Sağlık ve zindelik her birimize farklı şekilde dokunur. Bu bir kişinin hikayesidir.
41 yaşında histerektomi yaptırmaya karar verdiğim gün rahatlamış hissettim.
Son olarak, bir rahim fibroidinin acısıyla yaşadıktan ve ameliyatsız seçenekleri denemek için aylarca harcadıktan sonra, doktoruma beni tüm ıstırabı sona erdirecek ameliyat için kaydettirmesini söyledim.
Mandalina büyüklüğündeki miyomum rahmimde iyi huylu bir büyümeydi ama yaşam kalitemi büyük ölçüde etkiliyordu.
Adet dönemlerim o kadar sıktı ki neredeyse sabitti ve küçük aralıklı pelvik ve sırt rahatsızlığı, sürekli dırdırcı ağrı kategorisine girmişti.
Seçeneklerim varken, nihayetinde cerrahi yolu seçtim.
Aylarca histerektomi fikrine karşı mücadele ettim. Çok sert, çok nihai görünüyordu.
Ancak iyileşme korkum dışında, bunu yaşamamak için somut bir neden bulamadım.
Ne de olsa zaten iki çocuğum vardı ve daha fazlasını yapmayı planlamıyordum ve miyom, laparoskopi ile kolayca çıkarılamayacak kadar büyüktü. Menopoz denen tamamen doğal fibroid küçültücü devreye girene kadar bilinmeyen sayıda yıl boyunca böyle yaşamak istemedim.
Artı, histerektomi geçiren konuştuğum her kadın, bunu sağlıkları için şimdiye kadar yaptıkları en iyi şeylerden biri olarak ilan etti.
Histerektomi geçiren diğer kadınlardan paketlemem ve tavsiyelerde bulunmam söylenen eşyalarla hazırlandığım ameliyat gününde hastaneye gittim. Ağrı ilaçlarımın önüne geçmem, dört ila altı haftalık iyileşmem sırasında dinlenmem ve yardım istemem, vücudumun ipuçlarını dinlemem ve yavaş yavaş normal hayata dönmem konusunda beni uyardılar.
Ama kardeşliğimin beni uyarmadığı bir şey vardı.
Bana fiziksel olarak ne olacağını anlattılar. Bahsetmeyi ihmal ettikleri şey, duygusal sonuçlardı.
Hoşçakal rahim, merhaba keder
Ameliyattan sonra bir kayıp hissini neyin tetiklediğinden tam olarak emin değilim. Belki doğum koğuşunda iyileşiyor olduğum içindir. Doğurgan kadınlar kulübünden kovulmamla karşı karşıya kalırken etrafım bebekler ve mutlu yeni ebeveynlerle çevriliydi.
Yabancılar daha yeni bir bebek doğurduğumu düşündükleri için beni tebrik etmeye başladığında, kısır bir kadın olarak yeni statümün birinci gününde olduğumun sert bir hatırlatması oldu.
Ameliyat olmaya karar vermiş olsam da, kadınlığımın bir parçası olan çıkarılan parçalarım için hâlâ bir tür yas yaşadım, bu da beni yaygın bir boşluk hissiyle bıraktı.
Ve ameliyattan önce rahmime veda ederken, hizmeti ve bana verdiği güzel çocuklara teşekkür ederken, birkaç gün daha konuşmadan gitme fikrine alışmayı umuyordum. hakkında.
Hastaneden çıktıktan sonra üzüntümden kurtulacağımı düşündüm. Ama yapmadım.
Daha az kadın mıydım, çünkü vücudum artık bir kadının vücudunun evrimsel olarak yapması gereken şeyi yapamıyordu?
Evde ağrı, gece terlemeleri, ilacıma karşı kötü tepkiler ve aşırı yorgunluk ile mücadele ettim. Yine de boşluk hissi o kadar içgüdüsel kaldı ki, sanki kadınlığımın bir kısmının eksik olduğunu hissediyordum, tıpkı bir amputenin hayali uzuv ağrısı hissettiğini hayal ettiğim gibi.
Kendime çocuk sahibi olduğumu söyledim. Eski kocamla sahip olduğum çocuklar 10 ve 14 yaşındaydı ve yaşayan erkek arkadaşımla ailemizi birçok kez büyütmeyi tartışmış olsam da, genç oğlumun ergenlikle ilgili şeyler yapmasından endişe ederken gece yarısı emzirmek için uyanmayı hayal edemiyordum. seks yapmak ve uyuşturucu kullanmak gibi. Ebeveynlik zihniyetim uzun süredir bebek aşamasını geride bıraktı ve çocuk bezine geri dönme düşüncesi beni yordu.
Öte yandan, yardım edemedim ama şöyle düşündüm: Sadece 41 yaşındayım. Başka bir bebeğe sahip olmak için çok yaşlı değilim, ancak histerektomi sayesinde deneme seçeneğimden vazgeçtim.
Ameliyattan önce artık çocuğum olmayacağını söyledim. Artık daha fazla çocuğum olamayacağını söylemek zorundaydım.
İşten tıbbi izin alırken sosyal medya ve ellerimde geçirdiğim zaman, aklımın çerçevesine yardımcı olmadı.
Bir arkadaşım, krampları yüzünden rahminden nefret ettiğini tweetledi ve ben rahmi olduğu ve bende olmadığı için garip bir kıskançlıkla ürktüm.
Başka bir arkadaşım Facebook'ta hamile karnının bir fotoğrafını paylaştı ve içimdeki bir hayatın tekmelemesini bir daha asla hissetmeyeceğimi düşündüm.
Doğurgan kadınlar her yerdeymiş gibi görünüyordu ve onları yeni kısırlığımla karşılaştırmaktan kendimi alamadım. Daha derin bir korku netleşti: Vücudum artık bir kadının vücudunun evrimsel olarak yapması gereken şeyi yapamayacağı için daha az kadın mıydım?
Beni kadın yapan her şeyi kendime hatırlatarak kaybın üstesinden gelmek
İyileşmeme bir ay kala, kadınlığımı algıladığım için duyduğum keder sancıları hala beni düzenli olarak etkiliyordu. Kendime sert aşkı denedim.
Bazı günler banyo aynasına baktım ve sağlam bir şekilde yüksek sesle, “Rahmin yok. Bir daha asla bebeğin olmayacak. AŞ bunu."
Ayna bana uyumayan ve posta kutusuna zar zor yürüyebilen bir kadını gösterdiğinde cevabım, sonunda boşluğun kaybolacağı umuduydu.
Sonra bir gün, iyileşmem ilaçları tamamen bıraktığım noktaya ulaştığında ve kendimi neredeyse işe dönmeye hazır hissettiğimde, bir arkadaşım beni kontrol etti ve "Adet görmemek harika değil mi?" Diye sordu.
Evet, o oldu regl olmaması harika.
O pozitiflikle, histerektomi geçiren arkadaşlarımdan, verdikleri en iyi karar olduğunu iddia eden kadınlardan bu tavsiye koleksiyonunu tekrar gözden geçirmeye karar verdim ve düşüncelerim farklı bir yöne döndü.
Daha az kadın olduğumu hissettiğimde, kendime rahmimin beni kadın yapan her şeyin değil, sadece kadın yapan şeyin bir parçası olduğunu hatırlatıyorum. Ve o parça beni perişan ediyordu, bu yüzden gitme zamanı gelmişti.
Rahmin yok. Bir daha asla bebeğin olmayacak, ”dedim yansımama. Ama bitkin hissetmek yerine, başlangıçta neden histerektomi yaptırmayı seçtiğimi düşündüm.
Bir daha asla miyom ağrısına dayanamayacağım. Güçten düşüren kramplar yüzünden bir daha asla yatakta bir ısıtma yastığı ile kıvrılmayacağım. Tatile gittiğimde bir daha asla yarım eczaneye ihtiyacım olmayacak. Bir daha asla doğum kontrolüyle uğraşmak zorunda kalmayacağım. Ve bir daha asla rahatsız edici veya uygunsuz bir dönem yaşamayacağım.
Hala zaman zaman ameliyatımdan hemen sonra beni rahatsız edenlere benzer kayıplar yaşıyorum. Ama bu duyguları kabul ediyorum ve onlara pozitifler listemle karşılık veriyorum.
Daha az kadın olduğumu hissettiğimde, kendime rahmimin beni kadın yapan her şeyin değil, sadece kadın yapan şeyin bir parçası olduğunu hatırlatıyorum. Ve o parça beni perişan ediyordu, bu yüzden gitme zamanı gelmişti.
Kadınlığım, her ikisi de bana o kadar çok benzeyen çocuklarıma bir bakışta açıkça görülüyordu ki, vücudumun bir noktada onları yaratabileceğine dair hiçbir yanılgı yok.
Erkek arkadaşımla uzun zamandır beklenen bir randevuya gitmek için ameliyattan sonra ilk kez giyindiğimde kadınlığım aynada ortaya çıktı ve beni öptü ve güzel olduğumu söyledi.
Kadınlığım, bir yazar olarak benim bakış açımdan annem dışında kimsenin teselli etmek istemeyen hasta bir çocuktan gece yarısı uyanmalarına kadar hem büyük hem de küçük biçimlerde etrafımda.
Kadın olmak, belirli kadınsı vücut bölgelerine sahip olmaktan çok daha fazlasıdır.
Sağlıklı olabilmek için histerektomi yaptırmayı seçtim. Bu uzun vadeli faydaların geleceğine inanmak zor olabilirdi, ancak iyileşmem sona yaklaştığında ve normal aktivitelere devam etmeye başladığımda, bu miyomun günlük hayatımı ne kadar etkilediğini fark ettim.
Ve şimdi biliyorum ki, her ne tür bir kayıp duygusu ve ne olursa olsun üstesinden gelebilirim, çünkü sağlığım buna değer.
