Kelli Deferme, 18 yaşında tip 1 diyabet (T1D) teşhisi konduğunda, kendi dünyasında karşılaştığı şeyi hemen hayal etti: öğrenmek isteyen, onu anlamaya hazır ve istekli bir şefkatli insanlar denizi bu yeni diyabet hayatı.
Ancak bulduğu şey genellikle oldukça farklıydı.
Merhamet yerine yargı buldu. Öğrenmeye açıklıktan ziyade, neden teşhis edildiğine dair (yanlış) bir değerlendirme yapmış olan insanlarla karşılaştı. Bir doktorun ofisinde bile utanç ve baskı buldu - sonunda onu tam anlamıyla bir yeme bozukluğunun pençelerine doğru yönlendiren bir baskı.
“Bir şey için dermatoloğa gitmek zorunda kaldım ve diyabetten bahsettikten sonra bana ya da çizelgeme bakmadan bile doktor, 'Hıh! Bahse girerim 20 kilo vermiş olsaydın, diyabetin olmazdı. "Şimdi, bunun doğru olmadığını biliyorum, ama bu başlangıçtı. Colorado merkezli Deferme, DiabetesMine'a verdiği demeçte, bu yorum tetikleyiciydi, yeme bozukluğum olan barut fıçısının patlamasıydı ”dedi.
Yıllar sonra, iyi gidiyor ve diyabetli hayata adapte oldu ve yeme bozukluğunun karanlığından bir çıkış yolu buldu.
Ama yine de - her yerde - gördüğü ana bileşen diyabetle yaşamı daha da zorlaştırıyor: Toksik ilişkiler.
"Diyabet çok olumsuz bir damgalanmadır" dedi. "Kendimizi yargılıyoruz ve sonra tüm dünya bizi suçlamaya istekli göründüğünde (buna sahip olduğumuz için), pekala, kafanı karıştırabilir."
Toksik ilişkiler diyabet hayatına özgü değildir. Ancak zehirli bir ilişkinin diyabetli bir kişinin hayatını etkileme şekli böyledir.
Toksisite neden acıtıyor
Diyabet bakımı ve eğitim uzmanı, diyabet psikoloğu ve San'daki Diyabet ve Akıl Sağlığı Merkezi'nin kurucusu ve yöneticisi olan Mark Heyman, "Zehirli ilişkiler ve bunların etrafındaki stres unsurları, diyabet hastaları üzerinde kesinlikle daha büyük bir etkiye sahip olabilir" diyor. Diego. Dr. Heyman da T1D ile yaşıyor.
"Bu bir stres tepkisi" diyor. "Vücut dövüş veya kaçışla tepki verir ve vücudunuz hangisini seçerse seçsin, kortizol salgılar ve maalesef kan şekerini yükseltir."
Bir acımasız yorum ("Keşke doğru yemiş olsaydınız, bununla başa çıkmak zorunda kalmazdınız!") Kan şekerini kısa vadede artırabilir. Kötü bir ayrılık gibi stresli ve etkili bir şey, tüm bunlar hakkında saçmalıklarla dolu olduğunuzu düşünen bir patron veya bir ergen ya da genç bir yetişkini aşırı kontrol eden bir ebeveyn bile daha uzun süre stresle ilişkili daha yüksek kan şekerine yol açabilir.
Toksik ilişkiler diyabeti başka bir şekilde de etkileyebilir: diyabet hastalarını durumlarını gizlemeye, onunla savaşmaya ve bazen daha da kötüsü, sağlıklı bir yaşam için yapılması gerekenleri durdurmaya yönlendirerek.
Heyman, DiabetesMine'a "Zehirli bir kişi, diyabetli bir kişiye görüşlerini öne sürdüğünde, diyabetli kişinin diyabet ihtiyaçlarını bir kenara itmesine yol açabilir" dedi.
Zehirlilik, sıradan görünen seçimleri de etkileyebilir, diyor. Patronu diyabete dalga geçen çalışan gibi. Bu çalışan, diyabet tedavisini yalnızca özel olarak yapmayı (ve bu nedenle, genellikle yapması gereken şeyleri atlamayı) veya gerektiğinde işyerinde mola vermemeyi seçebilir.
Ya "gıda polisi" olarak hareket eden, tedaviler ve tedaviler hakkında yanlış bilgi veren ya da diyabetli bir kişiye en iyi seçimleri yapmaması için baskı yapan arkadaşları? Onlar da bir kişinin gün içinde gerekli adımları atlamasına veya yardıma ihtiyaç duyduklarında, örneğin kan şekeri düştüğünde konuşmamasına neden olabilir.
Heyman, ihtiyacın olan şeyi yapmama ve stresin daha yüksek kan şekerlerini tetiklemesinin kombinasyonu, uzun vadede oldukça zararlı olabilir.
Peki diyabetli bir kişi ne yapmalı?
Uzmanlar şunu söylüyor: Hayatınızdaki zehirli insanların kimler olabileceğini bilin. Ve sonra ya eylemlerini değiştirmelerine yardım edin ya da onlarla bağlarını koparın ve yolunuza devam edin.
Kimler zehirli olabilir?
Toksisite hemen her açıdan gelebilir. Ailenizin veya ilişkinizin içinden. İşte veya okulda (iş arkadaşları, öğretmenler, patronlar ve daha fazlası). Tıbbi ofislerde. Otobüste bir insülin pompasını gören ve "yardım" ihtiyacı hisseden yabancılar. Ebeveyn, genç veya küçük yetişkin çocuklarının kendi başına diyabet yapamayacağına ikna etti. Ve evet: Kendi benliğiniz.
T1D'li bir yetişkin olan ve 8 yaşında teşhis edilen Dana Klint'e göre, diyabet bakımı konusunda bir ömür boyu açık ve yarı geçici olmak, âşık olup diyabet etrafındaki toksisitesi onu değiştiren bir adamla evlendiğinde dağıldı.
"Şeker hastalığımla hiçbir ilgisi yoktu" diyor. "Her zaman altında yatan bu gerilim vardı."
Ama Klint, aşkın her şeyi iyileştirebileceğini düşünerek bunu bir kenara itti. Geriye itmek veya ihtiyaçlarını açıklamak yerine, şikayetlerine uyum sağladı, hatta başka bir yöne baktı - ne zaman üzülürse - ona "dia-biligerant" dedi.
"Ben her zaman şeker ölçüm cihazımı çıkarıp kontrol edecek tiptim," dedi. Ama iyi bir eş olmak istedim.
Bu yüzden onlar dışarıdayken, evdeki yatak odasındayken banyoyu kontrol etmeye başladı. Zamanla, bu hiç kontrol etmemeye veya yemekten sonra bolus beklemeye ve sonra unutmaya yol açtı. A1C'si “fırladı” diyor ve hatta diyabetik ketoasidozda (DKA) hastaneye indi.
Danışmanlığa döndü ve belki de saklanması ya da değişmesi gereken şeyin diyabet olmadığını fark etmeye başladı. Harekete geçmeden önce ve tekrar daha iyi günlük bakım hedeflerine ulaşmak için derine inerken, kocası bir açıklama yaptı: Artık "diyabetle evli" olamazdı.
"O zaman diyabeti bütün kimliğim olarak gördüğünü anladım" diyor. İki gün sonra ayrılık kağıtları doldurdu. Bugün bekar, güçlü ve zehirli ilişkileri görme ve bunlarla ilgili harekete geçme konusunda daha iyi.
“Şimdi bir pompaya geri döndüm ve masadan bir şeyler çıkarıyorum ve ihtiyacım olanı nerede olursam olayım ve ne zaman ihtiyacım olursa olsun yapıyorum. Tıpkı benim olduğum kız gibi ”diyor.
Eski sevgilisinden farklı olarak, iyi niyetli olan, ancak tavsiyeleri veya eylemleriyle belki de yanlış yönlendirilenler, yardım etmekten çok zarar verebileceklerini fark etmeyenler de var.
Çoğu zaman bağımsızlık için çalışmaya hazır olan gençler ve genç yetişkinler bununla çok şaşırtıcı bir yerden karşı karşıya gelebilirler: sevgi dolu, şefkatli ebeveynleri.
Heyman, diyabetle ilgili toksik ilişkileri, diyabetli kişi tarafından konulması ve etrafındakilerin saygı duyması gereken sınırlar olan "sınırları aşan" ilişkiler olarak tanımlar.
Ebeveynler buna meydan okuyabilir ve sonuç olumsuz olabilir.
"Bazıları helikopter ebeveynler" diyor.
"25 yaşındaysanız ve ebeveyniniz hala sizi takip ediyorsa ve yüksek ya da düşükken (sizden istemediğiniz sürece) sizi arıyor ise, bunu bu sınırı geçmek olarak nitelendirirdim."
Bu, diyabetlerine kendi başlarına gitmek isteyebilecek diyabetli üniversite çağındaki kişileri içerir. Çocuklarına stres ve kaygı tohumları ekebilen ya saygı duyamayan ya da etmeyecek olan ebeveynler, sadece strese bağlı yüksek kan şekerine yol açmakla kalmayıp, aynı zamanda önemli bir ilişkiyi de bozabilir, diyor.
Ve bir de o kişi var, aslında Yapabilmek çok çalışmanıza rağmen değiştirin: Kendiniz.
Washington, Richland'daki Kadlec Regional Medical Center'da sertifikalı bir diyabet bakımı ve eğitim uzmanı ve kalite koordinatörü olan Carrie Swift, "Benlik hepsinin en yaygın toksik ilişkisi olabilir" diyor.
DiabetesMine, "Ve diyabetinizden tam bir tatile çıkamazsınız," diyor.
Zehirli kişisel ilişki, kafanızın içindeki yargıya benzeyebilir - "Ben her zaman bunu yanlış yapıyorum!" "Tekrar kafam güzel, bunu nasıl doğru yapamam?" ve daha da kötüsü, "Neden zahmet edelim? Ben buna berbatım. " Swift, özellikle diğer toksik ilişkiler durumu artırıyorsa üstesinden gelmek zor olabilir, diye açıklıyor Swift.
Bir şeyler nasıl değiştirilir
Davranışları değiştirmek her zaman kolay değildir ve her zaman birini hayatınızdan çıkaramazsınız.
Swift, müşterileriyle "Dört A" dediği şey üzerinde çalışıyor: Kaçın, uyarlayın, değiştirin ve kabul edin.
Örneğin, diyabetli hemen hemen her insanın karşılaştığı bir şekilde çok zehirli bir ilişkiyi ele alalım: Diyabetli bir kişinin neyi yemesi veya yememesi gerektiğini en iyi bildiğini düşünen gıda polisi.
Kimsenin bundan kurtulabileceğini sanmıyorum, dedi.
Swift, sinirlenmek veya sertleşmek yerine durumu "yeniden çerçevelendirme" çalışması yapmanızı önerir. Onlara, olası çatışmayı size stres getiren kişiden uzaklaştırmanın bir yolu olan "Mesajlarım" diyor.
Örneğin, bir kişi sizi her sorduğunda, bir ikramın tadını çıkardığınızı söylerse (ve bolus olsun ya da olmasın) ve o kişi size ders verirse, ona şu şekilde yaklaşabilirsiniz:
"Sen ne zaman (doldur boş) İstiyorum (onlara nasıl hissettiğini söyle). Bunun yerine isterseniz (doldurun kişinin yapması veya söylemesi için sizin için daha iyi bir şeyle boş), Sevinirim. "
Başka bir deyişle, sadece kızmak yerine Swift, "Onlara 'bunun yerine' vermelisiniz ki anlayabilsinler ve bir dahaki sefere daha iyi bir eylem seçmelerini umuyoruz."
Bu eylem uyum sağlamak ya da değişmek olacaktır: Zamanla nasıl tepki verdiklerini gördükten sonra, yeni davranışlarını kabul etmek için hareket edebilir ya da sadece onlardan kaçınabilirsiniz, diyor.
Swift, doktorun ofisinde, "Hepimizin kendimizin savunucusu olmamız gerekiyor" diyor ve tıbbi uzmanları sorgulamaktan veya onları geri püskürtmekten kendini kötü hissetmemeliyiz.
Herhangi bir tıbbi kişiyle işlerin nasıl ele alınmasından hoşlanmıyorsanız, "Onlardan değişmelerini isteyebilirsiniz" diyor.
Ebeveynlerinin fazla adım attığını düşünen gençlere ve genç yetişkinlere gelince?
"Bu konuda bir ebeveynle iletişim kurmak o yaşta zor olabilir" diyor.
"Onlara 'öğretilebilir anlar' verin. İşleri doğru yaptığınız zamanlara dikkat edin - diyabet tedavisinde hiç kimsenin mükemmel olmadığını onlara hatırlatın. Sadece yapmak istediğini değil, yapabileceğini de söyle. "
Tüm bu durumlarda, diyabet eğitmeninizle sık sık hastalara yaptığı bir şey yaparak pratik yapmayı öneriyor.
Heyman, sınırlara odaklanmayı öneriyor. Her ilişkide, nerede olduklarına ve ne olduklarına karar verin ve ardından bunları "insanlara istediğinizi yapmalarına ve istemediklerinizi yapmamalarına yardımcı olmak için" iletin.
“İnsanlar genellikle gerçek olduğu zaman yardımcı olduklarını düşünürler, yardım etmezler. Onlara ne söyledikleri ve yaptıkları konusunda kesin ama kibar bir geri bildirim vermek, buna yardımcı olabilir ”diyor.
O zaman nasıl gittiğini görün.
"Kişi yanıt veriyor mu? Aksi takdirde, o zaman belki de hayatınızda sahip olabileceğiniz en iyi insan değildir ”diyor Heyman.
Klint için çözüm boşanmaydı. Ama o, tüm bunları çözmeye çalışmakla ve insanlar çabalarken anlayışlı olmakla ilgili.
"Diyabet söz konusu olduğunda mükemmel bir insana ihtiyacınız olduğunu sanmıyorum," diyor.
Her iki şekilde de sadece diyabete dayalı bir ilişki kararı vermemeyi tavsiye ediyor. Başka bir deyişle, tek başına diyabet konusunda iyi olduğu için biriyle çift olmayı seçmek de yeterli değildir.
Tavsiyesini ertelemek mi? Önce kendinizle olan ilişkiniz üzerinde çalışın, ardından başkalarının bu diyabet yaşamında ihtiyaç duyduğunuz şeye uyum sağlamasına yardımcı olmak için daha donanımlı olacaksınız.
"Kendini bilgiyle donat," diyor. “Diyabet topluluğu çok zengin bir bilgi ve destek. Dışarıda tüm bunları alan ve almayanlarla baş etmeyi öğrenmenize yardımcı olacak bir arkadaş bulun. O her şeyi değiştirecek."
O zaman bile, olumlu etkisi olan birini bulduğunuzda dikkatli olun, diyor.
"Çünkü sonunda sayılara takıntılı biriyle karşılaşırsanız, kimliğim yalnızca diyabete veya sayılarıma bağlı değildir" diyor. "İstediğim gibi yaşamak isteyen başkalarını bulmalıydım."
Neyse ki, var ve öyle. Toksisite potansiyeli ortadan kalktığından değil. Artık buna hazır, diyor.
“Bütün dünyanın sizin özel ve eşsiz sağlığınız hakkında fikirleri var ve hepsi bunu paylaşmak istiyor” diyor. "Bilginizi ve güveninizi geliştirmelisiniz ve buna değer."
