Bazen nihayet neyi kaçırdığını görmek için parçalanmak gerekir.
Her zaman kendimi kesinlikle "en iyisidir" kategorisinde görüyordum. Aklımda, başka bir anneyi bebeğini nasıl besleyeceği konusunda nasıl yargılayabileceğini anlamıyordum.
Özellikle de pek çok durumda, örneğin yeterli süt üretmeyen veya emzirmeyi engelleyen bir hastalığı olan veya onlara izin vermeyen koşullara sahip bir hayat gibi, "seçimin" bir seçim olmadığı düşünülürse. emzirmeyi kolaylaştırır.
Mesele şu ki, her kadının emzirmemesi yüzünden kendini kötü hissedeceğini düşünmüşümdür, bu, emzirmek zorunda olduklarını hissettikleri için kendi “başarısızlık” duyguları ya da başka birinin onları bunun için yargılamasıydı. . Bu senin bebeğin, sen karar vereceksin, değil mi? Beslenme tercihlerine karşı tavrımla çok aydınlandığımı sanıyordum.
Ama gerçek şu: Neden bahsettiğim hakkında hiçbir fikrim yoktu.
Dört çocuğumu da başarıyla emziren bir kadın olarak ben de öyle düşünmüştüm. Ve öğreneceğim gibi, emzirememenin nasıl bir şey olduğunu gerçekten hiç deneyimlemediyseniz, bu tür şeyleri söylemek kolaydır.
Beşinci bebeğim nasıl her şeyi değiştirdi
Beşinci hamileliğime tamamen emzirmeye niyetlenerek girdim, ama kendi kendime eğer bu işe yaramazsa çok önemli olmayacağını söyledim. Süt kanalı hasarı ve tekrarlanan mastitis nöbetleriyle ilgili geçmişte yaşadığım bazı sorunlar nedeniyle, bu sefer emzirirken bazı zorluklar yaşayabileceğimi biliyordum. Bunu bilerek, kendimi formül olasılığına hazırladım ve bununla iyi hissettim.
Ve sonra prematüre bir bebek doğurdum.
Birdenbire, aynen öyle, tüm bakış açım değişti. Bir gecede bebeğimin hastanede olduğu ve hastanede olmadığı gerçeğiyle karşı karşıya kaldım. Tamamen yabancılar ona değer veriyordu. Ve eğer ona kendi anne sütümü sağlamazsam beslenme tüpünden başka bir anne sütü ile besleneceğini.
Tekrar tekrar, anne sütünün "sıvı altın" olduğunu ve YYBÜ'de kaldığı süre boyunca ona yetecek kadar süt almamı sağlamak için en az 15 dakika boyunca her 2 saatte bir pompalamam gerektiğini duyuyordum.
Hemşire uygulayıcının tarif ettiği gibi sadece anne sütünün “gerçek ilaç” olduğu düşünülmekle kalmadı, aynı zamanda kızım memeyi emzirmeye ne kadar çabuk kavuşursa, hastaneden o kadar çabuk çıkabilirdik. Ve onun iyileşmesinden ve bir aile olarak eve dönmemizden daha çok istediğim hiçbir şey yoktu.
Maalesef emziremedi. O zaman farkında değildim, ama muhtemelen henüz gelişimsel olarak hemşirelik yapamıyordu. Bu yüzden, izoletinin dışındaki mahremiyet ekranımızın arkasında ağlayarak oturdum, onu tekrar tüple beslemeyecekleri için mandallamaya istekliydim ve kendimi tamamen ve tamamen umutsuz hissettim.
Emzirmediğinde, yapabileceğim tek şeyin en azından ona kendi sütümü sağlamak olduğunu hissettim, bu yüzden pompaladım. Ve pompalanır, pompalanır ve pompalanır. O kadar pompaladım ki hastanenin buzdolabını, yedek buzdolabını ve ardından dondurucuyu doldurdum ve daha fazla getirdiğimde hemşireler bakışlarını değiştirmeye başladı.
Günler geçtikçe ve bebeğim hala emziremediğinde, ona anne sütünün sağlanmasının ona gerçekten yardımcı olacak tek yapabileceğim şey olduğuna inanmaya başladım.
Aklımda anne sütü onunla bağlantım oldu.
"Onu yüzüstü bırakamam"
Kızımızla hastaneden eve geldiğimizde onu emzirmeye devam ettim. Ama ihtiyaç duyduğu ağırlığı almasını sağlamak için onu pompalamaya ve biberonla beslemeye de devam etmeliydim. Her beslenme, onu memeye götürmek, sonra pompalamak, sonra biberonla beslemek için yorucu bir süreçti - baştan sona kadar yaklaşık bir saat sürdü ve sonra ben farkına bile varmadan, her şeye yeniden başlama zamanı gelmişti.
Ağladım, dua ettim ve ona emzirmesi için yalvardım, ama tekrar tekrar yapmadı (ya da yapamadı). Göğüslerimi tamamen boşaltmamaktan ve aşırı pompalamadan kaynaklanan mastitis turundan sonra mücadele ederken, kocam benimle mama geçmem için konuşmaya çalıştı. Beni aşan, nihayet gözlerimi hemşirelikte başarısız olmanın ne kadar zor olabileceğine açan duyguydu.
Çünkü tam olarak böyle hissettirdi: tam ve tam bir başarısızlık.
Neyin "kolay" olması gerektiği konusunda bir anne olarak kendimi başarısız hissettim. "Normal" bir bebekten daha fazla emzirmeye ihtiyaç duyan kızım için bir başarısızlık. Bebeğimi hayatta tutmak için en temel biyolojik işlevi bile yönetememe.
Formüle geçmenin ondan vazgeçmek gibi olacağını hissettim ve böyle hissetmekle başa çıkamıyordum. Emzirememenin ne kadar zor olduğunu anlatan annelerin hepsinin ne hissettiğini ilk kez anladım. Çılgınca gelebilir, ama bana neredeyse bir çeşit ölüm gibi geliyordu - ve olacağımı düşündüğüm türden bir annenin yasını tutmak zorunda kaldım.
Emzirme baskısı
Emzirme baskısının garip yanı, basıncın herhangi bir dış kuvvetten gelmesi gerekmemesidir. Kimse bana emzirmem gerektiğini söylemiyordu. Kimse bebeğimi emzirmeye yönelik acınası girişimlerime başını sallamıyor, daha iyisini yapmam için beni azarlıyordu. Kimse bebeğimin mutlu bir şekilde içtiği şişeye iğrenç bakışlar atmıyordu.
Aslında benim için tam tersi oldu. Kocam, aile üyelerim, hatta internetteki tamamen yabancılar bile bana mama beslemede utanç olmadığını ve hem bebeğimin hem de benim sağlıklı olduğumdan emin olmak için bunu yapmam gerekirse, o zaman önemli olan bu olduğunu söylüyorlardı.
Ama sanki hiçbirine inanamayacakmışım gibiydi. Bazı nedenlerden dolayı gerçekten açıklayamıyorum, tüm bu muazzam baskıyı, suçluluk duygusunu, utanç ve yargıları topluyordum tamamen kendime.
Çünkü gerçek şu ki, emzirmek istedim. O hediyeyi bebeğime vermek istedim. Herkesin övdüğü o sıvı altını ona vermek istedim. Sallanan sandalyede o dingin anları yaşamak istedim - dünyanın geri kalanı dönerken sadece benim ve onun arasında bir bağlantı.
Bebeğimi yalnızca ilk düzey olarak tanımlayabileceğim düzeyde emzirmek istedim ve bunu yapamadığımda, vücudumdaki her hücre ona karşı savaşmış gibi hissettim. Bir bakıma, gözlerimi açtığı için emzirememenin “diğer tarafında” olma deneyimini yaşadığım için minnettar hissediyorum.
Bu yüzden, daha önce kovduğum tüm annelere şunu söyleyeyim: Şimdi anlıyorum. Bu zor. Ama biz başarısız değiliz - biz savaşçıyız ve nihayetinde bebeklerimiz için en iyisi için savaşıyoruz.
Chaunie Brusie, doğum ve doğum hemşiresi olan bir yazar ve 5 yaşında yeni basılmış bir annedir. Yapabileceğiniz tek şey, yapmadığınız tüm uykuyu düşünmek olduğunda, finanstan sağlığa, çocukluğun ilk günlerinde nasıl hayatta kalacağınıza kadar her şey hakkında yazıyor. alma. Onu burada takip edin.
