Hamilelikte Bir Ayrılık Aslında Anne Olmamı Kabul Etmeme Yardımcı Oldu

Kalp kırığımın hayatımda bu kadar iyi olmasını beklemiyordum ama kontrolü ele almak kendi potansiyelimi fark etmeme yardımcı oldu.

Erkek arkadaşım ben 10 haftalık hamileyken benden ayrıldı. Ve başıma gelen en iyi şey.

Hamile kaldığımda sadece 6 aylık bir ilişkinin içindeydim. Planlanmamıştı ve tam bir şoktu, ama bebeği tutmaya karar verdim. Anne olmak istedim

Ama öğrendiğim sırada aslında anneliğe adım atmaya hazır değildim.

İlişkiler her zaman bir meydan okuma olmuştur

Başka türlü duygusal olarak dengesiz kişilik bozukluğu olarak bilinen sınırda kişilik bozukluğum (BPD) var ve bu, etikete eklenen damgalama nedeniyle asla tam olarak kabul etmediğim bir şey. Teşhis, dengesiz ilişkiler yaşamama, birbirine bağlı hareket etmeme ve terk edilme korkusuyla yaşamama neden oluyor. Ve bu semptomlarım, bebeğimin babasıyla olan ilişkiye bağlandı.

Bebeğimin babası ve ben zıt kutuplardık. Kendi mekânına ve zamanına değer veriyor ve kendi başına vakit geçirmekten hoşlanıyor, oysa uzun süredir sadece kendimle vakit geçirmek ürkütücü görünüyordu. Sanki bunu yapmaktan korkuyormuşum gibiydi - ve bunun sebebi bunu hiç yapmamış olmamdı.

Bu ilişkiye girmeden önce 6 yıldır bir ilişkim vardı ve bu zehirliydi. Birlikte yaşıyorduk ve bu nedenle çoğu geceyi birlikte geçirdik, ancak yıllar geçtikçe ortaklardan çok oda arkadaşına dönüştük. Seks yapmadık, dışarı çıkmadık - sadece tamamen farklı dünyalarda yaşayan ayrı odalarda oturup her şey yolundaymış gibi davranıyorduk.

Güvenim kırıldı, güvenim mahvoldu ve sonunda beni başka bir kadın için terk etti. Kendimi yalnız, reddedilmiş ve terk edilmiş hissetmeme neden oldu - bu, zihinsel sağlık teşhisi nedeniyle zaten bu tür şeylere dair yüksek bir algıya sahip olduğunuzda o kadar da hoş bir karışım değildi.

Ve bunun sadece o ilk ayrılıktan sonra beni etkilediğini hissetmiyorum, aynı zamanda bu reddedilme ve terk edilme duygularını da bebeğimin babasıyla yeni ilişkime aldım.

Onun için yeterince iyi olmadığım için sürekli endişeliydim. Ayrılacağından hep korktum. İnanılmaz derecede yapışkan ve birbirine bağımlı hale geldim ve ona çok güveniyordum. Doğruyu söylemek gerekirse, ben hiç de kendim değildim. Hayattan zevk almam için ona ihtiyacım var gibiydi.

Akşamları onunla geçirmem gerekiyordu çünkü onları tek başıma harcamaktan çok korkuyordum. Kendi şirketimden korkuyordum çünkü yalnız hissetmekten korkuyordum - o kadar ki ilişkimizin çoğu boyunca nadiren yalnız bir gece geçiriyordum.

Hamile kaldıktan sonra daha da yapışkan hale geldim. Taşlaşmıştım ve her zaman yanımda birinin bana her şeyin yoluna gireceğini ve bunu yapabileceğimi hatırlatmasını istedim.

Ama hamileliğimin 10. haftasında çocuğumun babası beni terk etti. Beklenmedikti, ama bahsettiğim gibi, o bir içe dönüktü ve bu nedenle birçok duygusu bir süreliğine tıkanmıştı.

Sebepleri için çok fazla ayrıntıya girmeyeceğim, çünkü bu oldukça kişisel - ama bağlılığımın bir sorun olduğunu ve ona güvendiğimi ve böylece tek başıma zaman geçirmek zorunda kalmadığımı söyleyeceğim. .

Kesinlikle yıkılmıştım. Bu adamı sevdim ve o çocuğumun babasıydı. Bu nasıl olabilir? Aynı anda çok fazla duyguyu hissettim. Suçlu hissettim. Kendimi suçlu hissettim. Çocuğumu hayal kırıklığına uğrattığımı hissettim. Kendimi kötü bir kız arkadaş gibi hissettim. Kötü bir anne. Dünyanın en kötü insanı gibi hissettim. Ve birkaç gün boyunca gerçekten tek hissettiğim buydu.

Çoğu zaman ağlar ve kendime üzülür, ilişkiye geri döner, yanlış yaptığım tüm şeyleri ve farklı yapabileceğim her şeyi düşünürdüm.

Ama birkaç gün geçti ve aniden içimde bir şey tıklandı.

Hamileliğim kendimle ilişkimi yeniden düşünmemi sağladı

Bir ağlama seansından sonra aniden durdum ve kendime ne yaptığımı sordum. Bir bebek bekliyordum. Ben anne olacaktım. Şimdi bakmam gereken başka biri vardı, her şeyi yapmam için bana güvenen küçük bir insan. Ağlamayı bırakmam, geçmişi yeniden yaşamayı bırakmam, yanlış yaptığım her şeye odaklanmayı bırakıp bunun yerine bebeğim için yapmam gereken her şeye odaklanmam gerekiyordu.

Temelde büyümek ve anne olmak için kendimle bir anlaşma yaptım. Güçlü, güçlü, bağımsız biri olacaktım - bebeğimin örnek alabileceği ve gurur duyabileceği biri.

Önümüzdeki birkaç hafta boyunca, benim için tamamen karakter dışı olmasına rağmen, kendimi bunu yapmaya zorladım. Zordu, itiraf edeceğim - bazen sadece örtülerin altına girip ağlamak istedim, ama sürekli kendime çocuğumun içimde olduğunu ve onlara bakmak benim görevim olduğunu kendime hatırlattım.

Geceleri tek başıma geçirerek başladım. Bu, yapmaktan her zaman korktuğum bir şeydi - ama fark ettim ki, bunu yapmaktan korkmamın tek nedeni, bunu çok uzun süredir yapmamış olmamdı ve bu yüzden kendi şirketimin gerçekte neye benzediğini unutmuştum. Neredeyse kendimi dünyanın en korkunç şeyi olduğuna inanmaya zorlamıştım ve bu yüzden bundan kaçınmak için elimden geleni yaptım.

Ama bu sefer, kendi arkadaşlığımın tadını çıkarmama izin verdim ve bu konuda olumsuz düşünmeyi bıraktım. Ve aslında harikaydı. Akşamı en sevdiğim filmi izleyerek, banyo yaparak ve güzel bir akşam yemeği pişirerek geçirdim - ve çok keyif aldım. Öyle ki, bana normal gelene kadar yapmaya devam etmeye karar verdim.

Arkadaşlarımla ve ailemle iletişime geçtim ve planlar yaptım - bebeğimin babasına çok bağımlı hale geldiğim için yapmadığım bir şey.

Yeni bir insan olmuş gibiydim. Hatta atıldım ve eve yaklaşmaya karar verdim, böylece bebeğimi çevremizdeki aile ile güzel bir alanda büyütebildim.

Ayrıca BPD'm için yardım aramaya karar verdim. Rutin bir doğum öncesi randevu sırasında bunun hakkında konuştum ve yardım istedim. Daha önce hiç yapmadığım bir şey, çünkü etiketi her zaman aklımın arkasına itmiştim, bunu kabul etmekten korkuyordum. Ama bebeğim için en sağlıklı ve en iyi ben olmak istediğimi biliyordum.

Sadece haftalar içinde tamamen farklı bir insan haline geldim. Ve ne kadar daha iyi olduğumu anladım. Ne kadar bağımsızdım. Bu versiyonumdan gerçekten ne kadar zevk aldım. Bebeğimi ilk sıraya koyduğum için kendimle gurur duydum ve bunun karşılığında kendimi de ilk sıraya koydum. Artık bebeğimin babasını terk ettiği için suçlamıyorum.

Ayrılıktan birkaç hafta sonra aslında işleri yeniden canlandırmaya başladık. Yaptığım değişiklikleri gördü ve her şeye bir şans daha vermeye karar verdik. Şimdiye kadar her şey harikaydı ve daha çok bir takım olduk. Her şey daha sağlıklı, hatta daha hafif ve ebeveyn olmaktan heyecan duyuyoruz.

Bir parçam en başta ayrılmamasını ve bunun yerine bir şeyler konuşabilmeyi dilemiş olsa da, aslında yaptığı için mutluyum - aslında yaptığı için minnettarım - çünkü beni daha iyi, daha sağlıklı olmaya zorladı. kişi ve anne adayı.

Hattie Gladwell bir akıl sağlığı gazetecisi, yazar ve savunucudur. Damgayı azaltmak ve başkalarını konuşmaya teşvik etmek umuduyla akıl hastalığı hakkında yazıyor.