Partnerinizle güçlü ve kararlı bir ilişkiniz var. Çıkarları paylaşırsınız, iyi geçinirsiniz ve genellikle çatışmayı çok fazla zorluk çekmeden çözebilirsiniz.
Sonuçta, romantik bir şekilde konuşursak, kendinizi oldukça şanslı görüyorsunuz. Biri sorduysa, "Partnerinizi seviyor musunuz?" tereddüt etmeden evet derdin.
Ancak bazen yoğun bir hoşnutsuzluk ve nefret duyguları fark edersiniz.
Belki de sizi çileden çıkaran bir şey yaptıkları içindir (olur) ya da sebepsiz yere.
Gerçekten sevdiğin birinden nefret ediyormuş gibi hissetmek, en iyi ihtimalle kafa karıştırıcı ve en kötü ihtimalle korkutucudur. İlişki mahkum mu? Gerçek aşktan aciz bir tür canavar mısınız?
Muhtemelen değil. Görünüşe göre, sevgiliniz için geçiş sevmeme deneyimi o kadar da alışılmadık bir şey değil. Yine de bu duygular keşfedilmeye değer.
Bu 12 ipucu, topu biraz iç gözlemde yuvarlamanıza yardımcı olabilir.
İlk olarak, duygularınızın tamamen normal olduğunu bilin
2014 deneylerinde araştırmacılar, romantik partnerler hakkında düşünmenin hem olumlu hem de olumsuz duyguları tetikleyebileceğini öne süren kanıtlar buldular.
Başka bir deyişle, sen Yapabilmek eşzamanlı olarak eşinizi sevin ve nefret edin. İlişkileri araştıran araştırmalar bunu uzun süredir genel olarak doğru tutsa da, bu sonuçlar bu fikir için ilk ampirik desteği sunuyor.
Bu deneyler ayrıca, olumsuz duyguların genellikle örtük olduğunu, yani çoğu zaman onların farkında bile olmayabileceğinizi buldu.
Partnerinize - beyninizin önünde ve ortasında olanlar - karşı açık duygularınız çoğunlukla olumlu olabilir. Daha derin bir düzeyde, muhtemelen bazı olumsuz duyguların da var (çoğu insan bunu yapıyor).
Romantik ilişkiler ve genel olarak aşk karmaşıktır. Birine ne kadar değer verirseniz verin, sizi her zaman mutlu etmez. Bir ilişki boyunca asla öfke, tiksinti ve evet, hatta nefret yaşamayacağınıza inanmak gerçekçi değildir.
Gerçekten ne hissettiğini adlandırmaya çalış
Nefret, insanların yaşayabileceği en yoğun duygulardan biridir, ancak insanlar bunu genellikle biraz daha gelişigüzel kullanır: "Karnabahardan nefret ediyorum" veya "Pazartesilerden nefret ediyorum."
Bu şekilde, nefret genellikle tanımlanması zor olan yoğun veya güçlü duyguların yerine geçer. Pazartesileri sevmemek için birçok nedeniniz olabilir, ancak bunları sıralamak biraz zaman alabilir ve sizi daha da fazla rahatsız edebilir.
Bunun yerine, hepsini bir araya toplarsınız ve bunlara toplu olarak "nefret" ile atıfta bulunursunuz.
Benzer şekilde, hararetli bir anlaşmazlık sırasında, kızgın, hayal kırıklığına uğramış, incinmiş, kafanız karışmış ve ihanete uğramış hissedebilirsiniz - veya başka bir karmaşık duygu karışımı.
"Senden nefret ediyorum!" şu anda doğru bir şekilde tanımlayamadığınız hayal kırıklıklarından kurtulmanıza yardımcı olabilir. Ancak belirli duyguları sıralamak ve tanımlamak için zaman ayırmak size gerçekte neler olup bittiğine dair biraz netlik sağlayabilir.
Dahası, duygularınızı daha iyi anlamak, partnerinizle sorunu çözmeye başlamanıza yardımcı olabilir.
Yürü onu
Partnerinizle zaman geçiriyor ve nefret ve öfke duyuyorsanız, bir ara vererek patlamalardan kaçının.
Gergin bir çatışma veya durumu beklemeye alıp kendinize biraz yer açmak asla kötü bir fikir değildir.
Tartışmıyorsanız ve bu duygular uyarmadan ortaya çıkıyorsa, biraz mesafe yaratmak yine de kafanızı temizlemeye yardımcı olabilir, böylece bu duyguları neyin tetikleyebileceği konusunda daha sakin bir şekilde düşünebilirsiniz.
Deneyin:
- yürüyüş yapmak
- dışarı çıkmak
- farklı bir odaya taşınmak
Fiziksel alana sahip olamıyorsanız, kısa bir meditasyon veya derin nefes almanız sakinleşmenize ve yoğun duyguları daha etkili bir şekilde yönetmenize yardımcı olabilir.
Yeterince ayrı kaldığınızdan emin olun
İlişkinin başlarında, siz ve eşiniz zamanınızın çoğunu birlikte geçirmiş olabilirsiniz. O ilk günlerde neredeyse tüm vaktinizi birlikte geçirmenize rağmen, hâlâ onları yeterince göremiyormuşsunuz gibi hissediyordunuz.
Sağlıklı ilişkiler meli İlişkinizin gelişmesi için, yalnız zamana da ihtiyacınız var.
Romantik komedi ve pop kültürünün size anlatmaya çalıştığı şeylere rağmen, her şeyi birlikte yapmanız gerekmez (ve muhtemelen yapmamalısınız).
Ayrı zaman, size yeniden enerji toparlama, kendi hobilerinizi takip etme ve diğer sevdiklerinizi görme şansı verir.
Yalnız zaman, aksi takdirde oluşabilecek ve daha az yönetilebilir hayal kırıklığı yaratabilecek küçük rahatsızlıklarla başa çıkmanıza da yardımcı olabilir. Bunlar, TV izlerken rastgele tuş dışı uğultu veya parmak ucuna vurma gibi daha önce getirmemeye karar vermiş olabileceğiniz küçük şeylerdir.
Belki de bu ufak tefek rahatsızlıklara rağmen partnerinizle ilgili sevdiğiniz şeylerin bir listesini yapmak için biraz zaman ayırırsınız.
Başınızda neler olduğuna dikkat edin
Kendi nedenleriniz için mücadele ediyorsanız, dürüst hatalara ve normalde bırakacağınız küçük şeylere daha sert tepki verebilirsiniz.
Şu senaryoyu düşünün:
İş yerinde zor bir günün ardından, eşinizin el oyması ahşap bir salata kasesini bulaşık makinesine koyarak mahvettiğini öğrenmek için eve gidersiniz. Kase, sizin için çok şey ifade eden bir hediyeydi.
Bunu mahvetmek istemediklerini biliyorsun, ama yine de öfkeni kaybediyorsun, bulaşık makinesinde neyin gitmediğini neden hatırlayamadıklarını bilmek istiyorsun.
O anda nefret ediyorsun herşey: işiniz, kendiniz, bulaşık makinesi ve partneriniz.
Adlandırılmamış depresyon, stres, iş baskısı veya tükenmişlik ve kaygı, en güçlü ilişkilerde gerginlik yaratabilir. Bu sorunları veya başka herhangi bir akıl sağlığı semptomunu yönetmeye çalışıyorsanız, bir terapistle çalışmak yardımcı olabilir.
Henüz yapmadıysanız, partnerinize bu zorluklar hakkında açmanız da iyi bir fikirdir. Semptomlarınızı çözemeyebilirler, ancak yine de şefkat ve anlayışla sizi destekleyebilirler.
İlişkinin hala ihtiyaçlarınızı karşılayıp karşılamadığını keşfedin
Düzenli olarak partnerinizden nefret ettiğinizi hissetmek, ilişkinin yürümeyebileceğini gösterebilir.
Bu olasılığı değerlendirmek ne kadar üzücü olsa da oluyor. Bu, sizin veya eşinizin yanlış bir şey yaptığı anlamına gelmez. Birbiriniz için ideal bir eşleşme olmayabilir.
İlişkinizin ilk aşamasında ikinizin uyumlu olduğunu hissetseniz bile, sizi ilk etapta birbirinize çeken tuhaflıklar veya ortak ilgi alanları daha az çekici görünebilir çünkü daha sonra çok fazla ortak noktanız olmadığı ortaya çıktı. herşey.
Yine de, tüm ilişkilerin zorlukları olduğunu hatırlamak önemlidir, özellikle de bir veya her iki eşin ihtiyaçlarını ifade etmekte zorlandığı durumlarda. Desteklenmediğini veya duyulmadığını düşünüyorsanız, partnerinizin sizi nasıl destekleyeceğini tam olarak bilmeme olasılığını göz önünde bulundurun.
İlişkinin geleceği olmadığına karar vermeden önce, yeniden bağlanıp bağlanamayacağınızı görmek için genellikle sohbet etmeye değer.
İlişkinin yolunda gittiğine ikna oldunuz mu? Ayrılığı şefkatle nasıl yönlendireceğinizi size anlattık.
Duyguları neyin tetiklediğini anlayın
Bir dahaki sefere farkındalık kaslarınızı germeyi deneyin, "Ben yapamam ayakta durmak hemen şimdi! "
Acımasız, zararlı veya başka bir şekilde sorunlu bir şey mi yaptılar veya söylediler? Gerçekten nefret ve tiksinti mi yaşıyorsunuz yoksa bu duyguya daha özel bir isim verebilir misiniz?
Belki de sinirlendiniz çünkü, bir kez daha, verdikleri sözü yerine getirmeyi unuttular. Veya ani nefretiniz nefret ettiğiniz bir alışkanlıktan kaynaklanıyor olabilir. Duygularınız, beklentilerinizin gerisinde kalması gibi daha genel bir şeyle de ilgili olabilir.
Partnerinize neyin nefret uyandırdığına dair daha fazla farkındalığa sahip olduğunuzda, onlarla devam eden davranışlar hakkında konuşabilirsiniz.
Nasıl davranmalarını istediğinize dair belirli beklentileriniz varsa, bu beklentilerin gerçekte gerçekçi olup olmadığını düşünmek de yardımcı olabilir.
Ona onların bakış açısından bak
Her hikayenin iki yüzü vardır, değil mi? Birinin sözlerinden veya eylemlerinden hüsrana uğradığınızda, odanın kendi tarafından nasıl göründüğünü düşünmek her zaman yardımcı olabilir.
Başka bir deyişle, çatışmaya veya duruma neyin katkıda bulunmuş olabileceğinizi kendinize sorun ve kendinize dürüst bir yanıt verin.
Örneğin, sizi hiç dinlemediklerini düşünüyorsanız, kendinize iletişim tarzınızın yanlış anlaşılmalara yer bırakıp bırakmayacağını sorun. Sık sık yanlış iletişim, ilişkilerde sorunlar yaratabilir, ancak duygularınız ve ihtiyaçlarınız hakkında konuşmanın yeni yollarını bulmak, gelecekteki iletişim uyumsuzluklarından kaçınmanıza yardımcı olabilir.
Bazı alışkanlıklar, kimseyi incitmese bile sizi nefret noktasına kadar rahatsız edebilir.
Partnerinizin boğazını çok temizlediğini söyleyin. Belki bu kolayca durdurabilecekleri bir şey değildir. Sizi rahatsız ediyorsa, onlarla bunun hakkında konuşmayı deneyebilirsiniz, ancak ilişkiyi sürdürmek istiyorsanız, buna alışmanın bir yolunu bulmanız gereken bir noktaya gelebilir.
Çalış
Eşinizle önemli sorunları gündeme getirmek (saygıyla) ve bir çözüm bulmak için birlikte çalışmak, genellikle yinelenen nefret duygularını çözmenin anahtarıdır.
Elbette, "O yüzden, her gece banyoda kıyafetlerini gördüğümde senden gerçekten nefret ediyormuşum gibi hissediyorum" demek zorunda değilsin.
Bunun yerine, sizi üzen öfke, hayal kırıklığı ve belirli davranışları ele almak için "Ben ifadeleri" ni ve diğer öngörülemeyen iletişim yöntemlerini kullanın, örneğin aramadan sürekli geç gelmek gibi, daha verimli yollarla.
İşte birkaç potansiyel başlangıç:
- "Yerde kirli giysiler bulduğumda saygı duyulduğunu veya değer verildiğini hissetmiyorum."
- "Sadece gerçekten meşgulken geç saatlere kadar çalıştığını biliyorum, ama aramadığında endişeleniyorum. Birlikte bir çözüm bulabilir miyiz merak ediyorum. "
Güvendiğiniz insanlarla konuşun
Bazen karanlık düşünceleri sevdiğiniz ve güvendiğiniz kişilerle paylaşmak daha iyi hissetmenize ve biraz perspektif edinmenize yardımcı olabilir.
Duygularınızı tartışmak onları normalleştirmeye yardımcı olabilir. Çoğu insan ilişkilerinde bazı olumsuz düşünceler yaşar. Onlar hakkında konuşmak onların daha az endişe verici ve sıradışı görünmelerine yardımcı olabilir.
Duygularınızı açığa çıkarmak bile onların yoğunluğunu azaltmaya yardımcı olabilir.
Belki dün kesinlikle çok kızgındınız ve partnerinizi bir daha asla görmek istemediniz. Ama en iyi arkadaşınıza ne olduğunu anlatmaya başladığınızda, durum neredeyse komik görünüyor (ve hala partnerinize kesinlikle aşık olduğunuzu hissediyorsunuz).
Olumluya odaklanın
Belki şu anda partnerinizden nefret ediyorsunuzdur. Peki dün ne olacak? Geçen hafta? İki ay önce?
Düşüncelerinizi ilişkinizdeki iyi şeylere odaklamak, genellikle öfkenizi hafifletmeye yardımcı olabilir.
Sadece, ikinizi de etkileyen madde kötüye kullanımı veya mali zorluklar gibi ciddi sorunları gözden kaçırmadığınızdan emin olun.
"Senden nefret ediyorum" ifadesini zar zor tutuyorsanız, gözlerinizi kapatmayı ve partnerinizle en sevdiğiniz anlardan birini hayal etmeyi deneyin. Biraz daha sakinleşmek istiyorsanız, en iyi üç özelliğini listeleyin.
Bir anlaşmazlığın ortasında mı? Hemen çözülmesi gerekmiyorsa konuyu değiştirin. "Seni bilmiyorum ama biraz stresli hissediyorum. Biraz ara verip buna daha sonra geri dönebilir miyiz? "
Belki olumlu bir anıyı veya birlikte en son ne zaman eğlendiğinizi kolayca hatırlayamazsınız. Bu, eşinize karşı duygularınızı kesinlikle olumsuz etkileyebilir, bu nedenle birlikte kaliteli zaman geçirmek için bir plan yapın (ve önceliklendirin).
Bir terapistle konuşun
Tamam, belki partnerinizden nefret etmiyorsunuz, ama içmesinden, sahtekarlığından ya da sizi aldatmalarından nefret ediyorsunuz.
Bazı sorunlar kolayca çözülemezken diğerleri eşiniz kendini değişmeye hazır hissedene kadar ele alınamaz.
Bir çift terapisti, herhangi bir ilişki sorunu ve sorunlu veya zararlı davranışlar hakkında konuşmak için rehberlik ve güvenli bir alan sunabilir. Bir terapist aynı zamanda hem çatışma halindeki gidiş kalıplarınızı keşfetmenize hem de daha üretken iletişim stratejileri geliştirmenize yardımcı olabilir.
Partneriniz duygularınıza neden olacak hiçbir şey yapmadıysa, kendi başınıza bir terapistle konuşmak olası nedenleri ve yardımcı başa çıkma yöntemlerini belirlemenize yardımcı olabilir.
Alt çizgi
Sevgilinize karşı bir duygu karışımı hissetmek tamamen normaldir.
Bununla birlikte, çok fazla olumsuzluk ilişkinizin sağlığını etkileyebilir, bu nedenle bu duyguların giderek daha fazla ortaya çıktığını fark ederseniz, bir terapistle konuşmak iyi bir sonraki adım olabilir.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı sorunları etrafındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmaya kendini adamıştır.
