Karşılıklı bağımlılık, ilişki partnerlerinin veya aile üyelerinin ihtiyaçlarını kişisel ihtiyaç ve arzulara göre önceliklendirmenin bir modelini ifade eder.
Bunun ötesine geçer:
- Mücadele eden sevilen birine yardım etmek istemek
- onların varlığı ile rahat hissetmek
- gitmelerini istememek
- Bazen sevdiğin birine yardım etmek için fedakarlık yapmak
İnsanlar bazen terimi, bu tanıma tam olarak uymayan davranışları tanımlamak için kullanır ve bu da bazı karışıklıklara yol açar. Sağlıksız hale gelecek kadar aşırı bir destek olarak düşünün.
Terim genellikle bağımlılık danışmanlığında madde kötüye kullanımından etkilenen ilişkilerde kolaylaştırıcı davranışları tanımlamak için kullanılır. Ancak her türlü ilişki için geçerli olabilir.
Birbirine bağlı bir ilişki içinde olabileceğinizi düşünüyorsanız, ilerlemenize yardımcı olacak bazı ipuçları aşağıda verilmiştir.
İlk olarak, desteği kod bağımlılıktan ayırın
Sağlıklı, destekleyici davranışlar ile birbirine bağlı davranışlar arasındaki çizgi bazen biraz bulanık olabilir. Sonuçta, partnerinize yardım etmek istemeniz normaldir, özellikle de zor zamanlar geçiriyorlarsa.
Ancak Kuzey Carolina, Raleigh'de lisanslı bir profesyonel danışman olan Katherine Fabrizio'ya göre, birbirine bağlı davranış, bir başkasının davranışını veya ruh halini yönlendirmenin veya kontrol etmenin bir yoludur. "Yolcu olarak kalmak yerine hayatlarının sürücü koltuğuna oturuyorsunuz," diye açıklıyor.
Onları kontrol etme niyetiniz olmayabilir, ancak zamanla partneriniz yardımınıza bel bağlayabilir ve kendileri için daha az şey yapabilir. Buna karşılık, partneriniz için yaptığınız fedakarlıklardan bir tatmin duygusu veya amaç hissedebilirsiniz.
Fabrizio'ya göre, birbirine bağımlılığın diğer önemli işaretleri şunları içerebilir:
- Partnerinizin davranışı veya iyiliği ile meşgul olmak
- Partnerinizin davranışları hakkında onlardan daha fazla endişelenmek
- eşinizin nasıl hissettiğine veya davrandığına bağlı bir ruh hali
Hayatınızdaki kalıpları tanımlayın
Bağımlılığın gerçekte neye benzediğini anladıktan sonra, bir adım geriye gidin ve mevcut ve geçmiş ilişkilerinizde tekrar eden kalıpları belirlemeye çalışın.
Georgia, Suwanee'de lisanslı bir klinik sosyal hizmet uzmanı olan Ellen Biros, birbirine bağlı davranışların tipik olarak çocukluktan kaynaklandığını açıklıyor. Anne babanızdan öğrendiğiniz ve ilişkilerde tekrarladığınız kalıplar, siz onları durdurana kadar genellikle tekrar tekrar oynanır. Ancak bir kalıbı fark etmeden önce kırmak zordur.
Çok yardıma ihtiyacı olan insanlara yönelme eğiliminiz var mı? Partnerinizden yardım istemekte zorlanıyor musunuz?
Biros'a göre, birbirine bağımlı insanlar, kendi kendini doğrulama yerine başkalarının onayına güvenme eğilimindedir. Kendini feda etmeye yönelik bu eğilimler, partnerinize daha yakın hissetmenize yardımcı olabilir. Onlar için bir şeyler yapmadığınızda, kendinizi amaçsız, rahatsız hissedebilir veya daha düşük özgüven yaşayabilirsiniz.
Bu kalıpları kabul etmek, bunların üstesinden gelmenin anahtarıdır.
Sağlıklı aşkın neye benzediğini öğrenin
Sağlıksız ilişkilerin tümü birbirine bağlı değildir, ancak tüm birbirine bağlı ilişkiler genellikle sağlıksızdır.
Bu, birbirine bağlı ilişkilerin mahkum olduğu anlamına gelmez. İşleri yoluna sokmak için biraz uğraşmanız gerekecek. Bunu yapmanın ilk adımlarından biri, sağlıklı, birbirine bağımlı olmayan bir ilişkinin neye benzediğini öğrenmektir.
Biros, "Sağlıklı aşk bir rahatlık ve memnuniyet döngüsü içerirken, zehirli aşk bir acı ve çaresizlik döngüsü içerir" diyor.
Birkaç sağlıklı aşk belirtisi daha paylaşıyor:
- ortaklar kendilerine ve birbirlerine güvenirler
- her iki partner de kendi değerlerinde kendilerini güvende hissederler
- ortaklar ödün verebilir
Sağlıklı bir ilişkide partneriniz duygularınızı önemsemeli ve duygularınızı ve ihtiyaçlarınızı iletmek için kendinizi güvende hissetmelisiniz. Ayrıca partnerinizin fikrinden farklı bir görüşü dile getirebilmeli veya kendi ihtiyaçlarınızla çelişen bir şeye hayır demelisiniz.
Kendinize sınırlar koyun
Sınır, rahat olmadığınız şeyler etrafında belirlediğiniz bir sınırdır. Özellikle uzun süreli karşılıklı bağımlılıkla uğraşıyorsanız, bunları ayarlamak veya bağlı kalmak her zaman kolay değildir. Başkalarını rahat ettirmeye o kadar alışkın olabilirsiniz ki, kendi sınırlarınızı göz önünde bulundurmakta zorlanabilirsiniz.
Kendi sınırlarınızı sıkıca ve tekrar tekrar onurlandırabilmeniz için biraz pratik yapmanız gerekebilir, ancak bu ipuçları yardımcı olabilir:
- Empati ile dinleyin ama orada durun. Sorunla ilgilenmedikçe, onlar için çözüm önermeyin veya düzeltmeye çalışmayın.
- Kibar retler uygulayın. "Üzgünüm ama şu anda boş değilim" veya "Bu gece istemem ama belki başka bir zaman" demeyi deneyin.
- Kendinizi sorgulayın. Bir şey yapmadan önce kendinize şu soruları sorun:
- Bunu neden yapıyorum?
- İstiyor muyum yoksa mecbur muyum?
- Bu, kaynaklarımdan herhangi birini tüketir mi?
- Yine de kendi ihtiyaçlarımı karşılayacak enerjim olacak mı?
Unutma, sadece kendi eylemlerini kontrol edebilirsin
Başkasının eylemlerini kontrol etmeye çalışmak genellikle işe yaramaz. Ancak partnerinizi destekleme ve ona bakma yeteneğinizin onaylandığını düşünüyorsanız, bunda başarısız olmak sizi oldukça mutsuz hissetmenize neden olabilir.
Değişim eksikliği sizi hayal kırıklığına uğratabilir. Yardımcı çabalarınızın çok az etkisi olduğu için kırgın veya hayal kırıklığına uğrayabilirsiniz. Bu duygular sizi değersiz hissettirebilir veya daha da fazla denemeye ve döngüye yeniden başlamaya daha kararlı hale getirebilir.
Bu kalıbı nasıl durdurabilirsin?
Kendinize sadece kendinizi kontrol edebileceğinizi hatırlatın. Kendi davranışlarınızı ve tepkilerinizi yönetme sorumluluğunuz var. Partnerinizin veya başka birinin davranışından siz sorumlu değilsiniz.
Kontrolden vazgeçmek, belirsizliği kabul etmeyi içerir. Geleceğin ne getireceğini kimse bilmiyor. Bu korkutucu olabilir, özellikle yalnız kalma veya ilişkinizi kaybetme korkusu birbirine bağlı davranışlara katkıda bulunuyorsa. Ancak ilişkiniz ne kadar sağlıklıysa, sürmesi de o kadar muhtemeldir.
Sağlıklı destek sunun
Partnerinize yardım etmeyi istemekte yanlış bir şey yoktur, ancak bunu kendi ihtiyaçlarınızdan ödün vermeden yapmanın yolları vardır.
Sağlıklı destek şunları içerebilir:
- yeni bakış açıları elde etmek için sorunlar hakkında konuşmak
- partnerinizin sorunlarını veya endişelerini dinlemek
- olası çözümleri tartışmak ile onlardan ziyade için onları
- sorulduğunda öneri veya tavsiye sunmak, sonra kendi kararlarını vermelerine izin vermek için geri adım atmak
- şefkat ve kabul sunmak
Unutmayın, onlarla zaman geçirerek ve davranışlarını yönetmeye veya yönlendirmeye çalışmadan onun yanında kalarak partnerinize sevgi gösterebilirsiniz. Ortaklar, birbirleri için yaptıkları değil, kim oldukları için birbirlerine değer vermelidir.
Kendinize değer verme alıştırması yapın
Bağımlılık ve düşük benlik saygısı genellikle birbiriyle bağlantılıdır. Öz değerinizi başkalarına bakma yeteneğinizle ilişkilendirirseniz, buna değer duygusu geliştirirseniz değil başkalarıyla olan ilişkilerinize bağlı olmak zor olabilir.
Ancak artan öz değer, güveninizi, mutluluğunuzu ve öz saygınızı artırabilir. Tüm bunlar, ihtiyaçlarınızı ifade etmenizi ve sınırlar belirlemenizi kolaylaştırabilir, her ikisi de bağımlılığın üstesinden gelmenin anahtarıdır.
Kendinize değer vermeyi öğrenmek zaman alır. Bu ipuçları sizi doğru yola yönlendirebilir:
- Size iyi davranan insanlarla zaman geçirin. Devam etmeye hazır olsanız bile bir ilişkiyi bırakmak her zaman kolay değildir. Bu arada, etrafınızı size değer veren, kabul ve destek sunan pozitif insanlarla çevreleyin. Enerjinizi tüketen ve kendinizi kötü hissetmenize neden olan şeyler söyleyen veya yapan insanlarla zamanınızı sınırlayın.
- Hoşunuza giden şeyler yapın. Belki de başkalarına bakmak için harcadığınız zaman sizi hobilerden veya diğer ilgi alanlarından uzak tutmuştur. İster kitap okumak ister yürüyüş yapmak olsun, sizi mutlu edecek şeyler yapmak için her gün biraz zaman ayırmayı deneyin.
- Sağlığına dikkat et. Vücudunuza özen göstermek, duygusal sağlığınızın da gelişmesine yardımcı olabilir. Düzenli olarak yemek yediğinizden ve her gece yeterince uyuduğunuzdan emin olun. Bunlar karşılamayı hak ettiğiniz temel ihtiyaçlardır.
- Negatif iç konuşmayı bırakın. Kendinizi eleştirme eğilimindeyseniz, bunun yerine kendinizi onaylamak için bu olumsuz düşünce kalıplarına meydan okuyun ve yeniden çerçevelendirin. Örneğin, "Ben iyi değilim" yerine, kendinize "Elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum" deyin.
Kendi ihtiyaçlarınızı belirleyin
Unutmayın, birbirine bağlı kalıplar genellikle çocuklukta başlar. Kendi ihtiyaçlarınız ve arzularınız hakkında düşünmeyi bırakmayalı uzun zaman olmuş olabilir.
Başkalarının arzularından bağımsız olarak kendinize hayattan ne istediğinizi sorun. Bir ilişki mi istiyorsun Bir aile? Belirli bir iş türü? Başka yerde yaşamak mı? Bu soruların ortaya çıkardığı şey hakkında günlük tutmayı deneyin.
Yeni aktiviteler denemek yardımcı olabilir. Nelerden zevk aldığınızdan emin değilseniz, ilginizi çeken şeyleri deneyin. Hiç bilmediğiniz bir yeteneğiniz veya beceriniz olduğunu fark edebilirsiniz.
Bu hızlı bir süreç değil. Gerçekten neye ihtiyaç duyduğunuz ve ne istediğiniz hakkında somut fikirler geliştirmek haftalar, aylar ve hatta yıllar alabilir. Ama sorun değil. Önemli olan, onun hakkında düşünmenizdir.
Terapiyi düşünün
Birbirine bağlı özellikler kişilik ve davranışta o kadar yerleşik hale gelebilir ki, onları kendi başınıza tanımakta zorlanabilirsiniz. Onları fark etseniz bile, tek başına bağımlılığın üstesinden gelmek zor olabilir.
Bağımlılığın üstesinden gelmeye çalışıyorsanız, Biros, bu karmaşık sorundan kurtulma konusunda çalışma deneyimi olan bir terapistten yardım almanızı önerir.
Size yardımcı olabilirler:
- birbirine bağlı davranış kalıplarını belirlemek ve ele almak için adımlar atmak
- benlik saygısını artırmak için çalışmak
- hayattan ne istediğini keşfet
- olumsuz düşünce kalıplarını yeniden çerçevelendirin ve bunlara meydan okuyun
Fabrizio, “Odak noktanızı kendinizin dışına yerleştirmeye devam etmek sizi güçsüz bir duruma sokar” diyor. Zamanla bu, depresyona katkıda bulunabilecek umutsuzluk ve çaresizlik duygularına katkıda bulunabilir.
Bağımlılık karmaşık bir konudur, ancak küçük bir çalışmayla bunun üstesinden gelebilir ve ihtiyaçlarınıza da hizmet eden daha dengeli ilişkiler kurmaya başlayabilirsiniz.
