Çocuğumu doğurana kadar hiç utanmadım.
İki yıl önce Cambridge, Massachusetts'teki bir sinagogda, tıknaz bebeğim ve ben, yeni bir anne destek grubundaki en gürültülü, en etkileyici çifttik. Gittim çünkü birkaç arkadaş edinmem gerekiyordu ve o zamanlar Boston'daki evimizden arabayla kısa bir yolculuktu.
Yerde daire şeklinde oturan diğer ebeveynler, yeni ebeveynliğin şoklarından heyecanla bahsettiğimde rahatsız görünüyordu. Dışarıdaki tuhaf anne olduğum açıktı.
Bana evdeyken nasıl hissettiğimi hatırlattı, Facebook ebeveyn gruplarının etrafında dolandı ve hiçbir paylaşımla ilgili değil. Bağlantı kurmaya çalışıyordum ve işareti kaçırdım.
7 aylık hamileyken Miami'den Boston'a taşındım, çok az insan tanıdığım bir şehir. Cambridge, Harvard Üniversitesi'nde geleceğin liderlerini eğitmesiyle bilinirken, insanlar sık sık Miami'yi sabaha kadar dans etmek ve tanga giydirilmiş altlarını bronzlaştırmak için ziyaret ederler.
Aslında vahşi, 36 yaşında hamile kalmadan kısa bir süre öncesine kadar hayatımı tarif etmek için kullandığım bir kelimedir. O zamanlar, yaşam tarzımı bir onur nişanı gibi giyerdim. Uzun zamandır bir müzik editörüydüm ve maceracı bir ruha sahiptim ve daha genç, işlevsiz erkeklere ve renkli hikayeleri olan arkadaşlar için bir tutkuya sahiptim. Sık sık çok fazla içtim, çok dans ettim ve toplum içinde çok sık tartıştım.
Her zamankinden çok daha yerleşik görünen potansiyel arkadaşlarıma bebek öncesi hayatımı nasıl tarif edeceğim konusunda endişelenmeye başladım.
Çok geçmeden utancın iğrençliği olduğunu anladığım bu tuhaf dırdırı hissettim. Oğlumu doğurmadan önce nadiren utanç duygusuna kapılmıştım, ama oradaydı, sadece göğsümde oturuyor, yerleşiyor ve bana sırıtarak bakıyordu.
Utanç nedir?
Araştırmacı ve “Kadınlar ve Utanç” ın yazarı Brené Brown, duyguyu şu şekilde tanımlar: “Utanç, kusurlu olduğumuza ve dolayısıyla kabul edilmeye ve aidiyete layık olmadığımıza inanmanın son derece acı verici hissi veya deneyimidir. Kadınlar genellikle katmanlı, çatışan ve birbiriyle yarışan sosyal topluluk beklentileri ağına takıldıklarında utanç duyarlar. Utanç, kadınları kapana kısılmış, güçsüz ve yalıtılmış hissettiriyor. "
Brown aslında anne olarak yaşadığı deneyimden dolayı kadınlarda utanç üzerine çalışmaya başladı. Annelikle ilgili yaşadığımız sayısız utanç türünü uygulamak için “anne-utanç” terimini yarattı.
Brown, Mother’s Movement ile yaptığı bir röportajda, annelerde utancı tetikleyebilecek kişisel deneyimlerin yanı sıra topluluklar içindeki katı beklentilere dikkat çekti.
"Onu bu kadar tehlikeli kılan şey, bize grubun dışında tek - farklı - bizmişiz gibi hissettirme yeteneğidir," dedi.
El değmemiş bir göldeki tek kirli ördek gibi hissettim kendimi.
Utanç deneyimim
Oğlumuz doğduktan sonra, eşim ve ben utanç için mükemmel bir petri kabında yaşıyorduk.
Her ikisi de vahşi geçmişte, destek ağımız olmadan ayık yeni ebeveynlerdik. Ayrıca evden çalıştım - yalnız başıma. Kadınların yüzde 20'si ve erkeklerin yüzde 5'i gibi, utanç duygularını da içerebilen doğum sonrası depresyon ve anksiyete belirtileri yaşadım.
Doğum yapmadan önce, kısa eteğimi veya bir konser incelemesinde yazdığım bir fikri beğenmediklerinde, utancın annemin veya internet trollerinin uyguladığı bir kontrol aracı olduğunu düşünen kendine güvenen biriydim.
Birisi beni kendimden utandırmaya çalıştığında - gençliğimi dolduran kabadayılar gibi - utancımı o kişiye yöneltilen öfkeye dönüştürdüm ve sonra bıraktım.
Yanlış bir şey yaptığımda suçluluk hissettim ve bir hata yaptığımda utandım, ancak biri sadece kendim olduğum için beni kötü hissettirmeye çalıştıysa, "f @! # Onlar" diye düşündüm "f @! # Ben." Bunlar onların sorunlarıydı - benim değil.
Doğum yaptıktan sonra bile, "ideal" anne kalıbına uymaya çalışmakla ilgilenmedim. Pazar futbol maçında çocuklarına coşkuyla tezahürat yapan yoga pantolonlu annemle takılmak istiyorum. Ama asla gitmeyecektim olmak ona.
Ayrıca Madonna-fahişe kavramının bir saçmalık olduğunu düşündüm ve bu zihinsel tuzağa düşeceğimi hiç düşünmemiştim. Bu yüzden, fahişeden utanmaya başladığımda ve daha çok Madonna gibi hissettiğimde, derinden kafam karıştı.
Utançla nasıl başa çıkabiliriz?
Brown, utancın panzehirinin savunmasızlık, empati ve bağlantı olduğunu öne sürer.
Arkadaşlarının anne utancı yaşadığını gördüğünü ve araştırmasının onu ebeveyn olmanın getirdiği duygu ve beklentilere hazırladığını söylüyor. Duyguya o kadar aşina olmadığım için, üzerinde çalışmaya hazır değildim.
Bununla birlikte, o utanç çukurundan çıkmak için savaşmaya kararlıydım.
Yeni, iffetli ebeveyn-benliğimle otantik kendimi kilitledim. Bir anne olarak, kendimi başka bir hayatın sadece kâhyası olan bir nesne olarak gördüm. Ben bir süt üreticisiydim, her gezisi dağınık bir masa çukuru molasıyla sonuçlandı ve her öğleden sonra bebek maması buz küplerine dönüştürülüyordu.
Merhamet ve empatiye sahip olmak zordur. şeyBu yüzden kendime değerimi ve insanlığımı hatırlatmalıydım.
Bu geçişle neredeyse iki yıl mücadele ettikten sonra, beni kabul eden insanlarla yeniden bağlantı kurmaya başladım.
Eski arkadaşlarımı aradım ve onların dedikodularını ve saçmalıklarını yargılamadan dinlemekten zevk aldım. Bu yargılayıcı olmayan tavrı alıp kendi geçmişimin anılarına uyguladım.
Oğlum, eşim ve ben şans eseri beni bebek öncesi tanıyan insanların ve ailemin yaşadığı bir şehre taşındık. Onlarla takılmak bana sosyal durumlarda tökezlemenin önemli bir şey olmadığını hatırlattı. Hatalarıma gülebiliyordum, bu da beni daha sevimli, insani ve sevimli yapıyor.
Ayrıca Cambridge ebeveynler grubundaki diğer ebeveynlerin muhtemelen benim gibi hissettiğini fark ettim: izole edilmiş ve kafası karışmış.
Doğum yapanlarımız, sadece neye benzediğimizi değil, beynimizin çalışma şeklini de etkileyen devasa bedensel geçişler geçiriyorduk. Yeni doğmuş çocuklarımızı korumaya yönelik biyolojik değişikliklere yeni alışıyorduk - birbirimize bağlanmak yerine.
Ancak o zaman geçmişin kötü gecelerine odaklanmayı bırakıp gerisini hatırlamaya başlayabildim. Yeni bağlantılara, heyecan verici keşiflere yol açan uzun maceralı günler de vardı ve tabii ki o günler kahvaltıda mimozalarla başlamıştı.
Bebek öncesi hayatımın iyi ve kötülerini hatırlamak, arkadaşlarımla bağlantı kurmak ve damalı geçmişimi yeni rolüme entegre etmeme izin verirken kendimi kabul etmeyi hatırlamak.
Şu anki oyunumda utanılacak bir şey yok (neredeyse hiçbiri). Ve tekrar ortaya çıkarsa, şimdi onunla yüzleşmek ve gitmesine izin vermek için gerekli araçlara sahibim.
Liz Tracy, Washington, D.C.'de yaşayan bir yazar ve editördür. gibi yayınlar için yazmıştır The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour ve Miami New Times. Zamanını tek bir anlamla oynayarak geçiriyor canavar genç oğluyla birlikte ve takıntılı bir şekilde İngiliz gizemlerini izliyor. Çalışmalarının daha fazlasını şurada okuyabilirsiniz: theliztracy.com.
