Eski sevgilimin hayaleti hala vücudumda yaşıyor, en ufak bir provokasyonda paniğe ve korkuya neden oluyordu.
Uyarı: Bu makale üzücü olabilecek kötüye kullanım açıklamaları içermektedir. Siz veya tanıdığınız biri aile içi şiddete maruz kalıyorsa, yardım mevcuttur. Gizli destek için 1-800-799-SAFE'den 24/7 Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattını arayın.
Eylül 2019'da 3 yaşındaki erkek arkadaşım beni köşeye sıkıştırdı, yüzüme çığlık attı ve kafa attı. Hıçkırarak yere yığıldım.
Af dileyerek hızla diz çöktü.
Bu daha önce sayısız kez olmuştu. Bu sefer farklıydı.
O anda onun için daha fazla bahane uydurmayacağımı biliyordum. O gün onu dairemizden kovdum.
Nihayet bunu neden yaptığından emin değilim. Belki de kafa atmanın yeni olduğu içindir: Normalde yumruklara yapışırdı.
Belki de bunun sebebi, taciz içeren ilişkileri gizlice okumaya başlamam, başıma gelenlerin bu olup olmadığını anlamaya çalışmamdı. Geriye dönüp baktığımda, sanırım o ana kadar uzun süredir gelişiyordum ve o gün beni kenara itti.
Biraz perspektif elde etmek için terapide aylarca sıkı çalışma gerekti. Birlikte yaşamaya başladığımızdan beri yaklaşık 2 yıldır sürekli korku içinde yaşadığımı fark ettim.
Terapi, içine düştüğüm kalıpları anlamama yardımcı oldu. Hayatımda "yardıma ihtiyacı olan" insanları doğrudan aradığımı gördüm. Bu insanlar daha sonra özverili doğamdan yararlanmaya devam ettiler. Bazen insanlar bunu mümkün olan en kötü şekilde kullanır.
Temelde, paspas gibi muamele görüyordum.
Nasıl tedavi edildiğimden sorumlu değildim ama terapi, bir ilişkinin nasıl olması gerektiğine dair sağlıksız bir algıya sahip olduğumu kabul etmeme yardımcı oldu.
Zamanla yoluma devam ettim ve yeniden çıkmaya başladım. Dışarıda ondan hoşlanmayan insanlar olduğunu kendime hatırlatmak istedim. Bana “ihtiyaç duyan” insanlardan ziyade sağlıklı kararlar alma ve etrafta olmak istediğim insanları belirleme alıştırması yaptım.
Asla başka bir ilişkiye girmek niyetinde değildim, ama çoğu zaman olduğu gibi, bakmadığım zamanlarda harika biriyle tanıştım.
Öncekiyle aynı hataları yapıp yapmadığımı kendime ciddi bir şekilde değerlendirmeme rağmen işler hızla ilerledi. Ben olmadığımı defalarca anladım.
24 saatten fazla süren ilk randevumuzda onu geçmişimden haberdar ettim.
En iyi arkadaşım iyi olduğumdan emin olmak için periyodik olarak mesaj atıyordu ve ben de ona kendimi güvende hissettiğime dair güvence veriyordum. Randevum şaka yollu bir şekilde arkadaşımın beni kontrol edip etmediğini sordu. Evet dedim ve son ilişkim nedeniyle çoğundan biraz daha korumacı olduğunu açıkladım.
Ona istismarcı eski sevgilimden bahsetmek için erkendi, ama karakterinin iyi bir ölçüsüne sahip olduğumu hissettim. İstemeden beni rahatsız eden bir şey yapıp yapmadığını ona bildirmemi istedi.
Kilitlenme başladığında, birlikte hareket ettik. Alternatif, bilinmeyen bir süre boyunca tamamen yalnız kalmaktı.
Neyse ki iyi gitti. Beklemediğim şey, geçmiş travmamın başını kaldırmasıydı.
Kötüye kullanımın uyarı işaretleriBir aile üyesi veya arkadaşınız hakkında endişeleriniz varsa, onların taciz içeren bir ilişki içinde olduklarını ve yardıma ihtiyaç duyduklarını gösterebilecek birkaç önemli işaret olup olmadığına bakın. Bunlar şunları içerir:
- geri çekilme ve arkadaşları veya aileyi görmemek veya bir zamanlar yaptıkları aktiviteleri yapmamak için bahaneler uydurmak (bu, istismarcının kontrol ettiği bir şey olabilir)
- Partnerinin etrafında endişeli görünmek veya partnerinden korkmak
- hakkında yalan söyledikleri veya açıklayamadıkları sık sık morluklar veya yaralanmalara sahip olmak
- paraya, kredi kartlarına veya bir arabaya sınırlı erişime sahip olmak
- kişilikte aşırı bir farklılık göstermek
- önemli bir başkasından sık sık arama almak, özellikle de check-in yapmalarını gerektiren veya onları endişeli görünmelerini sağlayan aramalar
- Öfkesi olan, kolayca kıskanan veya sahiplenici bir partnere sahip olmak
- Yaz aylarında uzun kollu gömlekler gibi çürükleri gizleyebilecek giysiler
Daha fazla bilgi için Aile İçi Şiddet Kaynak Kılavuzumuza bakın veya Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattına ulaşın.
Kalan korku
Bir araya gelmeden önce ortaya çıkan eski korkuların ipuçları vardı, ancak tüm zamanımızı birlikte geçirdiğimizde neler olduğu netleşti.
Daha önce biraz huzursuz hissetmiştim, ama bu kaygı ve paranoya duygularını her gün olmadıklarında atmak çok daha kolaydı. Birlikte yaşamaya başladığımızda, erkek arkadaşımla başıma gelenler hakkında konuşmam gerektiğini biliyordum.
Eski sevgilimle normum olan korku ve savunmacılık zihnimin ve vücudumun derinliklerinde hala mevcuttu.
Yeni erkek arkadaşım, eski sevgilimin olmadığı her şeydi ve bana dokunmazdı. Yine de, bazen o yapabilirmiş gibi tepki veriyorum.
Hâlâ partnerimin herhangi bir hayal kırıklığının veya kızgınlığının bana yönelik öfke ve şiddete dönüşebileceğine inanmaya koşullandım. Odaları farklı hissettirmek için elimden gelenin en iyisini yaptığım kadar, bir zamanlar tacizcimle paylaştığım dairede yaşıyor olmamızın daha da güçlendiğini hayal ediyorum.
Bu duyguları geri getiren saçma şeylerdir - kimsenin gerçekten kızmaması gereken şeyler.
Eski sevgilim, onları içindeki hüsran ve öfkeyi şımartmak için bir bahane olarak kullanırdı. Ve benim için bu korkmam gerektiği anlamına geliyordu.
Erkek arkadaşım iş çıkışı kapıyı çaldığında bir gün tam bir paniğe kapıldım. Eski karım eve döndüğünü söylemek için mesaj attığında kapının kilidini açmazsam bana kızardı.
Gözyaşlarının eşiğinde defalarca özür diledim.Erkek arkadaşım birkaç dakika beni sakinleştirdi ve kapıyı açmadığım için kızgın olmadığına dair güvence verdi.
Yeni erkek arkadaşım bana biraz jiu jitsu öğretirken, beni bileklerime tutturdu. Gülüyordum ve onu atmak için elimden geleni yapıyordum, ama bu özel pozisyon beni dondu.
Eski sevgilim tarafından sıkıştırılıp çığlık atılmayı çok anımsatıyordu, o ana kadar unuttuğum bir şeydi. Hafıza böyle tuhaf olabilir, travmayı bastırabilir.
Erkek arkadaşım korkmuş yüzüme bir kez baktı ve hemen bıraktı. Sonra ben ağlarken beni tuttu.
Başka bir sefer, biraz pişirme yaptıktan sonra kavga oynuyorduk, tahta kaşıkta bırakılan kurabiye hamuruyla birbirimize bulaşmakla tehdit ediyorduk. Bir köşeye düşene kadar gülüp yapışkan kaşıktan kaçıyordum.
Dondum ve bir şeylerin ters gittiğini hemen anladı. Beni nazikçe köşeden dışarı çıkarırken oyunumuz durdu. O anda, vücudum kaçmam gereken bir duruma geri döndüğümü hissetti, kaçmam gereken bir şey olduğunda geri döndüm. itibaren.
Benzer olayların sayısız örneği vardır - vücudumun eskiden tehlike anlamına gelen bir şeye içgüdüsel olarak tepki verdiği zamanlar. Bugünlerde korkacak bir şeyim yok ama vücudum ne zaman olduğunu hatırlıyor.
Cevaplar alınıyor
Bunun neden olduğunu anlamaya çalışmak için ilişki danışmanı, seks terapisti ve Birleşik Krallık'ın en büyük ilişki desteği sağlayıcısı Relate'de Klinik Uygulama Başkanı Ammanda Major ile konuştum.
“Aile içi istismarın mirası çok büyük olabilir. Hayatta kalanlar genellikle güven sorunlarıyla baş başa kalır ve bazı durumlarda potansiyel olarak TSSB, ancak uzman terapisi ile genellikle yönetilebilir ve insanlar bunun üstesinden gelebilir. "
"İlerlemek için en önemli şeylerden biri, kendi ihtiyaçlarınızın farkına varmak ve karşılanmasını istemek, çünkü kötüye kullanılan bir ilişkide ihtiyaçlarınız tamamen tanınmaz" diyor Major.
Terapide bile, taciz içeren bir ilişkiden çıkanların, aynı model tekrar oluşmaya başladığında uyarı işaretlerini tanımaları zor olabilir.
"İyi ve sağlıklı bir ilişkiye sahip olmak mümkün, ancak hayatta kalanların çoğu sağlıklı bağlantılar kurmak ve ihtiyaçlarını iletmek için mücadele edecek. Alışık oldukları şey bu olduğu için istismarcı olduğu ortaya çıkan diğer insanlara ilgi duyduklarını fark edebilirler, "diyor Major.
Diğer zamanlarda, hayatta kalanlar istismarın yeniden başlama olasılığını riske atmak istemezler.
"Hayatta kalanlar bazen kendilerini bir daha ilişkide göremezler. Her şey güven ile ilgili ve bu güven kırıldı, "diyor Binbaşı.
Önemli olan, özellikle yalnızken kim olduğunuzu öğrenmektir.
Major, "Yeni bir ilişki bazı insanlar için inanılmaz derecede iyileştirici olsa da, ilerlemenin ana yolu ve ana yolu, tacizcinize bir aksesuar olarak değil, bir birey olarak kim olduğunuzu bulmaya çalışmaktır." Diyor.
Travmadan dersler
Sürekli gergin 2 yıl geçirdikten sonra verdiğim yanıtlar hiç de şaşırtıcı değil. Eski sevgilim herhangi birine veya herhangi bir şeye kızarsa, suçu ben üstlenirdim.
Yeni partnerim eskisi gibi olmasa da kendimi aynı tepkilere hazırlıyorum. Sevgi dolu, istikrarlı bir partnerin sahip olamayacağı tepkiler.
Binbaşı şöyle açıklıyor: "Biz buna travmatize yanıt diyoruz. Bunu daha önce yaşadığınızı, tehlikede olabileceğinizi söyleyen beyin. Beyniniz ilk başta güvende olduğunuzu bilmediğinden, bunların hepsi iyileşme sürecinin bir parçasıdır. "
Bu adımlar iyileşme sürecini başlatabilir ve güveni yeniden inşa etmeye yardımcı olabilir:
- Aile içi istismar konusunda uzmanlaşmış bir terapist bulun.
- İşler zorlaştığında sakin kalmak için nefes alma tekniklerini uygulayın.
- Zor durumlarda nasıl toprakta kalacağınızı ve orada bulunacağınızı öğrenin.
- Tüm ilişkilerinizde ihtiyaçlarınızı tanıyın ve karşılanmasını isteyin.
- Hazırlanabilmeleri için tetikleyicilerinizi partnerinize açıklayın.
Major, "Yeni partnerinizin açıklayabilmesi, anlayabilmesi ve destekleyebilmesi büyük bir fark yaratıyor" diyor. "Eski, travmatik deneyimlerin yerini alacak yeni deneyimler ortaya koyarak, beyin sonunda bu durumların tehlikeye işaret etmediğini öğrenebilir."
Baştan başlamak
Tekrar güvende olduğumu yavaş yavaş öğreniyorum.
Erkek arkadaşım ufak tefek şeylere her sinirlendiğinde ve hayal kırıklığını beni zorbalık, kaba sözler ya da fiziksel şiddetten çıkarmadığında, biraz rahatlıyorum.
Aklım her zaman erkek arkadaşımın eski sevgilim gibi olmadığını bilse de, vücudum da yavaş yavaş güvenmeyi öğreniyor. Beni bir köşeye geri döndürmek ya da özellikle coşkulu bir gıdıklama kavgasından sonra beni aşağı çekmek gibi istemeden beni tetikleyen bir şey yaptığı her seferinde özür diler ve ondan öğrenir.
O anda dokunulmak istemiyorsam bana boşluk verecek ya da kalp atış hızım normale dönene kadar beni tutacak.
Artık tüm hayatım farklı. Artık uyanık olduğum her anı, ruh halindeki dalgalanmalardan korkan birini yatıştırmak için harcamıyorum. Yine de ara sıra, vücudum hala istismarcıma geri döndüğünü düşünüyor.
Eski sevgilimi hayatımdan tamamen çıkardığımda, iyileştiğimi sandım. Kendi başıma yapacak işlerim olduğunu biliyordum, ama eski sevgilimin hayaletinin hala vücudumda yaşayıp, en ufak bir provokasyonda paniğe ve korkuya neden olmasını beklemiyordum.
Bilinçaltı korkularımın başlarını kaldıracağını tahmin etmemiş olabilirim, ama daha da iyiye gidiyor.
Terapi gibi, iyileşmek de iş ister. Nazik, ilgili ve anlayışlı bir ortağın desteğine sahip olmak yolculuğu çok daha kolaylaştırır.
Yardım için nereye gidebilirim?
İstismara uğramış insanlar için birçok kaynak mevcuttur. Kötüye kullanım yaşıyorsanız, bilgisayarınızdan veya telefonunuzdan bu kaynaklara erişmenin sizin için güvenli olduğundan emin olun.
- Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattı: Tüm IPV mağdurları için kaynaklar; 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY) numaralı 24 saatlik yardım hattı
- Şiddetle Mücadele Projesi: LGBTQ ve HIV pozitif mağdurlar için özel kaynaklar; 212-714-1141 numaralı telefondan 24 saat yardım hattı
- Tecavüz, Taciz ve Ensest Ulusal Ağı (RAINN): Taciz ve cinsel saldırı mağdurları için kaynaklar; 1-800-656-HOPE adresindeki 24 saat yardım hattı
- Kadın Sağlığı Dairesi: Eyalete göre kaynaklar; 1-800-994-9662 numaralı yardım hattı
Bethany Fulton, Manchester, Birleşik Krallık'ta yaşayan serbest yazar ve editördür.
.jpg)
