Size yakın biri güveninizi hiç kırdıysa, muhtemelen ihanetin acısını hissetmişsinizdir. Bu acı derin yaralar bırakabilir.
Her tür ihanet duygusal sıkıntıya neden olabilir, ancak bağımlı olduğunuz biri ihtiyaçlarınıza saygı duyduğunda ve genellikle sağlığınızı korumaya yardımcı olduğunda, ona duyduğunuz güveni ihlal ettiğinde kalıcı bir travma yaşayabilirsiniz.
İhanet travması tipik olarak aşağıdakilerden sonra yaşanan kalıcı acı ve kargaşayı ifade eder:
- bir ebeveyn veya başka bir çocuk bakıcısı tarafından ihanet
- romantik bir partner tarafından ihanet
Sevgi ve korumanın yanı sıra temel ihtiyaçlar için birine güvendiğinizde, kendi güvenliğinizi sağlamak için bir ihaneti kabul edebilirsiniz.
Kendinizi gelecekteki ihanet olasılığını kabul ederken de bulabilirsiniz - öz saygıyı, duygusal refahı ve başkalarıyla bağ kurma yeteneğini bozmaya başlayabilecek bir şey.
İhanet travma teorisini anlamak
İhanet travması ilk kez 1991'de psikolog Jennifer Freyd tarafından bir kavram olarak tanıtıldı. Bunu, ihanete uğrayan kişinin destek veya korunma için hainle bir ilişki sürdürmesi gereken kilit sosyal ilişkilerde meydana gelen spesifik bir travma olarak tanımladı.
İhanet travma teorisi, ebeveyn ile çocuk arasındaki veya romantik partnerler arasındaki ilişkiler gibi bağlanma ilişkilerinde zararın kalıcı travmaya neden olabileceğini öne sürüyor.
İnsanlar genellikle ihanete, kendilerine ihanet eden kişiden uzaklaşarak karşılık verirler. Ancak belirli ihtiyaçları karşılayacak birine güvendiğinizde, bu yanıt mümkün olmayabilir.
Örneğin çocuklar, duygusal ihtiyaçların yanı sıra yiyecek, barınma ve güvenlik ihtiyaçlarının karşılanması için ebeveynlere güvenirler.
Benzer şekilde, ilişkileri dışında finansal veya sosyal kaynaklardan yoksun olan biri, ihaneti kabul etmenin ve ilişkiyi terk etmenin güvenliklerini riske atacağından korkabilir.
İhaneti kabul etmenin potansiyel sonuçlarından duyulan bu korku, ihanete uğrayan kişiyi travmayı gömmeye sevk edebilir. Sonuç olarak, ihaneti tam olarak işleyemeyebilir veya doğru hatırlayamayabilirler, özellikle de çocuklukta gerçekleşirse.
Bağlanma teorisiyle ilişki
Uzmanlar başlangıçta bakıcılar tarafından ihanete uğrayan çocuklara ihanet travması kavramını uygulamış olsalar da, bu tür bir travmanın başka ilişkilerde de olabileceği ortaya çıktı.
Bağlanma teorisinin temellerine geri dönelim - her şeyden önce bağlanma ihanetten önce gelir.
İlk çocukluk ilişkileriniz çok önemlidir çünkü sonraki ilişkiler için zemin hazırlarlar. Bu bağlar güçlü ve güvenli olduğunda, yetişkinlikte güvenli bağlara giden yolu açarlar.
Güvensiz bağlar ise genellikle sarsıntılı veya sorunlu ilişkilere yol açar.
Bir çocuğu dünyaya getiren bir ebeveynin, o çocuğu koruma ve ona bakma sorumluluğu vardır. Bu sorumluluk, ebeveyn ve çocuk arasında söylenmemiş bir anlaşma oluşturur. Çocuk, refahına öncelik vermesi için ebeveyne bakar ve tipik olarak ebeveynlerine tamamen güvenir - ebeveyn onları yüzüstü bırakana kadar.
Romantik bir ilişkide, hayatta kalmak için partnerinize ihtiyacınız olmayabilir, ancak muhtemelen aşk, duygusal destek ve arkadaşlık için ona bağımlısınızdır.
Bu ilişkiler, ilişkiyi tanımlayan sınırlar olan anlaşmalara da dayanır. Örneğin, tek eşli bir ilişkideki partnerler, genellikle hile yapmayı neyin tanımladığına dair ortak bir anlayışa sahiptir ve hile yapmamak için birbirlerine güvenmeyi kabul ederler.
Aldatan bir partner, bu anlayışın şartlarına ihanet eder.
Belirti ve bulgular
İhanetin travması fiziksel ve duygusal sağlığı etkileyebilir, ancak spesifik etkiler travmanın türüne bağlı olarak değişebilir. Herkesin de aynı şekilde travma yaşamadığını unutmayın.
Çocukluk travması
İhanetin etkileri travmadan kısa bir süre sonra ortaya çıkabilir ve yetişkinliğe kadar devam edebilir.
Anahtar işaretler şunları içerir:
- duyguları tanımada, ifade etmede veya yönetmede sorun
- anksiyete, depresyon ve diğer akıl sağlığı semptomları
- kabuslar
- fiziksel ağrı veya mide rahatsızlığı
- Panik ataklar
- intihar düşünceleri
- başkalarına güvenmekte zorluk
- ek sorunları
- yeme bozuklukları
- madde kullanımı
İhanete uğrayan çocuklar da istismarın hatıralarından kaçınmak için ayrışabilir veya gerçeklikten kopabilirler.
Ebeveyniniz sizi koruyamazsa, bu ihanet beklediğinizle o kadar derin bir çelişki yaratabilir ki sonunda bağlanmayı sürdürmek için onu engellemiş olursunuz. Kendinizi ihanete kör etmek ve gelecekteki ihanetlerden korkmak, kaçamayacağınıza inandığınız bir ilişkide hayatta kalmanıza yardımcı olur.
"Unutma" yeteneğiniz bir başa çıkma mekanizması haline gelir. Yine de çözülme travmayla başa çıkmanıza yardımcı olabilirken, aynı zamanda hafızanızı ve benlik duygunuzu da etkileyebilir.
Sadakatsizlik travması
Romantik bir ilişkide ihanet, genellikle aldatma biçimini alır, ancak finansal ihanet gibi diğer ihanet türleri de bir travma tepkisine neden olabilir.
Sadakatsizliğin keşfi genellikle şunlara yol açar:
- benlik saygısı ve öz değer kaybı
- uyuşma
- öfke
- suç
- duyguları kontrol etmede zorluk
- ilişki detayları hakkında müdahaleci düşünceler
- başkalarına olan inanç kaybı
- şüphe ve hipervijilans
- depresyon, anksiyete ve diğer akıl sağlığı semptomları
- uykusuzluk, ağrı ve mide rahatsızlığı dahil fiziksel semptomlar
İhanet körlüğü, romantik ilişkiler bağlamında da ortaya çıkabilir.
Belki tam olarak değilsin ihtiyaç partnerinizin hayatta kalması için, ancak yine de herhangi bir nedenden ötürü ayrılamayacağınızı hissedebilirsiniz - çocuklar, seçenek eksikliği, kendi geliriniz yok.
İlişkiler aynı zamanda önemli aidiyet ve sosyal bağlantı ihtiyaçlarını da karşılar ve bir ihanet, gelecekte bu ihtiyaçların nasıl karşılanacağını merak etmenize neden olabilir.
Hile belirtilerine karşı tetikte olmak yerine, ilişkinizi ve duygusal sağlığınızı korumak için ipuçlarını (genellikle bilinçsizce) görmezden gelmeyi veya gözden kaçırmayı seçebilirsiniz.
Kurtarma işleminin başlangıcı
Romantik bir ilişkide ihanet ettikten sonra, kendinizi devam eden güven sorunları ve kendinden şüphe duyarken bulabilirsiniz. Partnerinize bir şans daha vermeyi seçseniz bile, güveni başarılı bir şekilde yeniden inşa etmek aylar hatta yıllar alabilir.
Çocukluk travmasını, olanları çözerek veya engelleyerek ele alırsanız, anılarınız, özellikle de geri dönüşlerini tetikleyecek benzer bir şey olursa, sonunda yeniden su yüzüne çıkacaktır. Bunları tekrar engellemek bir seçenek olmayabilir. Anılarınızı tekrar bir kenara itmeyi başarsanız bile, bu iyileşmenize yardımcı olmaz.
İyileşme yolu herkes için aynı görünmeyebilir, ancak bu stratejiler ilk adımları atmanıza yardımcı olabilir.
Kaçınmak yerine onaylayın
İyileşmek genellikle önce olanlarla hesaplaşmanızı gerektirir.
İhaneti ele almadığınızda, kargaşanız hayatınızın diğer alanlarına da sıçrayabilir. Onu silemezsiniz, bu yüzden olanları ne kadar dikkatli bir şekilde bastırmaya çalışırsanız çalışın, arkadaşlarınızla birlikteyken, çocuklarınıza bakarken veya işe giderken kendinizi bu anıları tekrarlarken yakalayabilirsiniz.
Sadakatsizlik gibi bir travmaya eğilmek, dikkate alınamayacak kadar acı verici görünebilir. Gerçekte, yine de, bunu kabul etmek, arkasındaki nedenleri keşfetmeye başlamanıza izin verir ve bu da iyileşme sürecini başlatmaya yardımcı olabilir.
Kendinden şüphe duyma ve özeleştiri içeren amansız bir döngüye hapsolmak yerine, iletişim eksikliği veya yakınlık gibi temelde yatan ilişki sorunları ile uzlaşmaya başlayabilir ve bunları çözmenin yollarını keşfedebilirsiniz.
Not: Bu, ihanetin suçunun size ait olduğu anlamına gelmez. Hile yapmayı seçmek, ilişki sorunlarına sağlıksız bir tepkidir.
Zor duyguları kabul etme alıştırması yapın
İhanet sonrasında pek çok nahoş duygu ortaya çıkabilir. Aşağılanmış veya utanmış hissetmek yaygındır. Ayrıca öfkeli, intikamcı, hasta veya kederli hissedebilirsiniz. Doğal olarak, olanları inkar ederek veya engellemeye çalışarak kendinizi bu sıkıntıdan kaçınmaya çalışırken bulabilirsiniz.
Acı veren veya üzücü duygulardan saklanmak kolay ve güvenli görünse de, duygularınızdan kaçınmak veya onları maskelemek onları düzenlemeyi daha zor hale getirebilir.
Belirli duygulara bir ad vermek - öfke, pişmanlık, üzüntü, kayıp - onları daha etkili bir şekilde yönlendirmeye başlamanıza yardımcı olabilir.
Tam olarak neyle uğraştığınızın farkına varmak, bu duygularla oturmayı daha kolay ve daha az korkutucu hale getirebilir ve yavaş yavaş onlarla ilgili farkındalığınızı artırabilir. Daha fazla duygusal farkındalık, bu duygularla daha verimli bir şekilde başa çıkmak için stratejiler belirlemeye başlamanıza yardımcı olabilir.
Destek için başkalarına dönün
İhanet konusunda açılmak her zaman kolay değildir. Çocukluk çağı travması veya eşinizin ilişkisi hakkında konuşmak istemeyebilirsiniz. Artı, birisi güveninize ihanet ettiğinde, birine güvenmekte zorlanabilirsiniz.
Yine de insanlar, özellikle stresli zamanlarda duygusal desteğe ihtiyaç duyar. Sevdiklerinizin tam olarak ne olduğunu bilmesine gerek olmayabilir, ancak yine de yalnız kalmak istemediğinizde arkadaşlık ve döngü halinde olan düşüncelerinizden uzaklaşamadığınızda dikkat dağıtma sunabilirler.
Arkadaşlarınıza ne zaman rehberlik etmek istediğinizi ve iyi niyetli bir tavsiye olmadan sadece duygularınızı paylaşmak istediğinizi bildirmeniz kesinlikle sorun değil.
Bir partnerin aldatmasını karşılıklı arkadaşlarla tartışırken dikkatli bir şekilde adım atmak isteyebilirsiniz. Dedikodu zor bir durumu daha da acı verici hale getirebilir, bu nedenle en güvendiğiniz sevdikleriniz için derinlemesine ayrıntıları kaydetmek isteyebilirsiniz.
İhtiyacınız olan şeye odaklanın
Bir partner hile yaptıktan sonra, çoğu insan ilişkiyi bitirmek veya hasarı onarmaya çalışmak için karar vermek için biraz zamana ihtiyaç duyar. Bu, hemen karar vermek için baskı altında hissetmeniz gereken bir şey değil. Bir ilişki terapisti, güveni yeniden inşa etmenin mümkün olduğuna inanıp inanmadığınızı düşünürken size destek ve rehberlik sunabilir.
Travmanın ilk şokundan kurtulmaya başladığınızda, ihtiyaçlarınıza daha fazla dikkat edin:
- Rahatsız edici düşüncelerle uyanık yatmak yerine, uykunuzu rahatlatmak ve iyileştirmek için aromaterapiyi, sıcak bir banyoyu veya yatıştırıcı müziği deneyin.
- Mide bulantısı hissettiğinizde veya iştahsız olduğunuzda öğünleri atlamak yerine, enerji veren yiyecekleri atıştırın ve kendinizi sulu tutun.
- En sevdiğiniz filmler ve tanıdık TV şovları sizi sakinleştirebilir ve rahatlatabilir, ancak başka hobileri de karıştırmaya çalışın. Yoga, yürüyüş, okuma veya bahçecilik, ruh halinizi artıran faydalar sunar.
Terapi nasıl yardımcı olabilir
Travma ile tek başına yüzleşmek zor olabilir. Profesyonel destek, iyileşme sürecinde büyük bir fark yaratabilir. Terapide, kalıcı bir sıkıntıya neden olmadan önce bir ihaneti kabul etmeye ve onlarla çalışmaya başlayabilirsiniz.
İstismar ve ihmalden kurtulanlarla çalışmak üzere eğitilmiş terapistler, çocukluk çağı travmasının uzun süreli etkilerinin ortaya çıkarılmasına da yardımcı olabilir. Bağlanma sorunlarınız varsa, örneğin, bir terapist, güvensiz bağlanmanın altında yatan nedenleri belirlemenize ve daha güvenli ilişkiler kurmaya yönelik stratejileri keşfetmenize yardımcı olabilir.
Çoğu akıl sağlığı uzmanı, sadakatsizlikten sonra bir ilişkiyi iyileştirmeye çalışırken bir tür çift terapisi önermektedir.
Bununla birlikte, aşağıdakileri yapmak için bir terapistle kendi başınıza çalışmak da önemlidir:
- kendini suçlama hissini incelemek
- öz saygıyı yeniden inşa etmek için çalışmak
- Zor duygularla başa çıkmak için sağlıklı stratejiler öğrenmek
Alt çizgi
Sevdiğiniz ve güvendiğiniz biri ilişkinizin temellerini yıkacak bir şey yaptığında, ortaya çıkan travma ciddi olabilir.
Sen Yapabilmek yine de iyileşir ve benlik duygunuzu yeniden inşa ederken ve sağlıklı ilişkiler geliştirmek için araçlar kazandıkça daha güçlü bir şekilde geri dönebilirsiniz. İlk adımları atmaya hazır mısınız? Bir terapist yol boyunca rehberlik edebilir.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı sorunları etrafındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmaya kendini adamıştır.
.jpg)
