Kişilerarası çatışma, iki veya daha fazla kişiyi içeren herhangi bir tür çatışmayı ifade eder. Bu bir içikişisel çatışma, kendinizle bir iç çatışmayı ifade eder
Hafif veya şiddetli, kişilerarası çatışma, insan etkileşiminin doğal bir sonucudur. İnsanların problem çözmeye yönelik çok farklı kişilikleri, değerleri, beklentileri ve tutumları vardır.Fikirlerinizi veya hedeflerinizi paylaşmayan biriyle çalıştığınızda veya etkileşimde bulunduğunuzda, çatışma ortaya çıkabilir.
Yine de çatışma her zaman ciddi değildir. Her zaman olumsuz da değildir. Kişilerarası çatışmayı üretken, sağlıklı yollarla nasıl tanıyacağınızı ve bu şekilde çalışacağınızı öğrenmek, günlük yaşamınızda daha iyi ilişkiler kurmanıza yardımcı olabilecek önemli bir beceridir.
İlk olarak, çatışmanın türünü belirleyin
Geniş anlamda, çatışma, iki veya daha fazla kişi aynı fikirde olmadığında ortaya çıkar. Birinin sırtını dönmesini veya sizden uzaklaşmasını içeren bir tartışma veya sözlü olmayan çatışma gibi sözlü çatışma yaşayabilirsiniz.
Çatışma ne kadar sarsılırsa çıksın, onu bu altı türden biri olarak tanımlayabilirsiniz.
Sözde çatışma
Sözde bir çatışma tipik olarak aşağıdaki durumlardan birinde meydana gelir:
- Bir yanlış anlama, fikir ayrılığına yol açar.
- Çatışmaya dahil olan insanlar, gerçekte benzer hedeflere sahip olduklarında farklı hedefleri olduğuna inanırlar.
- Çatışmaya dahil olan bir kişi diğeriyle alay ettiğinde veya alay ettiğinde (bazen porsuk olarak adlandırılır).
Çoğu durumda, sözde çatışmayı çok fazla sorun yaşamadan çözebilirsiniz. Genelde gerçekte ne demek istediğiniz hakkında biraz açıklama veya hedeflerinizin gerçekte nasıl hizalandığına dair daha fazla araştırma yapmanız yeterlidir.
Çoğu insan, özellikle de başkalarının önünde alay edilmekten hoşlanmaz, bu nedenle, ayıplama veya alay etme davranışlarıyla da konuşmanız gerekebilir.
Gerçek çatışması
Yılanların duyabileceğine tamamen ikna olmuşsunuz, ancak arkadaşınız kulakları olmadığı için yapamayacaklarını ısrarla söylüyor.
Bu, aynı zamanda basit çatışma olarak da adlandırılan bir gerçek çatışmasını göstermektedir. Gerçek çatışması, iki veya daha fazla kişi bilgi veya bir şeyin gerçeği konusunda hemfikir olmadığında ortaya çıkar.
Bu tür bir çatışma gerçekleri içerdiğinden, çoğu zaman oldukça kolay bir şekilde çözebilirsiniz. Tek yapmanız gereken gerçek için güvenilir bir kaynağı kontrol etmek.
Değer çatışması
Bu tür bir çatışma, farklı kişisel değerler anlaşmazlığa yol açtığında ortaya çıkar.
Örneğin, siz ve bir iş arkadaşınız kürtaj hakları konusunda farklı görüşlere sahipseniz veya siz ve erkek kardeşinizin farklı dini inançları varsa, kendinizi bir değer çatışmasının içinde bulabilirsiniz.
Bu tür bir çatışmanın her zaman çözülmesi için net bir yolu yoktur. İnsanlar çok çeşitli kişisel değerlere ve inançlara sahip olabilirler, bu yüzden en çok karşıt görüşlerinizi (saygıyla) ve muhtemelen birbirinizin fikrini değiştirmeyeceğinizi kabul etmeyi yararlı bulabilirsiniz.
Politika çatışması
Bu çatışma, insanlar belirli bir durumda bir problem çözme stratejisi veya eylem planı üzerinde anlaşamadıklarında ortaya çıkar. Kişilik, yetiştirilme, eğitim ve diğer birçok faktör, birinin politikaya veya problem çözmeye yaklaşımını etkileyebilir, bu nedenle bu tür bir çatışma olağandışı değildir.
Örneğin, ebeveynler bir çocuğu disipline etmenin en etkili yolu konusunda hemfikir olmadığında veya iş arkadaşlarının büyük bir projeyle başa çıkmanın en iyi yolu hakkında farklı fikirleri olduğunda olabilir.
Ego çatışması
Hiç ne sizin ne de dahil olan diğer kişinin geri adım atamayacağı veya bir kaybı kabul edemeyeceği bir tartışma yaşadınız mı?
Ego çatışması genellikle diğer çatışma türlerinin yanında gelişir ve herhangi bir anlaşmazlığı yönlendirmeyi daha zor hale getirebilir. Çatışma kişiselleştiğinde genellikle olur.
Belki siz veya dahil olan diğerleri, çatışmanın sonucunu zekanızla ilişkilendirir. Ya da belki birisi anlaşmazlığı yargılayıcı veya aşağılayıcı açıklamalar yapmak için bir platform olarak kullanıyor. Her iki senaryoda da, gerçek çatışmayı çözme girişimleri, siz bunun yerine ego çatışmasına konsantre olduğunuzda rayından çıkabilir.
Meta çatışması
Meta çatışması, çatışmalarınızla ilgili çatışmanız olduğunda ortaya çıkar.
Bazı örnekler:
- "Her zaman başını sallıyorsun, ama ne dediğimi asla duymuyorsun!"
- Bu çok haksızlık. Bahsettiğimiz şey bu değil. "
- Çok heyecanlısın. Bu haldeyken seninle başa çıkamam. "
Çatışmayı etkili bir şekilde çözmek için net bir şekilde iletişim kurmanız gerekir. Meta uyuşmazlığı iletişimle ilgili sorunları ortaya çıkarabilirken, bunu genellikle yararsız yollarla yapar.
İletişim sorunlarını verimli bir şekilde ele almadığınızda, özellikle zaten anlaşmazlık içindeyseniz, çatışma daha karmaşık hale gelebilir.
Ardından, çözüm stratejinize karar verin
Çatışmayı yönetmek, çatışmayı önlemek anlamına gelmez. Farklı görüşler ve bakış açıları, diğer insanların nasıl hissettiğini ve onlarla daha derin bir düzeyde ilişki kurduğunu daha iyi anlamak için fırsatlar sağlayabilir.
Çatışma kaçınılmaz olarak ortaya çıktığında, saygılı iletişim anahtardır. Her zaman herkesle aynı fikirde olmayabilirsiniz ve bu sorun değil. Kibar sözler ve açık fikirli olmak, farklılıkları daha etkili bir şekilde çözmenize veya onlarla uzlaşmanıza yardımcı olabilir.
Bazıları her durumda işe yaramayacak olsa da, çatışmaların üstesinden gelmenin birçok sağlıklı ve üretken yolu vardır. Genel olarak, çatışma çözümü aşağıdaki kategorilerden birine girer.
Para çekme
Çatışmadan çekildiğinizde, problemden kaçmış olursunuz. Onun hakkında konuşmuyorsunuz ya da sadece dolambaçlı yollardan bahsediyorsunuz.
Geri çekilme (kaçınma olarak da adlandırılır) şunları içerebilir:
- dahil olan diğer insanları görmezden gelmek
- konuyu tartışmayı reddetmek
- tamamen kapatmak
- çatışmadan fiziksel olarak çekilme
- sorunu başından savmak
Çatışmalardan kaçınma, özellikle sizin veya dahil olan herhangi biri için gerçekten önemli olan şeyler hakkında konuşmaktan kaçınırsanız, çok olduğunda ilişkilerde sorunlara neden olabilir. Geri çekilme bir sorunu daha da kötüleştirebilir veya en azından zamanla daha önemli görünmesini sağlayabilir.
Birisi aynı zamanda konuyu doğrudan tartışmayı reddederek çatışmadan kaçınmayı da seçebilir. Bunun yerine, alaycı veya pasif-agresif sözlerle dolaylı olarak konuyu gündeme getirmeye devam ediyorlar. Bu, hayal kırıklığını artırabilir ve durumu dahil olan herkes için daha da kötüleştirebilir.
Ne zaman çekilmeli
Yine de geri çekilmek kötü bir haber değil. Aşağıdakilerle uğraşmak için özellikle yararlı olabilir:
- Yoğun çatışma. Duygular yüksek olduğunda, sakinleşmek ve kendinizi toplamak için geçici olarak geri çekilebilirsiniz. Özellikle ilgili diğer kişiyle ilişkinize zarar vermek istemediğinizde, geçici kaçınma çok yardımcı olabilir.
- Önemsiz çatışma. Gerçekten önemli olmayan bir şeyle ilgiliyse, özellikle de dahil olan diğer kişiyle ilişkiniz varsa, çatışmadan kaçınmayı seçebilirsiniz. yapar Önemli olmak. Örneğin, en iyi arkadaşınız son masa oyunu turnuvanızı kazandığı konusunda ısrar ediyor. Farklı bir sonucu hatırlarsınız, ancak bunun hakkında tartışmak istemezsiniz, bu yüzden onun hafızasına meydan okumayı bırakırsınız.
Konaklama
Uyum sağlamak, başka birinin ihtiyaçlarını ön planda tutmayı içerir. Çatışmayı kabul ediyorsunuz, bu da tabiri caizse "daha büyük kişi olmanıza" izin veriyor.
Dahil olan diğerleri size karşı olumlu hissedebilirler, ancak anlaşmazlıklar ortaya çıktığında diğer insanlara her zaman yardım etmenin, kendi ihtiyaçlarınızı karşılamanızı engellediğini unutmayın. Belki partnerinizin mutlu olmasını istediğiniz için istediğinizi alamamanın bir sakıncası yoktur. Ya da belki tatilde nereye gittiğinizi gerçekten umursamıyorsunuzdur.
Sağlıklı ilişkiler, biraz alıp vermeyi içermelidir. Partnerinizin ihtiyaçlarını ve arzularını düşündüğünüz gibi, onlar da onları ifade ederken sizinkini de göz önünde bulundurmalıdır.
Hayattaki çoğu güzel şeyde olduğu gibi, mesele barınma söz konusu olduğunda ölçülü olmak önemlidir.
Rekabet
Rekabet veya zorlama, kendi bakış açınız için zorlamayı içerir. Çatışmayı "kazanmak" istersiniz, böylece diğerlerinin de olayları kendi yolunuzda görmesini sağlamaya çalışırsınız.
Rekabet her zaman saldırganlık veya manipülasyon taktikleri kullanmak anlamına gelmez. Başkalarını sizin önerinizle gitmeye kibarca ikna etmeye çalışırsanız, yine de rekabet ediyorsunuz.
Sanılanın aksine rekabet Yapabilmek özellikle saygılı bir şekilde rekabet ettiğinizde olumlu sonuçlara yol açar.
Bir grup projesi üzerinde çalıştığınızı varsayalım. Doğru cevaba sahip olduğunuzu biliyorsunuz ve sizi destekleyecek kanıtınız var. Çatışmayı kazandığınızda, herkes fayda sağlar. Belirli bir durum hakkında daha fazla bilginiz varsa, özellikle tehlike potansiyeli varsa, başkalarının da sizin liderliğinizi takip etmesini sağlamanız gerekebilir.
Yine de, dahil olan herkes kazanmak isterse, özellikle de hiç kimse diğer çözüm yöntemlerini düşünmeye istekli olmadığında, çatışma bazen tırmanabilir.
İlişkileri de etkileyebilir. Her zaman olduğu gibi uzlaşmacı olmak zaman içinde olumsuz bir etkiye sahip olabilir, her zaman başka bir kişiyi uyum sağlamaya zorlar sen ayrıca, özellikle rekabetin zorlamayı içerdiği durumlarda sorunlara yol açabilir.
Uzlaşma
Taviz verdiğinizde, biraz zemin verirsiniz, ancak diğer kişi de öyle. Başka bir deyişle, ikiniz de istediğiniz şeyin bir kısmını elde edersiniz. Bu, uzlaşmanın, çatışma çözümüne yönelik harika bir yaklaşım gibi görünmesini sağlayabilir. Herkes kazanır, değil mi?
Evet, ama aynı zamanda hayır, çünkü sen de biraz kaybetmişsin. Sonunda, biriniz veya her ikiniz de neyi kabul ettiğinizi hatırladığında, hüsrana uğramış veya kırgın hissedebilirsiniz. Bazı durumlarda, ilk çatışmanın yeniden alevlenmesine neden olabilir.
Yine de uzlaşmanın faydaları olabilir. Birincisi, istediklerinizden bazılarını almak hiç olmamasından daha iyidir. Ayrıca, herhangi bir nedenle, bir sorunu herkesi tamamen tatmin edecek şekilde çözmenin mümkün olmadığı durumlarda da işe yarayabilir.
Unutmayın, uzlaşma noktasına ulaştığınızda, bunu genellikle bir adım öteye taşıyabilir ve işbirliği içinde problem çözebilirsiniz.
İşbirliği
Genel olarak başarılı işbirliği yapar demek herkes kazanır. Ancak herkesin çaba göstermesini gerektirdiğinden, diğer çatışma çözme stratejilerinden daha uzun vadeli faydalar sunsa da, uzlaşma gibi daha hızlı çözümlerden daha az popülerliğe sahip olabilir.
Başarılı bir şekilde işbirliği yapmak için iletişim kurmalısınız. Hem duygularınızı paylaşırsınız hem de diğer kişinin bakış açısını gerçekten anlamak için aktif dinlemeyi kullanırsınız. Bu bilgiyi, her ikinizin de istediğini elde etmenize izin veren bir çözüm bulmak için kullanırsınız.
Mümkün olduğunda işbirliği yapmaya çalışmak en iyisidir. Bu strateji, özellikle romantik bir partnerle veya güçlü bir ilişki sürdürmek istediğiniz herhangi biriyle olan çatışmayı ele almak için önerilir.
Başarılı bir şekilde işbirliği yapmak için, çatışmanıza, bireysel olarak kazanmaya yönelik bir rekabet değil, birlikte çözülmesi gereken bir sorun olarak bakın. Esneklik de yardımcı olur. Doğru cevabı bulduğunuzu düşünebilirsiniz, ancak partnerinizin çözümünüzü daha da iyi hale getirecek bir fikri olabilir.
Kaçınılması gereken tuzaklar
Kişiler arası çatışmayı ele almak her zaman kolay değildir, özellikle de dahil olan kişilerin çok farklı fikirleri olduğunda. Bu yıkıcı kalıplardan kaçının ve en zor çatışmaları bile daha başarılı bir şekilde idare edebileceğinizi göreceksiniz.
Karşılıklı düşmanlık
Çatışmanız tam anlamıyla bir tartışma haline geldiğinde, muhtemelen karşılıklı düşmanlık noktasına ulaşmışsınızdır. Düşmanlık, kişisel saldırılar, bağırma ve diğer sözlü taciz türlerini içerebilir.
Seattle'da bir terapist olan Brian Jones, şunlara göz kulak olmanızı önerir:
- aşağılama veya hakaret alışverişi
- belirli bir şikayeti dile getirmek yerine eleştirmek veya birinin karakterine saldırmak
- geri bildirime açıklıktan ziyade savunuculuk
- duvarcılık
Jones, bu eğilimlerin herhangi bir üretken değişikliği önleyebileceğini açıklıyor.
Talep-geri çekme
Bu model, bir kişinin ihtiyaçlarını ifade ettiği veya çatışmayı ele almaya çalıştığı, ancak diğer kişinin sorunu geri çekerek veya kaçınarak yanıt verdiği bir durumu tanımlar.
Yalnızca bir kişi sorunu çözmeye çalıştığı için genellikle çözülemez. Genellikle, çatışmayı çözmek isteyen kişi konuyu gündeme getirmeye devam ederken, diğer kişi konuyu değiştirmeye veya tartışmadan çıkmaya devam edecektir.
Çoğu durumda, sorun daha da kötüleştikçe hayal kırıklığı ve kızgınlık her iki tarafta da artar.
Karşı suçlama
Bu, bir kişi diğer kişiyi sorun için suçlayarak çatışmayı yeniden yönlendirdiğinde gerçekleşir.
Partnerinize neden söylediği gibi evi süpürmediklerini soruyorsunuz ve onlar da "Süpürgeyi hareket ettirdiniz, ben de bulamadım" diyerek cevap veriyorlar.
Karşı suçlamayı içeren çatışma hızla kontrolden çıkabilir. Suçlamalar hayal kırıklığına ve strese yol açabilir ve üretken bir şekilde yanıt vermeye özen göstermektense bir tepkiyi geri almak gibi hissedebilirsiniz.
Jones, bu modelden kaçınmak için "I" ifadelerinin kullanılmasını önerir. "X'i yaptın" veya "Sen her zaman Y" demek yerine, "X olduğunda zor zamanlar geçiriyorum" veya "Y'yi hissediyorum" gibi bir şey deneyin.
Bu, başka birini suçlamadan kendi bakış açınızı paylaşmanıza olanak tanır.
Çapraz şikayet
Bir ortak bir sorunu gündeme getirdiğinde, sizi rahatsız eden tamamen ilgisiz bir sorunu gündeme getirme eğiliminde hissedebilirsiniz.
“Eve gittiğinde ayakkabılarını dolaba koyabilir misin lütfen? Ben hep onların üzerinden geçiyorum. "
Kız kardeşiniz şunu söyleyerek şikayet ediyor: "Ah, tabii, kitaplarını kaldırır koymaz yapacağım. Masanın her yerindeler ve kimse onu kullanamaz. "
Jones, "Belirli bir konu hakkında konuşmaları sürdürmek iyi bir fikir," diyor. Her seferinde bir problem üzerinde çalışmak, çatışmayı kontrol altına almayı kolaylaştırabilir.
Seri argümanlar
Gerçek bir çözüme varmadan tartışmayı hiç bitirdiniz mi? Artık konu hakkında konuşamıyordun, bu yüzden pes ettin ya da biri geri çekildi.
Sorunlar çözülmediğinde, muhtemelen tekrar tekrar ortaya çıkacaktır.
Aynı şeyi defalarca tartışmak ilişkiniz üzerinde ciddi bir etkiye sahip olabilir. Oldukça basit bir çözümle küçük bir sorun olarak başlayan şey, ikinizi de anında çileden çıkaran bir tartışma konusu haline gelebilir.
Alt çizgi
İster arkadaşlar, iş arkadaşları, ister romantik partnerler arasında çatışma olsun, bu tamamen normaldir. Ortaya çıkan her tür çatışmayı çözmenin en iyi yolunun ne olduğundan emin olamayabilirsiniz, ancak her zaman "en iyi" yol olmadığını unutmayın.
Çatışmaya esneklik, saygı ve başkalarının bakış açılarını dinleme ve değerlendirme istekliliği ile yaklaştığınızda, herkes için en iyi çözümü bulmak için başarılı bir şekilde işbirliği yapma şansınız artar.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı sorunları etrafındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmaya kendini adamıştır.
