daha sık sırayla düşüyor gibi görünüyor. Bu hastalıkla yaşayabilirim. Aslında, daha yumuşak bir bakış açısı ve büyük bir şefkatle, gerçekten gelişmeyi öğrendim.

– – – – – – – – – – – – –

Teşekkürler Hadea, hikayeni paylaştığın ve yardım etmek için bu kitabı yazdığın için.

Hadea’nın kitabını Amazon’da e-formatta yalnızca 7,99 $ karşılığında bulabilirsiniz. Ancak bunu yapmadan önce, bizim aşağıdaki eşantiyon ...

Kendiniz için bir Diyabet Kitap Kopyası Kazanın!

Hadea Fisher’ın yeni e-kitabının kendi kopyanızı kazanmak ister misiniz? Nasıl gireceğiniz aşağıda açıklanmıştır:

Bize "DM TEENS" kod sözcüğünü içeren bir sosyal medya yorumu gönderin veya konu başlığını kullanarak doğrudan [email protected] adresine e-posta gönderin.

Katılmak için 16 Ağustos 2019 Cuma, 19:00 PST'ye kadar vaktiniz var.

Kazananlar Random.org kullanılarak seçilecek ve 19 Ağustos Pazartesi günü Facebook ve Twitter üzerinden duyurulacak, bu yüzden bizi takip ettiğinizden emin olun. Kazananlarla iletişim kurmanın tek yolu bu olduğundan, lütfen Facebook mesajlarınızı veya e-postalarınızı da takip ettiğinizden emin olun.

İyi şanslar D-Friends ve Ebeveynler!