Zaman zaman herkesin intihar yöntemlerini Google'da aradığını sanıyordum. Değiller. İşte karanlık bir depresyondan nasıl kurtuldum.
Dünyayı nasıl gördüğümüz, olmayı seçtiğimiz kişiyi şekillendirir ve zorlayıcı deneyimler paylaşmak, birbirimize daha iyi davranma şeklimizi çerçeveleyebilir. Bu güçlü bir bakış açısıdır.
Ekim 2017'nin başlarında, kendimi acil bir seans için terapistimin ofisinde otururken buldum.
"Büyük bir depresif dönemden" geçtiğimi söyledi.
Lisede benzer depresyon duyguları yaşamıştım, ama hiçbir zaman bu kadar yoğun olmadılar.
2017'nin başlarında, endişem günlük hayatıma karışmaya başlamıştı. Bu yüzden ilk defa bir terapist bulmuştum.
Ortabatı'da büyüyen terapi hiç tartışılmadı. Los Angeles'taki yeni evime gidip bir terapisti gören insanlarla tanışana kadar kendim denemeye karar verdim.
Bu derin depresyona girdiğimde yerleşik bir terapiste sahip olduğum için çok şanslıydım.
Sabah yataktan zar zor çıkabildiğimde yardım bulmam gerektiğini hayal bile edemezdim.
Muhtemelen denemeyecektim bile ve bazen bölümümden önce profesyonel yardım almamış olsaydım bana ne olacağını merak ediyordum.
Her zaman hafif bir depresyon ve anksiyete yaşadım ama akıl sağlığım bu sonbaharda hızla geriledi.
Yataktan kalkmam 30 dakikaya yakın sürerdi. Ayağa kalkmamın tek nedeni köpeğimi gezdirmek ve tam zamanlı işime gitmek zorunda kalmamdı.
Kendimi işe çekmeyi başardım ama konsantre olamadım. Ofiste olma düşüncesinin o kadar boğucu olacağı zamanlar olur ki, sırf nefes almak ve kendimi sakinleştirmek için arabama giderdim.
Diğer zamanlarda, gizlice banyoya girer ve ağlardım. Ne için ağladığımı bile bilmiyordum ama gözyaşlarım durmadı. On dakika kadar sonra kendimi temizler ve masama geri dönerdim.
Patronumu mutlu etmek için yine de her şeyi halledecektim, ancak hayalimdeki şirkette çalışıyor olmama rağmen üzerinde çalıştığım projelere olan tüm ilgimi kaybettim.
Kıvılcım sönüyor gibiydi.
Her günü eve gidip yatağımda uzanıp "Arkadaşlar" ı izleyene kadar saatleri sayarak geçirirdim. Aynı bölümleri defalarca izlerdim. Bu tanıdık bölümler beni rahatlattı ve yeni bir şey izlemeyi düşünemiyordum bile.
Sosyal olarak tamamen kopmadım veya arkadaşlarımla, birçok insanın şiddetli depresyonu olan kişilerin davranmasını beklediği gibi planlar yapmayı bırakmadım. Sanırım kısmen, her zaman dışa dönük olmamdan kaynaklanıyor.
Ama yine de sosyal etkinliklere ya da arkadaşlarımla içkiye çıkacak olsam da, gerçekten zihinsel olarak orada olmazdım. Uygun zamanlarda gülecektim ve gerektiğinde başımı sallayacaktım ama bağlanamadım.
Sadece yorgun olduğumu ve yakında geçeceğini düşündüm.
Bir Arkadaşıma Depresyonu 3 Yolla Anlatırım
- Sanki midemde kurtulamadığım derin bir hüzün çukuru varmış gibi.
- Dünyanın gidişatını izliyorum ve hareketleri yaşamaya devam ediyorum ve yüzüme bir gülümseme yapıştırıyorum, ama derinlerde çok canım yanıyor.
- Omuzlarımda, ne kadar çabalarsam çabalayamayacağım kadar büyük bir ağırlık varmış gibi hissettirdi.
Derin depresyondan intiharı düşünmeye geçiş
Geriye dönüp baktığımda, bana bir şeylerin yanlış gittiğini göstermesi gereken değişiklik, pasif intihar düşüncelerine sahip olduğum zamandı.
Her sabah uyandığımda hayal kırıklığına uğrar, acımı sona erdirmek ve sonsuza kadar uyumak isterdim.
Bir intihar planım yoktu ama sadece duygusal acımın sona ermesini istedim. Ölürsem köpeğime kimin bakacağını düşünürdüm ve Google'da farklı intihar yöntemleri arayarak saatler geçirirdim.
Bir parçam herkesin bunu zaman zaman yaptığını sanıyordu.
Bir terapi seansı, terapistime güvenmiştim.
Bir parçam, kırıldığımı ve artık beni göremediğini söylemesini bekledi.
Bunun yerine sakince bir planım olup olmadığını sordu ve buna hayır cevabı verdi. Kusursuz bir intihar yöntemi olmadıkça, başarısız olma riskini almayacağımı söyledim.
Kalıcı beyin veya fiziksel hasar olasılığından ölümden daha çok korktum. Ölümü garantileyen bir hap teklif edersem, onu almamın tamamen normal olduğunu düşündüm.
Artık bunların normal düşünceler olmadığını ve akıl sağlığı sorunlarımı tedavi etmenin yolları olduğunu anlıyorum.
İşte o zaman büyük bir depresif dönemden geçtiğimi açıkladı.
Yardım için uzanmak, hala yaşamak istediğimin işaretiydi
Rahatlamama yardımcı olan faaliyetlerin bir listesini ve sosyal desteklerimi içeren bir kriz planı yapmama yardım etti.
Desteklerim arasında annem ve babam, birkaç yakın arkadaş, intihar yardım hattı ve depresyon için yerel bir destek grubu vardı.
Kriz Planım: Stres Azaltma Faaliyetleri
- rehberli meditasyon
- derin nefes
- spor salonuna git ve eliptik bisiklete bin veya bir spin sınıfına git
- tüm zamanların en sevdiğim şarkılarını içeren çalma listemi dinle
- yazmak
- Köpeğim Petey'i uzun bir yürüyüşe çıkar
Düşüncelerimi Los Angeles'ta birkaç arkadaşımla paylaşmam ve seanslar arasında bana göz kulak olabilmeleri için eve dönmem için beni teşvik etti. Ayrıca bunun hakkında konuşmanın daha az yalnız hissetmeme yardımcı olabileceğini söyledi.
En iyi arkadaşlarımdan biri "Yardımcı olmak için ne yapabilirim? Ne istiyorsun?" Sadece check-in yapmam için bana her gün mesaj atması ve nasıl hissediyorsam olayım dürüst olmam için bir plan yaptık.
Ancak ailemdeki köpeğim öldüğünde ve yeni bir sağlık sigortasına geçmem gerektiğini öğrendiğimde, bu da yeni bir terapist bulmam gerektiği anlamına geliyordu, bu çok fazlaydı.
Kırılma noktama ulaşırdım. Pasif intihar düşüncelerim harekete geçti. Başladım aslında öldürücü bir kokteyl oluşturmak için ilaçlarımı karıştırmanın yollarını araştırıyorum.
Ertesi gün iş yerinde yaşanan bir arızadan sonra, doğru düşünemiyordum. Artık kimsenin duyguları ya da refahı umursamıyordum ve onların benimkini umursamadığına inanıyordum. Bu noktada ölümün kalıcılığını gerçekten anlamadım bile. Sadece bu dünyayı ve bitmeyen acıyı terk etmem gerektiğini biliyordum.
Bunun asla daha iyi olamayacağına gerçekten inandım. Artık yanıldığımı biliyorum.
O gece planlarımla devam etmek niyetiyle günün geri kalanını çıkardım.
Ancak annem aramaya devam etti ve ben cevap verene kadar durmadı. Rahatladım ve telefonu açtım. Terapistimi aramamı defalarca istedi. Bu yüzden, annemle telefonu kapattıktan sonra, o akşam randevu alıp alamayacağımı öğrenmek için terapistime mesaj attım.
O zamanlar bilmediğim gibi, hala yaşamak isteyen ve bunu atlatmama yardım edebileceğine inanan küçük bir parçam vardı.
Ve yaptı. Bu 45 dakikayı önümüzdeki birkaç ay için bir plan yapmakla geçirdik. Sağlığıma odaklanmam için beni biraz ara vermeye teşvik etti.
Yılın geri kalanını işten çıkardım ve üç hafta boyunca Wisconsin'e geri döndüm. Geçici olarak çalışmayı bırakmak zorunda kaldığım için kendimi başarısız hissettim. Ama aldığım en iyi karardı.
Yeniden yazmaya başladım, bir süredir zihinsel enerjim olmayan bir tutkumdu.
Keşke karanlık düşüncelerin gittiğini ve mutlu olduğumu söyleyebilseydim. Ama pasif intihar düşünceleri hala benim istediğimden daha sık geliyor. Ancak içimde hala yanan küçük bir ateş var.
Yazmak beni devam ettiriyor ve bir amaç duygusuyla uyanıyorum. Hala hem fiziksel hem de zihinsel olarak nasıl bulunacağımı öğreniyorum ve hala ağrının dayanılmaz hale geldiği zamanlar var.
Bunun muhtemelen iyi aylar ve kötü aylarla dolu ömür boyu sürecek bir savaş olacağını öğreniyorum.
Ama aslında bunda sorun yok, çünkü kendi köşemde savaşmaya devam etmeme yardımcı olacak destekleyici insanlar olduğunu biliyorum.
Onlar olmadan geçen sonbaharı atlatamazdım ve bir sonraki büyük depresif dönemimi atlatmama da yardımcı olacaklarını biliyorum.
Siz veya tanıdığınız biri intiharı düşünüyorsa, orada yardım var. Ulaşın Ulusal İntiharı Önleme Yaşam Hattı 800-273-8255'te.
Allyson Byers, Los Angeles'ta yaşayan ve sağlıkla ilgili herhangi bir şey hakkında yazmayı seven bir serbest yazar ve editördür. Daha fazla çalışmasını şurada görebilirsiniz. www.allysonbyers.comve onu takip et sosyal medya.
