Geri Dönen Bir İlişki Nasıl Tanınır ve Bundan Sonra Ne Yapılır

“Geri tepme ilişkisi” ifadesini duyduğunuzda aklınıza hangi sıfatlar geliyor?

Muhtemelen, "kötü", "bencil" ve "mahkum" gibi kelimeler.

Ancak seks ve ilişki eğitimcileri, toparlanan ilişkilerin aslında avantajlarına sahip olabileceğini söylüyor.

Şaşırdın mı? Bir toparlanma ilişkisinin belirtilerini, olası çöküşleri ve bunların faydalarını ve bir toparlanma ilişkisinin geri tepme bölgesinden nasıl çıkarılacağını öğrenmek için okumaya devam edin.

Gerçek hızlı: "Geri tepme" ile neyi kastediyoruz?

New York City'deki The Gender & Sexuality Therapy Center'da CST direktörü ve seks terapisti olan LCSW, Jesse Kahn, "'ribaund' ve 'ribaund ilişkisi' terimlerinin evrensel olarak kabul edilmiş tek bir tanımı yoktur," diyor.

Bu, her tarihçinin, zevk arayanların ve durum gemisinden kurtulanların kendi tanımları olduğu anlamına gelir.

Bazıları, Çok Ciddi Bir İlişkiyi izleyen ilk ilişki olarak bir "toparlanma ilişkisini" tanımlar. Bazıları, bir sonraki ilişkiyi yalnızca bu Çok Ciddi İlişkinin ardından i-m-m-e-d-i-a-t-e-l-y olursa bir toparlanma olarak tanımlar.

Diğerleri, onlardan geri tepebilmek için (ya da istemek) için biriyle resmi olarak çıkmanız - ya da uzun süredir biriyle çıkmanız gerekmiyor *.

Başka bir deyişle, meselenin bir ilişkinin resmiyeti veya uzun ömürlülüğünden daha az olduğuna inanırlar, ancak yoğunluk bu ilişkinin.

Geri tepme ilişkilerinden en çok tek eşli çiftleşme ile ilgili olarak bahsedilse de, poliamorous olanlar da dahil olmak üzere tüm ilişki yönelimlerinden insanlar için geri tepme ilişkileri mümkündür.

Ancak The Kinsey Enstitüsü'nde sosyal psikolog ve araştırma görevlisi olan PhD ve "Bana Ne İstediğini Söyle: Cinsel İstek Bilimi ve Cinsel Yaşamınızı İyileştirmenize Nasıl Yardımcı Olabilir" kitabının yazarı Justin Lehmiller'e göre, önceki ilişkinin yoğunluğu *, geri tepme ilişkisinin ne olduğunu belirleyen şey değildir *.

Mevcut ilişkideki motivasyon ve niyet, ilişkinin toparlanan bir ilişki olup olmadığını belirleyen şeydir, diyor.

Flört etmekteki amacınız, son ilişkinizi (veya FWB veya durum görevini!) Atlatmak, kendinizi acıdan uzaklaştırmak veya eski sevgilinizi kıskandırmaksa, o zaman muhtemelen yeniden toparlanan ilişki bölgesindesiniz, diyor.

Biriyle geri adım attığınızdan * nasıl emin olabilirsiniz?

Lehmiller, "İnsanlar terkedilen kişiler olsaydı, yeniden toparlanan ilişkiler yaşama olasılıkları çok daha yüksek" diyor.

"Bunun nedeni, terk edilmenin son derece üzücü olabilmesidir ve özgüveninize ciddi bir darbe vurabilir, bu da yeniden sekme seks ve ilişkiler gibi daha fazla başa çıkma davranışına yol açacaktır."

Geri dönüp dönmediğinizi anlamak için kendi istekleriniz, arzularınız, ihtiyaçlarınız ve duygusal durumunuz üzerine düşünmeniz gerekecek.

Kendinize sormanız gereken bir soru:

1. Eski sevgilimi düşündüğümde ne gibi duygular hissediyorum?
2. Birden çok insanı sevme kapasitesine sahip olduğuma inanıyor muyum? Hala eski sevgilimi seviyor muyum?
3. Yeni bir ilişki başlatmak için duygusal kapasiteye sahip miyim?
4. Son ilişkimin neden işe yaramadığını anlıyor muyum?
5. Başka bir insanla paylaşmaya ne kadar bağlıyım?

Birinin sizinle birlikte olup olmadığını nasıl anlarsınız?

Öğrenmenin en iyi yolu, onlara çıkma niyetlerinin ne olduğunu sormaktır.

Onlardan bu bilgileri öğrenmelerini isteyebileceğiniz sorular şunları içerir:

1. Şu anda ne arıyorsunuz?
2. Şu anda ne tür ilişkileri keşfetmeye açıksınız?
3. Poliamor musunuz yoksa tek eşli misiniz?
4. Geçmiş ilişkinizden iyileşirken benimle sevgi dolu bir ilişki geliştirebileceğinize inanıyor musunuz?
5. Ayrıldıktan sonra nasıl hissediyorsun?

Bu neden oluyor? Bütün bunların anlamı ne?

Geri tepme ilişkileri, kısaca, bir başa çıkma mekanizmasıdır.

Lehmiller, bir ilişkinin sona ermesinin inanılmaz derecede üzücü olabileceğini söylüyor.

"Bir ayrılığın üstesinden gelmenin ne kadar süreceği konusunda çok fazla değişken var" diyor. "Ama gerçekten uzun vadeli veya değerli bir ilişkiden çıkıyorsanız, sıkıntı aylarca hatta yıllarca sürebilir."

Geri tepen ilişkiler, bu acıya bir merhem veya dikkat dağıtıcı olarak hareket eder, diyor.

Her zaman mahkum mudur?

Rebound ilişkileri kötü bir şöhrete kavuşur çünkü ribaundun ribaund kullandığına dair bir varsayım vardır.ee, diyor Lehmiller.

"Ama toparlanmak ya da gerçekten toparlanmak istemenin doğası gereği yanlış bir şey yok."

Aksine, "bazı insanlar için toparlanma, hayatlarına devam etmelerine veya yeni bir ilişki başlatmalarına gerçekten yardımcı olacak şekilde özgüvenini artırabilir veya geri yükleyebilir" diyor.

Diğerleri için, geri tepme, örneğin daha önce cinsiyetsiz bir ilişki içindeydiler, cinsel benlikleriyle yeniden bağlantı kurmalarına yardımcı olabilir.

Dahası, bazı insanlar uzun vadede son derece uyumlu oldukları biriyle, bir başkasından iyileşirken gerçekten tanışabilirler.

"Aynı zamanda, seks yapan herkes harika kararlar vermez veya olumlu deneyimler yaşamaz" diyor.

Örneğin, toparlanmanız ömür boyu sürecek bir arkadaşı daha fazlasına dönüştürmeyi içeriyorsa ve sonuçta bu arkadaşlığı mahvediyorsa, o zaman özgüveninize daha fazla darbe vurarak ters etki yaratabilir.

"Cinsiyetin geri tepmesini çevreleyen bağlam ve koşullar, etkisi açısından büyük önem taşıyor" diyor.

Kabul etmeden birbirinizi görmeye devam edebilir misiniz?

Yani, aradığınız şey hakkında konuşmadan biriyle çıkmak mümkün mü?

HAYIR!

Kahn, "Herhangi bir ilişkide, istekleriniz, ihtiyaçlarınız, beklentileriniz, sınırlamalarınız ve sınırlarınız konusunda açık ve şeffaf olmanız gerekir - ve bu, toparlanan ilişkiler anlamına gelir," diyor Kahn.

Aradığınızı iletememek (dürüst olmak gerekirse), incinme ve karışıklık için bir reçetedir.

Ya ribaund aşamasının ötesine geçmek istiyorsanız - bu mümkün mü?

Şunu hayal edin: Ayrılıktan sonra uygulamaları indirdiniz ve kendinizi aptalca kaydırdınız. Sonunda The Perfect Rebound'u buldunuz ve ikiniz de başarılı oldunuz.

Tek problem? Şimdi birkaç haftadır ve ikinizin Gerçek İlişki potansiyeline sahip olduğunun farkındasınız. Başka bir deyişle, ilişkinizi toparlanma bölgesinden potansiyel olarak kalıcı hale getirmek istersiniz.

Kahn, "Bu tamamen mümkün" diyor.

Nasıl? İletişim! Birinin ne istediğinizi ve ilişkinizin nerede kalmasını veya gelişmesini istediğinizi bilmesi için onlara söylemelisiniz, derler.

"Daha fazlasını isteyen iletişim kurmak gerçekten savunmasız ve korkutucu olabilir, ancak kimse zihninizi okuyamaz ve yalnızca bunu iletirseniz bilecektir."

Bunu gündeme getirmenin bazı yolları:

• "İkimizin de ne aradığından bahsetmeyeli bir dakika oldu. Birlikte daha fazla zaman geçirdikçe, sana karşı hisler geliştirmeye başladığımı anlıyorum. Bunun seni nasıl hissettirdiğini duymak isterim. "
• "Şeffaflık uğruna: Sana karşı hisler geliştirmeye başladığımı ve buna gerçekten bir şans vermekle ilgilendiğimi anlıyorum. Aradığınız şey gelişti mi? "
• Bunu itiraf etmek için gerginim çünkü sahip olduklarımıza bayılıyorum. Ama senden hoşlanmaya başlıyorum ve seninle çıkmaya açık olacağım. Bunun hakkında nasıl hissediyorsun? "

Merak ediyor olabilirsiniz, "Peki ya sizinle birlikte geri dönüyorlarsa ama şimdi onlarla birlikte olmak istiyor ama bir geri tepme olarak değil?"

Cevap hala iletişim kurmaktır!

(Yukarıdaki konuşma istemleri bu senaryoda da çalışacaktır.)

Ya ribaund aşamasının ötesine geçmek istiyorlarsa ve siz istemiyorsanız (ya da tam tersi)?

Zor aşk zamanı: Biriyle ciddi bir şekilde çıkmak istiyorsan ve onlar sadece seninle yeniden toparlanan bir ilişki istiyorsa, kayıplarını azaltmanın zamanı geldi.

Söylendiği gibi, birisi size kim olduklarını (ve ne istediklerini!) Söylediğinde onlara inanın.

Aksi takdirde, en iyi ihtimalle zamanınızı boşa harcarsınız ve en kötü ihtimalle de gelecekteki gönül yarası içindesinizdir.

Diğer taraftaysanız ve lil ribaund durumunuzun tadını çıkarıyorsanız ve harika olan başka bir şey aramıyorsanız, ancak lütfen şimdi sizin için-hissettiğinizi-hissettiği kadar iletişim kurunee.

Şöyle diyebilirsiniz:

• "Seni gelişigüzel görmek gerçekten çok hoşuma gitti, ama kimseyle ciddi bir şekilde çıkmaya hazır değilim."
• Seninle takılmak bana çok neşe getirdi. Ama dürüst olmak gerekirse eski sevgilim üzerinde değilim ve iyileşirken seni oyalamak istemiyorum. "

Sonuç nedir?

Yaygın inanışın aksine, ilişkilerin toparlanmasında doğası gereği kötü ya da kıyamet günü gibi bir şey yoktur.

Ancak, toparlanan bir ilişkiyi ilgili tüm taraflar için sağlıklı ve keyifli tutmak, yol boyunca sürekli, açık ve dürüst bir iletişim gerektirir.

Gabrielle Kassel, New York'ta yaşayan bir seks ve sağlık yazarı ve CrossFit Seviye 1 Eğitmeni. Bir sabah insanı oldu, 200'den fazla vibratörü test etti ve hepsi de gazetecilik adına yenildi, sarhoş oldu ve odun kömürü ile fırçalandı. Boş zamanlarında, kendi kendine yardım kitapları ve romantik romanlar okurken, bankta bastırırken veya direk dansı okurken bulunabilir. Onu Instagram'da takip edin.