Engel olamasam da hastalanarak ilişkiye zarar verdiğimi hissettim.
Bir kereden fazla, kronik bir hastalığı olan biriyle çıkmamanın daha kolay olduğunu, çünkü o kişinin size bir yük olacağını söylediğini gördüm.
Kronik hastalığı olan biri olarak anlıyorum. Kronik hastalığı olmayan biriyle çıkmak daha kolay olabilir - bu, belirli hastalıklara karşı cahil olacağınız, size ihtiyaç duyduklarında duygusal destek olmanıza gerek olmadığı ve sevdiğiniz kişinin hasta olmasını izlemek zorunda kalmayacağınız anlamına gelir. .
Ancak kronik hastalığı olan kişilerin yük olduğu iddiasıyla ciddi bir sorun yaşıyorum.
İltihaplı bağırsak hastalığım (IBD) var ve ülseratif kolit teşhisi konduğundan beri iki ilişkim var.
İlk ilişkide kendimi bir yük gibi hissettim. Birlikte olduğumuz ilk yıl bu hastalığa yakalandığımı bilmiyordum.
Ne kadar hasta olduğumu daha sonra, acil bir ameliyat geçirmem gerekene kadar anladık.
Engel olamasam da hastalanarak ilişkiye zarar verdiğimi hissettim.
Ve 6 yıl sonrasına kadar beni terk etmese de, pek de destekleyici değildi. O yılları, kendisinden gelmesini istediğim her hastane randevusu için üzüldüm ve reddetti. Kendimi iyi hissetmediğim için planları iptal etmek zorunda kaldığımda sürekli onu hayal kırıklığına uğrattığımı hissettim.
Aldığım steroidler çok kilo almamı sağladığında, bir kız arkadaş olarak başarısız olduğumu hissettim. Ona herhangi bir şey sormayı, hatta kronik hastalığım hakkında konuşmayı bıraktım çünkü ona yük olmak istemiyordum.
Ama mücadelelerime sempatik olmayan tepkisi yüzünden kendimi bir yük gibi hissettim.
Size hayatınızı değiştirecek bir şey teşhisi konduğunda, birlikte olduğunuz kişinin sizi desteklemesini beklersiniz.
İhtiyaç duyduğunuzda sizi sevmek ve ilgilenmek için orada olmalarını bekliyorsunuz. En iyi arkadaşın olmalarını bekliyorsun. Onların duygusal olarak yanınızda olmalarını bekliyorsunuz çünkü kronik bir hastalığa sahip olmak ruh sağlığınız için çok zararlı olabilir.
Ancak tüm bunlar, bir ilişkide beklenebilecek çok normal şeylerdir - kronik hastalığı olan biriyle çıkmak özel değildir.
İnsanların sağlık sorunları olan biriyle çıkmaya korkabileceğini anlıyorum, ama bunun nedeni etrafında böyle bir yanlış anlaşılma olması.
Bence insanlar bakıcılara dönüşmeleri gerektiğini varsayıyorlar, ama bizim bakıcılara ihtiyacımız yok. Sevginin ve ilginin mümkün olduğu normal ilişkilere ihtiyacımız var.
Kronik hastalığı olanların çoğu - ben de dahil - inanılmaz derecede bağımsız hale geldi çünkü olmamız gerekiyor.
İnsanların bizi hayal kırıklığına uğratmasına alışkınız. Ve insanları hayal kırıklığına uğratan bizlermişiz gibi hissetmeye alışkınız, bu yüzden bunu kendimize değer vererek ve bir yük olmaktan çok korktuğumuz için ne kadar acı çektiğimizi en aza indirerek başarırız.
İlk partnerimle ayrıldığımızda kronik olarak hasta olarak ilişkime zarar verdiğimi hissetmeyi bıraktım.
Tüm olağan duyguları yaşadım: kendimi suçlayarak, kaçınılmaz ayrılığı nasıl durdurabileceğimi ve ilişkiyi nasıl düzeltebileceğimi merak ettim. Kronik olarak hasta olmasaydım, belki de olmazdı diye düşünerek yıllardır uğraştım.
Ve belki de olmazdı.
Ancak, kronik bir sağlık sorunum olduğu için birisi benimle olamıyorsa bunun ihtiyacım olan bir ilişki olmadığını fark ettim.
Ancak bunun farkına varmama rağmen yine de tekrar buluşmaktan korkuyordum. Şimdiki partnerimle ve bebeğimin babasıyla tanıştığımda, ona sağlık durumumu anlatmak için birkaç hafta beklediğimi hatırlıyorum.
Bu başka bir şey. Bunu erkenden ifşa etmeniz gerektiğini hissediyorsunuz çünkü çıkmaya başlamadan önce onlara ayrılma seçeneği vermek zorunda hissediyorsunuz. Kendinizi reddedilmeye hazırladınız, böylece daha sonra hastalanarak kendinizi ifşa etmek zorunda kalmazsınız ve daha sonra bir ayrılığın kalp kırıklığını yaşama riskini alırsınız.
Keşke öyle olmasaydı, ama çoğumuz için öyle.
Partnerim ona söylediğim anda inanılmaz derecede destekleyici oldu. Bu onun için hiç sorun değildi. Bundan büyük bir anlaşma bile yapmadı. Sadece birlikte yaşadığım, değiştiremeyeceğim bir şeydi. Ona göre, ilgilendiği paketin sadece bir parçasıydı.
18 aydır birlikteyiz ve bir kez olsun bana yük gibi hissettirmedi. Her hastane randevusu, her hastanede kalış süresince oradaydı ve kendimi iyi hissetmediğim zamanlarda bana ve bebeğimize baktı. Beni olduğum gibi kabul ediyor ve asla onu hayal kırıklığına uğrattığımı veya bensiz daha iyi durumda olup olmayacağını hissettirmiyor.
Keşke son ilişkimi daha erken terk etseydim, çünkü artık benimle çıkmanın bir "yakalanması" varmış gibi hissettirmeyen biriyle birlikte olmanın nasıl bir his olduğunu biliyorum.
Ve kronik hastalıkları olan diğer insanların da bu duyguyu yaşamalarını diliyorum.
Doğru kişiye yük değilsin.
Sen sevdikleri ve kötü zamanlarda ilgilenmek istedikleri birisin. Ve sağlıkla ilgili olup olmadığına bakılmaksızın, kendileri için de kötü şeyler olduğunda onlarla ilgilenmeniz gerekir.
Kronik hastalığı olan biriyle çıkmak bir angarya olarak görmeniz gereken bir şey değil. Bu seni birisini tanımaktan alıkoyacak bir şey değil. Çünkü o kişi sizin için mükemmel bir insan olabilir.
Biriyle çıkmayı kronik olarak hasta olduğu için ertelediyseniz, gerçek bir ilişkiye hazır değilsiniz.
İlişkinizin başında "sağlıklı" olsa da olmasa da, bir kişi herhangi bir noktada hastalanabilir. Ancak aynı derecede desteğe ihtiyaç duyan başka şeyler de olabilir - işinizi kaybedebilir, hamile kalabilir, evinizden atılabilirsiniz.
Bunların hepsi, bir kişinin duygusal ve fiziksel olarak destekleyici olmasını gerektiren şeylerdir.
Dolayısıyla, şu anda kronik hastalığı olan biriyle çıkma konusunda ertelenen biriyseniz, ilişki fikrinizi yeniden değerlendirin.
Bir partnere ihtiyaç duyduklarında destek olma sorumluluğunun olmadığı yüzeysel bir şey mi arıyorsunuz? Yoksa tamamen sevebileceğiniz, duygusal bağ kurabileceğiniz ve karşılığında sevgi ve destek alabileceğiniz birini mi arıyorsunuz?
Hangisini seçeceğimi biliyorum.
Hattie Gladwell bir akıl sağlığı gazetecisi, yazar ve savunucudur. Damgayı azaltmak ve başkalarını konuşmaya teşvik etmek umuduyla akıl hastalığı hakkında yazıyor.
.jpg)
