Yeni Başlayanlar İçin Açık İlişkiler Kılavuzu

Okurlarımız için faydalı olduğunu düşündüğümüz ürünleri dahil ediyoruz. Bu sayfadaki bağlantılar üzerinden satın alırsanız, küçük bir komisyon kazanabiliriz. İşte sürecimiz.

Barlar, kafalar, fıstık ezmeli kavanozlar. Bu şeylerin en iyi şekilde açık olduğu kesindir. Pek çok tek eşli olmayan insan, ilişkilerin bu listeye ait olduğunu iddia eder.

Açık bir ilişki tam olarak nedir?

Kimin cevaplayacağına bağlı. İki farklı tanım var.

Birincisi, "açık ilişki" nin, tek eşli, swingers ve çok eşlilik gibi diğer tüm eşli olmayan biçimlerini kapsayan bir şemsiye terim olduğunu söylüyor.

Buradaki fikir, tek eşli anlamına gelir ve her tür tek eşli olmayan ilişki açıktır.

İkinci (ve daha yaygın) tanım, açık ilişkilerin bir Etik Tek Eşli Olmayan şemsiyesi altında tek eşli olmayan ilişki türü.

Burada, genellikle, ilişkilerini romantik olarak değil, cinsel olarak açmayı kabul eden, birincil bir ilişkide olan iki kişi arasında açık ilişkilerin meydana geldiği düşünülmektedir.

Dolayısıyla, "açık ilişki" her zaman ilişkinin Tek Kişi Her Şeyim çerçevesi (diğer adıyla tek eşlilik) dışında var olduğunu öne sürse de, kesinlikle birisinin bununla ne demek istediğini sormalısın.

Poliamori ile aynı şey mi?

LGBTQ dostu seks eğitimcisi ve lisanslı psikolog Liz Powell, PsyD, "Building Open Relationships: Your Hands-On Guide to Swinging, Polyamory, and Beyond" kitabının yazarı, polyamory'nin şu tanımını sunuyor:

"Polyamory, dahil olan tüm insanların rızasıyla, aynı anda birden fazla kişiyle sevgi dolu ve / veya yakın bir ilişkiye sahip olma uygulaması veya arzusudur."

Yani hayır, çok aşk aynı şey değil. Birden fazla kişiyle sevgi dolu ve romantik ilişkiler açıkça poliamide izin verilir, bu açık ilişkilerde mutlaka geçerli değildir.

Seks eğitimcisi Davia Frost, poliamorous insanların çoğu zaman bunu kimliklerinin ayrılmaz bir parçası olarak gördüklerini belirtiyor, tıpkı bazı insanların eşcinsel veya queer olarak gördüğü gibi.

Genellikle, açık ilişkiler içinde olan kişiler, mevcut ilişki yapılarının (diğer bir deyişle tek eşliliğin olmaması), kim olduklarının sabit bir parçası olduğunu düşünmezler.

Ayrıca hile yapmakla aynı şey değildir

Açık ilişkiler içinde olan kişilerin bir anlaşma diğer insanlarla seks veya duygusal ilişki kurmanın sorun olmadığını.

Ayrıca, hile yapmak etik dışı kabul edilirken, açık ilişkiler - doğru yapıldığında - doğası gereği etiktir.

Amaç ne?

Tek bir anlamı yok. Genelde insanlar açık ilişkilere girerler çünkü bunun kendilerine daha fazla zevk, neşe, sevgi, tatmin, orgazm, heyecan veya bunların bir kombinasyonunu getireceğini düşünürler.

Açık bir ilişki düşünmenizin nedenleri:

• Hem siz hem de partneriniz verecek çok sevginiz var ve aynı anda birden fazla kişiyi sevebileceğinize inanıyorsunuz.
• Farklı cinsiyetten biriyle cinselliğinizi veya cinsel ilişkilerinizi keşfetmek istiyorsunuz.
• Siz ve partneriniz uyumsuz libido vakasına sahipsiniz.
• Partnerlerden biri aseksüeldir ve seksle ilgilenmez, diğeri ise seks yapmak ister.
• Bir partnerin, diğerinin ilgilenmediği, keşfetmek istediği belirli bir sapkınlığı veya fantezisi vardır.
• Partnerinizin başka biriyle seks yaptığını görmek (ya da duymak) sizi tahrik eder ya da tam tersi.

Sizin için doğru olup olmadığını nasıl anlarsınız?

Ne yazık ki, açık bir ilişkinin sizin için doğru olup olmadığını (veya sizin ve eşiniz için doğru) belirlemek, çevrimiçi bir sınava girmek ve yanıtları göründüğü gibi almak kadar kolay değildir.

• Neden tek eşli olduğunuzu ve bunun sizin için ne anlama geldiğini tanımlayarak başlayın. Büyürken tek eşlilikle ilgili hangi mesajları aldınız?
• İlişkinizi başlatmakla ilgilenip ilgilenmediğinizi veya nedenini belirtin. Başka birine karşı hisler geliştirdiğiniz ve ona göre davranmak istediğiniz için mi? Bunun nedeni, sizin veya eşinizin birden fazla kişi tarafından daha iyi karşılanabilecek çok sayıda ihtiyacı olduğu için mi?
• Şimdi, açık bir ilişki içindeyseniz hayatınızın nasıl görünebileceğini hayal etmenize izin verin. Ayrıntılı bilgi alın. Nerede yaşayacaksın? Çocuklar olacak mı? Partnerinizin başka ortakları da olacak mı? Ne tür seks keşfedeceksiniz? Ne tür bir aşk? Bu fantezi sizi nasıl hissettiriyor?
• Ardından, etik tek eşlilik hakkında daha fazla bilgi edinin. Açık ilişkiler ve çok-aşklı literatür hakkında okuyarak başlayın (bununla ilgili daha fazla bilgi aşağıdadır), çok-aşklı MeetUp gruplarına gidin ve Instagram ve Twitter'da etik olmayan monogami veya çok-aşklı insanları takip edin.

Açık bir ilişkinin herhangi bir avantajı var mı?

Cehennem evet! İnsanların beşte birinden fazlasının bir arada olmasının bir nedeni var.

Birincisi, (genellikle) daha fazla seks demektir!

Powell, "Tek eşli olmamayı seviyorum çünkü ben yeniliği ve keşfi seven biriyim" diyor. "Bunu istediğim kadar çok insanla birlikte olarak anlıyorum."

Ayrıca şunları ekliyor: "Ayrıca başkalarının sevincinin neşesi olan yüksek bir derleme kapasitesine sahibim - bu yüzden ortaklarımın cinsel açıdan tatmin olduğunu ve mutlu olduğunu görmek beni mutlu ediyor."

California, San Diego'daki Relationship Place'in kurucusu olan lisanslı evlilik ve aile terapisti Dana McNeil, sonunda ilişkiyi sonlandırsanız bile, etik tek eşliliğin olmaması bireylerin problem çözme ve iletişim becerilerini geliştirmelerine yardımcı olduğunu söylüyor. ve sınırlar koymak ve tutmak.

McNeil, "İnsanları her zaman arzularının ve ihtiyaçlarının ne olduğunu gerçekten belirlemeye zorluyor" diyor.

Dikkate alınması gereken herhangi bir dezavantaj var mı?

Açık ilişkilerin hiçbir dezavantajı yoktur, sadece açık bir ilişkiye girmek için yanlış nedenler vardır.

Powell, "Tek eşliliğin olmaması, ilişkide önceden var olan kişisel sorunları ve sorunları daha da kötüleştirebilir" diyor.

Şöyle ekliyor: "İletişimde kötüyseniz, daha fazla konu hakkında daha derinlemesine ve daha fazla insanla iletişim kurmak zorunda kalmak, bunun sonucunda sonuçları deneyimlemeniz için size daha fazla fırsat verecektir."

Aynı fikir, dürüst olmayan, manipülatif, kıskanç veya bencil olma eğilimindeyseniz de geçerlidir. Bu davranışın sonuçlarını yaşayan başka bir kişi yerine, birden fazla kişi etkilenecektir.

Powell, "Nonmonogamy, istikrarsız bir temelle bir ilişkiyi düzeltmeyecek" diyor. Dolayısıyla, ilişkiyi açmanızın nedeni buysa, muhtemelen bir ayrılıkla sonuçlanacaktır.

Şimdiki partnerinizle nasıl konuşmalısınız?

Partnerinizi açık bir ilişki içinde olmaya "ikna etmeye" çalışmıyorsunuz.

Bir "I" ifadesiyle başlayın ve ardından bir soruya yön verin, örneğin:

• "Açık ilişkiler hakkında bir şeyler okuyordum ve bunun denemek istediğim bir şey olabileceğini düşünüyorum. İlişkimizi açma konusunda konuşmaya açık olur muydunuz? "
• "Başkalarıyla seks yapmayı düşünüyordum ve sanırım bunu keşfetmek isteyebilirim. Hiç açık bir ilişki düşünür müydün? "
• Bence seninle başka birini seyretmek çok sıcak olur. Hiç üçte birini yatak odasına davet etmek ister miydin? "
• "Libidom [buraya ilaç ekleyin] başladığından beri çok daha düşüktü ve cinsel ihtiyaçlarınızdan ve isteklerinizden bazılarını bizim için başka yerlerde karşılayabilmeniz için ilişkimizi nasıl açtığını düşünüyorum. Bunun hakkında konuşabileceğimiz bir şey olduğunu mu düşünüyorsun? "

Gerçekten açık bir ilişki içinde olmak istiyorsanız ve partneriniz fikri tamamen kapatıyorsa, bu aşılmaz bir uyumsuzluk olabilir.

McNeil, "Nihayetinde, önceden var olan bir ilişkide olan yalnızca bir kişi bu ilişkiyi açmak isterse, ayrılmanız gerekebilir" diyor McNeil.

Temel kuralları nasıl belirlersiniz?

Açık konuşmak gerekirse: Bu yanlış sorudur.

Nedenini anlamak için sınırlar, anlaşmalar ve kurallar arasındaki farkı anlamanız gerekir.

“Sınır, kendi kişinizle ilgilidir. Kendi kalbiniz, zamanınız, zihniniz, bedeniniz ”diyor Powell.

Yani, bir başkasına sıvı bağlı olan birine sıvı bağlanmayan bir sınırınız olabilir.

Sahip olamazsın sınır partnerinizin kiminle seks yaptığı, nasıl seks yaptığı ve engelleri kullanıp kullanmadığı hakkında.

Powell, "Sınır, sorumluluğu ortağınız yerine bize yüklüyor," diye açıklıyor. "Daha güçlü."

Anlaşmalar, yürürlüğe koyan herkes tarafından yeniden müzakere edilebilir.

"Partnerim ve ben, diğer ortaklarımızla her zaman diş barajları, prezervatifler ve eldivenler kullandığımız konusunda bir anlaşmamız varsa, ancak o zaman partnerim ve ortaklarından biri engelleri kullanmamaya doğru ilerlemek isterse, üçümüz oturabilir ve bu anlaşmayı birlikte yeniden yazın, böylece hepimiz rahat edelim, ”diyor Powell.

Anlaşmalar, cinsel veya romantik ilişkilerine üçüncü bir partner eklemek isteyen çiftler için özellikle empatik ve değerli bir yaklaşımdır.

Çoğunlukla üçüncünün (bazen "tek boynuzlu at" olarak adlandırılır) duyguları, arzuları, istekleri ve ihtiyaçları çiftlerden daha az önemli olarak ele alınır. Anlaşmalar, onlara, örneğin kurallardan ziyade, insanlar oldukları gibi davranır.

Powell, "Kurallar, etrafındakileri etkileyen iki veya daha fazla kişinin yaptığı bir şeydir, ancak etrafındakiler söz hakkına sahip değildir" diye açıklıyor.

Genel olarak konuşursak, "kurallar" partnerimizin davranışlarını ve duygularını kontrol etme girişimidir.

Powell, "Kural koyma arzusu genellikle, partnerimizin birden fazla kişiyi sevemeyeceğini veya" daha iyi "birini bulursa bizi terk edeceğini söyleyen tek eşli şartlandırmadan kaynaklanıyor" diyor.

Tek eşliliğe daha yeni olan pek çok insan genellikle ona kurallara dayalı bir yerden yaklaşmak istese de, o buna karşı uyarıyor.

Powell, "Genellikle, kurallar uygulamada güçsüzleşiyor ve etik dışı kalıyor," diyor ve kişisel sınırlarla başlamayı önerdiğini ekliyor.

Hangi duygusal sınırları göz önünde bulundurmalısınız?

Kavramı ne zaman hisler Powell, ortaya çıkarsa, çiftlerin genellikle kimseye aşık olmama konusunda kurallar koymak istediklerini söylüyor.

Bu zihniyet, sevgiyi sınırlı bir kaynak olarak çerçeveler ve nihayetinde sizi başarısızlığa hazırlar.

"Kendini ne kadar iyi tanırsan bil, kime aşık olacağını gerçekten bilemezsin," dedi.

Dolayısıyla, bir Duyguya İzin Verilmez kuralı belirlemek yerine, Powell içe dönmenizi ve kendinize şunu sormanızı önerir:

• Sevgiyi nasıl gösteririm? Nasıl teslim alırım?
• Eşimi değerli hissetmek için ne sıklıkla görmem gerekiyor? Zamanımı nasıl ayırmak istiyorum? Ne kadar yalnız zamana ihtiyacım var?
• Hangi bilgileri bilmek istiyorum? Nasıl paylaşmak istiyorum
• Kiminle ve hangi koşullarda alanı paylaşırım?
• Başkalarıyla olan ilişkimi belirtmek için hangi kelimeleri rahatça kullanabilirim?

Hangi fiziksel ve cinsel sınırları göz önünde bulundurmalısınız?

Ortak fiziksel ve cinsel sınırlar, cinsel risk yönetimi, hangi cinsel eylemlerin sınır dışı veya yasak olduğu ve eğer / ne zaman / nasıl şefkat gösterdiğiniz etrafında şekillenir.

Örneğin:

• Bana kim ve nerede dokunacak? Vermek istemediğim dokunuş türleri var mı? Almaya ne dersin?
• Ne sıklıkla test yaptıracağım, hangi testleri yaptıracağım? PrEp alacak mıyım?
• Bariyer yöntemlerini kim, ne zaman ve hangi eylemler için kullanacağım?
• İnsanlarla ne kadar yakın zamanda test edildikleri ve o zamandan beri çeşitli daha güvenli seks uygulamalarının neler olduğu hakkında ne zaman konuşacağım?
• Oyuncaklarım nasıl kullanılacak / paylaşılacak / temizlenecek?
• Nerede seks yaparken rahatım?
• PDA benim için ne ifade ediyor? Halka açık yerlerde kimlerle fiziksel olarak rahatım?

Birincil ortağınızla sınırlar hakkında ne sıklıkla görüşmelisiniz?

İlişkilerinizi yaşamaktan daha fazla işleme tuzağına düşmek istemezsiniz, ancak ideal olarak düzenli check-in'leriniz olur.

Daimi bir randevu ile başlayabilir ve işlerin hızına (heh) girdikçe daha az sıklıkta yapabilirsiniz.

İlişki durumunuzu potansiyel bir ikincil ortağa nasıl getirirsiniz?

Hemen.

Powell, "Poliamorous olmak onlar için bir anlaşma kırıcı olabilir ve onların tek eşli olmaları sizin için bir anlaşma kırıcı olabilir, bu yüzden şeffaf olmanız gerekir," diyor Powell.

Ödünç alınacak bazı şablonlar:

• "Ciddileşmeden önce, şu anda açık bir ilişkim olduğunu paylaşmak isterim, bu da ilişkimin dışında gelişigüzel bir şekilde çıkabilsem de ciddi bir partnerim olduğu anlamına gelir."
• "Tek eşli olmadığımı ve aynı anda birden fazla kişiyle çıkmaktan zevk aldığımı bilmeni isterim. Sonunda özel bir ilişki içinde olmayı mı düşünüyorsunuz? "
• "Tek eşli olmayan bir şekilde çıktığımı ve özel bir ilişki aramadığımı bilmenizi isterim. Aynı anda birden fazla kişiyle veya aynı anda birden fazla kişiyle çıkan biriyle çıkmaya ne dersin? "

İnternette flört ediyorsanız, McNeil bunu profilinize koymanızı önerir.

İkincil partnerinizin tek eşli veya çok eşli olması fark eder mi?

Mono-poli hibrit ilişkiler olarak da bilinen tek taraflı açık ilişkilerin çeşitli yinelemeleri vardır.

Bazı ilişkilerde, cinsel yönelim, libido, ilgi ve benzeri nedenlerle, çift, (genellikle birincil) ortaklardan yalnızca birinin tek eşli olmayan bir şekilde “hareket etmesi” niyetiyle ilişkiyi açmayı kabul eder.

Diğer zamanlarda, tek eşli olarak tanımlayan bir kişi, poliamorous olan biriyle çıkmayı seçebilir.

Yani cevap: "Zorunlu değil," diyor McNeil. "[Ama] herkesin, poliamorous kişinin çokeşli bir şekilde yarasadan itibaren çıktığının farkında olması gerekiyor."

"Bu, diğer kişinin açık bir ilişkinin parçası olmak isteyip istemediğine dair bilinçli bir karar vermesine olanak tanır."

İkincil partner (ler) inizde de check-in yaptırmalı mısınız?

Yani, ikincil partnerinizin sizinle takılmaktan zevk aldığından emin olmalısınız? Ve saygı duyulduğunu ve önemsendiğini hissetmek? Açıkçası.

Resmi check-in'leri planlayıp planlamamanız size kalmış. İlişki yapınız ne olursa olsun, siz muhtemelen tüm tarafların ihtiyaçlarını ve isteklerini iletmekte ve karşılanmamış ihtiyaç veya istekleri ele almakta rahat hissettiği bir dinamiğe sahip olmak istiyor.

Daha fazlasını nereden öğrenebilirsin?

Açık ilişkilerdeki arkadaşlarınızın ilişkinizi açma sürecinde elinizi tutmasını beklememelisiniz (* öksürük * duygusal emek * öksürük *).

Tek eşlilik yapmama konusunda çalışan arkadaşlarınız varsa, onlarla bunun onlar için neye benzediğini, kendi sınırlarını nasıl belirlediklerini ve kıskançlıkla nasıl başa çıktıkları hakkında sohbet etmek yardımcı olabilir.

Açık ilişkilerle ilgili popüler kitaplar şunları içerir:

• "Açık İlişkiler Kurmak"
• "İkiden fazla"
• "Etik Sürtük"
• "Açılma: Açık İlişkiler Oluşturma ve Sürdürme Rehberi"

Aşağıdakiler gibi diğer (ücretsiz!) Kaynaklara da göz atabilirsiniz:

• IAmPoly.net
• Dean Spade’in "Aşıklar ve Dövüşler İçin" makalesi
• PolyInfo.org

Okuduğunuz makale (merhaba!), Poliamori hakkındaki bu kılavuz ve akışkan bağla ilgili bu kılavuz gibi makaleler de iyi kaynaklardır.

Gabrielle Kassel, New York'ta yaşayan bir seks ve sağlık yazarı ve CrossFit Seviye 1 Eğitmeni. Bir sabah insanı oldu, 200'den fazla vibratörü test etti ve hepsi de gazetecilik adına yenildi, sarhoş oldu ve odun kömürü ile fırçalandı. Boş zamanlarında, kendi kendine yardım kitapları ve romantik romanlar okurken, bankta bastırırken veya direk dansı okurken bulunabilir. Onu Instagram'da takip edin.