"Kendime saygı duyduğum veya kendime ihanet ettiğim bir yerden mi geliyorum?"
"Yalan" olarak bilinen travma tepkisi hakkında yazdıktan sonra, okuyuculardan bana aynı soruyu soran çok sayıda mesaj ve e-posta aldım: "Nasıl dururum?“
Bir süre gerçekten bu soruyla oturmak zorunda kaldım. Çünkü dürüst olmak gerekirse, ben hala bu sürecin içindeyim.
Sırf gözden geçirmek gerekirse, yaltaklanma, bir kişinin çatışmayı dağıtmak ve bir güvenlik duygusu yeniden kurmak için hoşuna giden insanlara döndüğü bir travma tepkisine atıfta bulunur.
İlk olarak, bu mekanizma hakkında "Karmaşık PTSD: Hayatta Kalmadan Gelişmeye" adlı kitabında oldukça zekice yazan Pete Walker tarafından icat edildi.
“Açık kahverengi türleri, başkalarının istekleri, ihtiyaçları ve talepleriyle birleşerek güvenliği ararlar. Herhangi bir ilişkiye kabul edilmenin bedelinin tüm ihtiyaçlarının, haklarının, tercihlerinin ve sınırlarının kaybedilmesi olduğuna bilinçsizce inanıyorlarmış gibi davranıyorlar. "
–Pete Walker, "4F'ler: Karmaşık Travmada Travma Tipolojisi"
Walker, bunun nihayetinde bireysel benliğin ölümüyle sonuçlandığını söylüyor. Başkalarının bizden ne beklediğini ve istediğini zorunlu olarak yansıttığımızda, kendi kimlik duygumuzdan, ihtiyaçlarımızdan ve arzularımızdan, hatta bedenlerimizden bile koparız.
Nihayetinde bizi küçülten bu savunma mekanizmasından hayatlarımızı geri almak isteyeceğimiz mantıklı geliyor.
Ve? Her tür travmadan iyileşmenin ömür boyu sürecek bir süreç olduğunu ve bu konuda bireysel olduğunu hatırlamak da önemlidir.
Başa çıkma mekanizmalarımıza gelince, esasen beyinlerimizden bizi güvende tutan bir şeyden vazgeçme konusunda rahat olmalarını istiyoruz! Bu gerçekten istikrarı bozan bir süreç olabilir, bu yüzden düşünceli bir şekilde başlamalıyız.
Herkesin şifa yolculuğunun benzersiz olacağı uyarısı ile öğrendiklerimi paylaşmaktan her zaman mutluyum. Ama yaltaklanma eğilimlerinize karşı nasıl geri adım atacağınızdan emin değilseniz, umarım bu size biraz daha yön verir.
1. Travmadan haberdar bir destek sistemi oluşturdum
Travma nadiren bir boşlukta meydana gelir - genellikle başkalarıyla ilişki içinde olur. Bu, iyileştirme çalışmalarının çoğunun aynı zamanda güvenli ve destekleyici ilişkilerde gerçekleştiği anlamına gelir.
Bir konuşma terapistim, bir psikiyatristim ve hepsi de TSSB'si olan müşterilerle çalışma konusunda uzmanlaşmış bir vücut çalışması uygulayıcım var. Ancak, herkesin bu tür bir desteğe erişme imkânı yoktur.
Bunun yerine manevi bir akıl hocası veya topluluk arayabilir, yerel bir destek grubu bulabilir veya danışmanlığı araştırmak için güvenli bir ortak veya sevdiğiniz birini bulabilirsiniz. Ayrıca kişisel bakım uygulaması Shine'ın bu süreçte onaylamalar, topluluk ve kendi kendine eğitim için harika bir kaynak olduğunu gördüm.
Nerede bulursanız bulun, güvenli bağlantı - özellikle yüz yüze - ilişkisel travmadan iyileşirken bulmacanın önemli bir parçasıdır.
2. Başkalarının öfkesi ve hayal kırıklığı ile oturma pratiği yaptım
Varsayılan ayarım, başkaları bana kızdığında veya hayal kırıklığına uğradığında, yanlış bir şey yapmış olmalıyım… ve bunu düzeltmek benim işim.
Bu, yaltaklanma mekanizmamın devreye gireceği zamandı - Bir başkasının benimle ilgili algısını hemen yüz değerine alırdım, bana doğru veya gerçek olmayan bir şeyi yansıtıp yansıtmadıklarını sorgulamak için yavaşlamazdım.
Birisi benim deneyimimi ya da kim olduğumu düşündüğünü anlatırken, yavaşlamayı, derin bir nefes almayı ve sadece neler olduğunu fark etmeyi öğrendim.
Bu genellikle bana kızgın veya kızgın biriyle oturmak ve onları yatıştırmak için acele etmemek anlamına gelir. (Halka açık çağrıların tek bir saat içinde çözülebildiği bir kültürel ortamda, bunu yapmak özellikle zor olabilir - ancak son derece önemli.)
Bazen bu, özür dilemeye başlamadan önce daha fazla soru sormak anlamına gelir. Bazen kendi duygularımla iletişim kurmam için gereken alanı kendime vermek ve bilginin veya kaynağın güvenilir olup olmadığını düşünmek için bir konuşmadan uzaklaşmak anlamına gelir. Durum hakkında okumalarını sağlamak için güvendiğim başkalarına bile ulaşabilirim.
Ya su tutmuyorsa? Pekala, çocukların dediği gibi, bazılarının kızgın kal.
İnsanlar acı çektiklerinde, kendilerine anlattıkları hikayelere derinden bağlanabilirler - ancak size yansıttıkları veya deneyimleriniz sizin sorumluluğunuz değildir.
İnsanların sizin hakkınızda söylediği her şey, saygı duyduğunuz birinden gelse ve öyle olsalar bile doğru değildir. gerçekten ama gerçekten söylediklerinde kendinden emin.
Her ne sebeple olursa olsun benden hoşlanmayan insanlar olduğu anlamına gelse bile, bunu bırakmayı öğrenmek bana çok yardımcı oldu.
3. Kişisel değerlerimle temasa geçtim
Yıllar önce, bana kişisel değerlerimin ne olduğunu soracak olsaydın, uyumlu olduğum ideolojiler hakkında konuşmaya başlardım.
Ve hala sosyal adalet ve feminizmi önemsiyor olsam da ... İnsanların aynı dili konuşup yine de pratik yapabildiklerini zor yoldan öğrendim çok farklı değerleraynı inançları benimseseler bile.
Yine de son zamanlarda değerlerim konusunda çok daha netleştim ve gerçekte kim olduğum ve kime güvenebileceğimle temasa geçmeme yardımcı oldu.
Benim için bu, her zaman başkalarının insanlığını korumak anlamına geliyor. Kalpten konuşmak ve otantik sesimi onurlandırmak anlamına geliyor. Ve bu ikisinin de benim bokuma sahip olduğu anlamına geliyor ve birisi kendi üzerinde çalışmıyorken hattı tutmak.
İnançlarım dünyanın nasıl olmasını istediğimi belirleyebilir, ancak değerlerim hem kendim hem de başkaları için dünyada olduğu gibi nasıl görüneceğimi belirler.
Bu, çatışma çıktığında kendimi kontrol etmeme olanak tanıyor, böylece değerlerime uygun olup olmadığımı ve ilişkide olduğum insanların da benimle orada buluşup buluşmadığını belirleyebiliyorum.
Şu anda yaltaklanıyor muyum?
Bir çatışma sırasında kendinize sormanız gereken bazı sorular:
- Aldığım duruş ve bu kişiye verdiğim tepki değerlerimle aynı hizada mı geliyor?
- Önümdeki kişinin insanlığına derinden saygı duyuyor muyum (insanlığımda görülürken ve tutulurken)?
- Ben yürekten mi konuşuyorum?
- Özgün müyüm - yoksa bunun uğruna başkasını kastetmediğim ya da onu yatıştırdığım için özür mü sunuyorum?
- Elimde olmayan bir şeyle kendimi zorlamadan nasıl ortaya çıktığımın sorumluluğunu üstleniyor muyum?
- Rahatsızlıktan kaçınmak için bu konuşmadan hızlıca çıkmak mı, yoksa yol boyunca bazı rahatsızlıklara katlanmak zorunda olsam bile ikimizi de destekleyen ortak bir zemine doğru ilerlemek istiyor muyum?
Yaltaklanmaya dönmeden önce, topraklanmaya çalışıyorum ve kendime ihanetten ziyade öz-onurlu bir yerden mi hareket ettiğimi ve ilişki kurduğum kişi o anda benimle orada buluşabilecek durumda mı diye soruyorum. .
Bu, başkalarını mutlu etmeye daha az odaklanmama ve bunun yerine kendime saygı duymaya ve onurlandırmaya… ve uzaklaşmaya karar verdiğimde güvende hissetmeme yardımcı oldu.
4. İnsanların ihtiyaçlarını nasıl dile getirdiklerine yakından dikkat etmeye başladım
Bu önemli. Önem verdiğim insanların ihtiyaçlarını, bana bu ihtiyaçları nasıl ifade etmeyi seçtiklerini gerçekten sorgulamadan karşılamaya çalışacak donanıma sahip biriyim.
Sınırlar, istekler ve beklentiler birbirinden çok farklıdır - ve birisinin bizimle nasıl ilişki kurduğu hakkında bize çok şey anlatabilirler.
Bir sınır, diğer insanlar için neler yapabileceğimizi veya yapamayacağımızı adlandırmaktır (örneğin, "Sarhoşken beni ararsan seninle konuşamayacağım"), bir talep birisinin bunun için bir şey yapmasını istemektir. bize ("Sarhoşken beni aramayı keser misin lütfen?").
Ancak beklenti veya talep, başka birinin davranışını dikte etme girişimi olması bakımından farklıdır ("Arkadaşlarınla dışarı çıkarken içmeni istemiyorum"). Bu, fark etmek ve kendimi uzaklaştırmak için çok çalıştığım bir kırmızı bayrak.
Denetleyiciler ve insanları memnun edenlerle ilgili önceki bir makalede bahsettiğim gibi, özerkliğimiz üzerinde koruyucu olmak çok önemlidir - bazen insanların "sınır" olarak adlandırdıkları şey aslında davranışımızı kontrol etme girişimidir.
Farkı bilmek, birisinin benden ne istediğini ne zaman onurlandırabileceğime ve ne zaman tutamayacağıma karar vermeme ve ihtiyaçlarını seçme yeteneğimi ortadan kaldıran beklentiler olarak çerçeveleyen insanlara karşı dikkatli olmama yardımcı oldu.
5. Duygularımı hissetmek ve adlandırmak için kendime tam izin verdim
Farkında bile olmadan duygusal olarak çok fazla zaman geçirdim. Duygusal olarak uyuşmuş olmanın hiçbir şey hissedemeyeceğim anlamına geldiğini her zaman varsaydım - ve çok duygusal hisseden biri olarak bu bana hiç de doğru gelmiyordu.
Yeme bozukluğu tedavisine girene kadar bir klinisyen bana duygusal uyuşukluğun duygu yokluğu olmadığını açıkladı - bu, sahip olduğumuz duyguları tam olarak tanımlama, bunlarla ilişki kurma, anlam oluşturma ve bunlar arasında hareket edememe .
Diğer bir deyişle, tüm duygularımıza ve bize söylediklerine karşı duyarsızlaşıyoruz. Benim durumumda, o noktaya kadar, sadece üç duyguya sahip olduğuma ikna olmuştum: depresif, stresli veya iyi.
Ben açık kahverengi pek çok insanın duygusal gerçekliklerini bir dereceye kadar kapatmak zorunda kaldığına inanıyorum - çünkü hayatta kalmamız için önemli olan tek duygunun etrafımızdakilerin duyguları olduğunu öğreniyoruz.
Kendimi ayrışmak ve uyuşmak için yanlış yönlendirilmiş bir girişimde, bir yeme bozukluğu ve bağımlılığı ile boğuşarak uzun yıllar geçirdim. Bir işkolik oldum ve takıntılı bir şekilde başkalarına yardım etmeye adandım. Tüm hayatım başkalarını mutlu etmek etrafında dönüyordu.
Tedaviye başladığımda, terapistim diğer herkes için o kadar endişelendiğimi, kendime nasıl değer vereceğimi unuttuğumu söyledi. Ve o haklıydı - Hayatımda hiç önemli olmadığım fikrini içselleştirerek ilerledim.
İyileşmemin büyük bir kısmı duygularım, ihtiyaçlarım, arzularım ve kişisel sınırlarımla yeniden temasa geçmek ve onları adlandırmayı öğrenmek oldu.
Bu, "uyuşmama" izin veren eski başa çıkma mekanizmalarını serbest bırakmak anlamına geliyordu. Ayrıca yalnızca ne yaptığımı değil, adlandırma pratiği de yapmak zorunda kaldım. düşünmek herhangi bir anda, ama benim hissetmekrasyonel görünüp görünmediği.
Duygusal deneyimlerimi radikal ve koşulsuz olarak doğrulamak zorunda kaldım, onlara eleştiriden çok merak ve özenle yaklaştım.
Ve sonra? Rahatsız konuşmalara veya tuhaf anlara yol açsa bile, bu duyguları başkalarıyla paylaşıyorum. Duyguların hissedilmesi amaçlanır ve eğer kendi duygularımızı söndürmeye çalışırsak, bizi insan yapan şeylerle aktif bir şekilde savaşır ve reddederiz.
Ve nihayetinde yaltaklanmanın bize yaptığı şey budur - tam, otantik, dağınık insan olma hakkını reddeder.
Ayrıca bu süreçte bir terk edilme korkusunun tamamen geçerli olduğunu belirtmek istiyorum.
Bu makalede, birçok şeyi adlandırıyorum gerçekten zor iş.
Travma geçmişinizi keşfetmek, başkalarının duygularının rahatsızlığı ile oturmak, kişisel değerlerinizi sahiplenmek, başkalarının bizden ne istediğini daha iyi anlamak, eski başa çıkma araçlarını serbest bırakmak ve duygularımızı hissetmek - bunların hepsi inanılmaz derecede zorlayıcı ve dönüştürücü şeyler .
Ve evet, hayatınızdaki mevcut ilişkileri kesinlikle zorlayabilir.
Pasifliğimizden ve memnun etme hevesimizden yararlanan insanlar için, kendimizi iddia etmeye ve nasıl hissettiğimize sahip olmaya başladığımızda çok fazla dirençle karşılaşabiliriz.
Hatta bir zamanlar güvende hisseden ilişkilerin artık ihtiyaçlarımız ve arzularımızla tamamen uyumsuz olduğunu bile görebiliriz. Bu normaldir ve tamamen iyidir.
Travmadan kurtulanların çoğu kendilerini kıtlık zihniyetinde bulur. Kaynak kıtlığı, destek kıtlığı, sevgi kıtlığı - bunların tümü, "güvende" hissetmek için ilişkilerimizde neye tahammül etmeye istekli olduğumuzu etkiler.
Ve yaltaklanmak, neredeyse her zaman kendimizi mahrum ettiğimiz anlamına geldiğinden, bu kıtlık daha da korkunç olabilir. Kendimizi ihtiyaçları ve arzuları olan duygusal varlıklar olarak kabul ettiğimiz için, insanların uzaklaşmasına izin vermek veya bağları koparmayı seçmek bazen çok üzücü olabilir.
Ama bu kıtlık zihniyetini nazikçe geri itmek ve size hatırlatmak isterim ki, bu zorlu bir çalışma olsa da, bu gezegende bol miktarda insan ve sevgi var.
Öz saygı ve sağlıklı sınırların, ihtiyacınız olan ve hak ettiğiniz güvenilir destek ve koşulsuz bakımı çekme olasılığı daha yüksektir - bu beceriler üzerine inşa etme süreci zaman zaman yalnız ve hatta dehşet verici olsa bile.
Dolayısıyla, insanları memnun edecek şekilde paketlerini açmaya ve öğrenmeye başladığınızda, korkmanın normal olduğunu unutmayın.
Bu süreç, ilk “güvenlik battaniyelerimizden” birini küçük ve çaresiz insanlar olarak çözmeyi içerir - ve evet, bu, kendimize ve dünyaya yeniden yönelirken bazı noktalarda kendimizi küçük ve çaresiz hissedeceğimiz anlamına gelir.
Ama size söz verebilirim ki bu iş şüphesiz ki mücadeleye değer.
Dünyaya doğasında var olan bir değer ve şeref duygusuyla yaklaştığımızda - ve kendi iyileşmemize ve büyümemize bağlılığımızla - kendimiz için istediğimiz sevgi ve güvenlik türlerini her ikisinin de içinde baştan sona keşfetmeye başladığımıza gerçekten inanıyorum biz ve ilişkilerimizde.
Bu vahşi ve korkutucu dünya hakkında fazla bir şey bildiğimi iddia etmeyeceğim (sadece dayanmak için elinden gelenin en iyisini yapan bir kişiyim), ama size bildiğimi veya en azından doğru olduğuna inandığımı söyleyeceğim .
Herkes - her birimiz - otantik benlikleri olarak görünmeyi ve sevgi, onur ve korumayla karşılanmayı hak ediyor.
Ve travmadan iyileşmenin inanılmaz yanı, bunun her gün yavaş yavaş kendimize vermeyi öğrenebileceğimiz bir hediye olmasıdır.
Sana inanıyorum. Bize inanıyorum.
Bunu aldın.
Bu makale ilk olarak burada yayınlandı ve izin alınarak yeniden yayınlandı.
Sam Dylan Finch, San Francisco Körfez Bölgesi'nde editör, yazar ve medya stratejistidir. Healthline'da akıl sağlığı ve kronik rahatsızlıkların baş editörüdür. Merhaba diyebilirsin Instagram, Twitter, Facebook, veya şu adresten daha fazla bilgi edinin: SamDylanFinch.com.
