Bipolar Medlerimi Seviyorum ve Nefret Ediyorum - İşte Onlara Neden Bağlıyım

Sağlığım için ilaç almak, buna değse bile sonsuza kadar kaybedilen bir savaşta olduğumu hissedebilir.

5 yıl önce, 20 yaşında ilk bipolar bozukluk teşhisi konulduğundan beri akıl sağlığım için ilaç alıyorum.

Benim için kolay bir karardı. Geçen yıl boyunca hem mani hem de depresyon belirtileriyle mücadele ediyordum ve o zaman kendimi tamamen kaybetmiş gibi hissettim.

Belirtiler başlamadan önce olduğum kişiyle aynı kişi değildim.

Bipolar bozukluk semptomları ortaya çıkmadan önce çok sakin ve mutlu bir insandım. Bu asla bir tartışmaya ya da tartışmaya girmeyeceğim anlamına gelmiyordu - ama olayların gitmesine izin verirdim, başka birinin bakış açısını dinler ve hiçbir kötü sonucu olmadan bundan yola çıkardım.

Ama daha çatışmacı olurdum. Daha tartışmacı. O zamanlar bir ilişkim vardı ve gerginleşiyordu. Çok sinirliydim ve her şeyi kalbe aldım. Her şey bağlamın dışına çıkarılır ve beynim tarafından parçalara ayrılır.

Herkes beni almaya geliyormuş gibi hissettim. Bazen kendimi banyoya kilitler, bir yastığa doğru çığlık atar ve ağlayacak hiçbir gözyaşı kalmayıncaya kadar hıçkıra hıçkıra hıçkırırdım.

Hipomani daha olumluydu ama yine de rahatsız ediciydi.

Dürtüsel olurdum. Kendimi ihtişam ve yenilmezmiş gibi hissederdim. Binlerce ve binlerce kelime yazıyordum ve en çok satan yazar olacağıma inanıyordum. Sanki dünyayı değiştirecekmişim gibi.

Uykusuzluğun yanında koşuyordum. Ve aldığım uyku bozulmuştu - yarışan düşünceler ve fikirlerle uyanırken, onları unutmadan önce başucumdaki masaya koyduğum not defterine yazmak zorunda kaldım.

Mani ile ilgili sorun, her zaman bir çöküşün olmasıdır. Yani ne kadar yenilmez, durdurulamaz ya da dünyanın tepesinde hissettiğiniz önemli değil, er ya da geç etrafınızda her şey yuvarlanıyor ve bu korkunç.

Bir doktorla nasıl hissettiğim ve hayatımda neler olduğu hakkında konuştuktan sonra, beni bir psikiyatriste yönlendirmeyi kabul etti. Hızlı bir yönlendirmeydi. Randevudan sonraki 4 gün içinde görüldüm.

Psikiyatristle birkaç hafta konuştuktan, deneyimlerimin her ayrıntısını konuştuktan sonra, bipolar bozukluğum olduğundan emindi.

Duygudurum düzenleyicileri ve antipsikotiklerin duygudurum bozukluğu olan insanlar için çok faydalı olabileceğini açıklayarak ilaç tedavisine başlamayı önerdi.

Ondan çeşitli ilaçlar hakkında daha fazla bilgi istedim ve benim için en iyi olacağını düşündüğüm birini seçmeye geldim.

İlacı denemenin mutlak bir zorunluluk olduğuna hiç şüphem yoktu. İşe yaramadıysa, çizim tahtasına geri döndü, ama işe yararsa ... Hayatımı geri alabilirdim.

Ne yazık ki ilk ilaç bana göre değildi. Ve aslında, bazıları bana hoş olmayan yan etkiler veren farklı ilaçları denemek için ileri geri gittim. Ama sonunda, yaklaşık bir yıl içinde "bir" i buldum.

Doğru ilaca başladığımdan beri farklı biriyim.

Sakin halime döndüm. Ben mantıklıyım. Ben sinirli değilim. Ben o kadar düşüncesiz değilim. Artık banyoda ağlamıyorum. Hayat şimdi çok daha iyi.

Ama ... bu mükemmel değil.

Eski halimi yeniden keşfetmeme yardım ettiği için ilaçlarıma teşekkür ederken, onunla aşk-nefret ilişkisi içinde olduğumu kabul ediyorum.

İlacım biterse veya bir dozu atlarsam, kendimi kesinlikle berbat hissediyorum. Vücudum ona o kadar bağımlı ki, bir gün bile onsuz gittiğimde yorgunluk, baş ağrısı, sinirlilik ve aşırı duygusal hissetme ile acı çekiyorum.

Neyse ki bu çok sık olmuyor ama oluyor.

İlaçları almaya başladığımdan beri, çok ısındığımda aşırı terlemeye başladım. Önceden biraz ter dökmek normaldi ama şimdi en büyük düşmanım yazlar. Her zaman kova damlatıyorum, yüzüme mendil sürüyorum. Dünyanın sonu değil, ama rahatsız edici ve bazen utanç verici.

Ayrıca ilaçlarımı bir gece önce çok geç aldıysam sabahları baş ağrısı, ara sıra uykusuzluk, mide bulantısı ve uykulu hissetme gibi daha az sıklıkla görülen yan etkiler de yaşıyorum.

Ancak başa çıkması en zor olan yan etki, hayat kurtaran hapı ilk kez kullandığımdan beri kilo almaktır. Geçmişte bir yeme bozukluğuyla mücadele eden biri olarak, bu başa çıkılması en zor şey oldu.

Bazen tüm bunlar kendimi kaybedilen bir savaşın içindeymişim gibi hissettiriyor. Ancak çoğu zaman ilaç kazanır.

Çünkü, şey… ben mutluyum.

İlaçları romantikleştirmek istemiyorum. Çünkü çoğumuz için bir tedavi değil. Akıl hastalığını uzun vadeli, kronik bir durum olarak görüyorum ve sizin sürekli iyileşme durumunda olduğunuz bir hastalık.

Belirtilerim tamamen geçmedi. Hala ara sıra mani ve depresyon yaşıyorum, ancak daha önce olduğu gibi bir şey yok.

Benim için yan etkilere rağmen sabah ve akşam birkaç küçük hap almayı hatırlamak buna değer.

Ancak günün sonunda herkes ruh sağlığı ile farklı şekilde ilgileniyor ve ilaçlarla ilgili herkesin görüşleri geçerli. Benim gibi bazıları için işe yarıyor ama diğerleri için yaramıyor.

Sizin için işe yarayan biraz yardım, destek ve tedavi almanın tehlikeli olmayan bir yolunu bulduğunuz sürece, önemli olan budur.

Benim tavsiyem? İlaç rotasına girerseniz veya şu anda ilaç kullanıyorsanız, tüm soruları sorun.

Başlamadan önce neye bulaştığınızı bildiğinizden emin olun. Doktorunuzdan, düşündüğünüz herhangi bir ilacın olası yan etkilerinin bir listesini istemeniz çok yararlıdır, böylece farkında olur ve belirli beklentilerle işlere girmezsiniz.

Önemli olan, önce doktorunuza danışmadan herhangi bir ilacı bırakmamaktır. Bu en iyi ihtimalle rahatsız edici ve en kötü ihtimalle tehlikeli olabilir.

Nihayetinde, burada kontrolün sizde olduğunu unutmayın - bu, sizin için bir şey çalışmıyorsa, konuşun demektir. Onlara nasıl hissettiğinizi söyleyin, çünkü siz bunu yapmadan hiçbir şey değişmeyecektir.

Hattie Gladwell bir akıl sağlığı gazetecisi, yazar ve savunucudur. Damgayı azaltmak ve başkalarını konuşmaya teşvik etmek umuduyla akıl hastalığı hakkında yazıyor.