Kederin Diğer Yüzü kaybın hayat değiştiren gücü hakkında bir dizi. Bu güçlü birinci şahıs hikayeleri, kederi deneyimlememizin ve yeni bir normalin yolunu tutmamızın birçok nedeni ve yolunu araştırıyor.
Yatak odamın zemininde dolabın önünde oturdum, altıma sıkışmış bacaklar ve yanımda büyük bir çöp torbası. Bir çift basit siyah rugan pompa tuttum, topuklar kullanımdan yıpranmıştı. Çantaya baktım, zaten birkaç çift topuklu tuttum, sonra elimdeki ayakkabılara geri döndüm ve ağlamaya başladım.
Bu topuklar benim için pek çok anıyı barındırıyordu: Alaska'daki bir mahkeme salonunda bir gözetim memuru olarak yemin ederken kendime güveniyor ve uzun boylu duruyordum, arkadaşlarımla dışarıda geçirdiğim bir geceden sonra Seattle sokaklarında çıplak ayakla yürürken elimden sallanıyordu. bir dans performansı sırasında sahnenin karşısında.
Ama o gün, onları bir sonraki maceram için ayağımın üzerine kaydırmak yerine, onları Şerefiye'ye yönelik bir çantaya atıyordum.
Birkaç gün önce bana iki teşhis kondu: fibromiyalji ve kronik yorgunluk sendromu. Bunlar, birkaç aydır büyümekte olan listeye eklendi.
Bir tıp uzmanının bu sözlerini kağıda yazdırmak, durumu fazlasıyla gerçek hale getirdi. Vücudumda ciddi bir şey olduğunu artık inkar edemezdim. Topuklarımın üzerinde kayamaz ve kendimi bu sefer belki bir saatten daha kısa bir süre içinde acı çekerek sakat kalmayacağıma ikna edemezdim.
Şimdi kronik bir hastalıkla uğraştığım ve hayatımın geri kalanında bunu yapacağım çok gerçekti. Bir daha topuklu ayakkabı giymem.
Sağlıklı vücudumla yapmayı sevdiğim aktiviteler için gerekli olan ayakkabılar. Femme olmak kimliğimin temelini oluşturdu. Gelecek planlarımı ve hayallerimi çöpe attığımı hissettim.
Ayakkabılar kadar önemsiz görünen bir şeye üzüldüğüm için kendimi hayal kırıklığına uğratmıştım. En önemlisi, beni bu pozisyona soktuğum için ve - o anda gördüğüm gibi - beni yüzüstü bıraktığım için vücuduma kızgındım.
Duygulardan bunalmış olduğum ilk sefer değildi. Ve dört yıl önce katımda oturduğum andan beri öğrendiğim gibi, bu kesinlikle son olmayacaktı.
Hastalanıp sakat kaldıktan sonraki yıllarda, sinir ağrısı, sert kemikler, ağrıyan eklemler ve baş ağrıları gibi bir dizi duygunun da fiziksel semptomlarım kadar hastalığımın bir parçası olduğunu öğrendim. Bu duygular, kronik hastalığı olan bu bedende yaşarken içimdeki ve çevremdeki kaçınılmaz değişikliklere eşlik ediyor.
Kronik bir hastalığınız olduğunda iyileşmek ya da iyileşmek mümkün değildir. Eski benliğinizin, eski bedeninizin kaybolan bir parçası vardır.
Kendimi bir yas ve kabul, üzüntü ve ardından güçlenme sürecinden geçerken buldum. Daha iyi olmayacaktım.
Artık gerçekliğime uymayan eski hayatım, sağlıklı vücudum, geçmiş hayallerim için üzülmem gerekiyordu.
Sadece kederle yavaş yavaş bedenimi, kendimi ve hayatımı yeniden öğrenecektim. Yas tutacak, kabul edecek ve sonra ilerleyecektim.
Sürekli değişen bedenim için kederin doğrusal olmayan aşamaları
Kederin beş aşamasını düşündüğümüzde - inkar, öfke, pazarlık, depresyon, kabullenme - çoğumuz sevdiğimiz biri öldüğünde yaşadığımız süreci düşünürüz.
Ancak Dr. Elisabeth Kubler-Ross'un 1969 tarihli "Ölüm ve Ölüm Üzerine" adlı kitabında kederin aşamaları hakkında yazdığı zaman, aslında ölümcül hastalarla, bedenleri ve yaşamları kendilerini bildikleri gibi büyük ölçüde olan insanlarla yaptığı çalışmalara dayanıyordu. değişti.
Dr. Kubler-Ross, yalnızca ölümcül hastaların bu aşamalardan geçmediğini, özellikle travmatik veya yaşamı değiştiren bir olayla karşılaşan herkesin bunu yapabileceğini belirtti. Öyleyse, kronik hastalıklarla karşı karşıya kalanlarımızın da yas tutması mantıklı geliyor.
Kubler-Ross ve diğerlerinin de belirttiği gibi keder, doğrusal olmayan bir süreçtir. Bunun yerine sürekli bir sarmal olarak düşünüyorum.
Vücudumla ilgili herhangi bir noktada, kederin hangi aşamasında olduğumu bilmiyorum, sadece bu sürekli değişen bedenle gelen duygularla boğuştuğum için.
Kronik hastalıklarla ilgili deneyimim, yeni semptomların ortaya çıkması veya mevcut semptomların bir miktar düzenli olarak kötüleşmesidir. Ve bu her seferinde yas tutma sürecinden tekrar geçiyorum.
İyi günler geçirdikten sonra tekrar kötü günlere döndüğümde gerçekten zor oluyor. Sık sık kendimi yatakta sessizce ağlarken, kendinden şüphe duyma ve değersizlik duyguları ile boğuşurken ya da insanlara taahhütleri iptal etmeleri için e-posta gönderirken, istediğim şeyi yapmadığım için vücuduma içten öfkeli duyguları bağırırken bulacağım.
Şimdi bu olduğunda neler olduğunu biliyorum, ama hastalığımın başlangıcında kederli olduğumu fark etmemiştim.
Çocuklarım benden yürüyüşe çıkmamı istediğinde ve vücudum koltuktan bile hareket edemediğinde, kendime inanılmaz derecede kızıyordum, bu zayıflatıcı koşulları garantilemek için ne yaptığımı soruyordum.
Sabah saat 2'de ağrı sırtımdan aşağıya doğru kıvrıldığımda, vücudumla pazarlık yapardım: Arkadaşımın önerdiği takviyeleri deneyeceğim, diyetimden glüteni çıkaracağım, tekrar yogayı deneyeceğim… sadece lütfen, ağrıyı kes.
Dans gösterileri gibi büyük tutkulardan vazgeçmek, yüksek okuldan izin almak ve işimi bırakmak zorunda kaldığımda, eskiden yaptığımın yarısına bile artık yetişemeyecek olan neyin yanlış olduğunu sorguladım.
Bir süredir inkar ediyordum. Vücudumun yeteneklerinin değiştiğini kabul ettiğimde, sorular yüzeye çıkmaya başladı: Vücudumdaki bu değişiklikler hayatım için ne ifade ediyordu? Kariyerim için mi? İlişkilerim ve arkadaş, sevgili, anne olma yeteneğim için mi? Yeni sınırlamalarım kendime bakış açımı, kimliğimi nasıl değiştirdi? Topuklarım olmadan hala femme miydim? Artık bir sınıfım yoksa hala öğretmen miydim, yoksa eskisi gibi hareket edemiyorsam dansçı mıydım?
Kimliğimin temel taşları olduğunu düşündüğüm pek çok şey - kariyerim, hobilerim, ilişkilerim - büyük ölçüde değişti ve değişti ve gerçekte kim olduğumu sorgulamama neden oldu.
Kederli olduğumu ancak danışmanların, yaşam koçlarının, arkadaşların, ailemin ve güvendiğim günlüğümün yardımıyla birçok kişisel çalışmayla fark ettim. Bu farkındalık, öfke ve üzüntüden yavaşça geçip kabullenmeme izin verdi.
Topukların yerini kelebek sandaletler ve ışıltılı bir bastonla değiştirmek
Kabullenmek, diğer tüm duyguları deneyimlemediğim ya da sürecin daha kolay olduğu anlamına gelmez. Ama vücudumun yapması veya yapması gerektiğini düşündüğüm şeyleri bırakıp şimdi olduğu gibi onu kucaklamak, kırıklık ve her şey anlamına geliyor.
Vücudumun bu versiyonunun, önceki, daha güçlü gövdeli versiyonlar kadar iyi olduğunu bilmek anlamına geliyor.
Kabul, bu yeni bedene ve dünyadaki yeni hareket yollarına bakmak için yapmam gereken şeyleri yapmak anlamına gelir. Utanç ve içselleştirilmiş dayanıklılığı bir kenara bırakmak ve kendime ışıltılı mor bir baston satın almak anlamına geliyor, böylece çocuğumla tekrar kısa yürüyüşlere çıkabileyim.
Kabul, dolabımdaki tüm topuklardan kurtulmak ve bunun yerine kendime bir çift sevimli daire satın almak anlamına geliyor.
İlk hastalandığımda, kim olduğumu kaybetmekten korktum. Ancak yas tutma ve kabullenme yoluyla, bedenimizdeki bu değişikliklerin kim olduğumuzu değiştirmediğini öğrendim. Kimliğimizi değiştirmezler.
Aksine, bize kendimizin bu kısımlarını deneyimlemek ve ifade etmek için yeni yollar öğrenme fırsatı verir.
Ben hala öğretmenim. Çevrimiçi sınıfım, bedenlerimiz hakkında yazmak için benim gibi diğer hasta ve engelli insanlarla dolu.
Ben hala dansçıyım. Yürütecim ve ben aşamalar arasında zarafetle hareket ediyoruz.
Ben hala bir anneyim Bir aşık. Bir arkadaş.
Ve dolabım? Hala ayakkabılarla dolu: bordo kadife çizmeler, siyah bale terlikleri ve kelebek sandaletler, hepsi bir sonraki maceramızı bekliyor.
Beklenmedik, hayat değiştiren ve bazen tabu keder anlarıyla karşılaşan yeni bir normale giden insanlardan daha fazla hikaye okumak ister misiniz? Tüm seriye göz atın İşte.
-understand-how-it-feels-to-live-with-fibromyalgia.jpg)
