Kederin Diğer Yüzü kaybın hayat değiştiren gücü hakkında bir dizi. Bu güçlü birinci şahıs hikayeleri, kederi deneyimlememizin ve yeni bir normalin yolunu tutmamızın birçok nedeni ve yolunu araştırıyor.
Üreme sistemimle yaşadığım aşk ve çoğunlukla nefret ilişkisi, sekizinci sınıftayken belirli bir Pazar öğleden sonrasına dayanıyor.
Hala regl olmanın en kötü günüm olduğunu iddia ediyorum. Kutlamak istemedim. Aksine, bütün gün yatak odamda saklandım ve kaybolacağını umuyordum.
Üniversite yıllarımda duygularım ters gitti. Regl dönemimi almak, Noel için tam olarak istediğin şeyi almak gibiydi.
Evet! Vay be! Sonunda, buraya asla gelmeyeceğini düşündüm! Bu küçük klozet kapağı, o ay ne kadar eğlenirsem eğlenirsem biraz daha eğlenceli olmaya devam edeceği anlamına geliyordu.
Ve birkaç yıl sonra, evlendiğimde, sanki zihnimle bir nesneyi hareket ettirmeye konsantre oluyormuşum gibi dönemimi bir kenara bırakmak isterdim. Krampların donuk ağrısı pelvisime yerleştiğinde, yine hamile olmadığımızı anlardım.
Doktora gitmeden önce bu oyunu üst üste 31 ay boyunca kendimle oynadım.
Hamile kalmaya ve aile kurmaya hazır olan herhangi bir kadın, adet döngüsünü bir şarap vakasındaki nakliye bildiriminden daha yakından izlediğini bilir.
Neredeyse üç yıl boyunca yumurtlamamı takip ediyor, belirli seks günlerini koordine ediyor ve âdet dönemimin ortaya çıkmamasını umarak nefesimi tutuyordum.
Aylar geçtikçe, sadece bir küçük kırmızı nokta, iki pembe çizgiyi denemenin bir anlamı olmadığı anlamına geliyordu.
Aylar arttıkça ve denemelerle dolu yıllara dönüştükçe, kendimi gittikçe daha fazla yenilmiş hissettim. Etrafımdaki zahmetsizce hamile kalanlara kızdım. Doğurganlığımı etkileyebilecek veya kötü karmaya yol açabilecek şimdiye kadar yaptığım her şeyi sorguladım.
Hatta ezici bir yetki duygusu geliştirdim. Kocam ve ben üniversite diploması ve ipotekle evlendik - topluluğumuza geri veren iyi insanlar. Bazı genç aile üyelerimiz bebek sahibi olurken neden bir bebeği hak etmedik?
Bazı günler derin, ağrılı bir üzüntü ve diğer günler inatçı bir öfkeyle doluydu.
Mükemmel bebek yapma seksi ile işe yaramadığını anlatan gösterge arasındaki zaman heyecan verici geliyordu. Buna her zaman güvendim bu seans yaptı, bu biriydi.
Bebeğimizin ne zaman geleceğini görmek için 40 haftayı erken sayardım. Bu sefer bir Noel bebeği anlamına geliyordu, ya da o zaman bir büyükanne veya büyükbabaya doğum günleri için yeni bir bebek vermekle aynı zamana denk gelebilir ya da bir İlkbahar bebeğinin ne kadar güzel olacağı anlamına gelir.
Ama sonunda kendimi başarısız bir denemeye daha bakarken, takvimdeki kalemle yazılmış notları silerken ve yeniden beklerken bulacaktım.
Kısırlık tabu yüzünden ağrımla tek başıma yüzleşmek
Kısırlık, ait olduğum en yalnız kulüp.
Kimse onunla gerçekten empati kuramaz. Annen ve hayat boyu en iyi arkadaşın bile sadece "Üzgünüm" diyebilir.
Ve ne yapacaklarını bilmemeleri onların suçu değil. Sen ne yapacağımı bilmiyorum. Partneriniz ne yapacağını bile bilmiyor.
Bu, ikinizin de birbirinize her şeyden çok vermek isteyeceği tek şey… ve yapamazsınız.
Benimle her şeyi yapan bir ortağım olduğu için şanslıydım - üzüntüyü ve yükü paylaştık ve ardından kutlamaları. Bunun "bizim" kısırlığımız olduğuna, birlikte yüzleşeceğimiz bir şey olduğuna karar verdik.
Kısırlık tabu ve utançla örtülmüştü, bu yüzden onun hakkında açıkça konuşamayacağımı hissettim. Gerçekte tanımlayabileceğim veya bağlantı kurabileceğim çok az bilgi olduğunu buldum. Kırık parçalarıyla kendi başıma ilkel bir özlemi idare etmek zorunda kaldım.
O acı verici konuyu - kısırlığı - derinlemesine doldurup görmezden gelmek yerine, kırmızı ışık özel bildirimi geri geliyor. Her ay, hissettiğin, arzuladığın ve canını yakmak istediğin her şeyi uzlaştırmak zorunda kalıyorsun.
Döngüler arasında duygularımı yönetebildiğim kadarıyla, her ay tam olarak nerede olduğumuzu hatırlamaya ve yeniden yoğun bir hayal kırıklığına geri dönmeye zorlanacaktım.
Kısırlık hayatımıza bir virüs gibi bulaştı.
İyi olduğumu düşünürdüm, onunla barışmak, hayatlarımızı bir ikili olarak yapabileceğimiz kadar mutlu ve eksiksiz yaşa. Ama her bebek duşunda beni bekliyordu, kederin arttığı ve beni hıçkıra ağlayarak tuvalete göndereceği.
Uçaktaki bir yabancının kaç çocuğum olduğunu sorması ve hiçbirini söylememem gerekmesi her zaman beni bekliyordu.
Bir düğünde iyi niyetli bir teyzenin, bu senaryodaki ihtiyaçları bizimkilerden daha büyük olduğu gibi, ona oynayacak bir bebek vermediğimiz için bizi azarlarken hep beni bekliyordu.
Bir bebek ve bir aile - bir anne olmak - hayatımda şimdiye kadar istediğim her şeyden çok istedim.
Ve bunu kaçırmak - gerçekten neyi kaçırdığımı henüz bilmiyor olsam da - bir kayıp gibi hissettim.
Bilim Bebeğimiz ve daha fazlasını kaçırmanın kalıcı hissi
Yardım için doktora başvurmadan önce iki yıl kendi başımıza hamile kalmayı denedik.
İlk doktor randevusu, dört aylık bazal vücut ısısı çizelgesine dönüştü, bu da kocamın parçalarını kontrol ettirmesine, vas deferens'in doğuştan yokluğunun teşhisine dönüştü ve bu da dört yıl daha bekleme ve bir para biriktirmeye dönüştü. 20.000 dolarlık in vitro fertilizasyon (IVF) döngüsü.
Nakit. Param yok.
Beş yıllık deneme, bekleme ve umutla geçen 2009 yılında nihayet tüp bebek sürecinden geçtik.
Kuşkusuz şanslıydık. İlk döngümüz başarılıydı, bu iyiydi çünkü tek seferlik bir plan üzerinde anlaşmıştık: ya bu işe yaradı ya da devam ettik.
Döngünün kendisi duygusal ve fiziksel olarak acımasızdı.
Bazen günde iki kez olmak üzere, 67 gün üst üste enjeksiyonlar yaptım (sıcak bir Kansas yazında). Her bir dürtü ilerleme gibi hissettirdi, ama aynı zamanda bana tüm bunların ne kadar adaletsiz olduğunu da hatırlattı.
Her dürtmede, derimin altına fışkıran enjeksiyon başına 20 ila 1.500 dolarlık fiyat etiketini hissedebiliyordum.
Ama buna değdi.
Dokuz ay sonra çok sağlıklı, güzel bir kızımız oldu.
Şimdi 8 yaşında ve ona minnettarlığım sınır tanımıyor. Arkadaşlarımız ona Bilim Bebeği diyor. Ve bana ve kocamın birbirimize verdiği söze sadık olarak, o bizim tekimiz.
Oldukça sağlam bir üçlü paket yapıyoruz. Bu noktada hayatımızın başka türlü olduğunu hayal edemiyor olsam da, daha fazla çocuk sahibi olmadığımız için neyi kaçırdığımızı merak etmemek çoğu zaman zor oluyor.
Uzun bir süre insanlar bir tane daha isteyip istemediğimizi sordular. Bunun hakkında düşündük, ancak duygusal, fiziksel ve finansal olarak içimizde başka bir IVF kumarının olmadığı konusunda anlaştık. Aynı şekilde yürümezse, kırılırdım. Yıkılmış.
Bu yüzden, tek çocuk sahibi olmakla barışmamı sağlasam (o oldukça harika) ve bu kaderin bize bir el verdiğini ve yolumuzu sert bir şekilde diğerine doğru blöf yaptığımızı kabul ederken, gerçekten arzuyu sallayacak mıyım bilmiyorum başka bir çocuğa sahip olmak.
Kısırlığın kederi, görünüşte üstesinden geldikten sonra bile, asla tamamen ortadan kalkmaz.
Arkadaşlarınız hamileliğini kutlayan bir fotoğrafı her paylaştığında sizi bekliyor ve bir daha asla kendi hamilelik haberlerinizden keyif alamayacağınızı anlıyorsunuz.
Arkadaşlarınız en büyüğünü en yeni gençleriyle her tanıştırdığında sizi bekliyor ve zarafet interneti bozabilir, ancak bunun nasıl bir şey olduğunu asla bilemezsiniz.
Çocuğunuz bir dönüm noktasına her ulaştığında sizi bekliyor ve bunun sadece kutlamaya değer bir ilk olmakla kalmayıp, bir daha asla ve asla olmayacağını da anlıyorsunuz.
Tıpkı dokuz mutlu aydır gebe kalmakta kolay zaman geçiren herkes gibi olduğunuzu ve büyük bir hamlede kısırlık klübüne geri döndüğünüzü fark ettiğinizde sizi bekliyor.
Bu günlerde histerektomi yapıyorum çünkü hamile olduğumdan beri ayda iki adet dönemim var. Her biri bana çok anlamsız olduklarını ve zamanımı boşa harcadıklarını hatırlatıyor çünkü bundan gelecek hiçbir şey yok.
Hayatımda bu fenomenle ne kadar tam bir döngü içinde olduğuma ve kendi kızımla regller hakkında nasıl konuşmaya başladığıma gülüyorum.
Üzerinde kontrol sahibi olmadığım bir şeyle, yine de hayatımın büyük bir bölümünü dikte ettiren bir şeyle bu savaş halindeki ilişki, üzerimde hüküm sürmeye devam ediyor.
Bazı günler minnettarım çünkü bana en büyük hediyemi getirdi. Diğerlerinde, hala bir çubuğa işemek ve hayatımın akışını sonsuza kadar değiştirmenin nasıl bir his olduğunu bir kez bile bilmediğimi hatırlatıyor.
Beklenmedik, hayat değiştiren ve bazen tabu keder anlarıyla karşılaşan yeni bir normale giden insanlardan daha fazla hikaye okumak ister misiniz? Tüm seriye göz atın İşte.
Brandi Koskie'nin kurucusuŞaka StratejisiDinamik müşteriler için içerik stratejisti ve sağlık gazetecisi olarak hizmet veriyor. Yolculuk tutkusu bir ruhu var, iyiliğin gücüne inanıyor ve ailesiyle Denver'ın eteklerinde çalışıyor ve oynuyor.
