Hâlâ gururumun kişisel bedelinden dolayı acı çekiyorum.
Büyükannemle en son geçen Nisan doğum günümde telefonda konuştum, bana her zaman onun torunu olacağım konusunda güvence verdiğinde. Diğer pek çok durumda, bunlar queer bir kişinin onları yetiştiren kişiden duymak istediği sözlerdir.
Ama ben onun torunu değilim. 79 yaşındaki bir kadına beni sevse bile saygı duymayı reddettiği için telefonu kapatmak zorunda kalan eşcinsel bir trans adamım.
Aylar sonra bile, son iki yılda onunla yalnızca üç kez konuştuğumu ve her seferinde bana İsa'nın aşk ve benim "yaşam tarzı seçimlerim."
Her seferinde neredeyse ona sadece adımı kullanması için yalvarmamla bitirdim. Benim gerçek adım. "Senin için mükemmel olamayacağım, Katie, "Eski adımla bana tıslıyordu ve" bununla yaşamak zorunda kalacaksın. "
Onunla yaşayamam. Bu yüzden hem ondan hem de ailemin geri kalanından uzaklaştım.
2016'da seçimi Trump kazandı ve ben, dünyadaki milyonlarca insan gibi, güvenlik anlayışımızda sismik bir değişim hissettim.
Yönetiminin LGBTQ + topluluğu için muhtemelen ne planladığını bilmek beni endişe ve çaresizliğin kuyruğuna soktu. İronik olarak, hala heteroseksüel, cisgender bir kadın gibi davranıyordum, ama böyle daha ne kadar yaşayabileceğimi bilmiyordum. Hapsolmuş.
Başlangıçta 5 veya 6 yaşlarında aileme aslında küçük bir kız değil de bir erkek olduğumu söylemeye çalıştıktan sonra, oyunculuğumu 24 yıl boyunca iyi tutmuştum. 90'ların başında beyaz Güney Baptistleri olarak, bu konuya pek iyi gelmediler ve 1) kırıldığımı ve 2) bunu kendime saklayacağımı bildirdiler.
O andan itibaren, sapmamamı sağlamak için sunumumun mümkün olduğunca çoğunu kontrol ettiler. Saçımı kesmeme izin verilmedi. Çocuğun bölümünden ne zaman kıyafet seçmeye çalışsam cehenneme döndüm. Duygusal olarak herkesten çekildim ama rolü oynamak için elimden geleni yaptım.
Ve aynen bunun gibi, küçük kız karakteri, hasta yetişkin bir kadına dönüştü.
Birkaç on yıl sonra seçim gecesi ülkenin dört bir yanındaki transların duygularının dışarıya aktığını görene kadar onu oynamayı nasıl bırakacağımı bilmiyordum. Onu gördüm ve ben keçe o da, çünkü aynı duygular içimden de dökülüyordu.
Artık kostümün içinde kalamazdım - beni boğarak öldürüyordu. 2 aydan kısa bir süre sonra çıktım.
Neyse ki, bu sefer artık bana kendinden nefret etmeyi öğreten bir aileyle muhafazakar bir çiftçilik topluluğunda yaşamıyordum. Los Angeles'taydım, Katie'nin parçalarının benden uzaklaşmasına izin vermeye başladığımda elimi tutan insanlarla çevriliydim, böylece herkese gerçekte kim olduğumu gösterebilecektim: Reed.
Yine de ailem pasif olarak Reed'i görmediklerini bana bildirdi. Beni görmediler.
Boş özürlerle sıradan adlandırma ve yanlış cinsiyetlendirme. Bana "durumumu" ne kadar iğrenç bulduklarını hatırlatmak için tasarlanmış istilacı sorular. Çoğunlukla sessizlikti. Onlardan gittikçe daha az duydum. Birisi susturmaya tam olarak nasıl tepki verir?
Aralık 2017'de, çıktıktan yaklaşık bir yıl sonra testosteron ile hormon replasman tedavisine başladım. Ayrıca vücudumun kendimi tanıdığım cinsiyeti en doğru şekilde göstermesini sağlamak için çift kesili mastektomi ("üst cerrahi" olarak da bilinir) geçirdim.
Hayatımın en zorlu, en korkutucu ve acımasız deneyimiydi. Ameliyattan uyandığımda, bir ağrı ve eşzamanlı rahatlama bulutunda ailemi düşündüm. Bana şans dilemek için neden yazmamışlar ya da aramamışlar?
Büyük bir ameliyat geçirmeden önceki günlerde ailemin tek bir üyesi bile bana ulaşmadı.
Onlarla yüzleşmek için cesaretimi toparlamam, seçtiğim ailemin ikna edilmesiyle bir haftamı aldı.
"Hepimiz takvime yanlış tarih yazıyoruz, pekala!" büyükannemin, teyzelerimin ve kuzenlerimin bir araya geldiği hikayeydi. Aylardır sosyal medyadaki herkesi kapsamlı bir şekilde güncellemem önemli değildi.
Onlara o gün benimle kimin ilgileneceği konusunda bilgi göndermiş olsam da acil bir irtibat kurmaları ya da birkaç hafta önce onları tedavi ettiğimde hatırlatmamın önemi yoktu. Eşcinsel bir adam olarak çıktığım ilk adamla tanışmaları için Disneyland biletleri.
Beş kişinin hepsi takvimlerine yanlış tarih koymayı başardı, ne şans!
Onlar "bu şekilde hissettiğim" için özür dileme hareketlerini yaşarken - hala eski adımı ve zamirleri kullanarak - sonunda onlara kızmanın mümkün olduğunu buldum.
Bana saygılı davranana kadar onları ailem olarak kabul edemeyeceğimi, beni geçmiş travmalarıma çekmeye devam etmek istiyorlarsa lütfen benimle iletişime geçmemelerini söyledim. Bu, vermek zorunda olduğum en zor karardı.
O zamandan beri ara sıra duyduğum tek kişi büyükannem. Altı ayda bir beni arıyor. Kesmek zorunda kalmadan konuşma asla beş dakikayı geçmez. Benden istediğinden şüphelendiğim gibi çığlık atan bir maça giremiyorum.
Bunun benim için en sağlıklısı olduğunu bilsem ve kendi sınırlarımın farkında olabileceğim noktaya geldiğim için kendimle gurur duysam da, hâlâ çok parçalanmış durumdayım.
Neden bu kadar suçlu hissediyorum? Onlara en çok ihtiyacım olduğu anda yanımda olmadıklarında, belki de başlangıçta benim için hiç orada olmadıklarında, neden onlara sırtımı döndüğümü hissediyorum?
Gurur Ayı yakında sona erecek.Ve itiraf edeceğim, daha sessiz anlarımda, Gururumun kişisel bedelini hâlâ üzüyorum.
LGBTQ + insanların aile üyelerinin dayanışma gösterilerini görmek kalbimi ısıtırken - özellikle de onlara en çok ihtiyacımız olan bir zamanda - sıfır pişman olmama rağmen yine de kendi kayıplarımın acısıyla oturmak zorundayım.
Bu Gururda yabancılaşıyorsanız, kapalıysanız veya birinin kaybına üzülüyorsanız, lütfen yalnız olmadığınızı bilin. Duyguların geçerli. Onlar, Pride'ın her zaman söz konusu olduğu dayanıklılığın ve hayatta kalmanın bir parçasıdır.
Bir “queer yetim” den diğerine şunu bilin: Kimse görmese bile seni görüyorum.
Reed Brice, Los Angeles'ta yaşayan bir yazar ve komedyen. Brice, UC Irvine’nin Claire Trevor School of the Arts’ın bir mezunu ve Second City’de profesyonel bir revü olan ilk transseksüel kişiydi. Brice akıl hastalığının çayından bahsetmediğinde aşk ve seks köşemiz "U Up?"
