Kısa cevap nedir?
Kişiye göre değişir.
Bazıları seksi sever, bazıları sevmez. Tıpkı bazı penis sahiplerinin seksi sevdiği ve bazılarının sevmediği gibi.
Yine de bu soru kendi başına harika değil. Genel olarak insanlar ve cinsiyet hakkında bazı geniş genellemeler ve varsayımlar yapar.
Yani vulva sahiplerinin seksi sevip sevmediğini sormak yerine, gerçekten seks yapmak istediğiniz kişiye odaklanmalı ve onlara nasıl hissettiklerini, ne istediklerini ve neye ihtiyaçları olduğunu sormalısınız.
Bunu göz önünde bulundurarak, bunun yerine sormanız gereken sorulardan bazıları şunlardır.
"Seks" den bahsederken neden bahsediyoruz?
Seks yapmanın birçok farklı yolu var. Vajinada penis (PIV) ilişkisi sadece bir türdür.
Diğer seks türleri şunları içerir:
- oral seks
- anal seks
- elden genital temas
- genital sürtünme
- mastürbasyon
Yani, birisinin seks hakkında nasıl hissettiği aslında biraz daha incelikli. Bir türü sevebilir ama diğerini beğenmeyebilirler.
Örneğin, klinik psikolog ve AASECT sertifikalı bir seks terapisti olan Britney Blair, "Bazı insanlar sadece nüfuz etme hissinden hoşlanmıyor" diyor.
“Pek çok insan için, yeterince yağlanmadan önce bu çok hızlı oluyor. Acı verici, sert olabilir veya o kadar da zevkli olmayabilir ”diyor.
Bir kişi cinsel saldırıya uğramışsa, delici seks de dahil olmak üzere belirli cinsellik türleri travmatik veya belirli durumlarda tetikleyici olabilir.
Bazen, insanlar yalnızca belirli bir tür seksin tadını çıkarabilir - örneğin, PIV - başka türden uyarımlarla birlikte gelirse.
Blair, "Ortalama klitorisin orgazma ulaşmak için 20 dakikalık doğrudan stimülasyona ihtiyacı var" diyor. "Ve bu uyarılma nadiren vajinadaki penis seksiyle başarılır."
Aslında, 2018 yılında yapılan bir araştırma, birçok vulva sahibinin yalnızca penetratif seksten orgazm olamadığını veya edemediğini ortaya koydu.
Sonuç olarak, birçok heteroseksüel vulva sahibi, bu tür bir seksten çok hoşlanmayabilir çünkü orgazm yaşama olasılıkları daha düşüktür.
Araştırmacılar, cinsel yönelimden bağımsız olarak vulva sahiplerinin, PIV cinsiyeti ile birlikte aşağıdakilerden herhangi birinin meydana gelmesi durumunda orgazm olma olasılığının daha yüksek olduğunu bulmuşlardır:
- derin öpüşme
- manuel genital stimülasyon
- oral seks
Seks herkesin istediği bir şey mi?
Hayır, sorun değil!
Bazı insanların gerçekten yüksek bir libidoları vardır ve bu onların cinsel bir rahatlama yaşamak istemelerine neden olurken, bazıları bunu yapmaz. Bir kişinin libido düşüklüğü varsa, seks yapma arzusu olmayabilir.
Bazı insanlar dini, kültürel veya kişisel nedenlerle bekar olmaya karar verir. Bazı insanlar cinsel çekicilik yaşarlar veya hiç yaşamazlar ve bu nedenle onlar da seks yapma arzusu duymayabilir.
Bazı insanlar seksten hoşlanmazlar veya sadece ilişki içinde oldukları bir partnerle seks yapmak isterler.
Bu, birkaç farklı nedenden kaynaklanıyor olabilir. Örneğin, yaşadıkları seksten zevk alamıyor olabilirler veya yalnızca yakın duygusal bağları olan insanlara karşı cinsel çekim ve cinsel istek hissedebilirler.
Bir kişinin cinsel isteği de zamanla değişebilir
Blair, "Cinsiyet arzusu, yaşam koşullarına, mevcut partnere, fiziksel hastalığa ve stres seviyesine bağlı olarak zamanla değişebilir" diyor.
Örneğin, bir çalışma stresin anksiyete ve depresyona yol açabileceğini ve her ikisinin de libidonuzu etkileyebileceğini buldu.
Başka bir çalışma, yüksek düzeyde strese sahip vulva sahiplerinin, psikolojik olarak uyarıldıklarında bile daha düşük düzeylerde genital cinsel uyarılma yaşadıklarını buldu.
Araştırmacılar, katılımcıların stres seviyeleri ile erotik uyarılma sırasında odaklanma yeteneği arasında bir ilişki olabileceğini buldular, bu da genital uyarılmadaki azalmayı açıklayabilir.
Hamilelik, evlilik, boşanma, çocuklar, menopoz ve iş hayatı dengesizliği gibi büyük yaşam değişikliklerinin tümü libidoyu ve cinsel arzuyu etkileyerek büyümesine ve azalmasına neden olabilir.
Seks istememek her zaman travma ile ilgili değildir
Birisi cinsel bir travma yaşamışsa, seks arzusu olmayabilir. Bu geçici veya uzun süreli olabilir.
Ancak Blair, "Travma geçmişi olmadan gerçekten seks yapmamak veya seksten zevk almamak mümkün değildir" diyor.
"Cinsel travma yaşamış olanların büyük bir kısmının seksten zevk aldığını ve normal düzeyde cinsel istek duyduğunu ve cinsel işlev bozukluğundan muzdarip olmadığını belirtmek de çok önemli" diye devam ediyor.
Başka bir deyişle: Bir kişinin cinsel arzusu o kişiye özgüdür ve her zaman bir nedeni yoktur.
Bu, vulva sahiplerinin ve penis sahiplerinin gerçekten "farklı bir şekilde bağlandığı" anlamına mı geliyor?
150 çalışmanın sonuçlarını birleştiren 2001 tarihli bir araştırma incelemesi, penis sahibi kişilerin daha sık cinsel “düşünceleri, fantezileri ve kendiliğinden uyarılmaları” olduğunu buldu.
Ayrıca, arzu ettikleri seks sıklığının ilişkileri boyunca daha yüksek olduğunu ve daha sık mastürbasyon yaptıklarını da buldu. Ayrıca seks başlatma ve daha az sıklıkta reddetme olasılıkları daha yüksekti.
Sonuç olarak yazarlar, erkek cinsel dürtüsünün - veya libidonun - kadın libidodan daha güçlü olduğu sonucuna vardılar.
Ancak, bu incelemenin yazarlarının ne kadar vulva sahibinin zevk almak seks.
Başka bir deyişle, penisleri olan kişilerin libidolarının daha yüksek olması veya daha sık seks yapmak istemeleri, mutlaka seksten daha fazla keyif aldıkları anlamına gelmez.
Aynı zamanda doğuştan "farklı şekilde bağlanmış" oldukları anlamına da gelmez.
Aslında, cinsel sağlık araştırmalarının öncüleri olan Masters ve Johnson, her iki cinsiyetin de aynı insan cinsel tepki döngüsünü yaşadığını buldu.
1995 yılında yapılan bir araştırma, trans erkeklere geçişlerinin bir parçası olarak hormon verildiğinde, cinsel uyarılabilirliklerinin arttığını ve trans kadınlar aynı hormonlardan mahrum bırakıldıklarında, uyarılabilirliklerinin azaldığını buldu.
Ancak, bu araştırma küçük bir örneklem boyutuna sahipti, bu nedenle ondan kesin sonuçlar çıkarmak zor.
Öyleyse, bu "farklı şekilde bağlanma" fikri nereden geldi?
Seks uzmanları, insanların doğumda erkek ve doğumda kadın olarak atanan kişilerin farklı cinsel niteliklere sahip olduğunu güvenle iddia ediyorlardı.
Ancak cinsellik anlayışımız gelişmeye devam ettikçe bu daha yakın zamanda sorgulandı.
Blair, "Yüzyıllardır, vulvası olanların cinsiyeti ve cinselliği penisli olanlar tarafından kontrol ediliyor" diyor. "Bu muhtemelen tarım çağında kadın bedenlerinin toprak karşılığında takas edildiği zaman başladı."
"2020'de bile, bol miktarda 'fahişe utandırması' var. Cinselliği gerçekten seven ve hatta birden fazla partnerle seks yapan vulvalı insanlar, bir şekilde fahişe olarak kabul edilir veya bir şekilde "zarar görmüş" olarak değerlendirilirken, penisli olanlar "yatak postalarındaki çentikler" nedeniyle büyük ölçüde övülüyor, "
Blair sözlerine şöyle devam ediyor: "Cinsellik yelpazesi üzerine çok fazla araştırma yapıldı ve şimdi bunun da önceden düşünüldüğünden çok daha akıcı olduğuna inanıyoruz."
Öyleyse, ilgilendiğiniz birinin sizinle aynı şeyleri isteyip istemediğini nasıl anlarsınız?
Gerçekten bilmenin tek yolu sormaktır. Bu nedenle cinsel partnerinizle açık, net ve dürüst iletişim çok önemlidir. (Onay olduğu gibi!)
Blair, "Yatak odasının dışında başlamanızı tavsiye ederim," diyor. "Belki araba sürerken veya yürüyüşe çıkarken göz teması çok korkutucu olmasın."
"Bunun zor bir konu olabileceğini kabul ederek sohbete başlamak da yararlı olabilir, ancak sağlıklı - ve hatta canlı - erotik bir hayata sahip olmanın sizin ve ilişkiniz için büyük bir öncelik olduğunu kabul ederek."
Birbirinize karşı gerçekten dürüst olmak gerekirse, hem kendinizi güvende hissetmeniz hem de arzularınız ne olursa olsun ifade etmekte özgür olmanız önemlidir. Bunu başarmak için yargılamayın ve dinlemeye çalışın.
Blair, "'Fantezi suç' diye bir şey yoktur ve pek çok fanteziler sadece fantezilerdir,” diye açıklıyor Blair. "Erotik dünyada, faaliyetler karşılıklı rızaya dayalı, güvenli ve yasal olduğu sürece" doğru veya yanlış "diye bir şey yoktur."
Açılmakta güçlük çekiyorsanız, önce eşinizi arzularını paylaşmaya davet etmeniz faydalı olabilir. Ne istediklerini duymak, fantezilerinizi paylaşırken daha güvenli hissetmenize yardımcı olabilir.
Ya farklı şeyler istersen?
Bu yaygındır. İki kişinin tamamen aynı şeyleri istemesi nadirdir.
Aslında Blair, "Farklı libido seviyelerine sahip olmayan bir çiftle hiç çalışmadım. Bunu "arzu tutarsızlığı" olarak tanımlıyoruz ve zamanla değişebilir.
Örneğin, bir partner ilişkinin başlangıcında (partnerinden daha fazla) çok fazla seks isteyebilir ve bunun bir çocuktan sonra düştüğünü ve partnerini daha çok arzu edilen partner yaptığını fark edebilir.
"Daha düşük veya daha yüksek arzulu partneri patolojik hale getirmemek önemlidir. Blair, çiftler için seks hakkında konuşmak zor olabilir ve bence birbirleri için güvenli bir alan yaratmayı kabul etmenin önemli olduğunu düşünüyorum.
Farklılıklar ortaya çıktığında, bazı kararlar vermeniz gerekecek.
Örneğin, bir partner PIV seks istiyor ve diğeri yavaş, erojen oyun istiyorsa, her iki ihtiyacınızı da karşılamanın bir yolu var mı?
İkiniz de ödün vermeye ve diğeri için farklı şeyler denemeye istekli misiniz? Cinsel uyumluluğunuzu iyileştirmek için ikiniz de çalışmaya istekli misiniz?
Bu sadece cinsel yaşamınızda geçici bir değişiklikse - diyelim ki partneriniz stresli bir dönemden geçtiği için - onlarla birlikte çalışmaya istekli misiniz?
Nasıl ilerliyorsunuz?
Bazen aranızdaki farklar köprü kurulamayabilir.
Gerçekten belirli bir tür seks istiyorsanız (örneğin, sözlü) ve partneriniz bunu yapmaya istekli değilse, o zaman bu hikayenin sonu. Unutmayın, coşkulu onay, her zaman Bir zorunluluk.
Fantezinizin geri çevrilmesi biraz tuhaf olabilir, ancak kendinizi kötü hissetmemeye çalışın ve kesinlikle partnerinizi utandırmayın. Tüm ilişkiler yürümez.
Alt çizgi
Partnerinizin seks isteyip istemediğini anlamanın tek yolu açık ve dürüst bir konuşma yapmaktır.
Bazen garip olabilir, ancak ikiniz de aynı sayfada iseniz seksin her zaman daha ödüllendirici olduğunu unutmayın.
Ve aynı şeylerle ilgilenmiyorsanız, bunda da sorun yok!
Simone M. Scully, sağlık ve bilimle ilgili her şey hakkında yazmayı seven bir yazardır. Simone'u web sitesinde, Facebook'ta ve Twitter'da bulun.
-force-be-with-you.jpg)