Hamilelik benim için kolay oldu. İyi arkadaşım için aynı değildi.
Joanne ve ben üniversitede tanıştık. Çok farklı olsak da aynı mizah anlayışını paylaştık ve filmlerden ezdiğimiz adamlara kadar her şey hakkında saatlerce konuşabildik.
Arkadaşlığımız mezun olduktan sonra da devam etti. Faturaları ve patronları yakalamak ve dert etmek için sık sık bir araya gelirdik. Evlendiğimde, o benim düğün partimdeydi ve birkaç yıl sonra, onun koridordan aşağı yürüdüm.
Joanne hamile olduğumu öğrendiğimde güvendiğim ilk kişilerden biriydi. Daha heyecanlı olamazdı. Eşyalarımı seçmeme yardım etti ve brunch randevularımız olduğunda tuhaf istekleri şımarttı.
Kızım geldiğinde, "Joanne Teyze" ona hayran kaldı. GNO'larımız pizza gecesi olduğunda, ben emziriyordum ya da çocuk bakıcısı bulamadığım için Joanne hiç şikayet etmedi.
Üç yıl sonra, ikinci çocuğumu doğurduğumda, Joanne eşit derecede destekleyiciydi. O noktada, onun ve kocasının hamile kalmaya çalıştıklarını biliyordum. Kızlarımla gülmesini ve oynamasını izlerken, onun çocuk sahibi olmasını bekleyemezdim, böylece hayattaki diğer pek çok dönüm noktamız olduğu gibi birlikte ebeveynlikten geçebilirdik.
Ama bunun yerine, Joanne’in anne olma yolculuğu benimkinden çok daha çetin geçti. Bana kendisinin ve kocasının doğurganlık sorunları yaşadığını söyledi. Sonsuz sınavlar, enjeksiyonlar, testler ve prosedürler gibi görünen şeylere katılırken onu destekledim. IVF randevularından birinde onu şaşırtmak ve manevi destek sunmak için geldim.
Bana nihayet hamile olduğunu söylediğinde, Disney World'e gideceklerini yeni öğrenen iki çocuk gibi ikimiz de aşağı yukarı zıplamaya başladık. Ve sonra, Joanne 13 haftada düşük yaptığında, hıçkırırken hastane yatağının yanına oturdum.
Joanne ve ben her şey hakkında konuştuk. Birbirimizden sır saklamadık. Ta ki üçüncü çocuğuma hamile olduğumu öğrenene kadar.
Ona nasıl söyleyebilirim?
Hamilelik, eşim ve benim için hoş bir sürpriz oldu. Gebe kalmaya çalışmasak da, ailemize katkıda bulunmaktan heyecan duyuyorduk. Ama sevincimi Joanne ile paylaşamadım. Kendimi çok suçlu hissettim. Zaten iki bebeğim varken başka bir bebeğim olduğunu ve çaresizce tek istediği tek şeyin bir olduğunu ona nasıl söyleyebilirim?
The Center for Authenticity'nin kurucu ortağı olan PsyD, MFT Gita Zarnegar, “En iyi arkadaşınız birkaç yıldır denerken ilk denemenizde hamile olduğunuzu öğrendiğinizde bazı suçluluk duygusu hissetmeniz mantıklıdır. Başarı yok. Suçluluk duygunuz, birinin acı veren mücadelelerine karşı empatik uyumluluğunuzu gösterir. "
Kendimi obur hissettim - sanki çocuklardan payımdan fazlasını almışım gibi. New York City merkezli bir psikoterapist olan MSW, PhD Dana Dorfman'ın açıkladığı gibi, "Arkadaşınızdan bir şey almamış olsanız bile, bu şekilde hissedebilir."
Keşke Joanne ile daha açık olsaydım ve 12 haftalık notumu geçtiğimde haberi ona anlatsaydım. Ama yapmadım. İkimiz de meşguldük, bu yüzden bizzat yetişememiştik. Bunun yerine telefonla konuştuk ve ona söylemeden her kapattığımda kendimi bir yalancı gibi hissettim.
Amacım onu korumaktı, ama nihayetinde daha erken konuşmalıydım. Zarnegar, “Kısırlık sorunu yaşayan insanlar farklı şekilde tedavi edilmek istemiyorlar çünkü bu onların utanç ve kusurlu olma deneyimlerine katkıda bulunuyor” diyor.
Sonunda ona telefonla söylediğimde, zaten 6 aydır. Teslimatımda herhangi bir belagat yoktu.Sadece ağzından kaçırdım ve ağlamaya başladım.
Tersi olması gerektiğinde beni teselli eden Joanne'di. Hamile olduğum için üzülmedi. Ayrıca üzüntü ve biraz kıskançlık hissettiğini düşünmeme rağmen benim için mutluydu. Zarnegar'ın açıkladığı gibi, "Bir duygu diğerini ortadan kaldırmaz."
Ama ona daha önce güvenmediğim için incindi. Onu koruma arzum geri tepti çünkü onun için neyin en iyi olduğunu ondan daha çok bildiğimi ima ediyordu.
Dorfman, "Onu çok iyi tanıyorum, bu yüzden nasıl hissedeceğini biliyorum" demek adil değil. Her kişinin tepkisi son derece bireysel olacaktır. Bir kişi başka birinin anlatısını yazamaz. "
Zarnegar ekliyor, "İfşayı geciktirmek, bu samimi bilgiyi ondan sakladığınız için daha bilinçli ve rahatsız hissetmesine neden olacak."
"Odada fil hakkında konuşmak ve her iki tarafın da duygularını hissetmesine izin vermek çok daha iyi," diye hatırlattı Dorfman bana.
İşte Joanne ve benim yaptığımız tam olarak buydu. Ona haberlerimi anlatmak için bu kadar uzun süre beklediğim için özür diledim ve duygularını bağışlama niyetimi takdir etti. O andan itibaren, Joanne'in izinden gittim. İnişler ve çıkışlar da dahil olmak üzere hayatımda neler olup bittiğini anlattım, ancak sormadıkça aşırı detaya girmemeye dikkat ettim.
Devam eden doğurganlık mücadeleleri hakkında da konuşmaya devam ettik. Daha çok dinledim ve daha az konuştum. Zarnegar şöyle açıklıyor: "Acı çektiği uçurumda yalnız hisseden birinin ortak insanlık ve şefkatle ilgili paylaştığımız deneyimlerle yalnızlığın acısını azaltıyoruz."
"Anlıyorum" gibi şeyler söylemedim çünkü söylemediğimi biliyordum. Dorfman, "Bir arkadaşa umut vermek için çözümler veya akıllıca sözler önermek cazip geliyor, ancak kısırlık herkes için farklı. Açık uçlu sorular sormak ve sadece arkadaşınızın ihtiyaç duydukları şekilde onları desteklemek için burada olduğunuzu bilmesini sağlamak daha iyidir. "
Nihayetinde, karışık duygularımız konusunda dürüst olduğumuz için arkadaşlığımız hayatta kaldı. Joanne benim için harika bir arkadaş ve çocuklarımın teyzesi olmaya devam etti; ve birkaç yıl önce güzel kızının teyzesi oldum.
Benzer bir mücadele mi yaşıyorsunuz?
Kendinizi benzer bir durumda bulursanız, aklınızda bulundurmanız gereken bazı öneriler şunlardır:
- Dürüst ol. Arkadaşınızın, özellikle başka birinden öğrenmeden önce gerçeği bilmesine izin verin. Başkalarına hamile olduğunu söylediğinde ona söyle.
- Arkadaş olun, doktor ya da falcı değil. Arkadaşlarınızın deneyimlerini ve endişelerini dinlemek, tavsiye veya basmakalıp sözler vermekten daha iyidir.
- Uygun ayrıntıları paylaşın. Aşırı pembe bir resim çizmeyin, aynı zamanda sağlıklı bir hamileliğin hafif ağrıları ve sancılarından şikayet etmekten de kaçının
- Şüphe duyduğunuzda sorun. Arkadaşınıza ne söyleyeceğinizden emin değilseniz, bunu söyleyin. Dileklerini ne kadar duymak ve saygı duymak istediğini sorun.
- Anlayışlı olun. Onu duşunuza veya bebeğinize isim vermeye davet edin, ancak katılmak istemediğini anladığınızı da söyleyin. Önce duygularını koyun.
Randi Mazzella, ebeveynlik, akıl sağlığı ve zindelik, orta yaş, boş yuvalama ve popüler kültür alanlarında uzmanlaşmış bir serbest gazeteci ve yazardır. Washington Post, Next Avenue, SheKnows ve The Girlfriend gibi birçok web sitesinde yayınlandı. Randi, 25, 22 ve 16 yaşlarında üç çocuk sahibi bir eş ve annedir. Çalışmalarının daha fazlasını okumak için www.randimazzella.com adresine gidin veya onu Twitter'da takip edin.
