Şunu hayal edin: Eşinizle şık yeni bir restoranda şehir dışındasınız. Her şey mükemmel görünüyor.Ama onlara geleceğinizi sormaya çalıştığınızda, konuyu değiştirip duruyorlar.
Son olarak, sadece sizin pahasına bir şaka yapmalarını sağlamak için - sizi her tonda hayal kırıklığı hissettirmek için işaret edersiniz.
Hepimiz çocukluk anlarımızı yaşamış olsak da, bu maskaralıklar ilişkilere zarar verebilir, çünkü diğer kişi duygularınızı hesaba katmakta başarısız olabilir.
Tam olarak nedir?
Duygusal olarak olgunlaşmamış biri, duygularını etkili bir şekilde iletmekte veya işlemekte zorlanacaktır ve genellikle bencil veya uzak görünebilir.
Temel özellikler nelerdir?
İşte bir ilişkide ortaya çıkabilecek bazı duygusal olgunlaşmamışlık belirtilerine ve bunları kendi başınıza tanırsanız atabileceğiniz adımlara bir göz atın.
Derine inmeyecekler
Yukarıdaki senaryoda görebileceğimiz gibi, duygusal olarak olgunlaşmamış bir partner, duygularını anlamayacağı veya başa çıkamayacak kadar bunaltıcı bulamadığı için zorlu konuşmaları erteleyecektir.
Çok fazla bilgi vermeden konuların yüzeyini gözden geçirecekler ve sizinle daha derin bir düzeyde bağlantı kurmayacaklar.
İşte kullanabilecekleri bazı saptırma taktikleri:
- açmak yerine gülmek
- o anda televizyonu tamir etmeleri gerektiğini söylüyorum
- konuşamayacak kadar stresli olduklarını söylemek
- tartışmanızı gelecek haftaya ertelemek
Her şey onlar hakkında
Bu çok önemli. Duygusal olarak olgunlaşmamış insanlar, uygunsuz zamanlarda her zaman "ben faktörünü" getireceklerdir. Dünyanın kendi etrafında dönmediğini anlamakta zorlanabilirler.
Partnerinizin endişelerinize veya ilgi alanlarınıza dikkat etmemesi, duygusal olarak büyümeleri gerektiğinin açık bir işaretidir.
Defansif olurlar
Bir şey söylerseniz, aşırı savunmaya geçerler.
Örneğin, atacaklarını söylediği gibi çöpü çıkarmadıklarından şikayet ederseniz, "Neden her zaman benim davamdasınız?" veya "Birisinin PMSingine benziyor" gibi küçümseyici bir şaka yapın.
Bağlılık sorunları var
Gelecek hakkında konuşmak, duygusal olarak olgunlaşmamış biri için korkutucu gelebilir. Bir şeyleri birlikte planlamaktan kaçınırlar çünkü özgürlüklerini sınırlamaktan korkarlar.
Ailenle tanışmamak ya da birlikte bir tatil planlamaya çalışmak için bahaneler uyduruyorlar mı? Bağlılık fobisi olduklarının bir işareti olabilir.
Kendi hatalarının sahibi değiller
Kısaca: Sorumlu değiller.
Düşünceli olmak ve her şeyi batırdıklarını itiraf etmek yerine, suçu kendi kontrolleri dışındaki diğer insanlara veya koşullara yüklerler.
İşte söyleyebilecekleri bazı şeyler:
- "Patronum bana e-postalar göndermeye devam etti ve ben ona ulaşamadım."
- Steve, zamanında eve gelememek için bir içki daha içmek istedi.
- Asistanım bana bugünün öğle yemeğini hatırlatmayı unuttu.
Her zamankinden daha yalnız hissediyorsun
Her şeyden çok, yalnız hissediyorsunuz ve ilişkinizde bir “yakınlık boşluğu” hissediyorsunuz.
Sevdiklerinizle bağ kurmak ya da bağlanmak zorlaşır çünkü destek, anlayış ve saygı eksikliği hissedersiniz.
İyileştirmeleri tartışmak için ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı ifade etmenin de bir yolu yoktur.
Bununla nasıl başa çıkılır
Kendinizi başınızı sallarken bulursanız ve eşinizde yukarıdaki işaretleri fark ederseniz, tüm umutlar kaybolmaz. Duygusal olgunlaşmamışlık, her şeyin yoluna girmesi gerekmediği anlamına gelmez.
Buradaki kilit faktör, diğer kişinin istekli bir değişiklik yapmak için. Eğer öyleyse, aşağıda bu tür davranışlara yaklaşmanın bazı yolları verilmiştir.
Basit bir konuşma başlatın
Onların dikkatini çekin. Yapabileceğimiz en basit ama güçlü şeylerden biri, diğer kişiyle konuşmak ve geribildirime açık olmaktır.
"Ben" ifadelerini kullanarak ve ardından olası çözümler önererek davranışlarının sizi nasıl etkilediğini onlara bildirebilirsiniz.
Bu, beyninizi tepki vermesi için eğitir ve öfke veya hayal kırıklığından tepki vermez.
Aşağıdakilerden deneyebileceğiniz bazıları şunlardır:
- “Birlikte yaşadığımızda, bir yıl sonra evlenme planlarımız vardı. Bu konuyu artık benimle tartışmayacağınız için üzülüyorum ve endişeliyim. Tereddüt etmemin nedenlerini anlamama yardım eder misin lütfen? "
- “Her gün evde bu kadar çok ev işi yaptığım zaman, bunalmış ve bitkin hissediyorum. Haftalık çamaşır yıkama ve yemek hazırlama konusunda bana yardımcı olabileceğiniz yollar var mı? "
Sağlıklı sınırlar oluşturun
Partneriniz için boşluğu toplamayı ve kötü seçimler için bahaneler bulduklarında onlarla ilişki kurmayı bırakın.
Davranışlarının sonuçları olduğunu ve sağlıksız dinamiklerine katılmaya devam etmeyeceğinizi anlamaları önemlidir.
Aşağıda daha iddialı olmanın ve sınırlar belirlemenin bazı yolları vardır:
- Kendinizin farkında olun. Kendi konfor seviyenizin farkında olun. Hangi durumların sizi incittiğini, huzursuz ettiğini veya kızdığını belirleyin.
- Partnerinizle iletişim kurun. Bağışlanmak veya yalan söylemek gibi hoşgörmeyeceğiniz belirli şeylerden bahsedin.
- Söylediklerinizi takip edin. İstisna yok. Bu, öfke nöbetleri sırasında yüksek yola çıkmak ve olayları olgun bir şekilde tartışmaya hazır olduklarında konuşmak isteyeceğinizi onlara bildirmek anlamına gelebilir.
Profesyonel yardım isteyin
Korkular ve güvensizlikler üzerinden konuşmak, bir kişinin eylemlerinin başkaları üzerindeki etkisi hakkında daha fazla öz farkındalık geliştirmesine yardımcı olabilir.
Partneriniz kendileri üzerinde çalışmaya istekliyse, nitelikli bir terapistle sorunları ele almak, duygularını tanımlamalarına ve sağlıklı başa çıkma becerileri bulmalarına yardımcı olabilir.
Alt çizgi
Duygusal olgunluk, duygularımızı yönetme ve eylemlerimiz için tam sorumluluk alma becerisiyle tanımlanır. Günün sonunda, partnerimizle ne kadar çok iletişim kurmaya çalışırsak çalışalım, davranışlarının değişmesi gerektiğinin farkına varmak onlara kalmıştır.
Sonsuza kadar birlikteyseniz ve çocukça yollarından çıkmama ihtimallerinin yüksek olduğunu hissediyorsanız, ilerlemenin zamanı gelmiştir. Kusursuz bir işaret mi? Aynı hataları defalarca yapıyorlar.
Unutmayın: Size değer veren bir partnerle sevgi dolu ve destekleyici bir ilişki içinde olmayı hak ediyorsunuz - sonunda yalnızlık hissedeceğiniz biriyle değil.
Cindy Lamothe, Guatemala'da yaşayan bir serbest gazetecidir. Sık sık sağlık, zindelik ve insan davranışı bilimi arasındaki kesişimler hakkında yazıyor. The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post ve çok daha fazlası için yazmıştır. Onu cindylamothe.com'da bulun.
-looks-like-in-children.jpg)
